每次我们给父母们举办沟通技巧课程时，讲完一个观点，就会停下来，请听众们说一说他们的想法。短暂的沉默之后，大家都会纷纷举起手来。大量的评论、提问以及棘手的问题都在提醒我们，养育孩子是多么责任重大又富有挑战的事情。尽管我们尽最大努力把能想到的问题都包含到讲座中，但还是有太多太多的问题未被思考、未被挖掘。有时，一些听众关心和担忧的地方或许正好与你相同，所以，我们愿意在此和你分享经常被问到的问题，以及我们所提供的答案。
我该拿两岁的孩子怎么办？她最喜欢说的话是“不”。每天早上穿袜子就是一场精疲力竭的战斗。
和一个两岁孩子斗争是没有胜利可言的。既然改变不了她的思维，可以考虑改变她的情绪。何不转向“有趣的事情”！用另一种声音或是语调说话。把你的手放在她的袜子里，扮成袜子木偶尖叫：“不，不，不要把臭脚丫子放进我里面！”然后边给孩子穿袜子，边责怪袜子。坚持让袜子完成它的任务：要保证你小女儿的脚暖和舒服。之后用类似的戏剧性表演继续给她穿上其他的衣服。
不要对此有所怀疑。任何看起来很愚蠢、很好笑、让人惊讶的滑稽行为都有让人放弃抵抗、主动合作的力量。儿童和所有年龄层的成人都应该记住这一点。
为什么一个三岁的孩子，之前没有挨过任何打，会忽然攻击他的妈妈？儿子第一次这样做是在我们一起玩的时候。我大叫：“啊！你为什么这样！”然后他哭起来，又打我。
孩子有可能会打人。他们打家长、兄弟姐妹、同伴。小的时候（两岁或三岁），如果你指责或反对他们，他们就会变得迷茫和不安，一般就会哭。（“为什么妈妈冲我大吼？”）直到差不多七岁的时候，他们才会慢慢学会设身处地地为别人着想，并且想象别人的感受。这时，你的任务就是不厌其烦地重复“不要打人！“……”我不喜欢那样！“……”我不会让你打我了！“……”说出来你想要什么。”然后，要确保这样给他提供建议：“你可以说：‘停！你给我梳头的时候很痛！我想自己梳头！’”
一位父亲很自豪地跟我们分享他的故事。他看到四岁的儿子又要打妹妹，忽然对他大叫道：“动口别动手！”这真是一个很了不起的进步。
我的女儿最近总是哼哼唧唧，让我很抓狂。我怎么才能制止她呢？
在你试图阻止她哼哼唧唧之前，你可能需要思想一下到底是什么引起了她的表现。她哼哼唧唧想表达什么信号，是疲劳、饥饿、嫉妒、挫败，还是愤怒？一旦弄清楚起因，你就能尊重她的感受，并且给她以回应：“我听得出来，今天没给你买溜冰鞋让你很失望。我现在把它写进你的愿望清单里。”
听起来很容易，是不是？其实不然。一个小孩哼哼唧唧的声音让人很烦，也会让父母失去耐心。最后通常会忍无可忍大声吼叫：“停！你不能像个正常人一样说话？真是个爱哼唧的家伙！”
我们给孩子贴上“爱哼唧”的标签，实际上也助长了她的这种行为。其实，我们想鼓励孩子以一种积极、直接的方式去争取他们想要的东西。例如，如果你的女儿一直在哼唧，你可以告诉她：“丽萨，一直听你发出那种声音真让我受不了。你可不可以再问我一次，用你最动听的声音？这会让我更容易听清楚你想要什么。”
我儿子经常为了一点小事就大发雷霆。例如，我带他离开活动场地的时候，他通常会拳打脚踢又歇斯底里。我该怎么样制止他的这种行为？
大发雷霆是孩子对突然变化所引起的强烈情绪反应。当你的儿子被强迫停止他喜爱的活动时，会用一整套身体动作对这种不公平表示抗议，比如敲打、尖叫、哭闹。以下两种方法可以帮助他平复这种情绪。
1.让他对你的安排计划预先有足够的了解。这样可以在他必须离开活动场地的时候给他时间来调整状态。例如，“吉米，我们10分钟以后要走了。”然后，5分钟以后再重复一次。“你玩滑梯玩得很开心，真糟糕，我们必须要回家了。你想要再玩一次还是两次？”
2.你可以给孩子说一些只能想象却不能在现实中实现的事情。“吉米，我猜如果你来做主的话，会玩10次甚至100次滑梯。孩子，你多希望我们现在可以不回家！”用幻想的方式表达出他的愿望，可以让他更容易面对现实。
一位女士告诉我们，她最近收养了一个四岁大的女孩，叫艾米丽，有持续性狂躁症，发作起来有时候会持续一个多小时。艾米丽的生母六个月前去世，因此她一直没有得到连续性的照顾。这位养母说：
她发脾气的时候，我一直努力尝试表达她的感受，但多数情况下，我是在她发脾气之前，让她知道我理解她的感受。“艾米丽，那一定会很挫败！”或者，“你一定很难过！”但好像她从来不听我的。可是就在上周，奇迹发生了，因为一次她未能爆发的脾气我们建立起了完美的关系。艾米丽在托儿所刚刚认识的小女孩邀请她去家里做客，但我姐姐（我姐姐开车送她去的）没有找到那个小孩的家，只好打道回府，把艾米丽送了回来。我看了看她的脸（乌云密布），说道：“哦，不，你一定很失望！你今天一整天都在期待去萨拉家里做客！”
艾米丽点头说道：“我很伤心，我们能去公园逛逛吗？”
她的回应太让我惊讶了，如果再让她失望的话，那简直太糟糕了。我想：“再拒绝真的会把她逼向墙角。”我跪下来，张开双臂抱住她，说道：“艾米丽，我真心希望我们现在就可以去公园。问题是，不行。我必须去看牙医。”
她的下嘴唇开始颤抖。我心想：“哦……又开始了。”但是没有。她做了个深呼吸，说道：“我能和你一起去吗？”
我说：“当然可以！明天我知道去萨拉家的路之后，亲自带你去她家。”
艾米丽破涕为笑。
那天晚上我告诉丈夫，看到艾米丽没有再大发脾气我是多么欣慰和开心。我的丈夫说：“也许她长大了。”
“是啊，可能我对她也有帮助。”我心里这样想。
我看到儿子摔碎了客厅的花瓶，但是他矢口否认。处理撒谎最好的方式是什么？
谎言通常代表了“愿望”或“恐惧”。你的儿子希望他没有打破你的花瓶，并害怕你的反应。最好针对他的“愿望”或是“恐惧”来处理，而不是单单关注“说谎”。请注意下面两种场景的区别。
妈妈：谁把花瓶打破了？……是你干的吗？
孩子：不是我。
妈妈：你确定。不要对我撒谎。
孩子：嗯，我发誓我没有。
妈妈：你这个小骗子。我亲眼看到你打碎的，现在你必须接受惩罚。
不要诱导孩子掉进说谎的圈套中，最好让他直接面对事实。
妈妈：我看见你投球时，把花瓶砸碎了。
孩子：不，我没有。我发誓。
妈妈：我知道你希望它没有发生。鲍勃，我很失望。我希望你想在客厅踢球的时候，能够对自己说“不”，现在我们该怎么收拾这个残局呢？
孩子：我去拿扫帚。
不要给孩子贴上“骗子”的标签，而是应该接纳他的感受，并告诉他我们的感受，从而让他有勇气坦然跟我们说出事实。
孩子不愿一直待在车里该怎么办？我该怎么让他一直待着。
每当你问自己“我怎么做才能让孩子做某件事”的时候，你要告诉自己：方向错了。更有效的问题应该是：“我怎么才能鼓励孩子积极主动地解决这个问题。”
一位父亲告诉我们，他曾经被儿子在车里的乖张行为惹怒，不管怎么警告他坐好别动，都无济于事。最后到家的时候，这位父亲忍无可忍！他想要通过没收零用钱或是剥夺看电视来作为惩罚。但后来他没有这么做，他决定邀请儿子参与进来一起解决问题。他说：
“迈克，我不喜欢今天你在车上的表现。你在后座跳上跳下，脑袋挡住窗户，害得我差点看不到紧跟在我们后面的大卡车。这很危险。为了家人的安全，我需要你好好想出三个办法能让自己待在后座不乱动。”
让父亲惊讶的是，迈克居然说他要想十个办法。父亲把迈克的想法都写了下来，然后贴到汽车的仪表盘上。下面是迈克想出的办法：
1.看路上的轿车和卡车；
2.唱歌——轻声地；
3.和爸爸玩类似“ABC”的游戏（在路边的标志牌上找阿拉伯字母）；
4.想事情；
5.嚼口香糖或吃葡萄；
6.数车里的东西；
7.休息；
8.涂色；
9.看窗外的人；
10.读书。
父亲说迈克对自己很满意，但对他来说，最重要的还是看到儿子读他自己写下的清单，并应用自己的想法。
我是一位来自中国的母亲，我现在最大的困扰就是我的儿子不遵守诺言，他承诺玩半个小时或一个小时后会学习。但时间到了，他却总是借故拖延：头痛、累了、需要睡觉之类的……我有几次跟他生气，他最后竟然说：“你能拿我怎么办呢？我再也不学习了。”
他已经13岁了。我真的不知道怎么办。我尝试着把现在棘手的情况，用自己糟糕的英语表达出来，希望能得到您的指点。我该怎么办？
可以考虑采用“问题解决”法。不预先了解孩子的感受，是很难得到他的配合的。如果你不在乎他的感觉，他又怎么会在乎你会因为他不做作业而难过呢？
你开始时可以这么说：“在学校学习了一整天，回到家里你最后想做的事情才是做作业。你宁愿做点别的事情，比如：在外面玩，听音乐，看电视，吃东西，或者只是放松不做任何事情。作业真让人头痛。我真希望没有作业！真应该被取消！（让他谈论一下他不喜欢哪部分，哪门课最让他厌烦？数学？作文？要考虑到是不是这些功课对他来说可能太难，让他很有挫败感。有没有其他的理由让他逃避作业。是不是因为他觉得老师对他太挑剔。）
花这么长时间讨论“写作业的烦恼”以后，接下来你可以做个总结：“我们需要想一些办法，不交作业老师会不高兴。那么我们就要找一种痛苦最小的方式来完成作业。”
拿出笔和纸，写下你们想出的所有问题和办法。你们可以按下面的方式开始：
⊙ 先做作业会更轻松些呢，还是先玩，先吃东西更轻松？
⊙ 先玩，然后我做晚餐的时候你开始做作业怎么样？我们可以一起在厨房各干各的。
⊙ 学习的时候来点音乐好呢？还是安静点好？
⊙ 买点特别的小点心，边吃边学习，还是学习完成后再吃小点心？
⊙ 你觉得完成作业要花多长时间？（一些孩子认为作业没完没了，所以“限定作业时间”会很有帮助。）你自己设定闹钟怎么样？如果你能不停地写，闹钟一响，你的作业就完成了！（闹钟响了以后，即使没有写完，孩子通常也会坚持把作业完成：“妈妈，我还有一点就做完了。”他们会被自己的进步所激励。）
要把想出的每个办法都写下来，即使很可笑的办法也要写下来。（“把作业丢进火里面！”）所有的想法都写完之后，他会从中选出双方都接受的办法。“让你的儿子自己想办法解决”和“逼他做出承诺去遵守”截然不同。（要记住：谈论完解决办法并达成共识之后，他可能还会抱怨作业：“愚蠢无聊的作业！”这时候他的感受还是需要得到你的安慰和回应。）
为什么这个方式和“要求他给出一个承诺”不一样呢？因为你首先倾听了他的感受。你站在他这一边，而不是站在老师一边反对他。并且因为他主动参与了问题解决，就会有更多的动力去实施。这样做你便送给了儿子两个礼物——对他的理解，以及让他在某种程度上掌控自己的生活。
你该怎么处理孩子们之间的争吵问题？
我们已经针对这个问题写过一本书，叫做《如何说孩子才能和平相处》，其中一个主要建议是让孩子们自己参与进来寻找解决问题的途径，而不是强加一个解决办法给他们。一位父亲告诉我们：
我的两个女儿（五岁和八岁）有一次为谁坐在爸爸旁边的副驾驶位置上争吵。我说：?“停，宝贝们。今天安妮坐在我旁边，明天凯蒂坐在我旁边，如果你们不喜欢这样，还有一个办法：去商场的时候安妮坐在前面，回家的时候凯蒂坐在前面。”
这两个办法她们都不喜欢（虽然我认为非常不错）。她俩还是继续争吵。忽然我想起来要把问题留给她们自己解决。我说：“孩子们，这是一个棘手的问题，但是我对你们俩有信心。你们可以一起协商，找出一些对两个人都公平的办法。”
然后她们想出一个奇妙的主意。凯蒂是8（偶数）岁，安妮是5（奇数）岁，她们决定把每个月的日期通过奇数偶数划分，奇数日的时候安妮（5岁）坐在前面，偶数日的时候凯蒂（8岁）坐在前面。这个办法实施得相当不错，我甚至都不用提醒她们。
即使很小的孩子都能想办法处理同伴之间的矛盾。一位母亲写信告诉我们：
我在处理四岁孩子和两岁半孩子的争执中使用了你们书中介绍的办法，非常成功。
一天下午，我的女儿，莎瑞（两岁半）邀请茉莉（四岁）一起玩。我们都有一点担心。果然，这两个孩子一起玩了没不久，就开始尖叫，抓头发，互相推搡。起因好像是因为俩人想看的电视节目不一样。
我一下子还真有点发懵，但又不允许多想，我只好迈步过去，像念剧本一样把台词背了出来：“我看得出来，你们都很生气。每个人都想看自己最爱的节目，很难决定。你们是老朋友了，我相信你们能处理得很好，让彼此都满意。”
我离开房间。过了一分钟，茉莉和莎瑞手拉手跑进厨房！“我们决定先看茉莉节目的后半部分，再看莎瑞节目的开头部分。”
我真为她们感到骄傲，同时也为自己骄傲！
你对给孩子“反思时间”怎么看？
当我们不确定一个办法是否适合孩子的时候，可以问问自己：“我们会把这种办法用在我们最在乎的关系中吗？”假设，我粗心大意在一个透支账户上签了张支票，导致丈夫工作的时候尴尬地接到讨债的电话。进一步假设，他工作完回到家，严厉地对我说：“看你做的这些事！算我倒霉。我给你一个‘反思时间’，希望你马上进房间想想自己做了些什么。”
我该怎么接受这些话？我会感觉像是被惩罚或是被驱逐。我会认为：“我真是个笨蛋，真应该被轰得远远的。”或者我会奋起反抗：“我最近也没发现你有多完美。上周汽车都没油了你还开着跑。”结果就是继续争吵。
相反，如果他也能来个“反思时间”，说些类似“那张退回的支票真的让我很烦恼，我也不想怪到你身上。现在我想坐下来看会报纸，冷静一下”这样的话，我可能会真心悔悟。过后，我告诉他很抱歉让他碰到这么尴尬的情形，并告诉自己发誓再也不会让这样的事情发生了。
我们在此向各位家长建议，当你们命令孩子，给他“反思时间”的时候，应该让自己来个“反思时间”。
一位母亲告诉我们，有一次她对家里两个尖叫的青少年说：“我非常生气，胃里都开始翻腾了。我无法再忍受尖叫声了。外面天气很好，我要出去散散步。”这位母亲还说她把“反思时间”当成送给自己的礼物，而不是给孩子的约束条令。
一位父亲告诉我们，他已经不再打孩子，而是使用“反思时间”来表达自己强烈的感受——用很少的词。他是这样说的：“我不喜欢我看到的！”“孩子们，我希望这个样子……”通常会让孩子们的行为有所改进。
下一个问题是我们要问家长的。我们知道“写便条”是沟通中一个很有效的工具，所以我们在讲座中，会问家长：“大家怎么使用便条？”
两位家长说他们会在生气的时候“写便条”控制情绪。以下是他们的故事。
我有七个孩子，从七岁到十八岁——四个女儿三个儿子。我懒得说，他们也懒得听。所以我给他们写了很多便条。一天，他们上学以后，我收拾他们的房间。女儿们的房间真的很恶心——脏衣服、内裤、食物到处乱扔。这真让我抓狂。我拿出纸和笔给女儿们写便条，描述我所看到的情况（猪窝），我对她们的看法（猪），以及我希望回到家看到的情况（干净的房间等等！）。然后把便条一张一张用别针固定在窗帘上。几天过后，我会再去看看这个“灾难现场”，重读一下我写的便条。每次我会取下这些便条，在一张新纸上用更文明的方式重新写下我的期望和感受。我最后写的信确实很友好。整个过程让我感觉好多了。把挫败感写下来让我有了发泄的机会，并有时间调整措辞，改变和女儿的沟通方式，以及处理问题的方式。这给了我时间来对付问题，而不是对付我女儿。
下面的例子来自一位单身母亲。
情况
客厅一团糟——按照六岁儿子杰瑞的能力无法完成大扫除。天已经很晚了，我很累，真的很想发火，我不想重蹈覆辙，也不想去监督另一个人打扫卫生。
妈妈的解决办法
我在一张大纸上按照编号列出每项任务，并加以颜色标识。同时画了一幅小示意图。
杰瑞研究了我的便条，笑着去干活了。他不仅完成了工作，还收到了意想不到的成果：
1.他为自己独立打扫整个客厅而骄傲。
2.他在勾掉每项任务的时候感到了自己的重要性。（“妈妈，一和三完成了！”）
3.他对自己的形象有了新定义：“读备忘录大亨”。
4.他发现一个看起来很复杂的大任务是由很多小任务构成的。
其实，并不是你所认为的那样，小孩子读不懂便条。已经有很多家长通过实践证明这种方法是有效的
我两岁的孩子上完厕所老是忘记盖马桶。他的弟弟喜欢在马桶里撒尿，自己经常爬过去。我担心马桶盖打开可能给小弟弟带来危险，因此在马桶盖里面贴了个便条，上面写着：“使用后请盖住盖子。”
大儿子还不认识字，他把便条拿过来让我给他读，然后又贴回到盖子上。他对我给他写东西的方式很着迷，从此以后就记得盖马桶盖了！
作为一个保姆，我不喜欢让孩子一直看电视机，但我准备晚饭的时候，也不想让孩子们碍事或者打架。有什么建议吗？
我们认识的一位母亲成功解决了电视占据孩子太多时间的问题。她把准备晚饭的时间和讲故事的时间融为一体。她告诉孩子们她喜欢边做饭边听故事，让孩子们在她做饭的时候，带最喜爱的书到厨房大声读给她和其他人听。孩子们很喜欢这个办法。他们骄傲地选择自己要读的故事，并带着感恩的心彼此倾听。这位母亲还讲了这个办法带来的额外好处：孩子们看电视少了，更喜欢阅读，词汇量增加了，彼此之间的争吵也少多了。最重要的是，这种良好的气氛延续到吃饭的时间，所读的故事也给家庭讨论提供了素材。
有什么办法可以帮助孩子克服怪物恐惧心理吗？我已经告诉女儿世界上没有怪物，但她还是很害怕。
多年来，父母们跟我们分享了很多解决这个问题的方法。有些父母教给孩子们一个神奇的词语，告诉他们说出这个词语就会把怪物赶跑。有些则是在卧室贴个便条：“怪物止步！”还有些家长会给孩子买个特别的填充玩具，一个“勇敢的伙伴”会在晚上一直看守并保护他们。一位父亲调制了一种“魔法水”（醋和牙膏），倒进盘子放在敞开的窗户边，他要用浓重的气味来吓跑怪物。
在下面的故事中，你会看到家长如何鼓励孩子自己来解决这个问题。在你读每一个故事的时候，你会发现办法之所以有效，首先是因为父母接纳孩子的判断，并让孩子主动参与，自己想办法。
我儿子杰西今年四岁，有频繁的夜间恐惧症。他会大声尖叫，几乎不可能让他平静下来。最后，我们问他，他认为应该做些什么来赶跑怪兽。
杰西说可能需要一堵墙来赶走怪兽。我的丈夫问：“可不可以不用真正的石头或是木头。”杰西说：“当然可以。我们建造一个想象中的墙，只有怪物才能看到。然后我们把它涂成棕色，因为怪物讨厌棕色。”
我们一起花了很长时间在杰西的床周围筑起一堵想象中的墙。大概一个小时的堆积建造之后，杰西说：“非常好，现在我们需要加一些‘吼叫’，当怪物碰到的时候，墙会吼叫，怪物就被吓跑了。”
这时杰西跑到放餐具的地方拿了一个空罐子出来。“这是干什么用的？”我们问。
“里面有‘吼叫’。”他说着把“吼叫”倒在想象中的墙上，把罐子放到床边，这样他就能在“吼叫”泄漏的地方补充更多的“吼叫”。
杰西选择自己想出来的解决办法，结果是：怪物跑了。
两岁半的迈克，从出生起就有梦魇，觉得他的房间每个角落都是恐怖的怪物。各种办法尝试了一圈，都没用，我问迈克我该怎么做，他说：“把他们扫出去。”我拿了把扫帚，清扫他房间的各个角落，把怪物扫到客厅，扫出门外，说：“再见，怪物，不要再回来了！”
过了几天，迈克决定自己面对怪物。因为两岁孩子没法挥舞扫帚，我建议使用鸡毛掸来代替。迈克同意了。他大概用了一周的时间把怪物都扫出了屋子，从此以后他房间里再也没怪物了。
我的孩子大约三岁的时候第一次做噩梦，连续几天晚上都害怕得不敢睡觉。
我躺在他旁边，问他我们能做什么让房间安全一些。让我惊讶的是，他说：“橙色的灰尘会让房间安全。”
我说：“真的吗？”
他说：“是的，我们可以用颜色打扫房间。”
嗯，我知道他热爱涂涂画画，所以我问：“你要怎么做呢？”
他说：“闭上眼睛，感觉蓝色打扫你的身体，然后转圈到地板上。然后我们捡起绿色，把它刷满屋顶和屋角，并让它转到地板上——沉，沉，沉到地底下去。”自此，他晚上再也没有做过噩梦，也不害怕了。
这些沟通技巧可以用在大一点的孩子身上吗？
可以。在本书中提到的原则和技巧同样适用于所有年龄段的人，以及所有你在意的那些关系中。以下三位不同父母的来信，描述了他们和三个青春期孩子之间那些感人的时刻。
我的女儿，贝蒂（十三岁），很敏感，易怒，属于“刺猬型”性格的人，很容易大发雷霆。昨天早上我需要去“如何说”学习小组，所以我让丈夫替我开车送贝蒂和小儿子去学校。我收拾好东西要出发的时候，注意到贝蒂已经没时间准备了。但她还在镜子前整理头发，这让孩子爸爸很焦躁。“你再这样下去，我快迟到了。”他大叫道，“没人在意你的发型。我们现在就得走了！！”贝蒂看起来快要“失控”，我赶忙走过去对她说：“着急慌忙的感觉很不好——尤其是你梳妆打扮的时候。”她没有任何表情，只是转向我，给了我一个大大的拥抱，然后跑出门外。
那是一个暴风雪天气，全镇范围实行灯火管制。天气预报说电力管制至少要持续一周。因为90岁的母亲跟我们一起住，我怕她受凉，就给全家订了宾馆。当我告诉15岁的女儿我们必须要收拾行李的时候，她大发脾气。
“不公平……我不想去宾馆……你不能强迫我……学校放假了，我的朋友都准备一起出去玩了……你把我的计划都毁了！”
她愤然离去，跑回房间生气地趴在床上。
我脑海里闪过无数想教训她的话：“你怎么能这么自私？你希望奶奶生病吗？为什么你不能抓住这个好机会多陪陪她呢？明年现在她可能就不在了。没有电你的朋友不会出去玩的。这天气意味着没有电视看，没有电脑玩，没有淋浴洗，也不能每五分钟开一次冰箱。你意识到人们困在暴风雪中了吗？好像都不关你的事！”
这一大堆想法出现以后，我让自己冷静了一会儿。之后，我走进她的房间诚恳地对她说：“我知道你很失望，你很期待留在家里，并和朋友们一起出去玩。”然后我离开了房间。
五分钟以后她跑进厨房，兴高采烈地帮我们收拾行李。这种变化就好像我挥舞了一个神奇的魔杖。
有一次，我六岁的女儿珍美星期一早上要交一篇西班牙语作文。她整个周末都在因之烦躁不安，因为她觉得写作不是自己的强项。周日晚上，我忙碌了一天，做饭、做家务、付账单等等，之后，终于可以歇下来坐在电视机前看一场电影。就在我正享受这安静祥和的轻松时刻，珍美闯进屋子，把书扔到地板上，深深地叹了一口气，然后开始写作文。透过眼角的余光，我注意到她很激动。
珍美：太笨了！西班牙老师真是个混蛋！
我开始感到恼火，忍不住想开口教训她：“早知道你有作业，为什么要等到最后一分钟才做？别抱怨了。你打扰我休息放松了！……”
珍美可能会怪我不理解她或从来不倾听她的心声。她会大哭，冲出屋子，生我的气，我也会对她大怒。
幸亏我当时脑海中灵光一闪：处于压力中的青少年！所以我是这样处理的：
我：看起来这个作业不好做啊。
珍美：对啊（眼眶含着泪），她真蠢。
我：你觉得西班牙语老师给大家布置这个作业不公平，是吗？
珍美：不是。我只是觉得我们这个课应该更倾向于口语。
我：哦，你觉得应该是说，而不是写。
珍美：（眼泪收住些）是啊。（生气地写）
最后，她合上作业本。
我：你完成了！真好！
珍美：（终于解脱的表情）对啊！
我：你的题目是什么？
珍美：我要写我最崇拜的人。
我：哦？你写的是谁啊？
珍美：你。
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