文/夜陌妖娆
一度是到处流浪的状态，不知悔改的横冲直撞着。我有太多想去领略的事，想完成的梦，想遇见的新鲜。
那时候我跟朋友讨论，爱情无非是两个看对眼的人互相放弃一部分自由，可没有谁能真正属于另一个人。
朋友说他不懂。
是的，那时候能交谈超过一小时的朋友少得可怜。偶有老友打电话过来关心，问我当时又到了哪里，也仅仅是闲谈片刻便收线。电话费挺贵的，漫游加长途，走在路上也不容易充值。更重要的是，我慢慢放弃手机这种联络方式了。
无法理解的话，即使勉强着去互相了解，那也根本不能够抵达彼此内心吧？于是在当时那两年里，我是朋友口中的怪人、失踪人口和“不正常”文艺女青年。
不是没想过妥协。
那是在一个俗套的雷雨天，听着田野里悉悉索索的回音，帐篷口望去也只能望到和天空一样浓黑的四周，看不到一丝亮。我把四肢捲缩起来，手中握着防身武器，突然下意识的瑟发抖。
那时我发现，人冷的时候不一定是害怕，但害怕的时候，定会觉得冷。
就那么在黑暗中独自沉沉睡去，醒来时才发觉发起了高烧。犹豫了许久，还是拨通了距离我最近城市的一个朋友的电话，诉了对方自己的地址。我在电话里第一次用了“死”这个词时，然接近昏迷状态。
只一下午，他居然就赶到了。什么也没问，自然我什么也说。在朋友的悉心照料下，我休养了一个礼拜便又活力起来。
友人拍拍额头：“大小姐啊，喜欢穷游的都是屌丝，你瞎掺什么啊！放着北京好好的学不上，你……”
我掏出钱包拿出几张纸币：“第一，不是穷游喔！第二，我啦，谢谢你，来时的火车票给你报了吧！”
那是本山叔的小品段子。
他叹了口气，说：“送你回北京吧。”
我悬在半空中的手，收也不是，不收也不是，显得孤单而尴尬。
他摸了摸我的头，说：“何必搞得这么辛苦呢？”
我突然就流出了眼泪，扑进他怀里大哭一场。
我还是继续上路了。不为别的，只为沿途风光正好，前路漫漫，和人生比起来呢？和青春比起来呢？
孰短孰长？
我一向对时间、长度没什么概念，却总是对距离异常敏感。怕就怕，此刻的妥协，这条我当初毅然决然选择的路，会真的无法走完……
我不希望，离那个信誓旦旦、年轻无畏的自己，隔绝着一整片橘红色的信仰之光。
这是2015年的春天，我坐在办公室里喝着咖啡，看着书。窗外的阳光打在我的脸上，不知是否跳跃在我低头时阖着的睫毛之间。我手上拿着一本公司刚上市的书，看到封面上等车沉思的直发女生时，思绪恍惚到了几年以前。
“面对生活的裏挟，选择的狭隘，过分统一的人生标准，我们能不能以自己最骄傲的方式活着？”
想想，其实活着最可怕的事情便是，人们只是想活着就好。怕苦、怕累、怕孤独，怕周遭的目光有异，怕不被亲近的人理解，怕被划进“不正常青年”的圈子，所以你的生命，也仅仅是在活着。
这么一想，多浪费……
其中有一个作者写到：我不能告诉你旅行有什么意义，我更干脆彻底地告诉你，其实，旅行没有意义。
我笑了笑，继续看下去。这个作者被粉丝戏称为老赵，任性有趣的家伙，文如其人。
非洲草原上优雅的长颈鹿（脖子长真的会显得优雅有气质！），吴哥窟层次丰富的日出，墨西哥的雪山，恒河边聚会的苦行者。每一张照片，都能看到一个故事，每一个镜头里的脸，不都是上辈子的缘？
我曾经问遍整个世界，生命的意义到底是什么呢？其实，无非就是自由地活着，做你想做的事，爱你想爱的人。
成为无可替代的仅有存在。
我们都是一直在寻找，内心温暖，不觉得孤单。我继续翻着书，在别人的故事里，找昔日自己的影子。
现在，经历过那段颠沛流离的日子以后，我早已明白自己想要的是什么了，并且觉得安稳，被日子锁住是一种踏实感而非早年感觉上的不自由。
每个人的成长都需要时光，有的时光温柔，有的时光虐你一脸。世界那么大，不好好活出自己，怎么对得起生命的赐予？诗有千千篇，流传下来的，必定是有它的独特，所在才能朗朗诵读。
嗨，世界。
我想成为梦想的肋骨，那根你无法缺失的存在。这条路，我不孤独。
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