在家里，我和儿子的地位是平等的

卡尔和我们一起吃饭时，我把他和大人同样对待，和他聊天，讨论饭菜的味道。吃饭时的谈话也是选择他能懂的话题，平等地与他谈话。有的家庭，吃饭时不让孩子说话，父母严肃得吓人，让孩子感觉到吃饭就像是在受刑似的。要么就在饭桌上把孩子的缺点全部翻出来，对他进行各式各样的批评。孩子不仅不能得到吃饭的乐趣，还伤害了他的食欲，更加糟糕的是让他自己觉得自己一无是处，产生强烈的自卑感。这样的父母，让孩子时刻处在畏畏缩缩、低人一等的状态中，那么他还会有什么自尊心呢？

有些父母，为了使孩子容易管教，故意让孩子怕自己，根本不把孩子当成一个人来平等对待，而且自己像一个君主，孩子像一个奴仆。这样只会让孩子变成一个懦夫。这样的父母，是正在把孩子变成一个失败者。一个懦弱者想在这个社会里获得成功是非常困难的。在我的家庭中，儿子不仅是我的朋友，也是他母亲的好朋友，并且和家里的女佣也是好朋友：我们互相尊重，平等相待。

孩子的很多问题是不合逻辑的。但仔细想一想，大人的知识其实也不外乎是些可笑的东西，所以不论孩子提出什么问题，决不应嘲笑。不但不应嘲笑，而且应该亲切地予以回答。如果父母嘲笑他，他就会因害羞而不再提出问题。提问是孩子获取知识的向导，应充分利用它向孩子传授知识。若遇到自己不懂的问题，可以问问别人，也可以经过研究之后再给他耐心地解答。

孩子既不能受清规戒律的束缚，也不应受到权威的压抑。受到权威的压抑，孩子的辨别能力就会萎缩。如果没有辨别能力，也就谈不上有独特见解和首创精神。不仅如此，它还会形成孩子病态地接受暗示的心理。久而久之，在权威压抑环境中成长的孩子，他们精神上就会产生种种缺陷。所以说，为了培养孩子的辨别能力，不论在教育中还是在行为指导上，都不许用不准反驳的权威去压抑他们。

要知道，父母是人而不是神。父母们常犯的错误，就是当孩子问出一个他们答不上来的问题时，为了保住面子，随便给出一个错误的答案，甚至以大声呵斥孩子来掩饰自己的尴尬。而这会给孩子的智力发展埋下难以预料的严重隐患。

父母不应该戏弄孩子，因为孩子受到戏弄，就容易变成不知羞耻的人，变得粗暴，或是用心不良，甚至不把人当人看待。由于小时候受到父母的戏弄，以后成为罪犯而入狱者大有人在。我不仅不戏弄儿子，而且连随便应付他的情况都没有。对于儿子的一切，我都是认真对待的。

对于卡尔，我从来不欺骗他。不仅如此，我从来不欺骗任何一个人，因为欺骗是一种罪行，是上帝所不允许的行为。

如果欺骗了孩子，被他知道了，他就不再相信父母了。父母失掉了孩子的信任，其后果是不堪设想的。欺骗孩子，孩子也学会欺骗他人。

有一次，一位父亲自豪地对我说：“我的儿子将来一定会成为一个大政治家。”当问他为什么时，他说：“前天，我儿子把他母亲放在碗橱里的菜吃了，把剩下的抹到猫的嘴巴上。”

这样的父亲，我认为是不可救药的。他儿子的欺骗行为肯定都是从他那里学来的。

很多父母把孩子视为玩物。认为孩子这也不能做，那也不能干，一切都包办代替，结果使多数孩子对自己的能力缺乏信心。卡尔的母亲从婴儿时期起，就耐心地教他给妈妈扣衣服上的纽扣，我认为这是非常有益于儿子锻炼自己的方法。

让儿子从小给母亲扣衣服扣，除了练习手的动作外，还培养了他帮助他人的观念。为此，卡尔母亲还教儿子自己穿鞋、穿衣服。即使很忙，她也要花点时间教儿子自己穿脱衣服，因为这是对孩子的教育。

当今，耐心地慢慢地听幼小孩子的话的大人渐渐地减少了。常常看到有的人当小孩子靠近时不得不应酬一下，并说出“不善于与孩子打交道……”之类的话，说完就急忙躲开了。另外作为孩子的父母，不是面对孩子主动说话，而是只顾看着报纸或做着家务随声附和地聊上几句。

即使还没有发展到如此地步，但是很少看到父母面对面地耐心地听孩子说话的情景。这到底是怎么一回事呢？

现在，有的父母叹息说：“孩子有什么话也不给我说，我说什么孩子也不入耳。”另一方面，孩子也抱怨说：“父母什么事也不给我们讲明白，父母光说自己想说的话，可我想说的话，父母都不听。”这种令人痛心的事态还在蔓延之中。这种事态并不是突如其来的，而是从幼儿时期开始的。

不是光听孩子的话，而是一块儿“交心”，孩子和大人共创一个共享快乐的世界。

如果大人只是以“听你的”、“陪伴你”的姿态出现，那么就会使孩子感到有一堵“墙”似的，并且不能越过它，从而形成了得不到父母理解的心理状态。

与孩子打交道感到痛苦是因为还没有与孩子交心的缘故。如果遇到孩子能交心，那么就会自然而然地说起话来，形成一个快乐的世界。在这个世界里，大人和孩子就处在没有“墙壁”、“互相理解”的安全感之中。如果孩子从幼小时期就有这种体验的话，那就决不会出现所谓家长与孩子断绝关系的现象了。

只要把耐心听孩子的话作为日常生活的行动，孩子的世界就能渐渐地看清楚了，并从中发现乐趣，并能从大人的智慧中吸取力量。

当我儿子提出问题时，我总是给予鼓励，并耐心地作答，决不欺骗儿子。在教育上，我觉得再没有比教给幼儿错误的东西更可恶的了，这个错误可能会影响到孩子一生，因为最初的印象往往是最深刻的。所以，在对儿子的教育中，我坚持竭力排斥那些不合理的和似是而非的知识。在给儿子解答问题时，我尽量做到我的说明不难懂，而是充分考虑到孩子在现有的知识与思维能力下，是否能完全加以接受。因为父母如果随便给一个过于深奥的答案，孩子不能理解，结果仍然解不开心中的疑团，他们会一直不停地追问下去，很多父母就是这样被问烦的。

我从不认为由于我比儿子懂得多，就有资格在他面前充当权威。当儿子问到我自己也不懂的问题时，我会向他承认。比如，有一次儿子问到我天文学方面的问题，我就干脆老实地回答说：“这个爸爸也不懂。”于是我们两个人就一起翻书，或者去图书馆查阅资料，一起把那个问题弄懂。并且我还向儿子表示感谢：“如果不是你今天提问，爸爸至今也没弄懂这个问题呢。所以你以后要多多提问，我们一起来学习知识。”在这样的鼓励下，儿子的问题果然源源不绝。

等到儿子再大一点儿，懂得的知识更多一点儿，他再提出问题时，我不再立刻给出答案，而是让他先思考一下，尽力自己去找出答案来。如果儿子给出的答案和我的不同，我也并不一口否定，而是帮他分析，找出错误。有时候我会说：“其实你的答案也有道理，也许是爸爸错了，我们去看看书上怎么说的。”

在整个教育过程中，我都坚持将自己放在与儿子平等的地位上，从而也给儿子灌输了不迷信权威、追求真理的精神。

一位7岁的儿童，参加完小伙伴们举办的生日晚会，回到家中之后，当父母问起都有谁参加了这个生日晚会，他们都做了些什么游戏之类的问题时，他都会满心喜悦地把实情告诉父母。可是，等他长到14岁的时候，碰到同样的情况，他对父母提出的此类问题的回答可能就不那么爽快，有时会闪烁其词，有时甚至会撒谎。

造成家长与孩子之间关系比较紧张的一个因素，就是孩子日益要求独立的倾向。孩子们渴望一片属于自己的空间，而家长却千方百计地给孩子提供保护和指导，两者之间在一定时期不可避免地要发生冲突。令人遗憾的是，有不少身为父母者，却并没有了解到这一点，也很少去考虑他们真正应该了解孩子生活中的哪些方面。作为家长，应在自己的脑海中逐渐形成一个一览表，它可以包括：孩子在自己活动的时间内，喜欢到什么地方玩；孩子的家庭作业是否如期完成；孩子在学校的表现如何；等等。随着孩子的日渐成长，家长可对这个一览表做些修改，以帮助培养孩子的独立能力。

一旦父母确定他们需要了解孩子什么，他们就可以向孩子说明，但孩子在某些方面可以有自己的隐私。有些家长甚至认为，孩子居住的房间，就是其中之一。家长可以告诉孩子，像所收到的信件，就属于个人隐私。问题的关键在于，父母应当首先弄清楚，在孩子各个年龄段时，他们分别应了解些什么，然后再给孩子谈这件事情。

我认为，父母必须教育孩子尊重自己的隐私，同时父母也必须尊重孩子的隐私。我曾经这么写道：“父母和孩子之间最大的矛盾在于，孩子越来越渴望独立，办事越来越遮遮掩掩，而在这时，父母却越来越想保护、控制和指导他们。”

我们父子相处得十分融洽，就是偶尔有些冲突，也很快就能化解，我在这方面之所以取得了良好的效果，秘诀之一便是始终和孩子处在平等的地位上，相信孩子。一位家长最为重要的任务，也许就是发展一种建立在信任基础上的平等的父子（女）或母子（女）关系。如果父母时常表示出对孩子的平等的交流，那么孩子就会深感骄傲与自豪。在法庭上，一名被告在被证明有罪之前，都是无辜的；但在家庭，一位未成年的“被告”却时常被假定有过错。

家长甚至在当面戳穿孩子的谎言后，也不应该因此而不再信任自己的孩子。家长不妨告诉自己的孩子，说一次谎是可以被原谅的。然而，与此同时，还应当明白无误地向孩子指出，如果以后继续说谎，那么他或她就会像故事中所讲的那位喊“狼来了”的男孩一样，失去了人们的信任，到头来让自己吃大亏。

我的一位朋友这样告诉我：当我们的孩子汤姆瞒着我们举办了那次聚会之后，我们告诉他说，因为我们无法再信任他了，所以决定不再允许他独自留在家中过夜。失去这种自由，对汤姆来说，无疑是个深刻的教训：他真切地体会到，当别人不再相信他时，与他们生活在一起是多么难受。到如今，时光已过去三载，汤姆彻底改变了说谎的不良习惯，我们又允许他独自留在家中过夜了。