巧妙让别人停止做你不喜欢的事情

巧妙让别人停止做你不喜欢的事情

遇到别人做自己讨厌的事怎么办？直接强硬地解决？如果解决不了呢？面对那些我们无法得罪的人做我们不喜欢的事，不妨试试用“过度理由效应”来解决。

试想一下这个情形。在一个愉快的周末，你本想美美地睡一个懒觉，但是刚刚8点，邻居家的小孩子们就已经跑了出来，聚在一起，开始了他们的游戏。他们在你的门口大吵大闹，不断地发出让人恼火的声音。而此时，你打开门，想说服他们去别的地方玩或者安静一些，却遭到了这些小孩子的激烈抵抗。

“这是我们的地盘，我们怎么玩和你没关系。”一个小孩子愤怒地对你说道。他的小伙伴们都坚定地站在他的身后，怒视着你。

此时，你该怎么做？冲他们发怒，把他们吓走？

不，你是一个成年人，怎么能做出这种事情。那你应该怎么办？忍一忍？可是他们每个周末都这样叫喊，这是你不能容忍的。

这样看来，你似乎陷入了困境。不过，如果你知道什么叫做“过度理由效应”，或许就不会那么苦恼了。

“过度理由效应”在社会交际心理学中是这样解释的：每个人都力图使自己和别人的行为看起来合理，因而总是为行为寻找原因。一旦找到足够的原因，人们就很少再继续找下去，而且，在寻找原因时，总是先找那些显而易见的外在原因。因此，如果外部原因足以对行为做出解释时，人们一般就不再去寻找内部的原因了。

所谓的“过度理由效应”，通俗一点来说就是人们在解释一件事情的时候总是喜欢用最外层的理由。比如，你生意失败，你的家人安慰你、鼓励你，甚至给你资金让你从头再来，但是你却并没有多少感激，而是觉得这是他们应该做的，因为你们是亲人。

而此时如果有一个陌生的朋友给你打来一个电话，告诉你不要灰心、不要丧气。你就会觉得这个朋友非常善良，认为他是个好人。因为我们无法用“亲人”这个外部理由来解释这个陌生朋友的行为，所以只能追究这个人的内部行为，认为这个人的品质很好。所以，就会产生之前的印象。

那么，这个“过度理由效应”可以运用到我们的交际应酬当中吗？答案是肯定的。

还记得文章开始我们假设你遇到的那个情况吗？让我们来看一看一位睿智的交际大师是怎么处理这个问题的。

周末早上，这位交际大师也是如其他人一般想美美地睡一个懒觉，但是却被门口的孩子们吵醒了，他打开门对这群孩子说：“嘿，小伙子们，你们就不能换个地方玩耍吗？我每周都会被你们吵醒。”

但这群孩子异常坚定的对这位交际大师说：“不！刚才已经有个家伙试图让我们这么干了，你别想让我们停止叫喊，这是我们的乐趣和权利！”

这位交际大师听了之后哭笑不得。不过很快，他就想出了一个妙招，他对孩子们说：“小伙子们，我要为我刚才的行为道歉，你们叫喊得很棒，我决定要奖励你们。这样，你们当中谁叫喊的声音最高、最大，我就会奖励他10块钱，音量排在第二的会奖励5块钱，这样以此类推，怎么样？”孩子们听了大为兴奋，所以叫喊得更加厉害了。随后心理学家在午饭的时候按照承诺分别给他们发放了不同的“奖金”，孩子们都兴奋地各自回家了，约定明天再来。

第二天，孩子们又早早地开始叫喊，但是这天中午，交际大师给他们的钱只有昨天的一半，这时孩子们就有些不满意了。到第三天的时候，孩子们又努力地叫喊，试图获得更多的钱，但是这次心理学家却连一分钱都没有给他们。这个行为惹恼了孩子们，他们认为自己这么努力的叫喊却没有获得应得的报酬，于是他们约定，以后谁也不喊给他听了。他们告诉交际大师：“不给钱谁还给你喊，你自己在家睡觉吧，以后你别想听到我们叫喊。”此后，这些孩子们果然再也没有来过，而交际大师也终于可以在周末睡一个懒觉了。

这位交际大师就很巧妙地运用了“过度理由效应”，当这些孩子只能通过外部原因（获得报酬）来解释自己的叫喊行为的时候，当这个外部原因消失（失去了报酬）之后，他们也就失去了叫喊的动力，这种行为也就自然终止了。因此，如果想让一件事情保持下去，就不要给他过多的外部理由。

这种“过度理由效应”，我们可以运用到实际的交往当中去。比如你的男友总是有一个毛病，就是喜欢在你面前吹嘘自己是多么的厉害，其实你明白他根本就是在吹牛，所以你每次都会很不耐烦。

但是他每次都改不了这个毛病，你也尝试过改变他，但是不见成效。这时，你就可以运用“过度理由效应”，比如在他吹嘘自己的时候做出崇拜状，让他的心理满足，随后慢慢地减少这种崇拜的次数，到后来，他的吹嘘得不到你的回应，他自己也会索然无味地停止吹嘘了。

再比如，你的小侄子喜欢到你家乱碰你的钢琴和一些贵重物品，你很讨厌他这么做，因为你不晓得他会不会一不小心把钢琴弄坏。这时你也可以运用“过度理由效应”，当他再一次碰你心爱的钢琴之时，你对他说：“不许再碰我的钢琴，不然我会生气的，我会告诉你的妈妈打你的屁股。”而此时你的小侄子看到你生气的样子就会觉得非常好玩，于是就有了一个解释自己乱碰东西的外部原因，就是看到你生气。于是就会把玩的更加起劲。

慢慢地，当他再碰你的钢琴的时候你不再对他生气和发怒了，而他也会觉得你对他碰这些东西无所谓了，所以自己也会觉得无趣，慢慢地就不会再碰这些东西了。

“过度理由效应”的运用方法有很多，但是需要我们大家灵活掌握，并根据实际情况来进行调整和变动。灵活多变的方法才是交际应酬的王道。

美国通用汽车公司售后服务部曾经接到一封顾客的来信，这封信的内容十分奇怪。在信里，这位顾客写到：“我们全家都喜欢在饭后吃冰激凌，我最近在你们公司新买了一辆汽车，但是只要我每次去冰激凌店，如果买的冰激凌是咖啡口味的，我的车子就会发动困难，而如果是其他口味的，我的车子就不会出现这个问题。”

通用汽车公司派了一位工程师去探个究竟，结果发现事实确如这位顾客所说，但是这位工程师肯定不会相信是因为车子对咖啡口味的冰激凌过敏。他经过一个星期的研究，终于发现了问题的所在。原来，这位车主买咖啡口味的冰激凌会比买其他口味的冰激凌时间要短，因为咖啡口味的冰激凌十分畅销，所以冰激凌店都会预先做好，顾客来了只要不到2分钟的时间拿了就可以付账走人。而其他口味的冰激凌还要现场制作，需要等待一段时间，大概要四、五分钟。

车子的问题出在“蒸汽锁”上，当这位顾客购买其他口味冰激凌的时候，由于等待的时间比较长，引擎有足够的时间来散热，重新发动的时候就没有问题。而由于买咖啡味的冰激凌时间太短，“蒸汽锁”的散热时间不够，所以启动就会不顺利。

在交际应酬中，我们要尽量避免受到“过度理由效应”的影响，遇到任何问题都要寻找其根源，不要找到一个表面的理由就自我安慰放弃寻找，比如你和对方进行交往，对方对你没有好脸色，于是你就开始找原因，发现是对方心情不好，就释然了。但是他为什么心情不好呢？可能是你的穿着打扮引起了他的反感，或者是你的言辞激怒了他，总之如果不找到根源，你可能在下次与人交往的时候还会碰壁。