我在忙着给一桩濒临破碎的婚姻做调解，每次离开那对唇枪舌剑的夫妻回到家里，我都累得身体像要散架。“但愿，”我疲惫不堪地说，“有人给我一个挽救那些摇摇欲坠的婚姻的灵丹妙药。”
那天我的当牧师的父亲正在我家。“我给你一个。”他说，“这个方子只有一句话，你只需说服夫妻俩互道一声‘对不起’，用过一次你就会明白它的效力了。”
这以后再面对争吵的夫妻的时候，我都会私下对其中的一方这样说：“我知道你受了很多的委屈。但是请告诉我，你觉得自己有过哪些举动是应该向对方致歉而没有表达出来的？”总会有一些的，每个人都会有，只要是一个诚实的人。然后我告诉他们，把那些承认了的过错讲给过错的受害者。非常神奇的是，不管双方有多大的怨恨和气恼，一个道歉的表示往往就为解决问题打开了突破口。
那么我们究竟应当在什么时候、用什么方式来说“对不起”呢？对此我摸索出几条规律和标准：
1．如果你没能用语言来表达你的歉意，那么至少要传递一个表示和解的信号。一场争吵后的一束花可以抚慰被尖酸刻薄的话刺伤的心。如果你不好意思，偷偷放在对方最熟悉的地方的小礼物也能起到同样的作用。手的接触、眼睛的注视、微笑的表情也能恢复破裂的感情交流，千万不要低估这种无声的语言。
2．记住，向人道歉不是一件丢脸的事情，而是成熟和诚实的表现。你想想看有哪一个伟人没做到这一点？在葛底斯堡战败以后，罗伯特·e·李对他的残兵败将说：“没有取得胜利完全是我的责任。”温斯顿·邱吉尔对杜鲁门的第一印象十分不好。后来他告诉杜鲁门，自己曾一度严重地低估了他——用一种很高明的恭维表达了歉意。
3．除非你的道歉是真诚的悔悟，否则它不会起到和解的作用。你必须意识到自己的行为破坏了你与他人之间的关系，而且对重建这种关系有着强烈的愿望。这样你才能保证说的是真话。如果内心不真诚，你甚至无法使用形体语言，更不用提直接的表白了。
4．道歉要保持一种尊严——不要卑躬屈膝。你是在试图纠正自己的错误，这是应该得到尊敬的。
5．道歉应当机立断。拖延会使表达歉意变得困难，甚至成为不可能。我在一个大的基金会当董事的时候，一个傲慢的年轻助理说他想取代某董事的职位，我们赞同了这次人选的更换。但几乎同时我们就明白犯了严重错误，我想把这种歉意告诉那位老董事，但一直迟迟未做。后来老董事怀着失落和恨意离开了基金会，在公众场合我们碰到过几次，但越拖延越觉得时机不对，越觉得没有必要。后来老董事患了严重的心脏病死了，我道歉的愿望再也无法实现——至今我仍深感内疚。
6．如果你觉得别人应该向你道歉，而对方没有这样做，那么你要采取通情达理的行动，而不是郁闷和发怒。写一个纸条，或是通过共同的朋友转达一个信息，解释一下你为什么会觉得委屈，以及你摆脱这种感觉的愿望。这可以避免误解——也许对方并没有做错什么。这还可以使对方不觉得道歉太难堪——他多半也愿尽快结束不愉快，而正在迟疑着。
7．当你觉得自己没有做错什么的时候，不要只是为了和好而道歉。同时要把抱歉和需要道歉区别开来。例如你是一个领导，在由于某人不胜任而不得不解雇他的时候，你应该表达的是抱歉，而不是道歉，因为你没有做错什么。
8．最初的道歉不是一件容易的事，承认错误总是令人难堪的。但只要你克服了自己的虚荣心理，迫使自己勇敢地去这样做，它就会成为一种良好习惯，不仅可以成为医治心灵创伤的妙药，还可以使你对自己越来越满意起来。
（徐严 编译）
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