感慨现在的孩子和我们的差距

通常面对不如意，我们习惯采取的方法是忍，但“忍”字是心头上面悬把刀，难受不说，当忍不住时，事情往往已经发展得难以控制了。像颖家，现在的气氛非常紧张，因为谁都知道一旦行动、张口，结果难以预料，人人都有逃避痛苦的本能，于是大家谁也不愿意做事、说话，但人是社会性的动物，尤其是在家人面前，怎能没有交流？而且沉默虽然可以避免一时的冲突，但也是暴发之前的死寂。

要想让我们总像个漂亮的气球，丰满又不爆裂，关键在于调节“气压”——太瘪了当然要吹，太胀了就要放，在吹放之间保持平衡，这里重点介绍一下“放”。

家庭里的女主人颖，现在虽然看起来一片混乱，但细细想来，她有稳定的工作、收入，丈夫也暂时还没被辞退，一家人也都健康，那么这样的生活还算不错，这么一想也就可以放松神经了。而其他的人，儿子尚未成年，丈夫又面临职业危机，颖作为家里情况最好的一个人就应该多承担一些调节的责任。先别忙着和爱人谈论单位裁员、工作的事，应该动员全家在休息日出去玩一玩，在大自然中放松一下绷得紧紧的神经，把该发泄的情绪通过体力活动发泄出去。然后再找爱人谈一谈，并先把自己想帮助他或仅仅是想帮助他调节一下的信息传达给爱人，这样就不易引起抵触，才能在下一步帮爱人找到解决问题的方法。

但更重要的是我们自己要建立起一个正常的人际关系网，有一个正常的交流、沟通的环境，可以在关键时刻寻得亲朋好友的支持，这样对我们的心理和生活十分有益。

对于皓，首先应该谨记“发火之前数到十”的忠告。当然能把职业问题解决掉是根本之道，但像他这样不知如何面对现实，却迁怒于老婆孩子的做法实在让人无法认同。如果他能下决心放弃一头，或不管结果如何努力工作，或干脆出去找新工作，都是一种积极的应对方式——如果坚持工作，结果可能是领导看他能在人心浮动中坚守岗位而发现他的优秀品质把他留下，继而委以重任也说不定；如现在不去上班看似是放弃，但对于以后来说未尝不是一种主动的选择。若还像现在这样整天浑浑噩噩地“混吃等死”，最终的结局十有八九是被“踢”出门。当人一旦下定决心，就有了方向，生活也就会慢慢恢复正常了。

孩子，心智还不成熟，他们无法承受不如意的感觉，所以需要随时随地地发泄，虽然看起来十分任性，但实际上因为总能及时“放气”，只要父母应对得当反倒没有什么危险。但是作为一个相对的弱势群体，我们也应该教导孩子应对“攻击”，以保护他们幼小的心灵少受伤害。

首先，告诉他们发脾气总是不对的，但爸爸（妈妈）现在正处于特殊阶段，情绪可能有些不稳定——让他们知道父母发脾气很多时候并不是因为他们，当父母发脾气时你可以不用受影响。

看到这里有人就会提出疑议：如果孩子真的犯错误怎么办？难道也不能通过“发脾气”来惩罚、制服他们吗？

我的观点是，惩罚、制服孩子都不是目的，而是一种错误的手段，我们是要通过教育让孩子养成良好的习惯、形成健全的人格。不仅对孩子，对于成人我们也要养成不用“发脾气”来解决问题的习惯，如果孩子想通过发脾气来达到自己的某种目的而屡不奏效，他在一段时间内也就不再尝试了，而对于成人（包括我们自己在内），我们也应该使用这种方式，先让“脾气”在孩子那里没有市场，断了自己的这条“后路”，这样我们就会“被迫”寻求有效的解决方法。

其次，对于稍大一些的孩子，我们可以教给他们积极主动地“回击”伤害的方法（当然在家庭中这种“回击”不应该是强硬的），锻炼他们在现实世界中的处世、生存能力。比如：一直坚定地叫爸爸或妈妈，直到他（她）停止责骂（这里不讨论故意而严重的伤害），然后告诉他们：“我知道您现在真正想骂的不是我，但我能问问到底是什么使您这么生气吗？”最后表达对父母的爱和敬意。保准父母一辈子会记得这个“软钉子”而不再轻易“攻击”孩子。

这个方法同样适用于成人，因为我们面对那种歇斯底里的发作，习惯的做法就是逃避和退缩，然后独自一人躲起来怨恨、难过，谁也没有想过怎样才能既保全对方的面子，自己又不受伤害地解决这件事。