倾听是个技术活

场景1　倾听是个技术活

在生活中，我们每个人都喜欢和尊重自己的人交流。谈话技术包括听和说两个方面，但“听”比“说”更重要。倾听有两层意思，一是要求在听别人讲话时，你要用心听来表示对说话者的尊重；二是要会听，要听别人说话中真正的意思。

孩子来找我们，除了亲情的联结外，更多的是遇到了他们无法处理的某些问题，所以父母不要流露出漠不关心和应付了事，更不能表现出急躁和愤怒的表情，要耐心地去听孩子说出来的每句话。只有你很诚恳地去听，孩子才有兴趣讲述发生在自己身上的事。

而在孩子教育中，成年人基于自己的经验，往往认为很快就听懂了孩子的话，但实际上可能并非如此。当你耐心细致地听孩子叙述自己的“苦恼”，本身就是对他们的安慰和鼓励。倾听孩子，既表达了对孩子的尊重，同时也能使你与孩子的亲子关系有质的飞跃。

1．倾听小技巧

做到倾听并不难，这里有几个小技巧：

第一，要用“心”。

倾听时，要体察、接受孩子的感觉，并在这个基础上，将孩子的感受复述出来。所以用“心”时，你要放下手边的事情（不管是正在打电话、处理工作，还是上网、看电视），让孩子感知到，你整个人都在关注着他。同时，你还要观察孩子表情、动作所表达出来的含义，结合孩子的语言和情绪，从中发现孩子所省略和未表达出来的内容。

比如，孩子在幼儿园里和小朋友抢玩具了，回来后有可能会和你这样说：

1）我和某某抢了玩具：孩子描述了较为客观的场景；

2）我抢了某某的玩具：孩子比较强势，自我中心感强；

3）某某抢了我的玩具：孩子比较弱势，比较容易退缩。

第二，善于使用身体语言。

人在沟通中，身体语言是占绝大部分的。善于使用身体语言，可使倾听事半功倍。而在倾听中，最常用、最简便的动作是微笑、点头和身体前倾，并用充满兴趣的目光注视。身体语言要适时、适度，目的在于让孩子更深地感觉到自己被重视。若是机械的微笑、随意的点头，或眼神漂移，孩子很快就会发现你心不在焉，从而影响和孩子的沟通效果。

第三，善于重复孩子的话。

倾听别人的谈话要注意信息反馈，及时查证自己是否了解孩子的真正意思。家长不妨适当地重复孩子的话，或说“你的意思是……”，这样就能抓住孩子要表达的主要意思，不被个别枝节所吸引，避免造成误解和曲解。

第四，善于使用各种语气词。

在倾听中，可以经常使用如“嗯”“是的”“噢”“是这样”“真有意思”“继续说”“我明白了”等，这些言语向孩子传递了“我在认真听”“我感兴趣”等信息。当然，如果和你的身体语言共同使用，效果更佳，如说“嗯”，同时眼睛注视孩子并点头示意。

所以，正确的倾听要求家长以敏锐和共情的态度，深入到孩子感受中去，细心地观察孩子言行，以及如何对所遇问题做出恰当反应。还要注意孩子的各种表情、姿势、动作等，从而对言语做出更完整判断。善于倾听，不仅在于听，还要有参与，有适当的反应。

2．倾听中易出现的错误

但也需要注意的是，在倾听中应避免犯一些“错误”：

第一，轻视孩子的问题。

常有一些家长，听完孩子的讲述，觉得孩子说的是小题大做、没事找事、自寻烦恼，因而流露出不耐烦的态度。孩子的世界很小，思维方式和认知模式又不成熟，在他们稚嫩的双眼中，任何与自己相关的事情都是“大事”，也都可能是困扰他们的难题。所以，无论孩子说的事情在你看来多幼稚可笑，也不要流露出任何的轻视和嘲弄。

第二，急于下结论。

有些家长，往往在还没有清楚孩子所述事情的真相之前，便急于下结论和表达意见。这极易使孩子感到你没有耐心，往往就停下来不再说了。而当你总是错误理解孩子的意思，并迫不及待地发表“高见”的时候，孩子就越来越不愿意和你说了。

第三，经常打断孩子的话。

有些家长在听孩子说话时，常打断孩子的叙述而偏离话题。孩子刚讲了一点，你就深究那些不重要或不相关的细节，搞得孩子无所适从，不知道该说什么好。孩子的思维像一条直线，不能应付复杂的逻辑，而且很难同时开展不同主题。一旦他的讲述你打断了，就很难再接上，就非常不利于充分表述自己。这样，你即不能让孩子宣泄情绪，也可能让孩子忘记说出最重要事情，而孩子自己，不仅没能解决问题，反而还会徒增懊恼。

第四，作道德或正确性的评判。

这是在倾听中，家长特别爱犯的错误。例如孩子说抢了别人的玩具，你立即说“别说了，这件事上明明是你错了，你还说别人不对！”。或孩子说别人抢了他的玩具，你马上一脸正义的指责对方“他怎么能这样？真是一个霸道的孩子！”孩子来找你说话，并非是想来听你批评、指责和评判的。况且，孩子的事情大多都没有绝对的是非对错，也无需上纲上线。只要孩子能说出来，心中的情绪就已疏解了大半。

即使你不赞同孩子的想法，也应该引导孩子，让孩子自己来做评价，而不是把你的价值观念、是非标准强加于孩子。否则，孩子也不会喜欢与你沟通了，谁会喜欢天天面对一个法官呢？

第五，过分共情。

在倾听中确实需要共情来缓解孩子的负面情绪，但共情次数过多或过度共情，反而对孩子产生某种心理暗示，强化了他们的某些情绪。孩子高兴时还好，但孩子“痛苦”时，你过多地说“你一定感到很伤心”“你觉得自己委屈极了”一类的，有时反而煽起或扩大了孩子的负面情绪，把小事化大了。这样，情绪发泄成了主目标，而更重要的意义却被忽略了。

3．举一反三

最后，给大家讲一个倾听的小故事，看看大家从中能体会到什么：

美国知名主持人林克莱特一天在访问一名小朋友，问他：“你长大后要当什么呀？”小朋友天真地回答：“嗯……，我要当飞机驾驶员！”林克莱特接着问：“如果有一天你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”

当在现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出。于是，林克莱特问他说：“为什么要这么做？”小孩的答案透露出一个真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！”