用赞美来改善人际关系

用赞美来改善人际关系

美国著名心理学家威廉·詹姆斯说：“人性最深切的渴望就是拥有他人的赞赏。”渴望别人赞美是人的一种高级心理需要。社会心理学家认为，受人赞扬，被人尊重能使人感受到生活的动力和自身的价值。在某种意义上甚至可以说，人去拼搏，去取得成就，目的之一就是为了赢得他人和社会的赞许和重视。如果一个人的长处得到别人的肯定，他就会感到自我价值得到确认，产生“自己人”效应。在人际交往中，如果懂得并能满足别人的这种心理渴望，懂得赞扬，善于赞扬，人际关系就会大大改善。

赞美的力量

心理学家泽勒做过一个这样的实验：

他让两组大学生一起学习无意义音节。这两组大学生在预先的测试中已被证实在这方面的学习能力是不分伯仲的，在对无意义音节学习了一段时间后，泽勒又要求学生做一种方块排列实验，并测验其对所排图形记忆的情况。当甲组学生完成时，泽勒给予他们高度赞赏的评语，然后再让他们继续学习无意义音节。而当乙组学生接受方块排列测验后，泽勒却给予十分严厉的批评，说他们做得糟透了，只与8岁儿童相若，恐怕难以完成大学课程。之后他们也照样继续对无意义音节进行学习。结果泽勒发现乙组学生被批评后，都十分懊丧，心情趋于紧张，使他们随后的无意义音节学习效果大大减退。

泽勒的实验已极为明确地向我们证明了赞美比批评更能达到预期的效果，用赞美代替批评更能被人们接受。这足以显见，赞美的重要性有多大。

在《孩子，我并不完美，我只是真实的我》这本书里，著名的心理学家杰丝·雷耳也评论说：“称赞对温暖人类的灵魂而言，就像阳光一样，没有它，我们就无法成长、开花。但是我们大多数的人，只是善于躲避别人的冷言冷语，而我们自己却吝于把赞许的温暖阳光给予别人。”

卡耐基小时候是一个公认的非常淘气的坏男孩。在他9岁的时候，父亲把继母娶进家门。当时他们是居住在弗吉尼亚州乡下的贫苦人家，而继母则来自较好的家庭。他父亲一边向她介绍卡耐基，一边说：“亲爱的，希望你注意这个全县最坏的男孩，他可让我头疼死了，说不定会在明天早晨以前就拿石头扔向你，或者做出别的什么坏事，总之让你防不胜防。”出乎卡耐基意料的是，继母微笑着走到他面前，托起他的头看着他，接着又看着丈夫说：“你错了，他不是全县最坏的男孩，而是最聪明、但还没有找到发泄热忱的地方的男孩。”

继母说得卡耐基心里热乎乎的，眼泪几乎滚落下来。就凭着这一句话，他和继母开始建立起了深厚的友谊。也就是这一句话，成为激励他的一种动力，使他日后创造了成功的28项黄金法则，帮助千千万万的普通人走上成功和致富的光明大道。因为在她继母来之前没有一个人称赞过他聪明。

正是继母的赞美改变了卡耐基一生的命运。谈到改变人，比尔·盖茨说：“假如你愿意激励一个人来了解他所拥有的内在宝藏，那我们所能做的就不只是改变人了，我们能彻底地改造他。”

夸张吗？听听威廉·詹姆斯睿智的观点吧！他是美国有史以来最有名、最杰出的心理学家。他说：“若与我们的潜能相比，我们只是半醒状态。我们只利用了我们肉体和心智能源的极小一部分而已。往大处讲，每个人离他的极限还远得很。他拥有各种能力，但往往习惯性地未能运用它。”

在这些习惯性地未能运用的能力之中，有一种你肯定没有发挥出来，那就是赞美别人、鼓励别人、激励人们发挥潜能的能力。

比尔·盖茨说：“能力会在批评下萎缩，而在鼓励下绽放花朵。”

恰当地赞美别人

要建立良好的人际关系，恰当地赞美别人是必不可少的。事实上，每个人都希望自己的工作受到别人的赞美。我们花了很大的精力，希望从他人那里得到赏识，但是，认为周围的人充分理解自己言行的人并不多，而自己也很少评论那些发生在自己周围的、人们所喜欢的言行。这一点着实令人感到奇怪，因为表示赞赏是非常容易的，不需要任何代价，而在赞美别人后自己得到的报偿却是多方面的。

人人都喜欢被赞美。美国著名社会活动家曾推出一条原则“给人一个好名声”，让他们去达到它，他们宁愿做出惊人的努力，也不会使你失望。因为赞美是不会被人们拒绝的。我国清朝有一部名为《一笑》的书，里面记载了这样一则笑话：

古时有一个说客，当众夸口说：“小人虽不才，但极能奉承。平生有一愿，要将一千顶高帽子戴给我最先遇到的一千个人，现在已送出了999顶，只剩下最后一顶了。”一长者听后摇头说道：“我偏不信，你那最后一顶用什么方法也戴不到我的头上。”说客一听，忙拱手道：“先生说的极是，不才从南到北，闯了大半辈子，但像先生这样秉性刚直、不喜奉承的人，委实没有！”长者顿时手持胡须，洋洋自得地说：“你真算得上是了解我的人啊！”听了这话，那位说客立即哈哈大笑：“恭喜恭喜，我这最后一顶帽子刚好送给先生您了。”

这只是一则笑话，但它却有深刻的寓意。其中除了那位说客的机智外，更包含了人们无法拒绝赞美之辞的道理。之所以如此，最主要的原因便在于赞美他人能满足他们的自我。如果你能以诚挚的敬意和真心实意的赞扬满足一个人的自我，那么任何一个人都可能会变得更令人愉快、更通情达理、更乐于协力合作。

美国的一位学者这样提醒人们：“努力去发现你能对别人加以夸奖的极小事情，寻找你与之交往的人的优点——那些你能够赞美的地方，要形成一种每天至少5次真诚地赞美别人的习惯，这样，你与别人的关系将会变得更加和睦。”

赞美他人的技巧

事实上很清楚，赞美他人并不是简单地随口说几句好听的恭维话就可奏效的。也就是说，赞美他人也有一定的原则和技巧，出口乱赞，其结果只会适得其反。

1.称赞他人过去的成就及所属物

张某和不少朋友的全家都相处得很好，其中与一家夫人的友谊甚至比与她丈夫的友谊更为深厚，当然他们之间的关系绝不会使人产生误会。

本来张某只认识她的丈夫，那么张某怎么成了她全家的朋友呢？起因可能是在与她初次见面的那次宴会上张某“随便”说出的一句话。

当时，张某被介绍给这位朋友的夫人，由于没有合适的话题，就顺便说了一句“你配戴的这个坠子很少见，非常特别”，企图以此掩饰当时的尴尬。张某说这句话完全是无意的。因为他根本不懂女人的装饰品。出人意料的是，这个坠子果然很特别，后来张某才知晓它只有在西藏才能买到，这是她的心爱之物。随便说出的这句话，使夫人联想起有关坠子的种种往事，从此他们便成了好朋友。

当然这件事可以用“歪打正着”这个词来形容。不过，张某的确是在无意识中选择了初次见面时最适当的奉承。但是要切记，奉承话好比是一把双刃剑，用得巧妙可使人际关系转好，反之则会破坏人际关系。

适当的赞美，确实是促进人际关系和谐的润滑剂，但是那些令人听了肉麻的阿谀奉承则只会迅速暴露出一个人的人格与企图，最终被人蔑视。

那么，对初次见面的人，哪种赞美最为有效呢？最好避免以对方的人品或是性格作为对象，而去称赞他过去的成就、行为或所属物等看得见的具体事物。如果赞美对方“你真是个好人”，即使是由衷之言，对方也容易产生“才见第一次面，你怎么知道我是好人”的怀疑及戒备之心。

而如果赞美过去的成就或行为，情况就不同了。赞美这种既成的事实与友情的深浅无关，对方也比较容易接受。也就是说，不是直接称赞对方，而是称赞与对方有关的事情，这种间接奉承的效果更佳。有了这种准备，或许仅仅一句话就能使对方产生找到知己的感觉，很快向你敞开心扉。

2.赞美对方引以为豪之处

李某有一位关系密切的记者朋友，长得很像美国一位人气很高的著名演员。每当李某和他一起到饭店去，初次见到他的服务小姐们都会对他说：“嗨！你长得真像电影明星×××！”的确，无论是他的容貌还是气质都与那位演员非常相似。一般而言，说某人很像演员，是一种恭维之词，被“称赞”的人通常不会不高兴，但李某这位朋友的反应却不同，听了服务小姐的奉承后，原本不喜欢开口的他，变得更加沉默了。服务小姐可能是半真心半奉承地说出那些话的，但是，这位朋友的反应一点也不奇怪，因为服务小姐的赞美根本不得法。李某的这位朋友很了解自己的缺点，就是容易给人以冷漠的印象。而那位美国的电影演员，虽说人气很高，但他在屏幕上所扮演的正是冷酷无情的角色。所以，如果说他酷似电影明星×××，这哪里是在赞美，分明是在指出他的缺点。

要恰如其分地赞美别人是件很不容易的事。如果称赞不得法，反而会遭到排斥。为了让对方说出心里话，必须尽早发现对方引以为豪、喜欢被人称赞的地方，然后对此大加赞美。在尚未确定对方最引以为豪之处前，最好不要胡乱称赞，以免自讨没趣。试想，一位原本已经为自己身材消瘦而苦恼的女性，听到别人赞美她苗条、纤细，又怎么会感到由衷的高兴呢？

还要注意的是，当对方对你的称赞表现出良好反应时，就要改变一下方式，再次给予赞扬。如果只蜻蜓点水式地稍加赞美，对方可能以为是恭维或是客套话，而对一件事重复赞美，则能提高它的可信度，让对方觉得你是真心实意地称赞她。

要强加注意的是，不论你是如何地赞美他人，都必须遵循真诚、诚心的原则，对他人的优点和长处是真心真意地佩服，虚情假意的赞美只能让人觉得你是在嘲笑或嫉妒他。