用比较来驱策孩子

09　用比较来驱策孩子

教养情境

玲玲的妈妈，是个忙碌的职业妇女，职场的激烈竞争，让她更加担心孩子的未来。为了激励孩子加倍努力，她常常对玲玲说：“你读的补习班，考满分的人那么多，你怎么才考这少？”、“隔壁家的小芳，看到我都会打招呼，哪像你一样？”……有一天，玲玲生气地回话了：“王妈妈每天陪小芳上下学，为什么你从来都没空陪我一下？”

《孟子》中有一句慷慨激昂的话：“舜何人也，予何人也，有为者亦若是！”意思是说，舜也是人，我也是人，他能做到的事情，我当然也能做到！这样的句子用来自我勉励，还蛮不错的；但如果为人父母想要用这样的逻辑，来激励孩子，比方说：“隔壁家的明明，3岁就会念abc，你一样也3岁，赶快来学一下吧！”恐怕就得再想一想了！

前面的几个小节中，已经谈过负面语言、负面态度，会让孩子感受到“自己不够好”，造成自信心的低落，现在再来聊聊亲子教育中，常常伴随负面语言出现的“比较句法”，对孩子的影响是什么。

比较，让孩子永远看到自己的不足

如果有个排行榜，列出爸妈说过最让我们伤心的话，“比较型”句法的言语，很有可能会独占鳌头，因为，比较，真的很伤人。

“比较”会影响孩子的自我认知，更会影响孩子的人际关系。为什么“比较”会影响孩子的自我认知呢？人本教育基金会副执行长谢淑美叹息着细述“比较”的伤害——因为比较的着眼点是在“看自己的不足”，当爸妈不断地拿孩子和别人比较时，就是不断地挖掘孩子的缺点。

其实，孩子身上有80%—90%是很棒的，但当爸妈不断地比较，将焦点都放在缺点上时，孩子感受到的是“最重要的是那不够好的10%—20%，你需要克服那个10%—20%，才有可能更好”，孩子看到的就是一个不完美、不够好的自己。一个努力那么久，还是看不到进步的孩子，不会有安全感，也会更加没有信心。

父母的语言对孩子的影响真的很大，看看我们自己就知道了。即使我们已经长大了，现在反问自己：“在爸妈眼中，自己是什么样的一个人？你的优点是什么？”我想，大家都不知道怎么回答，但如果问：“爸妈觉得你的缺点是什么？”那答案就相当清楚了。这就反映出，我们都会记得爸妈说“我怎么样不好”，并且把它变成我们看待自己的眼光，变成我们信心不足的来源！

比较，让孩子活得很辛苦

同样的，当孩子养成这种看待自己的态度，看待别人时也会一样。当比较心是如此深入孩子的内心时，他不会去欣赏别人的好。别人的好，都会成为他的压力来源，也就没办法和人建立亲密关系，因为对他来说，所有的关系都是一种竞争。

在这样竞争的状态下，孩子不能容忍别人的进步，别人的努力和优势，对他都是一种压力，当别人不好时对他才有利，他会过度在意别人的眼光，只觉得所有人都在等着看他失败，等着嘲笑他，因为他自己对人际关系的理解是这样的，他自己也会偷偷评价别人。

用比较不断鞭策前进的孩子，辛苦地努力追赶标准、或是付出很多代价时，往往也会认为要有相对的回馈，可是人真实的生活中，没办法永远保证“努力就有收获”，当没有回馈时，孩子就有可能会变得愤世、贬低自我、与社会格格不入！

对许多爸妈来说，一来“比较句型”也是自己成长过程中常听到爸妈说的，二来这个方法的确感觉“很有效”，所以会用这样的方式来教养孩子，也是理所当然的。

但是，在这个效果背后，是要付出代价的：一方面影响孩子对自我的认知和接纳度，孩子不能平衡地看到自己的优点和缺点，宽容地接纳自己，欣赏自己，而会用最严格的标准来驱策自我；一方面剥夺孩子的安全感，让孩子对人和社会上的事物缺乏信任感。因为，人和人之间的关系，建立在信任和接纳上，是“不管有再大的挫败，我都陪在你身边”，而不是“你不好好表现，不要以为我会永远支持你的！”

放下比较，让孩子欣赏自己的优点

可是，你或许会这样想：“我是为孩子好，才会想让他看到自己的不足，好好努力一下，这难道不对吗？”其实，爸妈要相信自己的孩子，相信他也想要“自己表现好”！

人本基金会副执行长谢淑美分享过一个经验，当女儿小羽发现自己和朋友比起来，运动能力比较不好时，淑美问她：“会不会在意？有什么感觉？”沮丧的小羽回答说：“反正我就是笨蛋！”这时候，做爸妈的要怎么响应呢？是要说：“对啊！跟别人比起来，你真的是笨蛋！”或是说：“不会啊，你没有那么糟！”

建议你，不要火上添油，或是骗孩子、哄孩子，而要借着这个机会，带着孩子用更宽广的眼界来看自己，比方说：“我没办法决定你怎么想，但我觉得不是这样。或许他运动方面很厉害，但是从其他方面来看，他也许会觉得自己是笨蛋，因为那一方面你真的很厉害。那，到底谁才是笨蛋？”

爸妈要相信自己的孩子，并且如实地对待他，让孩子如实地了解自己、贴近自己，做个能替自己负责的人。当孩子表现好的时候，不要怕让孩子知道了以后会得意忘形，具体地赞美孩子，会让他知道自己好在哪里，让孩子更有自信！

让生活的挫败如实呈现

近年来，由于“草莓族”一词的兴起，让爸妈免不了担心，自己对孩子疼爱与保护，会不会让孩子成为温室中的小花，无法承受挫败？

担心是一定会有的，但是爸妈其实不用刻意制造挫折给孩子，因为真实的生活和世界本来就会有挫折，在孩子成长的过程中，挫败的经验，早就等在那里。

比方说，小孩面对自己能力不足，想走路没办法走；发现自己再怎么爱妈妈，妈妈也不是自己一个人的；更大一点，发展同伴关系时，有时不管自己怎么努力，别人就是不想跟他玩……这种真实的挫败，随着孩子探索的世界越来越大、发展的关系越来越多，就要不断地学着面对挫败。

面对挫败不是一件容易的事，却是成长必经的过程。为了让孩子有足够的信心和能力，在挫败中积累生活经验，而不是被打垮的，要让孩子知道爸妈欣赏他、爱他，让他知道我们看到“他的好在哪里”。而不是强化孩子的“不足”，用它来评价孩子，会加重且加深孩子的挫折。

孩子的挫折忍受力，源于你的爱

相信所有的爸妈，一生最大的心愿，不是期望孩子功成名就，只是单纯地希望自己的孩子，能一辈子幸福快乐！遗憾的是，任何人的生活中，总难免会有一些深刻的挫败。

再怎么爱孩子的爸妈，都没办法一路守护孩子，面对生活中的挫折，我们唯一能做的，就是替自己的孩子佩配好“面对挫折”的能力。

孩子的挫折忍耐力，绝对不是靠“比较”磨炼出来的。比较迫使孩子不断聚焦在自己的“不足”上，这样对自己严苛、没有把握的孩子，其实不用等到大的打击，他身上背的“比较”负担，就无时无刻不在折磨着他，让孩子无法客观评估自己，容易把自己逼到牛角尖里去，一旦生活中的波澜稍起，就极有可能变成“压垮骆驼的最后一根稻草”！

孩子的挫折忍耐力，源自于爸妈无条件的爱。“有爸妈的孩子像个宝！”当孩子有爸妈的肯定、有爸妈傻傻的疼、爱与接纳，从小到大在不同的生命历程中，有爸妈陪自己客观与宽广地看待自己的成功与失败。这样的孩子，就会有足够的自信和本事，面对生活中的波折。

世界上也绝对没有任何亲子专家或老师，能给予孩子这样的肯定和信心来源，只有孩子生活中最爱、最重要的爸妈，才能有这么大的影响力。这个影响力，也许不能让孩子成为世界最顶尖的人，但却能让他充满自信，相信“自己是世界上最值得存在的人，不管外界评价如何。”

在不久的将来，当孩子长大离家后，当他要面对工作的挫败、感情的挫败、生离死别的重大挫败……这样的自我评价与安全感，将能让孩子冷静评断自己的成败，客观面对生活中的风雨，不畏挑战，从中获得更丰厚的人生阅历与能力。

身教重于言教，想要孩子成为什么样的人，你就要以身作则。

不比较孩子，让孩子如实地了解自己，从自己的优势出发！

爸妈的疑惑

我平常忙于工作，没有太多时间陪孩子。看到别人的孩子多才多艺，心急的我，常拿孩子和别人比较。没想到，有天孩子怨我为何不像别人的妈妈常陪他？

因为担心孩子，难免会想用速成的“比较法”，让孩子快速进步。但这样只让他感受到你的不满意和自己能力不足，久而久之，孩子也会用“比较法”来点出你的不足呢！建议你：

放下内疚感

无法时刻陪孩子的内疚感，往往会让妈妈在教育孩子时，无法心平气和。所以你应该坦然接受，并在能陪孩子的时候就好好地陪他。

放下比较心

专注在孩子优点，让孩子知道自己有什么优点，当孩子越来越有自信时，自然也会想表现得越来越好的！

累积正向互动

相处时间已经这么少了，有机会相处时，别把时间都花在“教训”孩子上，而要多倾听孩子的生活点滴、陪孩子玩，累积正向能量。