记得在卡尔大约八九岁的时候，有一天他突然告诉我他不想学习语言、数学等知识了，他想成为一个英勇的武士，想成为一个威武的将军。
八九岁的孩子都有成为英雄的欲望，这几乎是每个孩子成长过程中必不可少的情结。我了解孩子的心情，他们这时正处在既懂事又不懂事的阶段，他们对未来充满希望而又显得太着急，他们想成功，想征服世界，几乎所有孩子的远大抱负都是从这个时候开始的。我本人在八九岁时也是这样。这个阶段，父母对孩子的正确指导特别重要。否则，孩子会在不成熟的心理中做出错误的选择，浪费宝贵的时光。卡尔想当武士，想成为将军就是基于想做英雄的情结。为了让他在内心深处懂得做人的道理，我并没有像一些父母那样简单地否定他，而是先给他讲当武士必需的条件后，再来慢慢开导他。
“儿子，你忘了我给你讲过的那些故事吗？那些东方的武士是多么的英勇啊！”
“是啊，我就是想成为那种英勇的武士，行侠仗义，杀富济贫，救助穷人。”儿子充满憧憬地说。
“可是，你有没有想过他们是怎样成为武士的？”我问道。
“他们从小苦练武功，访遍名山拜师求艺，最终成为大英雄。”
“你想当武士很好，但我又不会武艺，在我们这里又没有那些身怀绝技的老师，你怎么学呢？”我问道。
“我就去东方，去中国，去日本……”
“那当然好，可是到了东方，你就一定能找到那样的老师吗？找到后他就一定会教你吗？还有更重要的，我给你讲的那些故事毕竟是故事，不一定是真实的。你想想，一个人能够一下子跳得几十米高吗？我认为那是不可能的，那是人类的极限无法达到的。那些故事是为了给人娱乐，给人想象力。我之所以给你讲那些故事，是为了让你学习那些武士的勇敢精神，并不是一定要让你成为武士。”
这时，我看见儿子的表情显得特别失望，于是又继续开导他。
“再说，现在的时代已经与古代完全不同了。古代的英雄和将军，必须亲自赤膊上阵，必须自己拿着刀剑上战场上拼杀，因为那时的科学比较落后、原始。现在的将军必须要有过人的智慧，必须掌握各种各样的知识，而不是仅仅凭自己的武艺去拼杀。
“儿子，你要记住，人都各有所长，也各有自己的缺点。你要清醒地把握住自己的长处。你看，你的数学、语言、文学都是非常优秀的，干吗要放弃它们呢？每一个领域里都有英雄，而不单单是在战场上。如果你成为文学家，会为人类带来极大的精神财富；如果成为发明家，会为人们创造出多少有用的东西啊。只要你发挥自己的长处，你就会在不同的领域中成为不同的英雄。一些你不适合做的事，你应该勇敢地放弃。其实，能够真正面对自己的人，才算是真正的大英雄。”卡尔听我这样说，顿时恍然大悟。他这时对英雄的涵义有了真正的认识，也懂得了既会争取又会放弃的道理。这对他以后的人生道路起到了极大的积极作用。在以后的日子里，无论面临怎样的境况，他都能够凭自己的理智做出正确的选择。
只要我愿意付出时间与威特交流，他就会感到亲情的满足，并愿意把自己的事说给我听。有了这种真诚的坦白，我就很容易地对自己的孩子有真正的了解。威特能够让我完全了解他，是因为他知道我是最爱他的人。成年人都知道，没有人愿意让陌生人或不相干的人了解自己，没有人会把自己的心扉向无关紧要的人敞开。孩子更是如此。
很多自以为了解孩子的父母并不是真正地了解孩子，因为他们不愿花时间在这方面多下功夫，只是凭借自己的臆想去判断孩子。他们宁愿花时间去和知己诉苦，诉说孩子不听话、不老实，却不愿去和孩子进行耐心的交谈。我认为这样的父母是无责任心的人，他们的做法其实愚蠢之极。
卡尔4岁的时候，在有一段时期他显得非常淘气。他每天似乎是有意把房间中的各种东西扔到地上，并且动不动就发脾气。
有一天，我看见他又开始“发作”了，就走过去问他：“卡尔，你这是在做什么？为什么总是把房间搞得这么乱？”儿子听我这样说，并没有立刻停止下来，反而当着我的面把桌上的一本书故意扔到了地上。
“这是干什么呀？快把它捡起来。”我指着地上的书说道。
“就是不捡。”
“怎么这么不听话。”
“就是不听话。”
听孩子这样说，我当时并没有再多说什么，头也不回地走开了。
我走后，卡尔更加放肆起来。我听见他在房间中大吼大叫，不时地将东西乱扔，房间中传来了“砰砰”的声音。
我极力按捺住自己愤怒的情绪，控制自己不要发火。
不一会儿，卡尔的吵闹声突然停止了，代替它的是伤心的哭泣声。
这时，我又一次走到了儿子的房间中，并用温柔的语调对他说：“怎么啦，卡尔，有什么不顺心的事吗？”孩子并不回答，仍然伤心地哭着。
看着他那伤心的样子，我忍不住产生了怜爱之心，把他从地板上抱了起来。
“我一直认为你是个听话的好孩子，所以你乱扔东西时没有骂你，我想你一定有什么不高兴的事，告诉爸爸好吗？说不定我能够帮助你。”
听我这样说，卡尔的心情似乎好了许多，但仍然在哭泣。
“好了，不要再哭了。有什么事情不能解决呢？你本是个聪明的孩子，再加上爸爸的帮助，我想什么问题都能够解决。”
儿子突然扑到了我的怀里，放声大哭起来。他一边哭一边说：“我觉得自己好孤独呀！”
“怎么会呢？爸爸不是每天都陪着你吗？”
“可是，你总不理我，成天就在书房里写字，你一点儿不在乎我……”
我当时突然感觉到孩子的内心是多么的敏感，他的内心世界是多么的复杂。这是在我以前从来没有想到过的。这让我感到深深的震撼。很多父母在与孩子交谈的时候总会用这样的语调：当孩子在问“您是不是生气了”、“您是不是不高兴啦”的时候，父母会绷着脸说“没有”。当孩子关切地问“您怎么啦”的时候，有些父母会极不耐烦地说：“不关你的事。”这些表情和语气显示出父母是在生气，在发怒。孩子是非常敏感的，他们能很快地分辨出大人在讲话时所要传达的真正意思和态度。可是，做父母的似乎并不敏感，没有意识到自己在同孩子讲话时运用了不同的腔调。
很多人都认为应当尊重孩子，应当与孩子交流。但事实上，很少人能够做到与孩子真正地交流，因为他们不能够把孩子放在与自己平等的地位上。父母们总是以教训的口气、哄人的口气、引诱的口气来和孩子说话。这样能够与孩子平等地交谈吗？这样的方式，不可能让孩子完全信任父母，也不可能让孩子说出自己的真心话。
我认为，只有父母从内心去改变自己，以平等的、对待朋友般的方式对待孩子，才能够顺利地与孩子进行思想交流。父母总是希望能利用一切机会向孩子灌输道理，而这种强行灌输的道理根本不可能让孩子接受，不仅如此，这种强硬的方式还会使孩子产生厌恶和反感之情。父母们总是盼望孩子事事听自己的，要求他这样，要求他那样，但并没有告诉孩子为什么要这样，为什么要那样。这不但不能让孩子“服从”，还会使他们产生抵触的情绪，甚至是反抗、抵制。同孩子的谈话应该讲究合理的方式。从某方面来说，坦诚的交流是一门艺术。做到这一点的条件是认同、理解与尊重孩子。
卡尔6岁生日时，我准备为他办一个生日晚会。在发邀请卡的时候，我和儿子发生了一次小小的争吵。
“威廉的地址是什么？”我问儿子。
“我不想邀请他参加。”儿子没有回答我。
“为什么？他可是你最好的朋友啊。”
“不，他不是。”
“你怎么能这样说呢？这样可不太好。”
“我不管，就是不想请他。”儿子不耐烦地对我说。
见他这样，我有些生气了：“如果你不高兴，干脆不要搞生日晚会了。”
“可以，不搞就算了。”说完，他就冲进了自己的房间。
忽然，我意识到了自己的错误。威廉是儿子的好朋友，今天这样一定是有什么原因。我感到我的谈话方式很不妥，一定是在语气上惹恼了儿子。
过了一会儿，我调整好自己的情绪之后走到儿子的房间。
“怎么，你们闹矛盾了？”
“是的，他总是随便乱动我的东西，上次来的时候还把我的小提琴的琴弦给弄断了。”
“他那样做令你不高兴，是吗？”
“是的，我同他讲过许多次，但他总是这样，我很不喜欢。他每次都要去弄我的小提琴，真讨厌。”
“那么，要不要想个办法让他避免动你的小提琴？”
“我可以把琴盒锁起来并放到你的卧室去，那样就没有人能动了。”
“这可是个好主意，如果是这样，可不可以请威廉来？”
“我想是可以的。”
由于我改变了对儿子说话的口气，把他当成我的朋友来与他交谈，使儿子敞开了心扉，把自己心中的不快说了出来，并让他自己找出了解决问题的方法，避免了生日晚会被取消的不良后果。
所以，要想孩子能够完全地说出自己的想法和感受，做父母的一定要首先以真诚和理解的态度去对待他。只有这样，父母才能够真正地做到了解孩子，并不失时机地帮助他们。
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