接纳孩子的一切

我常常会觉得，上小学是个分水岭，在此之前的孩子多半是活泼的，眼睛扑闪着动人的光，但几年的小学过去，一些孩子的眼睛里就不再有光了，而是多了一份呆滞。他们眼里的光到哪去了？也许是学业的枯燥，但我更相信，是老师或父母有条件的爱，黯淡了他们眼里的光。

一位小学生的妈妈对我说，自己和老公从小在学校就是尖子生，在孩子刚上小学时，他们都满怀着希望，觉得自己的孩子肯定是块读书的料，所以每次看到孩子的作业或试卷上出错，就会很烦躁，一个声音就会在她心里咆哮：“我的孩子不应该是这样的！”也许正因为如此，辅导孩子做作业时她总是很急躁，完全没有耐心，只要讲几句孩子不明白她就觉得孩子笨、不专心，一种失望和焦虑冒出来，然后就开始吼，弄得孩子也很生气、伤心。几个学期下来，孩子的成绩越来越差，她和孩子之间的冲突也越来越多，有几次她都忍不住动手打了孩子。八九岁的孩子，面对她时已经很抗拒。这让她非常担心：到孩子青春期时，母女会不会势同水火呢？孩子将来会不会很没出息呢？有时候跟孩子对峙之后，她甚至觉得自己不爱孩子了……她想，也许孩子面对她时也有了这个感觉吧？这样的揣测令她非常悲伤而忧虑，她恳请我告诉她该如何改变这一切。

我告诉她，这一切皆因她对孩子缺少真正的爱，无条件的爱。真正爱孩子，就要无条件地接纳孩子，不管是他的快乐还是悲伤、聪明还是愚钝、美还是丑、可爱还是叛逆。这不容易，但这也正是父母之爱的伟大之处，如果我们学不会这种爱，我们就不是真正意义上的好父母。

接纳孩子，无条件地爱孩子，怎样才可以做到呢？

首先，我们要明白什么叫完全的接纳，完全的接纳包括：

·接纳过去（的事）

·接纳现在（现状）

·接纳自己和他人（包括外表、地位、能力、经济条件）

接纳的步骤是：学习—转化—接纳—放下。

具体来说，孩子所做的一切事情，我们都要接纳，不管是他打坏了玻璃，数学考了0分，还是偷了东西。接纳的含义不是允许和同意，而是你接受这个事实，接受你的孩子已经做了这些事情，不会因你的不接纳就不存在。接受这个事实带给你的不是伤害，而是学习机会，让你可以纠正过去的养育过程中的疏漏和错误。因此你的反应不是痛哭流涕、打骂训斥、耿耿于怀，而是依然爱孩子，在给予孩子关心、安抚的情况下，再引导他去认识到这些事情的错误和不可接受，设法弥补和改变。

接纳孩子的现状，孩子的学习成绩、行为习惯的现状是这个样子，是不理想的；孩子的性格不够坚强，举止行为不够大方镇定，等等，我们接纳这一切，不以苛求完美的心态去逼迫孩子，令孩子感到事情很糟糕，这不意味着放弃改善和努力，而是要给孩子这个空间，让他慢慢去改进和提升。

如果孩子的外表或智力条件并不比别人更出色，我们也要接纳。

我曾引导上述这位小学生的母亲，让她回味孩子幼年时种种可爱的点点滴滴，回想自己初为人母时的甜蜜感动，告诉自己：孩子还是那个孩子，并没有改变，是自己往爱里加入了条件，才使得孩子显得不可爱了。假定她坚持用有条件的爱去面对孩子，只接纳她优秀的一面，不接纳她的不完美，那么孩子将会因无法感到爱而缺失向上的动力，情况会越变越糟糕。

这位母亲后来告诉我，听了我的劝告后，她经常尝试重新找回孩子小时候自己那种初为人母的甜蜜心情，那种时时处处恨不得把孩子亲个够的不断溢出的母爱。每当忍不住想去批评孩子的时候，她就马上提醒自己，面前的孩子还是那个可爱的婴儿，虽然长大了几岁，但还是个小小的孩子，应该允许她不完美。她说，以前督促女儿学钢琴时总有恨铁不成钢的心情，受不了她弹得结结巴巴，现在，她看到女儿放在钢琴上的手指是那么纤细，看着孩子的侧面是那么稚嫩和娇小，一丝丝母爱就会从心里滋生，一种心疼就会在心里弥漫。于是，她吞回了快到嘴边的批评和指责，静静地等待，温柔地鼓励。慢慢地，她又找回了自己的耐心，呵斥少了，赞许多了。孩子很快用行为回馈了她的改变，慢慢变回了一个快乐的孩子。在快乐的状态下，她可以愉快地完成自己的事情，而且愿意听从妈妈的劝告了，跟妈妈之间重新变得非常亲热，也很少再起冲突。

我曾看过一部台湾电视剧，名字忘记了，里面的女主人公面对一个很爱她的男孩的求婚，犹豫不决，因为男孩虽然很善良，却曾经和一群不良青年混在一起。她去征求妈妈的意见。妈妈举重若轻地说：“你把他当成个宝，他就会是个宝；你把他当成根草，他就会是根草。”后来女主人公嫁给了男孩，男孩很向上，他们有了很幸福的未来。

剧中女孩妈妈的那句话给我的印象很深刻，她是没学过心理学也没学过教育学的一位街坊大妈，但她的话却一语道破爱的本质，相当经典。爱情关系中尚且如此，亲子关系就更不用说了！我们以有条件的爱面对孩子，所给予的必定是种种不满和否定，孩子面对我们的不满和否定，只会变得破罐破摔。如果我们以无条件的爱面对孩子，接纳孩子的不完美，总是展露我们的笑容与爱意，孩子就会在我们温暖的包容和鼓励中获得快乐，而只有保持快乐的心情，他才会获得不断改善进步的动力。