影响婚姻关系的因素

影响婚姻关系的因素

【教学目标】通过这一节的学习,家长能够了解到影响婚姻关系的内部和外部因素。了解婚姻中为什么会有冲突，了解沟通对婚姻关系的重要性，学习夫妻间如何积极沟通。

上一节讲到维护婚姻关系对一生的幸福很重要，如何维护婚姻关系呢？这一节中我们将介绍影响婚姻关系的几个重要因素：童年经历、公平性、经济状况、沟通能力、外部因素等。

一、童年经历对婚姻的影响

应该说，在影响婚姻的因素中，童年经历是首要的因素。因为我们对婚姻的最初认知是来自于童年的家庭，有一些人童年时跟父母在一起长大，也有一些人不跟父母在一起长大，但不论是什么样的一个家庭环境，童年的环境对我们婚姻的影响都是至关重要的，婚姻生活很大程度上就是回到童年。婚姻中我们要模仿什么行为？你能够从你的记忆中调出来就是你的童年经历，包括父母或者其他的亲人是如何相处的，他们如何处理婚姻中的矛盾。

先来看看几种类型的童年经历。

第一种是安全型。孩子在父母亲身边长大，父母关系好，父母亲也非常爱孩子，满足了孩子的安全需求、亲密需求和成就感。这样的孩子长大以后就会信任他人，有安全感。在婚姻中也是容易相处的一个人，不那么敏感，懂得爱别人，也乐意接受别人对自己的爱。

第二种是溺爱型。孩子接受家长的爱得过分了，这类孩子现在特别多，长大后他们就会以自我为中心，不负责任。这种人在婚姻的相处中会有一些问题，比如对对方要求高、不肯付出等。

第三类属于没有得到充分的爱。就是在童年成长中被家长忽视，家长对孩子漠不关心。比如家长过分严厉，或者家长情绪不稳定，对孩子忽冷忽热；或是多子女家庭中对孩子的不公平等。这些孩子长大以后会有不同类型的问题。比如说，家长过分严厉，孩子长大可能就是一种控制型的人，喜欢控制他人，像他父母那样严厉地对待自己的配偶，有的也会导致孩子过分追求完美、自责自罪。

忽冷忽热这种类型的父母，他们爱孩子是由着自己的情绪，今天高兴就抱过来亲亲，不高兴的时候，哪怕孩子叫她也不搭理或者不耐烦。孩子不知道怎么做才能讨父母欢心。这类孩子长大以后在恋爱中就会特别来事，有时对人非常好，讨好别人；有时候占有欲又非常强，总是害怕失去，又不知道该如何表达才能让对方喜欢。性格比较敏感，心理容易受伤，谈恋爱的时候分分合合，婚姻生活也容易起冲突。

有些孩子不在父母亲身边长大，或者父母亲不怎么关心孩子，有一些是过早放到幼儿园全托，有的孩子一岁多就放去全托。这类孩子长大以后会比较敏感，有的特乖巧，特别会讨好别人。这类孩子从小没有安全感，长大以后问题会比较多，就怕别人不喜欢他，恋爱的时候拼命对人好，抓得紧紧的，生怕对方离开自己，往往恋爱不顺利。结婚后也会疑心比较重，夫妻关系可能不好。幼年时期缺乏爱和安全感也会导致孩子长大以后性格冷漠、对人有敌意等性格问题。

父母关系对孩子未来的婚姻影响也很大。父母关系好，会让孩子知道该怎么与异性相处，怎么处理婚姻中出现的问题。前面我们说过婚姻关系对孩子的影响，良好的夫妻关系是孩子安全感的基础。有些夫妻关系不好，就算他们都很爱孩子，依然会对孩子造成不良的影响。常听到一些孩子说：“我长大不结婚，因为我父母的婚姻太可怕了。”

有的母亲把夫妻中的矛盾向孩子倾诉，超出孩子的理解能力，不仅增加了孩子的压力，还会让孩子对婚姻产生恐惧。有一个女孩恋爱一直不顺利，她不知道怎么跟异性相处，害怕走入婚姻。因为她父母的关系不好，母亲比较怕父亲。母亲经常对孩子说父亲怎么怎么不好，以释放自己内心的压力。但是当父亲回到家里，孩子却又看到母亲对父亲非常好。孩子很疑惑，母亲到底是爱父亲，还是不爱父亲？到底爱应该是什么样子的？

对有些家长来说，孩子是他们生命中最重要的部分，但对夫妻关系却没有花太多的精力去维护。而事实上，夫妻关系对孩子一生的幸福至关重要。

二、婚姻的公平原则

公平原则是影响婚姻关系的重要因素。婚姻关系是社会关系，不是血缘关系。别人不会像父母那样不求回报地爱你。至于恋爱中出现的“疯狂”“无私的爱”是因为荷尔蒙在作怪，一旦结婚后激情就会消退，婚姻便会进入合作的状态，合作就需要公平。

（一）公平不是相等

什么叫公平？公平不是相等，不是50%比50%，是他们两个人都觉得平等。平等很重要的一个因素是精神上的享受，比如，爱情就是一个重要的因素。

除了爱情之外，精神上的满足感在公平性中也非常重要。比如，有一个控制欲特别强的人，他很能干，爱做事情，但是他喜欢指挥别人，喜欢别人都听他的。遇到一个特别懒的人，他们两个人在一起生活就蛮和谐的。控制欲特别强的人通过做事情能够控制别人，满足自己的控制欲。懒的那个人只要他不做事情，他就很快乐了，什么都可以听你的，你叫他怎么做他就怎么做。这两个人在一起就比较和谐，一个通过控制别人得到精神上的满足，另一个通过偷懒得到精神上的满足。

（二）门当户对很重要

大家都知道婚姻的门当户对很重要。门当户对原来的意思是指两个人原生家庭的背景相似，比如官当得一样大，家庭财产差不多，这是门当户对的一个部分。

但我这里讲的门当户对一是指两个人的原生家庭的家庭内部关系很接近。比如说女方家庭妈妈说了算，往往女孩就会模仿母亲的一些行为，在自己未来的家庭中，她也喜欢做主。如果男方家庭也是妈妈说了算，这个男孩从小就知道要服从女性，服从母亲，这两个人在一起就挺合适的。这两个人组成的家庭一般是女人说了算，这个男人也比较乐意服从妻子，这种婚姻关系就不需要太多的磨合。但如果男方家庭是父亲很权威，那这种婚姻关系在开始阶段就需要比较多的磨合和协调。

门当户对的另一个含义是两个家庭的价值观要相近。价值观是父母对孩子最直接的影响，是潜移默化的渗透，是孩子无法摆脱的烙印。如果一个是开放西化的家庭背景，一个是传统保守的家庭背景，两个人在一起生活冲突就会比较大。一个是唯利是图的商人家庭的孩子，一个是崇尚知识的教师家庭的孩子，两个人在处理问题上也会有比较大的分歧。或许有人会觉得不同价值观的人不会走到一起，那倒也未必，因为恋爱是没有理智的。只是希望以后在子女的婚姻中家长要关注这一点，这对他们的婚姻影响非常大。

（三）婚姻是一种合作

什么叫合作？合作就叫各尽其职。现在有一些80后的婚约写得非常详细，家里什么事归你做，什么事归我做。我觉得这个挺好的，个人的职责很明确，可以互相帮对方做事，但有个基本的分工。有一些人曾经非常相爱然后结婚，但到后面却越过越差，很大一部分原因就是不懂得合作。不懂合作有两种，一种是该你做的事你不做，特别懒，不尽职，这叫不懂合作；另外一种是你把别人的事都做了，这也叫不懂合作。曾有个女人说自己会修水龙头、会装门锁。我说你做得太多了，这些事情不该你做的。

不会合作的问题在很多“好女人”身上体现得特别充分。这些女人接受传统的教育，认为结了婚就要好好爱对方，尽可能地把丈夫照顾好，不让丈夫做事。有个女人问我：“我把家里什么事都做了，为什么他还有外遇。”我说：“错就错在你把什么事都做了，因为你越权了。你把他的事都做了，所以他的时间就多出来了，反正家里也不需要他做事，他就去别人家做事了。”

现在的社会在变化，婚姻关系也在变化。不能把男人培养出只管拿钱回家，不在家里尽其他责任的习惯。这种习惯养成以后，他觉得只要把钱拿回家就够了，他与家庭没有更多的互动与关联，他就不会爱这个家。

我们都知道父母一般都特别爱体弱多病的孩子，为什么特别爱他呢？因为在照顾这个孩子的过程中，父母付出很多，他跟孩子有了更多的互动和关联。有一些孩子懂事，父母亲就不需要在他身上花太多的精力，不是不爱他，而是他跟他之间的关联就比较少。一些调皮的孩子、多病的孩子，父母亲倾注的精力越多就会越爱他。家庭也一样，要让在外面挣钱的男人对家庭也承担部分的责任，比如说教育孩子的责任，比如说承担某一些家务。这才叫合作。

（四）对称意味着稳定

我把婚姻比作双人划船，划船的时候两人各划一边，同时使劲，船才会向前走，但如果一个人使劲，另一个人不使劲，那么船就会在原地打转。这个道理很多人不明白，只顾着自己发展，没有与对方一起成长，时间长了以后会出现双方能力发展的不均衡，导致婚姻的不对称。

不对称的婚姻会是什么样子？比较典型的有两种。一种是男人特别强势，能力强、控制欲强，脾气坏，爱责备女人，往往这些弱的女人最后会导致身体的问题，经常生病。因为生病不只是孩子的武器，也是女人的武器。她通过生病能够得到丈夫的关照，同时丈夫也不能够责骂她了，会对她好一点，所以她就会经常生病。还有一些女人通过生病来牵制男人，比如，一个男人有很多女朋友，妻子就经常生病，她一生病丈夫就会回家了。

另一种是女人特别强，女人特别强往往就会导致男人越来越弱，男人越来越弱就会变得越来越傻。因为他说的所有话都是被否定的，他所有决定都是不被采纳的，他就放弃思考了。人身体的器官都是用进废退，长期不思考的结果就是变得越来越傻。有一次我到一个朋友家，看到他父亲有点痴呆的样子。我朋友说：“我小时候爸爸挺聪明的，以前还是个高材生，因为我妈太强势了，老骂我爸，所以我爸就越来越傻了。”所以，我们经常会看到一个强势女人边上站着一个木讷的男人。这种现象在那些男人过强、女人太弱的家庭也会体现出来。

有一次我讲课讲到这里的时候，看到有个年轻的女孩一直笑，我心想，她还没结婚笑什么呢？下课后她过来跟我说：“老师你讲得很对。我大学的时候与一个比我能力差很多的男生谈恋爱，他什么都依赖我，作业是我做的，考前是我辅导的，毕业设计是我帮他做的。后来我觉得他一直没长进就跟他分手了，他找到一个比他弱的女生，他现在过得挺好，能力也比以前强很多了。今天听您这么说，我觉得我跟他分手是对的。”

所以，在选择恋爱对象的时候，一定要注意双方的能力不要悬殊太大，结婚后也要注意两个人的同步发展。

三、婚姻中的经济因素

经济因素在婚姻中的重要性毋庸置疑，我们从以下几点分析经济因素对婚姻的影响。

（一）经济状况与婚姻稳定

经济状况与婚姻的稳定有没有绝对的关系呢？在美国，经济收入高的婚姻会更稳定。可能有人会说，好莱坞演员离婚率高，这些演员只是个别的现象。美国人的业余生活以家庭生活为主，收入高的家庭经济压力小，也有更多的时间陪伴家人，婚姻关系比较稳定。而经济收入低、社会地位低的家庭，他们因为要面对更多的生存压力，要用更多的时间和精力去工作，比如加班，夫妻在一起的时间少。生存压力也会影响到人的情绪，心理压力大对婚姻关系有不良的影响，所谓“贫贱夫妻百事哀”。

中国情况就不一样了，中国收入较高的家庭和收入较低的家庭的离婚率都很高。这个跟我们社会贫富悬殊过大和社会价值观都有一定的关系。在中国，收入高的人群中男性居多，他们的应酬多，业余时间不一定都在家里，在外面的时间多。社会贫富悬殊大以及“向钱看”的社会价值观，使得有钱男人被诱惑的机会也多，容易造成婚姻的不稳定。所以，对于现在中国女性来说，如何维护婚姻关系显得更为重要。

家庭的经济状况在一定程度上会影响到婚姻关系。社会学家做过调查，在低收入国家，收入与幸福成正比；在中等以上收入的国家，收入与幸福没有必然联系。也就是说，当人的基本需求得不到满足的时候，金钱能够带来幸福感。之后，金钱与幸福没有必然联系。同理，在低收入家庭金钱与幸福有一定的关联，在中等以上收入的家庭，金钱与幸福没有必然联系。

（二）收入与控制权

先看一下收入比例对控制权的影响，我曾经问家长：如果男人比女人收入高很多，家里谁说了算？大家都说：男人说了算！如果收入差不多呢？女人说了算！如果女人收入高呢？女人说了算！的确，对女人来讲，他的钱是我的，我的钱也是我的。所以收入差不多的时候，还是女人说了算。曾经有一个统计，男女都是工薪阶层，男女收入比例2：1的婚姻最稳定，比如说女人月收入4000元，男人月收入8000元。原因在于，男人多那么一点也没有什么好神气的，妻子要养育孩子，要做更多的家务，他心理上也比较平衡。

（三）消费观的差异

我们会发现在婚姻中消费观导致的冲突，也就是价值观导致的冲突特别多。其实，婚姻关系不好很大程度上是因为价值观的差异。消费观受各自原生家庭的影响，比如要买什么东西，钱要花在哪些地方，这些冲突实际上是很多的。再比如，给我家钱多还是给你家钱多，要不要一起去旅游，要不要节省，要不要积蓄，还是随便都花掉？所以，婚姻中经济的因素也是决定婚姻稳定很重要的一个因素，特别对于不是那么富裕的家庭。当钱不够多的时候，钱是花我身上还是花你身上？这种冲突考验着两个人的感情，对家庭关系的影响也是很大的。

要不要存私房钱？

我在家长课堂中问要不要存私房钱的问题，大多数家长都说要存。私房钱存来做什么呢？男人和女人的看法不一样。

女人存私房钱一是为了多拿点钱给娘家，另外一个目的是为了少报一点买服装和化妆品的价格，比如，买一件衣服1000元，如实说价格怕老公觉得太浪费钱，就会报700元，剩下的300元由私房钱里开支。

男人存私房钱一般是为了面子。比如，一些朋友出去玩的开销，老婆那里不好报账的部分也需要私房钱里开支。有个男人说，外地的同学来了要请客吃饭，一般情况下老婆也都会给钱，但老婆只会给200元，显然不够。这个时候就需要用私房钱来补上。

可以看出，在经济开支上男人和女人的侧重点不同。为了避免分歧和争执，有些人会存一些私房钱。所以，存私房钱不是问题，问题在于私房钱存来做什么？私房钱的用途正是个人在家庭中无法满足的地方。

四、沟通是决定婚姻幸福的重要因素

我们会发现有一些人结婚的时候感情非常好，没两年就离婚了。而有一些夫妻是别人介绍认识的，两个月就结婚了，感情基础不是太好，婚后还越过越好。个中原因有很多，很重要的一个因素就是解决冲突的能力。夫妻两个人来自不同的家庭，婚姻生活中总会出现冲突和矛盾，解决得好就是加分，解决不好就要减分。就算婚前的感情再好，也经不起经常减分。所以，婚前的感情并不能决定婚后的幸福。

解决冲突的能力决定婚姻美满的关键。处理婚姻矛盾有消极和积极两种方式。我们通过下面几个例子来说明。

（一）在意谁的感受？

消极方式是更在意我的感受，而积极方式是更在意你的感受。比如，有一个妻子对丈夫说：“你去买窗帘要买黄色的窗帘，我喜欢黄色的。”结果先生买回来是绿色的窗帘。这个时候如果妻子说：“你为什么买绿色的，你是怎么想的呢？”这就是积极的询问，在意对方的想法。而消极的方式就会这么说：“我刚才不是跟你说我喜欢黄色的吗？你为什么还要买一个绿色的回来？你从来就不在乎我的感受。”这个妻子比较注重自己的感受，而且还会给对方下定论。消极的说法就会让对方心里不快，也就很难再很好地沟通下去了。

（二）“借题发挥”还是“就事论事”？

消极方式是借题发挥，积极方式是就事论事。比如，妻子问：“今天我妈生日你为什么没有去我妈家？”丈夫就事论事地积极回应是解释一下，比如加班晚了。消极的回应是借题发挥，他就会说：“我今天是没去你妈家，那上一次我爸生日你还没来呢。”这个妻子可能就会接着说了：“你爸爸生日我没去，那是因为你拿了那么多钱回去事先都没跟我说一声。”为什么会借题发挥呢？实际上她心里是有积怨的。为什么提起过去的事？就是过去那件事情她没有消化掉，放在心里，讲到今天相关的事情的时候，她又会把以前的事情搬出来了。

借题发挥还有一个原因是自我防卫。一个比较敏感没有安全感的人，有时别人说一句大声一点的话，他都会认为在攻击他，然后他就会反击。比如，有个先生说妻子的袜子到处乱丢，积极的回应应该是：“我下次注意一点。”如果妻子是个敏感的人，或者小时候父母很严厉，自身经常因为这些事情骂她，那么，丈夫这么一句不经意的话就会让她反应过度，她可能就会反击他：你衣服还乱丢呢，就知道说别人。

（三）“回避”还是“回应”？

还有一种消极的方式是回避。遇到问题积极的方式是交流，消极的方式就是回避。比如说妻子说丈夫：“你带孩子出去玩，怎么又带他吃麦当劳了。”丈夫积极的回应是解释一下原因。消极的回应就会说：“反正我做的都是错的，以后你自己带他去。”或者干脆不吭声。

（四）“表达感受”还是“下结论”？

积极的方式是说出自己的感受，消极的方式是下结论。比如，约好5点半在餐馆吃饭，丈夫迟到了，妻子就会跟他说：“你怎么这么迟才来，我肚子都等饿了。”这就是表达自己的感受，是积极的方式。另一种妻子会这么说：“你又迟到了，你这个人从来就不守时。”这就是下结论，是消极的方式。还有更厉害一点的会说：“所以你在单位不会被升职。”那就完蛋了，丈夫的自尊心备受打击。

所以说，我们处理冲突的能力是决定婚姻关系的关键，以积极的方式去处理问题就是为婚姻加分，用消极的方式处理就是减分。那为什么有些人遇到问题会采用积极的方式去解决，有些人总是采用消极的方式呢？这与一个人的性格和成长经历有一定的关系。如何以积极的方式去解决婚姻问题呢？这就像孩子的教育，很多书告诉你应该怎么跟孩子说话，你学了几句，其他的还是用你自己的话去说。婚姻问题也一样，不是学了上面几个积极的方式就可以解决婚姻的问题，而是通过学习沟通的原理，找到自己婚姻的问题。

五、引起冲突的因素分析

婚姻中难免会有矛盾和冲突，但大家都知道，有些事情在这家会引起轩然大波，在另外一个人家或许只是一件小事。所以，引起争执的往往不是事情本身，而是与当事人有关。

什么叫冲突？冲突就是目标不一致。哪些事情会引起冲突？经济问题、感情问题、生活琐事、家庭关系，这些都会引起冲突。实际上这些事情里面除了感情问题以外，其他的问题都不是问题，都不值得争吵。只有出现第三者的时候利益才是不一致的，其他事情利益都是一致的，都是可以协调的。为什么协调不了？有几项原因。

（一）性格不相容

个性是比较难改变的，有一些是先天决定的，有些是早期生活的影响。两个控制型的人在一起冲突就会比较多，性格都强就会导致互不相让。跟讨好型的、敏感型、自恋型的人在一起生活也会比较累。由于性格难以改变，所以，婚姻中择偶是最重要的，与一个性格不相容的人结婚，婚姻的冲突就会比较多。

（二）原生家庭的影响

当我们在婚姻中遇到冲突的时候，如何来解决呢？我们首先调出来的记忆是儿时父母亲处理冲突的记忆。父母的婚姻关系对孩子一生的影响很大，所以我经常跟一些家长说，我们无法选择自己的父母，但是我们可以选择自己做什么样的父母。你们夫妻有什么样的关系，就会带给孩子什么样的人生。比如，原生家庭中父亲遇到争执的时候都是用粗暴的方式解决问题，孩子长大后遇到同样事情的时候也会模仿父亲的方式。

有个女人说丈夫总挑剔她做事，她过得很不开心。了解以后发现丈夫并没有经常挑剔她，而是她自己敏感。她有一个严厉而挑剔的父亲，她做什么事情父亲都不会满意，从来不表扬她。在婚姻里，有时丈夫无意间的一句评价她都会觉得丈夫在骂她、挑剔她。因为触动了她童年不愉快的回忆。

原生家庭对婚姻的影响很大，婚姻生活就是回到童年，如果一个人没有通过学习让自己成长，就很难摆脱早年生活的阴影。这一部分内容在《童年经历对一生的影响》中会有详细的讲解。

（三）不现实的婚姻期待

每个人对婚姻的期待是不一样的。比如，有个女人她父亲特别爱她，她父亲又特别优秀，她在婚姻中可能会一直期望先生像她父亲那样优秀，像父亲那样地对待她，而实际上先生做不到，既没有宠着她，也没有让着她，没有让她快乐，她就会对婚姻不满意。

媒体的误导也会导致人们对婚姻不现实的期待。在网上经常看到一些臆想出来的完美爱情，其实是爱情毒药，它会误导很多人，让人对婚姻产生不切实际的期待，而导致对婚姻的不满意。比如，有这么一则被大量转发的微博：“什么叫一个男人完全都属于你？他把心给了你，把家给了你，同时也把钱包给了你……什么叫一个女人完全都属于你？她把心给了你，把身体给了你，把嫉妒、生气、吃醋各种小情绪都给了你……男人把他能扛起的一切给了你，女人把她心里能装载的一切给了你，这就是爱情。”如果对婚姻抱着这种期待，那基本上是不会幸福的。

（四）积怨未解

这个积怨从哪里来，就是你一次次的冲突没有很好地解决，它就积累在那里，而后不断地旧事重提，加重这种冲突。夫妻吵架的时候争执不下，往往会说：算了，算了，不吵了。看似事情过去了，其实怨气没有消除，不良情绪只是暂时存储起来了，以后还会伺机释放。

怨气是婚姻的杀手。往往引起争执的不是事情本身，而是情绪，是不良情绪积累的怨气。除了第三者的问题，没有什么事情是值得争吵的，都是情绪在作怪。不良情绪从何而来？是以前的事情没有好好地处理掉，情绪没有化解掉。积累到一定程度就会爆发出来。

其实解决婚姻冲突的模式是在结婚的头三年形成的。前三年是磨合期，就像孩子的幼年时期，是培养习惯和婚姻模式的时期。这三年中需要建立一种良好沟通方式和习惯，以后再改变习惯就会比较难了。忍让并不是解决问题的好方法，有些人害怕争执，遇到矛盾就逃避，宁可委屈自己；有些人为了表现出爱对方就不断地忍让，结果不但没有解决问题反而养成对方的坏毛病。忍让的结果是把怨气积累在心里，以后总会找件小事释放出来的。有的人说自己的涵养好，绝对不发作。要知道怨气这种不良情绪是负面能量，一直忍气吞声有可能导致身体的问题。

曾有一个男人有过一次精神上的出轨，导致婚姻关系出现问题。外遇这件事情很快就结束了，结束以后妻子也就不好再提这事了。但是妻子性格好强，咽不下这口气，无法消化掉这个不良情绪，她就借助着每天的小事不断释放。今天说丈夫碗没洗干净，明天说他菜做得不好吃。碗没洗干净这是大事吗？值得那么责备丈夫吗？其实都不是这些小事需要吵，而是因为她在释放着出轨问题留下来的积怨。她每天都在找丈夫的茬，男人说他的妻子一年365天，至少有200天是不开心的。她不开心是因为不能够再去说出轨的事情，所以她就借着别的事情不断释放她的怨气。让一家人都不开心，所以建议遇到事情一定要能够说透，彻底解决。另外，大家以后遇到争执的时候也要想想看，是因为这件事情值得争吵还是因为是过去的事情积怨未解。

六、幸福的内因和外因

幸福的婚姻是由内因和外因共同决定的，内因是两个人的个人状况，外因是外部环境。

（一）个人状况

个人状况包括心理健康、性格特质、原生家庭、合作能力、恋爱经历等。个人状况是相对比较稳定的因素，除了心理健康和合作能力是可以通过学习来改善的之外。你恋爱了二次、三次，还是多次？每次恋爱是以什么样的方式分手的？互相伤害、友好分手还是被迫分开？这些对后面的婚姻都是有影响的。

心理是否健康是影响婚姻的重要因素，也是个人状况中最值得考量的因素。心理健康的人不敏感、不计较，比较快乐，懂得爱别人，也很乐于接受别人的爱，在婚姻中容易与人相处好。心理不健康的人谈恋爱时往往很热闹，因为恋爱本身就会让人暂时的失常，健康人的失常是有度的，而心理不健康的人在恋爱的时候会表现出更强烈的失常，让人误以为是因为爱得太深。比如，有的人在恋爱中写血书表爱心，千万不要以为是他太爱你了，其实他是行为过激了，是心理不健康的表现。以后当我们的孩子恋爱时要提醒孩子，不要被过激的行为所感动，反而要引以为注意。这也就是为什么爱得死去活来的两个人结婚没多久就离婚了，因为他们中间至少有一个人心理不够健全。

个人的合作能力也是幸福的内因。合作能力是会不会懂得付出，会不会懂得让对方付出，会不会懂得沟通，会不会以积极的方式去解决问题，这些都是合作的能力。当然，合作是双方的，一个人合作能力强是不够的。

婚姻的幸福是两个人的合作，需要考量两个人的个人状况。1×1=1，这个公式是什么意思？公式左边的1代表个人状况，心理健康、性格特质、原生家庭、合作能力、恋爱经历等，1为满分。公式右边的1代表幸福指数，1为满分。如果一个人的个人状况越好，他幸福的可能性就越大。1×1=1的意思是如果两个个人状况都很好的人结婚，那就比较容易幸福。而两个不健全的人在一起，是0.5×0.5=0.25，而不是0.5+0.5。不健全的人总以为婚姻能够弥补所有生活的欠缺，能够带给他一生的快乐。事实上，婚姻并不能够像爱情的誓言那样给予你所有。把幸福完全依托在别人的身上，往往会把婚姻折腾得很糟糕。

（二）外部环境

幸福都是有条件的，外部环境也是决定幸福的重要因素，比如说经济状况、生活环境、工作压力等，这些外部环境是可变的，外部环境的改变对婚姻状态会产生一定的影响。

比如经济状况的改变，有一桩婚姻原来关系挺好的，丈夫突然破产了，经济状况改变了，婚姻就破裂了；还有工作压力，工作压力大的时候会影响到个人情绪，陪伴家人的时间也会变少，这时婚姻关系也会出现一些变化；生活环境的改变对婚姻也有一定的影响，比如迁居到别的地方，换了工作，换了一群玩伴等，都会导致婚姻关系的失衡。有些夫妻出国以后就离婚了，倒不是因为国外的离婚率高，而是婚姻的外部条件改变了。有个丈夫在国内是个公务员，收入也不错，到了国外找不到工作，英语又不好，生活都成问题，心理状态自然很差，很快就导致婚姻破裂。有一对夫妻在同一所大学教书，生活平静而幸福。后来丈夫辞职下海，来往的朋友就不一样了，生意朋友、酒肉朋友多了，收入也一下高了很多。夫妻间生活方式的差距越来越大，两年后就分手了。

婚姻失衡的时候，我们可以通过调整让它找到一个新的平衡点。但有一些婚姻失衡以后就再也找不到新的平衡点了。这主要是看它幸福的支点在哪里？幸福的支点如果是在于个人状况和合作能力，那这个支点是比较平衡，比较稳定的。如果幸福的支点是在外部环境，那么当外部环境出现变化以后这个婚姻很快就会失衡的。比如，女人看上男人有钱而不是人品嫁给他，如果男人没钱了，那么婚姻就比较容易出问题。