童诗现场
一只小小的陀螺，藏在荆棘旁，
它瞪大眼睛，羡慕地往外看，
一边张大嘴巴，独自呆呆地想——
啊，多么好多么好啊，不是梦吧？
没有什么对手，没有什么战斗盘，
没有人告诉你陀螺生来的使命，
没有没完没了的厮杀、旋转和碰撞……
难道人生还可以有这么多的选择吗？
可以想飞就飞，可以到处流浪……
在一个普普通通的春天的上午，
一个开小差的逃跑陀螺小兵，边走边想。
结果，它刚一拐弯就遇到了一根鞭子——
看起来简直老得不成名堂！
可是，只要讲起过去那些事情，
老鞭子的全身就会重新闪闪发光。
“那时候，”他对小陀螺叹口气说，
“那时候可没有什么战斗盘，
每只陀螺都拼杀在水泥地上。
每根鞭子都啪啪啪地大叫着，
催促着自己的陀螺能够勇往直前。
那都是些木头心的小兵，全不含糊，
咬着牙齿，即使脚尖全部被磨秃，
也不吭一声，没有半点叫喊！”
小陀螺忍不住转了一圈，问：
“噢，真傻！它们不疼吗？干吗这样？”
老鞭子摇摇头，慢慢开腔：
“唉，小不点儿啊小不点儿，
一个个的关口，一次次的挑战，
陀螺最重要的价值就是在战场。
俗话说，响鼓要重槌敲打，
好陀螺就要靠好鞭子助力推掌。”
趁着老鞭子起劲说话的时候，
小陀螺早就溜到了草地上：
“哼，木头陀螺时代早已经过去，
它们木头木脑，挨鞭子是理所当然。
反正，我就要当史上最自由的陀螺，
别想让我把青春全交给什么战斗盘！”
沐阳讲述
申请书……申请书……
申请书……申请书……
我正在写申请书……可是，除了“申请书”这三个字，我目前似乎还写不出其他的字来！
而且我今天已经写了两个小时，可还是写不出来。我把手指头上的皮全部啃了一遍，也写不出来；我把手指甲全部啃了一遍，依然写不出来。
申请书到底是个什么鬼？唉，不管怎样，我今天也是一定要写出几个鬼画符来的啊！不然我死定了。
为什么我要写申请书？因为我想买陀螺。为什么我想买陀螺？因为我的陀螺被“熊疯子”没收了。为什么“熊疯子”要没收掉我们的陀螺？因为……他觉得，这有什么好玩的，所有的好玩的都是废物……
哦，这个周末真是倒霉透了！
老爸走到小书房来对我说：“哟，已经开始写申请书了，可以啊儿子！兵贵神速啊！比你老爸强啊！”老爸说完这句话见我没反应，还特别走近了一步，放低了声音说：“小伙子，赶紧写，写好就和我交流一下，我也正在为这事发愁呢……”
哼，他发的哪门子愁？他不就为个小米计步手环吗？他现在说这些，恐怕是来刺探我的情报的吧？退一万步讲，他如果有愁，他发的愁和我发的愁，肯定也不一样。噢噢，这还不是都归功于他的作家老婆脑洞大开的申请书创意嘛！哼哼！
话说上面这些都是我的内心活动，我可不会说出来的，你想想，我说出来不是找死吗？！
我现在发愁的是申请书到底是个什么东东啊，它到底要怎么写才好呢？现在的问题是这个逻辑是一环扣一环的：想想看，我要是写不出申请书，就没法立项；没法立项，就谈不上进入评审投票程序；没进入投票程序，我根本就没法拉票；不拉票，我的陀螺购买计划就没人来关注、没人来点赞。一个没有关注和点赞的计划的结局是显而易见的，除了泡汤，还有别的选择吗？
好吧，陀螺计划泡汤。你说说看，我，我接下来的童年生活还有什么大的指望！
这里顺便讲个故事。很久很久以前，我们家管钱的是我老妈，她管来管去，钱都不知道去了哪里，一问三不知。我老爸就说，这样怎么行啊？我们家的钱都去了哪里？于是我老爸自告奋勇开始管钱，管了以后，也一问三不知，钱都不知道去了哪里。他们又说，这样怎么行啊？我们家的钱都去了哪里？
然后他们就想了又想，老妈突发奇想，激动地说，要不我们成立家庭基金吧，实行公开透明管理，除了家庭生活用品，个人消费一律都要求写消费项目申请书，然后全家公开投票决定该项目到底是否批准和继续……可是多倒霉啊，谁知道转眼我就成了第一个尝试新规则的人！
申请书……申请书……可是已经半天过去，我什么也写不出来。噢，等等，准确地说，我曾经写出过一百七十个字，加上标点符号，我是在昨天语文自修课上偷偷写的呢——
“大家好，我叫李沐阳，男，十一岁，我此刻内心非常痛苦煎熬。为什么会煎熬痛苦呢？因为我的陀螺上周被没收了。对于陀螺一族来说，生活中没有陀螺，就好像没有阳光……我强烈要求申请购买一个新的陀螺，请立刻批准吧！！！”
“申请书好像不是这么写的。这个开头好像演讲稿呀……”上语文课的时候，邓米拉看了我写的，偷偷传字条告诉我。
于是我立刻传纸条问她：“那怎么写？Helpme（帮帮我）！”
邓米拉真是我们班著名的八卦能手，等到下课的时候，我的字条已经传遍了全班。所有的人都热心地围过来讨论起来，他们有的说：“你怎么还写你心里痛苦啊？申请书又不是小说，不能有心理描写啊！”
有的又说：“怎么不能写！申请书就是要争取同情，你懂不懂啊？”
另一个进一步指出：“而且我觉得吧，你这个痛苦还写得不够。建议你去网上查一下文学作品，抄一段对痛苦比较深入的描写，起码要达到打动审批项目的人的目的啊！不然，你这个申请怎么能批得下来？”
有的说：“哪有申请书写痛苦的？搞得清楚不？申请书属于公文，懂不懂公文？必须简洁！”
还有人直接出主意：“李沐阳，你干脆啊，直接去百度下个申请书呗，找一份措辞最厉害最牛的，依葫芦画瓢不就行了？”
也有在边上看热闹的：“哈哈，李沐阳，你们家可真是逗，这么一点经费还申请来申请去，我还以为是那什么……”
好吧，下面就是我写了两个小时，综合多方意见和建议最后写出来的简洁明快版陀螺消费申请书——
申请书
各位：行行好，我就想要200元买陀螺。
200元不多也不少，买陀螺正正好。要知道“熊疯子”上星期三刚没收了我的陀螺。估计周四已经扔进了垃圾桶，而且垃圾桶已经在上周末全部被清理了……
行行好，我不能想这些细节，想到这些我会牙疼舌头疼，咽喉也干疼干疼的。而且只要是地球人，都知道我三天不玩陀螺就会全身疼，疼到脚趾，再顺着血管疼回来……
行行好吧！
我强烈要求，恳求，祈求，批准申请——仅仅是购买一个新的陀螺，200元，不多也不少啊，请立刻，马上，瞬间——批准吧！
最重要的说明是，我“五一”、“六一”的钱都没有用完——我可以把“五一”的钱拿出一半现在用！
下面是今年5月以后的预算：
“五一”：400元
“六一”：600元
圣诞节：600元
……
可是这个申请书交上去几乎没有两分钟，就直接被打回来了——因为不合格呗！
主要审批人说话的时候，面无表情，冷若冰霜：“你自己看看，一个小小的申请书，居然写得乱七八糟，逻辑全无！连申请人姓名都没有。最最关键的是，还写在这样一张缺了角的、皱巴巴的纸上！还不停说‘行行好、行行好’，你是沿街乞讨呢？你让我这个项目审批人情何以堪？！”
老妈把我的申请书随手扔给了我。于是，那团皱巴巴的纸又回到我的手上。天地良心，我不是故意要弄皱那张纸的。因为它在我们班级里传来传去，是集体智慧的结晶啊！可就是这样一份我和我的小伙伴花了一个下午，外加放学后的半小时才勉强完成的申请书，被一票轻易否决！而且还加上——“情何以堪”！
对了对了，关于这个“情何以堪”是有个小小典故的。有一回，我在“学而思”培训班上奥数，我两次没去上课了，到第三次测验的时候，我得了满分。然后，教我们奥数的韩老师，对全班的人说：“看看人家李沐阳，两次没来上课，人家还考满分，你们跟我学了那么久，还有不及格的，让我情何以堪？”
这个“情何以堪”，是让我骄傲的“情何以堪”啊。不过很快因为脍炙人口，它立刻就被用滥了——当天下课后，我妈就一直在念叨“情何以堪”，每次说话都尽量用上：李沐阳你觉得今天的青椒炒肉不好吃吗？你怎么吃这么少，让我情何以堪？！李沐阳你走路能不能快一点，你能不能抬头挺胸向前看，如果别人说我走在驼背帅哥的边上，让我情何以堪？！而最近的最近，老妈一直唠叨的就是：沐阳啊沐阳，快小升初了，你这样皇帝不急太监急的，让我情何以堪？！
哎呀，她自己也不想想，她这样唠叨来唠叨去，让我情何以堪？！
可是我始终没敢说一句。
我为什么没敢说？因为我希望和老妈始终搞好关系。搞好关系干什么？明摆着是希望她能大发慈悲，不管我的申请书写得如何，最好就睁一只眼闭一只眼，直接把我的申请书批了得了！……
唉，做人难啊，做某作家的儿子更难啊！想想看，我的陀螺也是属于我的全年消费品，而我的所有消费品，都是有账可依的。
我每年年底都要辛辛苦苦打报告、画表格，经过列表和计算，然后才能做出所谓的“全年财政预算”。具体地说就是，下一年要花多少钱，都必须提前在这里面说清楚。可是，你们说说看，我今年怎么可能知道明年我要怎么花钱啊？这就好比预测我明年吃多少斤饭和多少块大排，平均分配，细嚼慢咽。你说，我怎么能提前预知呢？而且，即便是全知道了，我又还有多少吃饭的激情呢？
唉，要是外公外婆在上海就好了，因为他们连冬至和雨水这样的日子都要给我买礼物的……我过了一段多么美妙的日子啊！结果，他们现在去了美国。最可怕的就在于，美国本来节日就多，要是再加上外公外婆的二十四节气，我的妈呀，我看我的表弟Alex，简直要被礼物淹死了。
俗话说，几家欢乐就有几家愁。我呢，李沐阳，中国上海师范大学第一附属小学五年级2班4号，在中国上海，只能过三个法定节日，第一个是生日，第二是“六一”，第三个是春节。唉，杂志里说过，人生要是单调起来，简直没有一丝光亮。我也这么认为。
不过，有总比没有强吧，我后来又这么想。而且我鼓励自己一直就这么想下去，直到我的申请书被批准，我就立刻去买暗影空翼——据说那是史上最强大的陀螺。
可是现在的关键是，我怎么才能写出史上最强大的个人消费申请书呢？
老妈日记
说老实话，我已经越来越hold（控制）不住了。
眼看着各个学校都紧锣密鼓，小升初的战斗正式打响。身边的孩子们三天两头被推荐到各个中学面试，在这个节骨眼上，李沐阳不去打听学校的推优名额不说，居然还在写什么购买陀螺的申请书，真是哪壶不开提哪壶！
最要命的是，这家伙在一张破兮兮的稿纸上大言不惭，什么“我三天不玩陀螺就会全身疼”，干吗？挑衅啊，还是威胁？而且整篇前言不搭后语，这是什么态度？
但是，显然，人家已经学会充耳不闻——最明显的就是晚上和沐阳谈话的时候，我看到了他细微的抖腿动作和嘴角边的一丝嘲讽。我突然意识到，一个斗智斗勇时代的悄然降临——对于一个男孩子满心的不在乎，父母该如何面对？
这么想着，我的怒火平息了许多：“李沐阳，对不起，刚刚是我情绪激动，不该说死的事情。”
沐阳翻着白眼，扬着脖子，脚在地上蹭来蹭去。我深吸了一口气，接着说：“申请书我看了，无论从文法上还是从情理上，的确有点……狗屁不通。”
他依然梗着脖子，但好像有点不好意思。
“你知道吗，写申请书可是一门学问，它要有抬头、称呼和落款，还有申请事项、缘由、重要性……还要有……”我停了一下，“哪里有你那样做乞讨状的？嗯？什么我牙疼头疼脚趾疼，你疼就去找医生治病啊！你还来申请什么娱乐用品！”
沐阳翻一下眼睛，不说话了。然后我接着说：“你知道吗，关键是——”说到这里，我又特别停了一下，而且神秘一笑。
这时，沐阳抬眼看到我的笑容了，他立刻觉得这里面有利可图，脱口而出：“是什么？妈妈？”
“当然是要有一定技巧啊，”我说，“你想啊，你写申请书的目的是什么？当然是想得到批准，对不对？”
他望着我，不点头也不摇头。
我自顾自地滔滔不绝：“所以啊，你要掌握审阅你申请书的人的心理。比如，除了强调你申请的东西对你的重要性，还要说明这个重要性是正面的，有益于你的成长的……这个理由一定要充足，措辞要得体，不卑不亢，绝对不能过于情绪化，什么死啊活的，而且最重要的……你要说到点子上，比如最关键的，你要抛出你自己符合的条件——你得有砝码，充分说明你是有理有节的，值得拥有这个的，你是有足够的资格来获得这个的……”
沐阳沉默地盯着自己的脚尖，他在听。我于是说：“想想看，你目前最重要的事情是什么……”
“知道啦——小升初。”他声音很小，有点垂头丧气，可又有点若有所思。
“这不就对了！记住，要让你的这个重要砝码在申请书里说话，至于怎么说，你好好考虑一下，OK（好不好）？”我说。
“那，那你和爸爸……会批吗？”沐阳犹豫着问。
“不试怎么知道？而且，”我压低了声音，“关键是你的态度，一定要真诚，不要耍花头，聪明反被聪明误！”
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