学会适时的自我暴露

“在大学时，我也遇到过这样的情况。有一次演讲时，我很用心地背下了演讲稿的开场白。但当我看到下面的听众时，我的脑袋又开始轰然作响，我几乎都不记得自己身处何处了。除了‘在一个晴朗的下午……’这句开场白之外，我再也说不出一句话了，因此我只能羞愧地鞠躬……在如雷的掌声中，我脸色发白地回到自己的座位上。”

自我暴露是指个体与他人交往时自愿在他人面前真实地展示自己的行为，倾诉自己的思想。自我暴露有助于建立喜欢的关系。有时这一类喜欢的基础来自发现我们彼此有多么类似，例如某些经验——“我也毁了一个合约”，或是某些态度——“我也对陌生人感到焦虑”。自我袒露也能建立好感，因为这是重视对方的标志。当别人和你分享私人信息时，这暗示着他们尊重并且相信你，这是对你的一种好感。我们可以看出分享信息有助于增加吸引力。

人际关系的深度与自我暴露的层次是紧密联系的。有关社会心理学的研究表明，最浅层次的自我暴露水平是人们的兴趣、爱好等；第二层次的自我暴露主要是态度；第三层次的自我暴露直接涉及自我的人际关系和自我概念状况，以上内容的自我暴露是以充分的信任和被信任为基础的。自我最深层次的暴露是隐私，如自己的某些不能为社会一般观念所接受的经验、念头、行为等。如果别人向我们暴露一些深层次方面的内容，说明别人对你有了超乎寻常的信任和依赖。

对于表达者来说，暴露自己的个人资料、信息、内心想法、情感、意愿……一方面是希望获得别人的了解、关注；另一方面是有可能想通过自我暴露引出话题，使另一方在有意无意之中参与进来，从而也有所暴露，这体现了人际交往中的相互性原则。对于倾听者来说，在获得信息的同时，还能感觉到对方的亲近——自己是被对方信任的。而喜欢、认可、信任、开放的关系，是双方建立关系的积极感情元素。

自我暴露，对于双方来说，无论是谁主动，说者与听者双方都沉浸在和谐的关系中。因为任何一方的自我暴露都让另一方获得新的感受和认识，通过多知道、多了解来确定彼此日后交往的方向与深度。

如果我们把自我暴露比喻为一门交流学问的话，其中比较关键的问题就是要把握好关系尺度，这里有最基本的几点：自我暴露的目标（说给谁听），内容（说些什么），数量（可以说多少），深度（可以说多深），时机（话语的情境），最后是关于相互性原则。

暴露的目标（说给谁听）：一是选择目标，你要清楚自己为何要向这个人说，你希望达到怎样的目的，是冲动之举还是有所考虑，结果有几种可能。二是要明确你们的关系状态，是陌生、初识还是熟悉？生活中有无利害关系？

内容（说些什么）：说些什么？关系状态决定你们说什么，而不是一厢情愿地表达。比如：一个话题展开后，对方有没有兴趣听，有没有话语呼应，能不能分享你的情感，你们之间有无互动，都说明话题是否适宜。如果选择的是一个轻松的无利害关系的话题，双方可能更容易进人其中，享受交谈的快乐。

数量（可以说多少）：同样，关系状态决定了交往中自我暴露的数量。如果是初识阶段，建议话题可多，但不可深。可以说双方是处于一个摸索、逐渐熟悉、建立信任的过程，话题多就像不同的途径，引出双方的喜好、擅长与兴趣所在，找到适合双方交谈的内容来。如果是相对熟悉、友好的关系，话题可以不仅仅是情趣爱好、日常娱乐活动，还可以表达一些对人和事物的看法和评价，但要注意排除利益关系。

深度（可以说多深）：决定说多深，一是在于听者的人格特质，真诚、尊重、情感呼应及能否保密都是其中的要素。二是暴露的内容（机密程度、积极或消极）、双方的关系（亲密程度、信任程度、双方是否都有暴露的意愿）、后果评估（是否造成不良后果、是否解决问题、是否担心）、暴露情境（场合、双方心理状态等）等因素都需要考虑在内。暴露深度往往是人们容易忽视的一点，也是最难把握的，容易让人感到后悔或造成伤害。有的时候，有些内容未必说出来就能获得轻松感。属于隐私类的话题，说与不说是需要斟酌的。相对较深的话题是那些涉及自我概念或与他人的关系状况，比如：自卑情绪、亲密关系、个人隐私，还有个人感情经历，以及不为社会接受的一些想法和行为等，这些在心理咨询与治疗中常常涉及的话题，在社会交往中是否要表达，需慎重考虑。

时机（话语的情境）：说话要选择时机，或者说我们有时要创造一个可以说某些话的时机或情境。特定情境为人们的情绪与话题设置了一个平台，允许度更大一些。换一个说法，就是当你不准备与他人谈及某个特定话题、某种亲密关系时，就不要选择不利于自己掌控的环境，或者不在乎对方怎样安排。比如说：非亲密关系勿人私宅。

另外，自我暴露的内容也可以是幽默、自嘲、无伤大雅的笑话、小挫折、共处情境中的小插曲。

一般来说，适度的自我暴露是有利于关系发展的，暴露的层次越深，说明你与他人在某种关系上卷人的程度也越深，与对方的关系也越好。人们通常喜欢与那些和自己暴露程度相当、同样快乐的人交往，因为那是一种心灵的分享。