在中国人的传统观念中，爸爸就是爸爸，儿子就是儿子，这是不可转变的真理。为此，爸爸们也经常以“严父”的头衔来压制孩子，要求孩子必须事事都听从自己，这种想法在爸爸们的大脑中已经根深蒂固。在他们看来，自己是孩子的爸爸，孩子听从自己是理所当然的，可在孩子看来却并非如此。所以，生活中我们常常可以看到爸爸要孩子这样，不许孩子那样，而孩子却往往会顶嘴、说反话、对着干，导致亲子关系很糟糕。
问题究竟出在哪里呢？其实是我们忽视了一个问题：成人和孩子站的角度不同，看到的事物自然也会有所不同。如果你一定要把自己看到的事物强加在孩子身上，他自然不愿意认同，因为他的视野中并不是这样的景象，问题的症结在于对孩子说教过多，平等对话不足。也就是说，我们常常是“站着说话不腰疼”，不能设身处地地站在孩子的角度看问题，结果让孩子与我们越来越疏远。
美国教育专家塞勒·赛维诺曾说过：“每个人观察、认识问题，都会有其自己的视角和立足点。身份、地位不同，所得出的结论就不同。父母与子女间的年龄悬殊、身份各异是影响相互沟通的重要原因。若父母能站在孩子的立场上考虑问题，一切将迎刃而解。”
在教育孩子的问题上，如果爸爸也能换位思考，不是总用自己的威严压制、苛求孩子，而是多站在孩子的立场上考虑问题，才能与孩子在心灵上产生共鸣，才能更深入地了解孩子的心理需求，消除与孩子之间的隔阂与矛盾，最终与孩子形成融洽的朋友关系，使教育得到一种质的升华。
柳亚子在一篇文章中回忆了发生在鲁迅和其独子周海婴身上的一件事：有一次，鲁迅在家中宴请几位作家吃饭。在席间，鲁迅的独子周海婴将一颗丸子咬了一口，又吐出来了，说变了味，而客人们当时都没觉得。许广平见状，便怪周海婴调皮，客人们也都在想，这孩子恐怕是被惯坏了。可鲁迅却不以为然，他夹起海婴丢下的丸子尝了一口，果然是变了味。他感慨地说：“小孩总有小孩的道理！”
从这件小事中，我们可以感受到鲁迅先生深沉的父爱和教子的用心程度。在众人面前，鲁迅没有摆出家长的威严，也没有按照大人的常情勃然大怒，训斥儿子，而是站到孩子的角度上去，亲口尝一尝那颗丸子，最终认可了儿子的说法。相信周海婴听到父亲这句认同和理解自己的话后，内心对父亲也一定是更加亲近的。
其实，每个孩子都渴望得到爸爸的理解与疼爱，希望爸爸与自己能像伙伴、朋友、“哥们儿”一样轻松愉快地平等相处。爸爸们也都十分疼爱孩子，可有些爸爸的疼爱方式却存在诸多问题，他们只会站在自己作为成人、作为父亲的角度去考虑孩子的问题，以自己的人生观、价值观去看待孩子对待事情的想法和处理方式，却忽略了孩子的心理需求与感受，结果给孩子造成了一定的不利影响。
那么，爸爸们究竟怎么做，才能真正站在孩子的角度看待问题，与孩子的关系愈来愈亲近呢？以下的几点建议，希望能帮助处于困惑中的爸爸们。
●爸爸要有平等的意识，要能放下高高在上的权威意识与家长架子，放弃专制的管教方法，真诚地与孩子做朋友。只有与孩子这样平等相处，才能做到尊重孩子，为彼此有效的沟通铺平道路。
●当孩子跟你说一件你一下不能接受的事情时，不要急于否定和训斥孩子，而是提醒自己先站到孩子的位置思考一下，看看孩子说得是否有道理。孩子有孩子的世界，当我们用大人的眼光看一件事也许是错误的、可笑的，但在孩子看来也许就是正确的、有趣的。学会与孩子换位思考，也许你就能理解孩子为什么要这样看待一件事。从孩子的角度出发，再对孩子加以引导和教育，才能更多地避免与孩子之间的沟通障碍。
●在与孩子说话时，不要总是摆出家长、“严父”的姿态，言语间充满了命令和权威，经常把“不准”、“不许”等挂在嘴边，或生硬地要求孩子应该这样、不应该那样，这只会引起孩子的反感。相反，我们应多用鼓励性和积极性的语言，避免命令、禁止和讥讽性的语言，并时刻注意孩子的反应和态度，调动孩子表达的欲望，这样才容易与孩子形成良好的沟通。
●不妨回顾一下我们自己的童年，问问自己：如果我小时候遇到类似的困惑、苦恼，我会希望自己的父母怎样对待我？就是说，把当下孩子遇到的问题放在自己的童年，我们会希望自己的父母如何与我们交流？按照这样的思路去考虑问题时，与孩子的沟通可能就容易多了。
●摈弃居高临下的姿态，学会蹲下来与孩子说话，这不但能拉近与孩子的空间距离，更拉近了与孩子的心理距离。孩子不用再仰着头跟爸爸说话，这个下蹲的姿势也体现了爸爸对孩子民主、平等的态度，让孩子获得了被尊重感，孩子也更愿意听从爸爸的教诲。
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