用孩子能理解的方法批评

第四十招　用孩子能理解的方法批评

用孩子能理解的语言，向孩子说明人在社会生活中经常会受到各方面要求的约束。例如，人在街上违反了交通规则，警察叔叔要管；在家里犯了错误，父母要批评；在学校违反了课堂纪律，老师当然也要批评。从而让孩子对家长、老师的批评能有正确的态度，避免产生抵触的情绪。

基于此，家长就应该做到以下几点：

1.让孩子分享自己的经验

父母在儿时一定也曾经遇到过和孩子类似的情况，祖父母当时是怎样对待的，这些都可以和孩子分享。当孩子知道了父母原来也常常会面对压力和烦恼时，他们对父母所说的话就比较容易听进去了。

2.批评的语意不带双重性

年龄较小的孩子，对事物的理解都存在着表面性、肤浅性。成人批评的语言要通俗易懂，不带双重意义。否则，既不能帮助孩子们改正缺点，而且还会让孩子分不清对与错。

3.家长要童心未泯

如果家长没有一颗童心，总是高高在上，就很难和孩子交知心朋友，也就谈不上真正的沟通。这就要求家长和孩子谈话时，要以孩子的心态和孩子能理解的语言进行。孩子游戏时，你可以与他一起游戏，一起比赛，使孩子觉得你是他的朋友和伙伴，沟通自然会水到渠成。

4.家长要有耐心

有些家长过于急躁，常常是“恨铁不成钢”、“哪壶不开提哪壶”，幻想着通过一两次聊天，就能和孩子成为知心朋友。家长与孩子之间的年龄、心理和思想感情等各方面都存在着巨大差异，理解需要一个过程。如果过于急躁，沟通就会成为泡影。家长如果失去耐心甚至情绪激动，埋怨、责怪、惩罚孩子，就会使孩子变得不耐烦，由此产生困惑、胆怯、逃避等不良心理，甚至产生敌意，亲子关系就可能长期不和谐。家长要讲究诚信，和所有的友谊一样，两代人的沟通也要讲一个“信”字。说话算数说起来简单，真正做到并不容易。

3-7岁的孩子已经进入了心理学家艾里克森所说的“主动内疚”的心理发展阶段。这一阶段的孩子开始追求出于自我利益和动机的活动，并想像自己正在扮演成年人的角色，因能从事成年人的角色和胜任这些活动而产生一种愉快的情绪。但由于孩子能力的局限，他们出于自我动机的活动常常会被成年人禁止，从而可能降低从事活动的热情。因此，家长要体会孩子希望决定自己的活动动机和做法，不要对孩子的行为过于控制，而应该给孩子一些选择的机会。比如问孩子：“今天穿短袖还是裙子？”而不是规定让孩子穿短袖。

小学阶段的孩子的抽象思维已经开始发展，他们喜欢问为什么。而很多家长面对孩子问“为什么”觉得是对自己权威的挑战。其实家长应该为孩子思维的发展感到高兴，这说明孩子的独立自主思考的能力、总结归纳的能力甚至批判性思维都已经发展起来。家长应该配合地回答孩子的问题，鼓励孩子探索规则，独立思考。

很多家长认为孩子“不听话”、“不守规矩”、“违抗家长的指令”是坏事，其实这是孩子成长、寻求独立自主的表现。要孩子听话，是一种控制孩子的行为。孩子总要长大，且分为三个阶段，第一次长大的象征是断奶，孩子不再依靠妈妈的奶。第二次长大的象征是孩子学习走路；第三次就是孩子学会独立思考、按自己的想法做事情，这个阶段是孩子成长必经的。

对于年幼的孩子来说，讲大道理总是无法起到真正的效果，孩子往往会这只耳朵进，那只耳朵出，这并不代表孩子们故意与家长作对，而是孩子的理解能力有限，无法理解高深的道理。在这种情况下，父母要学会用孩子的思维思考问题，用孩子的语言来友善地批评孩子。

作家陈晖在她的著作《享受成长》中记录了这样一件事：

儿子在等着吃饭时，总要上网玩玩，可饭熟了叫他来吃，就特别难了。你要是多叫了几句，说不定他还要说你烦，因为他玩得正有劲呢。我思量着什么时候跟他聊聊。

儿子正在看着电视，我坐了过去。

“妈妈好！”儿子热情地说。

“儿子乖！”

“妈妈也乖！”

“可儿子在上网的时候不乖！”

“我上网时妈妈不乖。”

“妈妈好想乖，但前提是你必须乖。”

“那是因为你烦我。”

“妈妈让你吃饭不对吗？”我把话切入正题，儿子语塞。

“希望儿子上网时乖，那妈妈也会乖的。”

美国教育家塞勒·塞维若认为，批评孩子是为了孩子的健康进步，鼓励孩子也是为了孩子的健康进步。既然是为了相同的目的，手段的选择就应以双方都乐于接受为原则。在批评孩子的时候，如果父母善于运用孩子的语言，那就能够起到很好的效果。因为，用孩子的语言跟孩子沟通，孩子与父母之间就比较容易获得共同的语言，从而更好地进行交流。我们再看个例子：

有天老师说作业不用交只要记得做就可以，结果有个孩子忘记做了，老师赫然在作业本上写上了迟交，当天还在家校联系本上作了反映。孩子吓得不敢把家校联系本给妈妈看，怕被责备。结果他骗妈妈说老师没发家校联系本，他晚上都不敢拿出本子看看今天的作业，结果他又漏做了几项作业。

第二天，他又记录下新的作业时，他又想到了昨天有抄下的作业，他又怕被妈妈发现昨天撒了谎，为了弥补一个谎言，他又错误地把昨天抄作业的痕迹给擦除了。

做家长的总只想是为孩子好，所以对他行为上的过错总是予以指出，我们已经想着是做到了如何地语重心长，晓之以理，总以为他能明白，他能理解。而事实上呢？孩子很可能把这些信息都理解为指责、批评、否定。结果，孩子不得不撒谎来隐瞒真相。

孩子作为不成熟、非稳定的一方，正处在认知、情感、世界观形成和发展的关键阶段，他们对世界的理解和感悟是不全面的，有时甚至是极端的。因此，教育孩子时需要他们独特的情感体验，但更需要以家长的情感体验去感染、唤醒和引导孩子的体验。既要重视孩子的主体参与，又要重视家长的主导作用，两者不可偏废。

家长不应隐瞒所有的事实真相，而应该以某种孩子能理解的方式说出来。孩子有丰富的想象力，当家长说的时候，他们本能地在脑海中形成一幅图像。从短语：“好样的！”你能形成什么样的图像？相反的，如果家长从最坏的方面来说，就可能真的发生最坏的事！如果家长形象地说明要孩子做的事，孩子理解起来就会较容易。

如“别往马路上跑，因为你会被车撞倒！”这给孩子留下一幅很恐惧的印象，不妨换种说法：“现在记住，上街时行人走人行道，汽车行驶在马路上。”不要说：“别和林林在自行车上打闹！”而是：“为什么你们俩不能边骑车边说说笑话？”

另一种对待孩子的态度是假定孩子什么都能做。这与感情用事恰巧相反，但根本上同样是无视孩子的天性。这种观点对孩子期望过高过多，特别是在情绪化的竞争和做出决定的方面，本质上是成人中心的观点。“振作起来！”我们都知道听到这句话后是什么感觉。在一个困难处境中，没有比听到这话更令人泄气的了，尤其是说话者不了解处境的复杂性。孩子更容易感到这种批评的不恰当，孩子不能理解要他们做什么，就达不到对他们的要求。

孩子需要理解、正面鼓励、表扬。总之，我们所说的话必须真诚地反映出我们的所思。例如：

“它们看上去多漂亮！它们非常精巧，所以妈妈把它们放在架子上。”

“看在老天爷的份上，千万别碰！”

“看来我找不出你要的那种玩具，让我们把它们分类摆放回去，明天我们能找到它。”

“把你的东西收拾起来！”

“你知道，我累了，我想躺下休息几分钟，你能等我5分钟吗？”

“坐下！闭嘴！”

家长不妨思考一下，以上每个例子中，有两种不同的表示法，哪种方式合情合理？

让孩子理解家长批评孩子时的目的和心情。引导孩子掌握对待父母批评的正确态度和方法。批评应该是帮助性的，是可以理解和建设性的，千万别发怒。但这并不意味我们总是很温和，关键是对孩子的批评要具体和友好，孩子不能理解抽象的事物，当父母生气时，他们经常不明白为什么。如“傻瓜”这个词，我们以为孩子能明白，但并不一定。可能最无意义的短语是：“规矩点！”他们不知道怎样做才是规矩。如果有问题，一定要用孩子能理解的话去说。用孩子能理解的语言去批评孩子，让他们明确错误之所在，从而接受批评并改正错误，让父母与孩子的沟通不再有障碍。