从脑科学角度看爱情

爱情与婚姻

【教学目标】 这一节从进化论和脑科学的角度阐述了爱情和两性关系的本质。家长通过学习,能够用一个新的视角看待两性之间的差异，了解婚姻和爱情的本质，能够更客观、豁达地看到婚姻和情感的问题，增进夫妻间的相互理解。

为什么要讲爱情呢？有的家长会觉得自己已经过了恋爱的年龄了。但是孩子很快就要恋爱了，家长如何引导孩子看待爱情呢？

一 、爱情的三分理论

（一）爱情三要素

社会学家罗伯特·斯腾伯格认为爱情里面包含着三个内容：第一激情，第二是亲密，第三是承诺。激情和亲密的区别在哪里？激情就是你看到他，你就会很兴奋；亲密是你看到他，他会让你非常地轻松，非常地温暖，很有安全感。这两个给人的感觉是相反的，一个是非常地兴奋，一个是非常地放松。承诺就是婚约或誓言，当然，恋爱中的誓言未必都靠得住。

我们把这三个内容进行组合，有几种状态：激情+亲密感=浪漫之爱，两个人在一起身体既能够达到兴奋，又特别有安全感，这叫浪漫的爱。亲密+承诺=伴侣之爱，这叫伴侣。激情是恋爱初期，浪漫的爱是刚刚结婚的时候，伴侣就是结婚后面的阶段，既有亲密感，又能够相伴一生。激情+承诺=愚昧之爱，一有激情马上给人承诺确实很愚昧，这个也是极少数的。激情+亲密+承诺=圆满的爱，圆满的爱情应该具有爱情的三个要素。

激情、亲密、承诺，这三者之间是什么关系呢？我们先来看一下激情，激情的温度是从零一下子上升到很高，然后就开始消退了。亲密感是慢慢增强的，承诺也一样，承诺是当亲密感达到一定程度的时候，它才能够上升。

（二）从脑科学的角度看爱情

为什么人在恋爱的时候那么有激情？脑科学的研究发现，恋爱的时候大脑里面的一些激素、化学物质发生了变化。恋爱的时候大脑中会释放苯基乙胺，苯基乙胺是会让人产生幻觉的一种化学物质，所以在恋爱的时候人会产生很多错觉。

有的女人说跟老公恋爱的时候感觉他是非常有理性、很沉稳的一个人，可结了婚却发现他是那么的冷漠、自私。因为恋爱的时候她把这种冷漠当成理性，当成了有克制力，这个就是错觉。再比如，男人有时候觉得女人在恋爱的时候唧唧喳喳的，非常可爱，但结了婚就变成了唠唠叨叨的，让人受不了。还有一些女人恋爱的时候觉得男人花钱非常有计划，结了婚就又发现对方是一个小气鬼。实际上人是没有什么变化的，只是在恋爱的过程中，我们自己出现幻觉，把对方想象得太好了。

坠入情网的人不仅对恋人产生错觉，对自己也会产生幻觉。恋爱中的人喜欢海誓山盟，“为了你的幸福，我愿意放弃一切”，“一生一世，至死不渝”……其实这不是有意欺骗，因为在作出承诺的时候，一个深陷情网的人会以为自己真的能够做到。

除了产生幻觉的化学物质，恋爱时身体中还会有其他的一些化学物质发生变化，让人激动、心跳加速，产生快感。所以，恋爱中的人都跟精神病似的，性情大变，不知疲倦，出现幻觉，充满激情。但是激情的、亢奋的状态不会长久，一段时间以后就会自行消退。所以有些人把恋爱戏称为是不治自愈的精神病。社会学家研究的结果是六个月到四年激情就会消退，平均是18个月。

激情开始消退的时候，两个人之间如果建立起亲密感和依恋感，就会进入下一个阶段——承诺一生相守，然后步入婚姻的殿堂。如果一方没有对另一方产生依恋和忠诚，失恋就会发生。失恋就是一方激情已经平息了，另外一方还不正常，他的依恋需求就得不到反馈，身心都会出现一些不正常的状态，就会像戒烟、戒网瘾一样痛苦。

（三）失恋了怎么办？

治疗失恋有两种“药”，一个是“西药”，就是很快再找一个恋人，又让他恢复到原来的一种亢奋状态。另一个是“中药”，就是依靠时间，慢慢地让大脑的生化环境恢复到正常。如果你的朋友失恋了，他会一直跟你诉说，你怎么安慰他也没有用，因为他必须经过一段时间的调整身心才能恢复到正常，逻辑和理性在这期间不起作用。

失恋从生理上是一种类似于戒烟的反应，身心都处于失常的状态。失恋的人不要一个人待在家里，要多参加户外活动，多和朋友在一起，比如去运动、K歌、写作、团队活动等。

当然，在恋爱的时候不要去关心化学物质的事。如果恋爱的时候老想着是因为化学物质在作怪，是出现幻觉了，那爱情还有啥意思？恋爱的时候要想是因为自己很优秀，所以他对我痴迷。失恋的时候就需要了解一下爱情的生化机理了，这样会比较容易走出情感的困境。现在的孩子或许都不止谈一次恋爱，有恋爱就会有失恋，当孩子失恋的时候我们可以理性地引导孩子。

前面讲到恋爱中的激情，那么，什么人会让你有激情呢？什么样的人会让你的荷尔蒙起变化呢？

二、什么人吸引你

（一）什么样的人更有吸引力？

与他人建立持久和亲密的关系，是人的一种归属的需求，也是人的基本需求之一。要与人建立亲密关系，吸引别人很重要。那么，什么样的人更有吸引力？在心理学上有一个统计，就是具备美丽、聪明、善良、快乐这四种特质的人是比较有吸引力的人。当然，对于男人来说美丽很重要，对女人来说，男人的财富也是很重要的吸引力。

大家看一下，上述四项除了聪明有一些先天的因素以外，美丽、善良、快乐都是终生发展的，都是会改变的，不只孩子，我们成年人也一样。有人说：美丽是女人一生的事业。大多数女人一生都在追求美丽，但是也有一些女人婚后对自己的外形要求就降低了。一个人应该为自己30岁以后的容貌负责，如果父母没有给你一个很漂亮的容貌，你完全可以通过后天的修养和修行让自己变得更美丽。

无论是否结婚，美丽是为自己打扮的，而不是为了取悦别人。我也常跟女学生说：修行应该有两个含义，一个是行为的“行”，还有一个是形象的“形”。成为有吸引力的人，是我们终身可以发展的一个能力。

（二）我们喜欢什么样的人？

我们喜欢什么样的人呢？有两类，一类是有吸引力的人，另外是喜欢你的人，喜欢你的人就是那一类有亲和力的人。有人曾经做过这样一个实验，有两个人，一个是A，一个是B，A是比较有吸引力的，B没有A那么有吸引力，中等，但A不喜欢你，而B喜欢你。问被测试的人喜欢哪个？也就是说，有吸引力的人不喜欢你，而一个不那么有吸引力的人却喜欢你，你喜欢哪一个？统计的结果是更多的人喜欢B，大家都更喜欢没有那么有吸引力，但喜欢自己的那个B。我问了很多年轻人，你们喜欢哪一个？男人就会问我一个问题：是选择配偶，还是选择一般的朋友？如果选择一般的朋友我会选择喜欢我的那个人，而如果选择配偶的话，我还是选择A，我还是要漂亮的。女人则基本上都是说我要选择B，就是喜欢我的那个人。为什么会有这样的差别，后面我们会讲到两性差异。

（三）什么样的人互相吸引？

什么样的人互相吸引，是相异的还是相近的？究竟互相吸引的人是更相似的，还是差距比较大的？我在讲座的时候问大家，每个人都回答是相近的人吸引。但是也有人就会问我，为什么夫妻关系中，很多夫妻都是互补的？这个我觉得从我们生存的本能上来讲我们会选择互补的人在一起生活，因为互补的两个人在一起作为一个家庭来应对生存会更有力量。比如说男人动手能力强但性格内向，女人动手能力差而性格外向，那如果这两个互补的人在一起生活，动手的活男人做，对外沟通的事女人做，生活质量就会比较高。所以从本能上，我们会选择一个跟我们互补的人在一块生活，而吸引我们的往往更多是相近的。做朋友也更喜欢具有相同优点的人，因为这样能够互相肯定。比如说，有一对夫妻他们两个是很相似，家庭内部的沟通就特别好。但是他们都不善于与人交往，那么遇到需要与人打交道的时候，两个人都不愿意去。丈夫说：你去吧。妻子也说：你去吧。所以，性格太相近的人结婚应对外部的力量没有变强大。

（四）心理学家怎么说？

什么样的人吸引你,上面是社会学家的观点。心理学家认为，外貌或性格都与童年时代亲近我们的异性相似的人，是最容易吸引我们的。也就是说，遇到与童年时候爱你的异性相似的人，你容易产生激情。比如，与你的父母、长辈、兄弟姐妹等相似的人容易吸引你。这比较容易解释，因为这些人勾起了你童年的美好记忆。

当然，现代科学还很难对激情的产生做出科学的解释。正因为激情的产生难以用科学和逻辑来解释，它才显得那么地妙不可言。

三、性别角色的差异

不论是谈论爱情还是婚姻，首先我们先要认识一下男人女人之间的差异。为什么男人女人之间难以互相理解？为什么有的男人像女人，有的女人像男人？男女之间的性别角色是由什么来决定的？

（一）男女差异的生理因素

男女之间的区别最根本的是生理上的区别。我们先来看一下生理的差异。物种繁衍是自然界中所有动物的首要任务，要尽可能多地繁衍以保证物种不会灭绝。虽然人类社会已经进化到文明社会，人口也已经足够多，但本能不会消失。男性在物种繁衍中的主要责任是基因的传播，男性有很多的精子，他要尽可能多地把它传播出去。女性的生理结构不一样，女性的卵子很少，生一个孩子要十个月的时间，女性在繁衍中的主要职责是挑选一个好的基因，然后寻求保护，从男性那里获取资源，把孩子更好地抚养成长。基于生理的差别，男性和女性在对待婚姻和爱情最本能的态度是不一样的。性在男人生命中占着绝对重要的位置。

在远古时代，女性需要寻找好的基因和获取生存的资源。哪些是好的基因？强壮的男人不仅生理上是好的基因，强壮的男性也能够获取更多的资源。女性所需要的好基因和资源可以统一在强壮男人身上。现在就不同了，现在社会资源可能掌握在老年人、身体不健康的人手里，他们不一定有好基因，但他手上有资源。有一些年轻的、身强力壮的男人，他手上没有生存的资源，“高富帅”毕竟只是少数。这也就导致女性在择偶上的很多困惑，20岁女人找一个60岁男人的现象也时有出现。这种生理层面的分析不仅能够解释择偶的问题，也可以解释男女关系中的其他社会现象。当你难以理解异性的时候，不妨可以从生理角度做一些思考。

（二）男女差异的社会因素

我们再看男女差异的社会因素。我们经常说某某男人像个女人，或者某某女人像个男人。说明男人或女人有一个默认的性别角色标准。这个标准是什么？大家会发现大多数男人都特别注重结果，关注输赢、等级，特别在意自己在社会上的等级。而女人注重分享，注重关系，注重过程。这个标准从何而来呢？因为在远古时代男性要去打猎，或者出去获取一些食物，这个过程是你死我活的，你不赢人家，你就会被人家吃掉，跟同类去争夺食物的时候也是如此，他不可能去注重过程，他一定要注重结果。所以，男性从本性上是注重输赢的。他也是注重等级的，他要时刻注意他在社会上所处的级别，他要不断地在社会上获取肯定，获取更高的一个等级。因为在远古时代，等级决定了男人的食物和配偶的数量，所以等级是男人生存的主要追求目标，至今也没有太大的改变。而女人注重关系，她的生存责任是要让孩子更好地生活下去，更好地成长，那么她就会注重跟孩子的关系，跟邻居的关系，注重分享。

男人跟女人一起去看体育球赛，我们会发现男性看体育比赛特别注重输和赢，女人更关注的是我跟谁一起去，这些运动员有什么花边新闻，然后要穿什么衣服去。男人看的是球，女人看的是人。因为我们还会发现男人很关注世界各地的体育比赛，他们关注哪个地方有战争，哪个国家的总统竞选。其实这些事跟他没有什么关系，但他一早起来就要上网、看报纸，就要关心这些，因为男人从本性上是注重输赢和等级的、注重结果的。

女人跟男人一起逛街，女人逛街不一定是要买东西的，女人是很享受逛街这个过程，看看这个东西，看看那个东西，看看街上的人。男人会说：你买牙膏就买牙膏，买好了就回家，你还在那里瞎逛什么呢？这就是因为男人注重结果，而女人享受过程的乐趣，这个就是社会因素上两性的差异。

（三）社会默认的性别角色

人类社会已经是文明社会了，这些默认的性别角色是由什么来决定的呢？性别的角色差异一方面是由生理因素决定的，另一方面由远古时代的社会分工所决定的。性别角色是社会默认的一个规则，是延续着远古时代的社会生活方式，通过一代传一代的教育形成的默认规则。男孩、女孩从小就被教育、训练成社会默认的性别角色。但是现在社会也有一些人不一样，比如说有一些女人就像男人一样注重结果、追求输赢。也有一些男人特别注重过程、注重分享。所以，才会说某某男人像女人，或者某某女人像男人。虽然中性化的人越来越多，应该说大多数男女的思维和行为还是符合社会默认的性别角色。

后面我们会讲到很多关于婚姻和爱情的问题，大家都可以从性别差异中找到答案。

（四）男女在爱情观上的差异

男女差异反映到爱情上也有很大的差别。爱一个人有两个理由：一是对自己好，第二是对方可爱。大家很容易就会看到，女人一般都是选择对自己好的，因为她要获取资源，对自己好的人会更愿意给予自己更多的资源，也会更加忠诚。而男人是选择对方可爱，他们更注重女人的漂亮、可爱。女人会将心比心，觉得对我好的我喜欢他，那么我对他好，他也应该更喜欢我。而这个逻辑是不太成立的。很多女人不了解男人，所以才会出现很多的怨妇。她拼命对男人好，而男人对她并不好，她一直感觉很失衡，也很困惑。因为你不可爱，男人还是不爱你。你说你一天干了很多活，可能丈夫会说：那我请一个保姆就可以了。我跟一些女人调侃，我说：小花猫它都不做事，撒撒娇，又懒又淘气，但是大家都爱小花猫，因为它可爱。老黄牛任劳任怨地干活，为什么没有人爱老黄牛？女人要做小花猫，不要做老黄牛，要了解男人对情感的需求。

爱情是女人生活的大部分，但只是男人生活中的小部分，原因前面我们已经讲过了。在男女心目中性的分量也是不一样的，因为男性从生理本能上要传播基因，性在他们生命中更重要。

在恋爱中女人总是慢一些，男人追女人这个是很正常的，因为女性要选择，她要选择更好的基因，获取更多的资源，她还需要考验男人的耐心，有耐心的男人会更忠诚，忠诚的男人会提供稳定的资源。所以，女人会慢半拍，她是在选择，在考验。

四、换个角度看爱情

爱情被人津津乐道了几千年，关于爱情的理论非常多。我想说一下自己的观点，与传统的爱情观念有些差别。当您遇到情感困惑的时候换个角度看爱情会比较容易解脱。孩子也慢慢长大，孩子以后也会恋爱。以下对于爱情的看法也适用于孩子情感问题的解惑。

（一）因为付出，所以更爱

我们从小受到的关于爱情的教育是：你要对别人好，别人才能爱你。其实不是这样的。而是你付出得多，你更爱对方；他付出得少，他就没有那么爱你。为什么这么说呢？我打一个很简单的比方，比如说你出100元钱，另外一个人出1000元，你们两个人一起去买一个花瓶，如果这个花瓶破了，谁更心疼？一定是花1000元的人更心疼，因为他付出更多。

我们来看一段文字，这个是一个法国的童话小说《小王子》中的一段话。《小王子》是近百年在法国销量仅次于圣经的一本书，它更适合成年人看的，但很多成年人没有看，都是小孩在看。

书里讲了一个爱情故事，小王子爱一朵玫瑰花，这朵玫瑰花跟小王子说她是宇宙中独一无二的。实际上它是一个非常矫情，嫉妒心又强，又不那么完美的玫瑰花。有一天，小王子走进一个玫瑰园，看到5千朵跟她完全一样的玫瑰花。她这么普通，却还这么骄傲，她骗了他，他却始终念念不忘。小王子最终还是回去继续照顾有如此多缺点的她。为什么呢？我们听听小王子怎么说。

小王子对玫瑰园里的那些玫瑰花说：“你们很美，但你们是空虚的”。小王子仍然在对她们说：“没有人能为你们去死。当然，我的那朵玫瑰花，一个普通的过路人以为她和你们一样。可是，她单独一朵就比你们全体更重要，因为她是我浇灌的。因为她是我放在花罩中的。因为她是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛虫（除了留下两三只为了变蝴蝶之外）是我除灭的。因为我倾听过她的怨艾和自诩，甚至有时我聆听着她的沉默。因为她是我的玫瑰”。狐狸对小王子说：“正因为你为你的玫瑰花费了时间，这才使你的玫瑰变得如此地重要。”

其实，这才是爱的真谛，当你付出的时候，对方才会变得如此重要。如果你想让对方非常爱你，不是你单方面的一直付出，而是双方都要付出。很多人不明白这个道理，一辈子也想不通为什么我对他付出那么多，他还不爱我。那个女人那么懒，她老公还那么爱她，就是因为她老公为她付出更多。

（二）爱与被爱谁得到更多

我经常问爱和被爱谁得到更多？很多人告诉我，被爱得到更多。我问为什么？因为他送我很多东西，因为他每天打电话给我，所以我感觉我得到很多。我再问：如果你们分手了，你不是什么都没有了吗？

我们再来看一段文字，这是心理学家弗洛姆的一段话：“爱是一项积极的行动，爱具有唤醒的功能，爱会促使一个人的自我觉醒，让人和世界发生深度接触，是触及灵魂的历练”。我想只要深爱过的人，他都能够体会到这句话的内涵，都会同意这句话的观点。

我把爱比喻作燃烧，被爱只是在旁边感受到灼热。谁得到更多？当然是燃烧的那个人，燃烧让他的潜能发挥出来了。我说，要感谢愿意被你爱的那个人。有人觉得我这句话很荒谬。人家愿意被你爱，你当然要感谢他，而不是他感谢你。因为爱是一个生命现象，它像花开一样地自然，花开是因为你要开花，你不能要求别人闻到了花香要感谢你。爱就像一个喜欢做菜的人做了一桌的菜请客人来吃，他最希望的是别人喜欢吃他做的菜。如果别人把这桌菜都吃掉，他要感谢人家。因为菜不是人家要求你做，而是你自己愿意做的。我经常对失恋的人说这个道理。失恋的人总会说：我对他那么好，他为什么还要离开我？我说：你应该感谢他以前接受你的爱，他让你的爱得到释放，让你得到成长。

（三）爱的价值在于自我的成长

有一些失恋的人跟我说她怎么怎么地痛苦，怎么怎么地不甘心。我说：“其实在这份感情中你得到了很多。”她说自己没有得到什么。我说：“爱情让你成长了。比如说，你原来不会做菜，你为了爱经常做菜给他吃，你不是厨艺长进很大了吗？你原来作文都不及格，你恋爱的时候还会写情诗，你文字能力不是也提高了吗？你为了让他爱你，你还减肥了，变漂亮了。”实际上，爱是会挖掘人内在的潜能，让人成长的。爱的价值就在于自我成长。别人给予你的情感，他可以收回去，别人给予你的财物也会随着情感的消失而丧失价值，唯有自我成长一生都不会丧失。所以，评价一段感情是否有价值，要看它是否让你得到了成长。

（四）爱是分享，不是奉献

传统的爱情讲的是奉献。我把所有都给了你，你要对我一生负责。我对你这么好，我什么都给你，你是我的所有……这都不是一个健康的感情。爱如果是奉献，奉献的背后是更多的索取，“你要为我一生负责，你要让我快乐”，实际上这是一种交换，这不是爱。爱应该是分享，你要跟对方一起分享你的快乐、你的成就、你的喜悦,还有你的财富，与你共同成长，等等，这个才叫做爱。具有爱的能力的人是一个丰富的人，是有东西与人分享的人。

五、爱情与婚姻

前面讲到爱情，我们看一下婚姻是什么？

（一）婚姻的职责

婚姻的职责大致可以分为：经济合作、生活互助、生理满足、抚养赡养，还有一项最重要的是“情感满足”。因为前面四项合作是没有办法用量化来进行平衡的，唯有情感可以平衡四项合作之间的不平等。婚姻不可能是一个公平的交换，因为这些互助不是50%对50%，那如何来平衡？唯有情感来平衡，因为有了情感做杠杆，婚姻才能得以平衡。所以，婚姻的最高境界不是公平，而是“心甘情愿”。一旦感情出现问题，所有的不公平都显露出来了，抱怨、委屈、不满便油然而生。所谓“不幸的婚姻各有各的不幸”意思就是不公平之处各不相同。

（二）人为什么要结婚呢？

结婚是为了更加舒适的生活，并且更有安全感。因为婚姻能够给你一生的承诺。那婚姻的代价是什么？是丧失自由。所以，婚姻是以自由为代价，换取舒适和安全。中国人为什么这么重视婚姻？因为中国的社会保障体系不完善，社会保障的最小保障单位是家庭。我们的安全感大多数是来自于家庭，生老病死的保障来自于家庭。现在西欧国家的很多年轻人不选择婚姻生活，因为他们的安全感来自于社会，不愿意牺牲自由去换取婚姻生活的满足感。

婚姻制度是人类社会发展的阶段性产物，一夫一妻制是目前世界上大多数国家采用的婚姻制度，它是一个人为制定的规则，也会随着人类社会的发展而变化。有人曾经提出过，婚约订一辈子太长了，我们能不能一段一段订婚约？爱尔兰在上个世纪也曾经做过一个实验，这个实验就是叫爱尔兰契约婚姻。结婚的时候你可以选择一年，订一年的婚约要交2000多英镑，就是比较贵。那么你也可以订一辈子，但是中间不能离婚，婚约订一辈子就不用交钱。婚约也可以定五年、十年等，五年十年以后再续订，婚约期间不能离婚。这个婚姻制度执行了五十几年以后也还是撤销了，可见它也有很多不可行的地方。

1. 结婚证不是爱情保证书。

爱情与婚姻不同，爱情是人类的自然属性，生命的自然现象。婚姻是人为的制度。在媒妁之言、包办婚姻的年代，它们之间是没有关系的。后来提倡自由恋爱了，允许有爱情的人结婚，人们就误把结婚证书当作爱情保证书。实际上这是一个错误的想法，爱情没有保证书，法律也保护不了爱情，爱情需要由自己去维护。而且，爱情的形式和内容都会变化的，如果过分期待爱情不变容易导致对婚姻的不满意。

2. 爱情是童话，婚姻是同化。

爱情是童话，是公主和白马王子的童话。但是婚姻不是这样的童话，婚姻是两个人不断地同化。婚姻的同化是物质上以收入高的为准，精神上以层次低的为准。为什么这么说？因为如果你想保持婚姻内部的一致，它一定要有更多的共同行动，收入高的那个人比较容易与收入低的那个人分享物质的享受，而精神生活层面低的人是很难与高的一起享受精神生活的。比如一个要去看画展，另一个说：“画展我看不懂，我要去逛街。”如果两个人想一起出门的话，那只能去逛街。如果精神要求高的人坚持自己的追求，可能会导致两个人各走各的。当然，精神上让低的向高的靠拢也是有的，但更多的还是就低不就高。

3. 爱情像拼盘，婚姻是煲汤。

拼盘的一边坏了，另外一边还能吃，为什么说爱情像拼盘呢？就是曾经在爱情中的一个已经快乐地走向未来时，可能另一个还悲伤地留在过去，这是因为爱情虽然绚丽，但两个人的利益不是共同的。但婚姻就不一样了，婚姻就像煲汤，煲汤的原料每个都是重要的，不管是主料还是辅料，但只要有一个原料坏了，整锅汤就不能喝了，就是说婚姻是利益共同体，一损俱损，一荣俱荣。

六、现阶段婚姻的几点变化

（一）相互依赖减弱

家庭劳动社会化使得相互之间的依赖变弱了。比如说扛煤气罐，现在不需要男人扛煤气罐，打一个电话就有人送来。以前要女人洗衣服，现在有洗衣机，做饭可以请钟点工来做，可以到外面去吃。夫妻相互之间的依赖越来越少，婚姻中合作的东西也越来越少，简单地说，那就是谁离开谁都会过得好好的，这使婚姻的稳定性变差。

（二）对婚姻质量的要求提高

以前的婚姻能凑合就凑合，对婚姻质量的要求低。但现代人要求更高的婚姻质量，据民政部发布的数据，改革开放以来，离婚率持续上升，2010年离婚人数占据人口的比例是1979年的3.34倍。

（三）孩子变少了

婚姻是两个家族的联姻，独生子女导致家族利益以及裙带关系对婚姻的影响力减弱。没有了家族力量的束缚也是婚姻变得脆弱的原因之一。

（四）夫妻生活的时间变长了

以前夫妻两个人在一起生活的时间不长，比如说20岁结婚，夫妻只能一起生活到60多岁，家庭中有五、六个孩子，等到每个孩子都成年老两口就快60岁了，夫妻之间有孩子参与的生活时间很长，只有夫妻两个人相处的时间不长。现代人25岁结婚，活到80岁很正常，而孩子只有一个，到孩子18岁上大学走了以后，可能以后就很少跟父母在一起生活了。这样45岁以后就是两个人在一起生活了，夫妻两个人相处的时间有35年之久。

夫妻互相依赖更少，要求还更高，关系更脆弱，在一起的时间更长。这些变化使得我们对婚姻关系要更加重视。