物是人非事事休

2006年　物是人非事事休

40岁以后，全面出击的我硬生生把身体搞垮了。从2005年到2006年，身体急剧衰败，频频晕厥，其中2次叫来“120”。以后才知道得的是抑郁症和焦虑症，是轻度的。医生说，非几日的时间，而是常年的压力无处释放，堆积的结果。最后，我无法正常工作，只好休假进行全身心调整。

●第一次生病

2004年是我的不惑之年，闲聊时许多人告诉我，女人到40岁是个坎，身体上的零件需要大修。10月20日是我的生日，顺利过坎，我开始藐视世俗观点，我是特殊材料制成，世俗的一套对我失灵。

11月中旬的一天下午，我拿着版面快步到总编室让值班副总编在上面签“清”字样，又与室内同事打声招呼，然后把带有“清”字的版面交到微机室，有条不紊完成最后程序，回家休息。第二天早晨，我已走路困难，莫非我真是俗人，逃脱不了俗人的“宿命”，40岁的大关，我在劫难逃？我不信命，在家里活动热身，等感觉身体轻松了，我又到户外运动。300米一圈，我一气走了10圈，等到身体发热，精神亢奋，我就回家“工作”。午休起来后就不会走了。右脚尖都不能点地，只要一着地面，整个右侧的腿和臀部就疼痛钻心。不行，到医院看看，出什么问题了。家里就我一人，只能独立。我想下楼（5楼）找出租车，2分钟的事我用了20分钟，是一点点往楼下蹭。最后出租车把我拉到医院，我又被放到轮椅上推进急诊室，经医生诊断是腰椎间盘突出，需要住院一周。丈夫得信从北京往回赶，我在急诊室打点滴，点滴刚打完丈夫就出现在我的面前。丈夫为我办理完住院手续，我住进病房，这才安心治病。一周后出院，我仍然不能行走，丈夫必须回去工作，我只好请个保姆照顾我。我不能起床，吃喝都在床上，去卫生间费事，先从床上骨碌到地下，然后爬到卫生间，用手抓住管子顺势起身。方便后，再爬回屋里。

一天晚上，女儿放学后在大厅里看电视，她知道我出不了屋。我爬出来上厕所，看到墙壁上有影子一闪一闪的，我知道她在看电视呢，情急之下，一下子站了起来，没想到，刚直起的身子，又轰然倒下，这次是后脑勺结结实实着地，右腿使不上劲啊！

在床上躺着，不能荒废业务，我每天都看新闻刊物，结合工作实践，写的论文寄到《中国地市报人》，评为一等奖。鿙一等奖来之不易。由于看书过多、用脑过度，在卫生间大汗淋漓后就失去知觉。等醒过来时，自己瘫坐在卫生间一个角落里。保姆说，她看到我闭着眼睛坐在地上，脸色煞白，怎么喊也不醒，把她吓坏了。

●我又病了

2005年春天的一个早晨，我眼前的世界没有色彩，在家里，看什么都是灰蒙蒙的。我推开窗户向窗外看，秦皇岛的五月正是姹紫嫣红、色彩斑斓的季节，但在我的眼里，景物没有颜色没有层次只是一片混沌的灰色世界。来往的车辆像甲壳虫在地上疯跑，人像忙乱的蚂蚁。我感到天旋地转、眼前发黑、意识渐渐丧失，呼吸快要窒息。我打电话叫来“120”，在急诊室没有诊断出什么病，输完液就回家了。

部里策划系列报道，可能感觉到有压力，精神状态不好，精神有点恍惚，心神不定，有时心慌得无法控制自己，坐不住，总想走。我感到心里有个“魔”，心魔一来，特别难受，总想找个人聊聊，但身边没有一个亲人，女儿学习忙不能打扰她，不能对她说。

一天早晨起来，把女儿送走，我感到精神不太好，那个劲又来了，为自救，我就“着三火四”往外跑，想找个有人的地方寻求“保护”。刚刚6点半，哪家门市房也不能营业啊,好不容易找到一家刚开门的美发厅，我干脆以理发为由坐一会儿、说一会儿话吧。没想到，心烦得要命，忙乱得要命，不得已起身走了。

还有一次，我跑到小区一家美发厅，让美发师给我洗发按摩头部，缓解我的紧张情绪和精神状态。看到我有说有笑了，美发师说：“你刚进来时的神态一点也不好，像着了魔似的，眼睛直愣愣看我，给我吓毛了。”她讲她也有过直愣愣看人的时候，像我现在这个样子。她到北京待了一年，精神状态才恢复过来。说也怪，只要女儿在家，我什么事也没有。可能是一个人太孤单、寂寞了，而我的病是需要诉说的。

还有一个症状，就是控制不住“大便”。烦劲一上来就要大便，控制不住。也怪，只要排出，则神清气爽，烦劲也得到缓解。医生说我的大脑植物神经紊乱。

一天晚风徐徐，小区绿地中央的舞池里，人们随着舒缓的音乐旋律翩翩起舞，多美的环境，我在绿地的甬道上锻炼身体。为了使自己安静、镇定下来，我就默默地把扰乱我心神的病看成是“恶魔”，然后我暗自与心中的“恶魔”搏斗。我死死“盯”着这个黑衣恶魔，对它说，我不怕你，我一定要把你打倒，在我的步步逼迫下，那个恶魔“跑”了，我心里镇定许多，心情敞亮许多。那时我就用这种办法来驱除“恶魔”。我多次到医院看过病，医生都说我没有器质性病变，但都不捅破这层“窗户纸”——你可能得了精神疾病。没一个医生这样告诉我，所以，我不知道我的精神出现问题，如果有医生这样说，我会马上找心理医生的。

一个周日的晚上，女儿累了一周，我想让她放松一下，就领她到一家饭店吃饭。我的神经总是处于紧张状态，总有要晕倒的感觉，尤其听不得一点动静，排风扇的动静让我无法忍受，搅得我坐着、趴着都不行，只好把女儿一个人撇下，回家了。其实就是脑子有疾了。后来，看过医生，说是植物神经紊乱。

以后的4个月感觉好点。

秋季又有系列报道，无形中又有了压力。9月份，我的病情加重了。系列稿件迟迟交不上，主要是我无法坐下来写东西了，只好每天早晨、下午到外面快步行走8里路，沿途风景、行人都不在我的“视野范围”，我全神贯注与我身上的“黑衣恶魔”决斗。身上因快步行走有了微热，出点汗，全身轻松多了，就在有树有草的地方停住，等心神不再焦躁、安定下来，就又快步赶回家，开始工作。那篇稿子就是在这样的病态中完成的。

那个阶段就像疯子一样，丈夫看到我糟糕的状态，偷偷哭了。

丈夫从北京回来，我俩到小肥牛吃夜宵。我和丈夫挑了最靠近门的偏僻座位，能稍静一点。即使这样，我仍然控制不住烦躁，我趴在桌上极力控制忙乱的情绪，或让丈夫攥紧我的手，我全神贯注望着丈夫，寻找安全感，但最终都失败了，快要窒息的我跑到外面空地上，大口大口喘着气，说什么也不进去了。刚开始丈夫以为我是故意闹人，就静静观察我，看到我半疯癫状态，给在美国的公婆打电话时哭了。从那以后，我开始作人了，动辄大发雷霆。

2006年6月，我已无法正常工作。有一个深度报道由我来写，带着无法释怀的压力，又开始做前期的准备工作。到单位，我通常坐3路公交车，到站下车后，再走七八分钟的路程就到单位。但那一天，七八分钟的路我走了一上午。下了车，我快步往单位走，走着走着，我感到我好像在绕圈走，以往有过这种现象，但那天感觉更甚并伴有眩晕。我赶紧到路旁一家售楼处休息，坐在椅子上，我拢拢神，感觉好点，能走了，马上赶路。只走几步，感觉又不好了，赶紧到前面一家烧烤店，要了杯水，坐在那安神定心。这不是办法，还得上班啊。还得走，漫长的路啊，何时能走到尽头。找个有人的地方坐下来，这回是一个歌舞厅，尽管特别吵闹，我也顾不得那么多了，有人、有椅子就好。有椅子坐就不能倒下，即使晕倒了旁边有人就不怕。一来二去，一个多小时折腾过去了，等我出来再赶路时，就感到天旋地转、眼前白茫茫一片，我恐惧了，旁边有个小区，小区有个门卫室，眼前就是“救命稻草”，我敲门后没等屋里人同意就闯进去，顾不得了。把50多岁的更夫吓一跳。“对不起，我有晕厥病，只要躺下休息一会儿就会缓解。”我忙解释。为了活命，我扔掉羞耻心，也不讲究了，在很脏的床上躺一会儿。百思不得其解，我这是怎么了？这一躺就是一个小时，我大脑有说不出的滋味，神经已经不好了。11点多，我感觉返过神了，就谢过更夫继续赶路。

过了马路就到报社，这时我感到报社大楼向我压来。不行，直觉告诉我赶快回家。打的到家，上楼时感觉快要死了，进门赶紧躺在床上。阵阵恐惧袭来，感到四堵墙向我挤压过来，让我喘不过气。我打电话又向“120”求救。救护车把我接到医院急诊输液，丈夫也从北京赶回来。以后病情发展到晚上睡不着觉，恐惧、多疑，一闭眼睛沾水洗脸，满脑子都是死人。暴躁得控制不住情绪，爱歇斯底里。到医院诊断，轻度抑郁症、焦虑症。

从此，无法坐下来定神写东西，大脑不敢吃劲，不敢思考问题，嗜书如命的我，坐下来看书都无法超过十分钟，是由病所致。

我活得亏吗？我活得遗憾吗？我在苦苦寻找答案。

如果妈妈还活着，我会向她全部倾诉，只可惜现在妈妈离开了我。有时我冥想坐在妈妈身边与她促膝长谈，“妈妈，我做得对吗？”“怎么不对，我没上过几年学，讲不出大道理，但我知道，你成家了，想事做事不能只考虑自己，要想到全家。你的家有特殊情况，得有一个人作出牺牲，照顾家庭、教育孩子。你是女人，所以，你要多承担家庭的担子。孩子是你自己的血肉，你应该无怨无悔地教育她。”“那我呢，我的事业、我的价值如何实现呢？”“我知道你很要强、很想有作为，也吃了不少苦，但你的家庭决定你先把事业放一放。记住，什么也没有孩子重要，孩子是你自己的，谁也帮不了你。”“你是女人，人生太短暂了，就好好享受生活吧！”

“我为什么病了？”我问一个19岁的女孩。“因为你没有保护好自己。”她的一句话让40多岁的我茅塞顿开。谁也不怨，要怨就怨自己太不会借力、发力，太实在、太用力了，最后伤害了自己。

现在冷静下来想想，自己的路自己走，自己的梦自己圆。你后悔了吗？我从不后悔。人活着没有要强的劲头，没有豁出命的干劲，温吞吞地活着，那才没劲呢！

这种病爱发脾气，尤其爱向亲人发无名火，丈夫、孩子都成为我发泄的对象。我找大夫“把脉”，大夫问：“老公、孩子领你的情吗？”“当然领，我在家的地位是天王老子，说一不二，他们非常爱护我。”后来我才知道，老公与女儿在背后说，“真是蛮横无理的女人。”“怎么办？忍吧。”最后，丈夫与女儿达成共识。其实我那时是病态。

其实我的性格中有这样的因子：无论人生怎样苦涩，命运怎样坎坷，我从不抱怨，也从不过多想那囿篱，我所想所做的就是在苦涩的人生中寻找依稀的希望，向着微曦的光亮奔跑，在奔跑中无所畏惧并坚信“星星之火可以燎原”，生命之火定会熊熊燃烧。

十一月八日

这大半生都想用事实说话，都想用事实证明我的实力，都想用实力证明我自己，为此，我付出常人不曾付出的努力。论能力，在单位是被认可的业务骨干；论知识，两个大学是凭实力考上的；论人品，不争不抢不坏不搬弄是非；论敬业，敢把命豁出去。可这样的女知识分子不被社会认可，看看周围的同龄人都是“领路人”，再看看比自己年纪小、晚进报社的“小字辈”都混得有模有样，不免自我感觉挺“惭愧”，甚至“蔑视”自己，都是怎么混的，怎么就混不出个名堂？！

心不甘啊，不屈的灵魂。社会不认可，我用实力证明给自己看，这可以吧。

今年伊始，单位出台新制度，记者每个月必须完成400分的“任务”。“抓新闻线索”“切入点在哪里”“文章的重大主题是什么”“以点带面，从小的切入口进入，带动重大新闻主题”“如何把稿子写得精彩”。这些事，每天都在想，像得了“强迫症”。等一个月的任务完成，身心还没有调整好状态，又开始下一轮的工作，几个月下来，人紧张兮兮的。

2006年4月9日，全国职称英语考试，6月17日，河北省职称计算机考试。我申报副高级职称，这两次考试成绩是必备的晋升条件，当然前提是“合格”。

英语还好说，有基础，几册英语书，自己看呗；计算机，大众普及的知识，没问题。再深一点的，怎么也看不懂，只好利用大礼拜，到燕山大学报班学习。想想这段时间我是怎样熬过来的就后怕。

我是整日奋战在一线的记者，记者的职业有其特质，不进则退，不可能有“原地踏步”的中间状态。我又开始逞强，蟾宫折桂、3项拿下，来证明我的实力。不是靠卑躬屈膝、阿谀奉承、溜须拍马、人际裙带、阴谋陷害，立世。我只能拿出是别人几倍的时间精力体力毅力，去搏。我不由想起10年前，自己不就是靠勇气毅力努力，实现愿望的吗！我又拿出那时的劲头。可人不是特殊材料制成的，也要遵循宇宙的规律，10年，不短的光阴，早已物是人非。这是大病后的初醒。之前，沉湎其中，体会不到。

每日从睁眼开始，直到翌日两三点，我的大脑得不到片刻的“喘息”，即使在入睡中也是一点微弱的动静就把我“惊醒”，女儿稍翻一下身，就惹来我的“暴怒”。大脑怎能承受如此繁重的“任务”啊。

考试结果与我的付出成正比。英语96分，这个成绩，在报社在高级职称英语考试里，可以说前无古人，但愿后有来者。在计算机开考前1个小时，我还在社区医院打点滴，拔下针头打的赶赴考场。考试时，大脑虚无缥缈、身体软弱无力，强打起精神，完成考试。计算机86分。

求人不如求自己，可你要付出比别人更多的精血和气力啊。考完试后，我的身体被掏空，我气若游丝，我的身体各个器官衰竭，这是我当时的认知。我又彻底大病一场，大脑神经紊乱，好似碎成一摊豆腐渣，碰都不敢碰一下，碰一下，就像散了黄的鸡蛋。

我是在跟自己“较劲”，是跟现实“较劲”啊！

十一月十四日

17日孩子考试，可这个阶段孩子的学习劲头弱了点。还有3个月的时间，第一轮的全面复习就该结束了，大学的去向也基本上确定下来。所以，根据老师的意思，孩子们一定要咬紧牙挺住，12年的艰辛岁月都熬过来了，不差这100天，一定要挺住啊，稍一松劲，就会一落千丈。所以，我焦急，督促孩子要熬夜学习。昨天她可熬夜学习了，后半夜还不睡。半夜醒来我非常害怕，因为我的脑子就是用脑过度累坏了，现在大脑不敢想事、不能着急、不能上火、不能生气、不能发怒，挺遭罪的。欲活不能、欲死不能的，且痛苦着呢。想到这里，我直喊她睡觉。她在那屋歇斯底里喊：“你少说两句吧，我能多活十年。”“都是你让我熬的夜，考不好又要骂我了。”孩子一股脑儿的气话都撒在我身上。万一孩子累坏脑子与我一般，我的罪过可大了。不行，宁可要身子也不要考得好。我翻来覆去睡不着，浑身疼痛难忍，可能身体受了风寒，有时痛得大叫。女儿听到我的痛苦声就安慰我说：“是老师让我们熬夜的，你就别管了，快睡吧。”我能睡得着吗，直到3点，女儿躺到床上，我才踏实地睡了。既希望女儿努力学习考上重点大学，又怕女儿得我这样的病，真矛盾啊。

十一月十七日

今天早晨我把早饭做好喊女儿吃饭。在饭桌上她说，挺难受的浑身冒汗，不想参加今天的考试了。我听后非常反感，什么严重的病啊，不就是头疼感冒嘛，谁不得个头疼脑热的病。大半辈子过来，我可没有因为自己有这病那病的而放弃什么。我也是从这个年龄段过来的，记忆里也得过不少小病，但从没冒出过不想考试的念头。“是骡子是马出来遛遛”，一直是我抱有的信念。人没有坚强的品格和克服困难的毅力，枉为“人”字两撇。

还有这几天孩子吃饭也特别矫情，这不吃、那不吃的，凡是有营养的食物一口不动，就是吃饭也是吃猫食。就怕胖，影响她的身材，每天都要称体重，就是崇拜骨感美，谁越没肉她越羡慕谁。我很担心，箭在弦上，一触即发，她倒水果不吃、奶不喝，身体垮掉怎么办。我告诉她，现在一定要保重身体，积蓄能量，因为这是“持久战”（还有半年考大学）。没有一个健康的身体能干什么？千万不要像妈妈一样“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟”。好的身体首先在饮食上汲取精华，再说了，有妈妈为你把关，看你胖了，妈妈会提醒你的。

话都说到这个份上，这孩子倒有主见，一根筋，即使可口的饭菜也是几口后就撂筷，我辛辛苦苦做的一顿饭她就这样应付了事，我是一肚子的气。我把话说在前头，就你这样折腾法，你的身体早晚要垮掉。这话刚说十天，她就大病一场，这可不是我诅咒的。你想想，整天学习熬夜的，又吃那点饭，身体好得了吗？昨天下午6点到家就发高烧，她躺在床上，我给她熬姜汤喝下，又吃2种药，躺下睡到8点半，起来又吃点饭，今早6点起床，感觉轻松多了。7点半到校考试。

考完试我一定找她谈谈，深刻透彻地谈谈。

十二月二十二日

每一次我都会满足我的渴望，就是每一次我有想写点东西的冲动，我就会想方设法记下“灵感”。

早晨起来心情格外好，难得。做健康人真好，当时我想，我要用宽容仁爱的心接受世界、接受社会、接受周围的人，包括对手。与宇宙、自然、人类、物种，和谐相处。

苦难让人变得智慧。

几次大病可能改变了我的性情：喜爱大笑。喜爱发自内心的放声大笑。老公说，你现在笑起来怎么这样放肆？女儿说，妈妈你怎么这么爱笑啊。“妈妈现在是不是变傻了，爱傻笑？”“挺好的，爱笑多好啊，我想笑还笑不出来呢。”姐姐也说：“傻呵呵的笑多好啊，心无烦事，心情多好啊！”

有病前我不爱笑，凡事装在心里，一副凝重的神情，“这个人心事重”就是指我这样的人。现在用时髦的话解释：得禅机，一切释然。所以活得轻松，心中常念乐事。

我的人生观也发生改变。今早女儿说，妈妈我要晚了，我得骑飞车，否则到校晚了要罚站。我说：女儿，咱千万别骑飞车，罚站就罚站，罚站咱至少还能活着，骑飞车就难说了。还是活着好。这要是得病前，我万万不能说上述那番话的，有可能话倒过来说。

今天女儿特别漂亮，乳白色的羽绒服、乳白色的长裤，像一只纯洁可爱的小白鸽。我咂摸多次了，越是考试她越是爱捯饬自己。谁说这不是为自己加油鼓劲，增强信心的“妙招”呢？！这是越战越勇的表现，所以，我支持她。

出了腊月就是大年。我在电话里对妈妈说，春节时我利用三四天的时间回哈尔滨看望她。“孩子要考大学了，学习忙，你回来她怎么办？孩子的心里多空落啊！你别来，等明年开春你二哥带我回山东老家，路过你家时，我去看你们。”

好好培养我的孩子，让孩子有个锦绣前程，一直是妈妈对我的殷切希望。妈妈经常对我说：“在这些孩子里数天竹出息大，机灵、聪明、顽皮、能吃苦、学习好。以后能成大器，听我的，好好培养吧。”

放下思想包袱，多想美好的事物，好的事情多了，人就快乐了。

为了继续巩固渐渐恢复健康的身体，我给自己制定3个月的计划：1至3月份别着凉，早晚坚持锻炼身体，每天保证七八个小时的睡眠，注意每餐营养，体重保持110——113斤。根除一切烦恼，有快乐心情才能快乐生活才会有健康体魄，不生气、不着急、不琢磨事。

十二月二十六日

女儿真的变了，变化是渐渐感知的，但感觉却特别强烈，让我做母亲的有一种成就感、安全感。有时我会自言自语说，嫁给老公，平心而论，我是委屈的，但一想到女儿，我又对自己说，嫁给老公我是幸运的。因为这么好的女儿是我们俩创造的。我是幸福的女人，因为我有个好女儿、好孩子。

昨晚我对正在学习的女儿谈了我的感受，女儿就说，无论你嫁给谁，只要你生的孩子就是天竹，就是我。这绝不是两个女性在一起的矫揉造作。睡觉时，我睡不踏实，但只要摸着女儿的手一股蓬勃的充满青春的气息传给我，让我心中升腾出希冀和憧憬，有活力有奔头，心里特踏实地入睡，是女儿青春的体能感染了我。

女儿变了，像一个懂事的大姑娘处处呵护我这个病妈妈。

前几天，我打扫卫生洗洗涮涮累着了，早晨起来要给她做饭，她会说，别起来，再多睡一会儿，你身体不好，早饭我到学校吃。要不就是说，冰箱里还有一个比萨饼，我凑合吃就行，别起来了，多睡一会儿吧。自己打理好后，背起书包说“我走了”，到校又投入到紧张的学习中。

晚上我要读书，她会提醒我，别看了，再累着脑子，再犯了病，看看电视去吧，休息休息。然后她关上书房门，我则在客厅里看无声电视（静音，怕影响她学习）。估计快到我的卧床时间，她打开书房门探出头对我说：“别看了，该上床休息了，好好睡觉吧。”

十二月二十七日

女儿昨晚咖啡可能喝多了，半夜的时候她学习兴奋唱起歌来，我神经衰弱，她的歌声把我从睡梦中吵醒。她又兴奋地洗澡唱歌，我听着她的歌声似睡非睡，谁知这还没完，她一高兴性子一起，又从洗澡间欢快地蹦跳到书房，我的睡意全无。女儿用快乐换来我的痛苦。

十二月二十八日

元旦长假到了，全家人又聚在一起。今天晨练时我想，怎么能让家人过一个平安、温馨的节日呢?

我家3口人都是善人、好人、有爱心的人，但也都是有棱有角的人，平日里天各一方，互不打扰忙自己的事情，就怕“拴在一个槽子里吃食”。一旦坐在一起吃饭，总会出现摩擦并擦出火花，搞得很难堪，有时甚至生气。3个人彼此深爱着同时也彼此伤害着。爸爸没个样，不成熟，孩子不习惯3个人在一起，总起刺，我是打圆场，摁下葫芦起了瓢。所以，别人家一到节假日都喜气洋洋，我家一到节假日就得小心翼翼。要不说家家有本难念的经呢，外表看着光鲜，其实也有难言的苦衷。

老话说，“当面教子背后教妻”，丈夫总是反其道而行之。有时我说说孩子，他护孩子厉害，跟我对着“干”，背后嘱咐孩子。有时孩子某些事惹得他实在不高兴，就背着孩子说这说那的，我不爱听，告诉他，当面说孩子别背后乱嘀咕。

在电视上看到一期心理访谈节目，妈妈在家在外都很强势，人也漂亮能干。她在家教育孩子，老公不配合常常唱反调，因为妻子强势他就看着不顺眼，总想打击报复，心理才能平衡。妻子与孩子两个人在家时，家里特别和谐，妈妈批评教育孩子，孩子总是顺耳、顺眼、顺听。只要爸爸在家，爸爸宠着女儿、顺着女儿，团结女儿齐心对付妻子，所以，女儿有了靠山。只要爸爸在场，妈妈一管女儿，女儿就不服气，妈妈与女儿矛盾激化，甚而与爸爸打了起来。

概括说就是母女在一起和谐，只要爸爸出现就不和谐。母女矛盾冲突进而转化为夫妻矛盾冲突。总是这样恶性循环，最后只好请专家“支招儿”。

这与我家情况基本类似，所不同的是他们一家3口没长时间分别过，始终作为一个整体出现。我家是孩子8个月的时候，他就基本上“消失”，孩子的成长经历很遗憾他没经历过（直到18岁孩子考入北京读大学，父女才开始正式“接触”。我一个人又当爹来又当妈。不过说实话，孩子有出息，也幸亏他没在家，否则，天天与你唱反调，不仅内讧，孩子的教育也毁了。有多少家庭是这样的例子。这是后话）。

我想好了，女儿还有5个月高考，再过6天是月考，一切都为女儿开“绿灯”。假期内，我仍然每天锻炼但不出去游玩，否则，会耽误给孩子做饭，影响女儿的学习。白天把家收拾好给女儿一个干净、温馨的学习环境。晚上，女儿在家学习时，我们8点左右上床睡觉，给女儿一个安静的学习环境。如果女儿晚自习10点半到家，可给女儿做一些放松情绪的“工作”，然后再睡觉。吃早饭时，女儿先吃，因为她吃完上学。午饭时，我们夫妻先吃，把女儿的饭先留好。一来，这么多年我们一家3口在一张餐桌上吃饭的时候很少，不习惯；二来，免去3个人在一起吃饭时起摩擦。我主张吃饭时话别多，怎奈丈夫的嘴碎，在饭桌上爱找事爱拿人取乐，特讨厌。搞得一家人吃饭时不痛快。女儿要高考了，我的身体在恢复期，都需要有轻松愉快的氛围，既然制造不出这样的氛围，在特殊时期特事特办吧。尽管遗憾，就让遗憾存在吧，一个家庭不可能十全十美，谁说遗憾不是一种美呢！只要适合家庭就是好的。等再过20年，我的女儿也有她自己的孩子，她会懂得、理解这一切。我不急，会慢慢等到这一天。

不是说我们3口人不在一起吃饭，绝不是。我们一家3口常常在一起开心地吃饭呢，只是提醒要抱着一种好的建设性的心态，聚在一起。

总之，这7天一定要控制好情绪，把家打扫得干干净净，制造温馨轻松的家庭气氛，与爱人不要斗嘴，与他保持一点距离。

十二月二十九日

危机中的机会

○坚持不懈是成功的重要因素。如果敲门的时间够长，你总是会叫醒什么人的。

○乐观主义者是被狮子逼上了树仍然欣赏风景的人。

○你若看见10个麻烦沿着马路向你滚来，一定要相信，滚到你身边时已经有9个掉进水沟了。

○不要把精力集中在所陷入的危机和困难上，相反要集中在机会上，因为危机中总是存在着机会。

○把每个步骤变成目标，再把每个目标变成步骤，便能成功。