“妈妈，我从来不拿你和别的妈妈做比较。”在孩子的眼中，自己的父母是最好的；但是在父母是眼中，却总是人家的孩子更好。
一个优秀孩子的身边，不知有多少个痛苦的普通孩子。父母们觉得他是榜样，而自己的孩子却觉得他更像敌人。
女孩有位邻居姐姐，学习成绩一直很好，会弹琴，有礼貌，后来又考上了重点大学。但女孩很怕见到她，又有点怨恨，只要远远地看到她，总会绕道走。
女孩心里不舒服的原因，是从小妈妈就总拿她和自己做比较：“你看姐姐多优秀，样样都比你强！你没人家聪明，又不努力，将来考不上好大学，我可没脸见人！”
女孩觉得在母亲眼中，别人家的孩子什么都比自己好，无论自己怎么努力都比不上。
很多父母觉得这样的对比，可以让孩子看到自己的差距，进而产生积极向上的动力。但事实上，绝大多数孩子都会认为，这是对自己的不认可和贬低。父母可能从没想过：孩子的问题有多少是由于自己的原因造成的？自己又和人家的父母有多大差距呢？
美国心理学家阿尔伯特·班杜拉认为：人的行为习惯既受遗传因素和生理因素的制约，又受后天经验环境的影响。孩子会在观察、学习或者模仿中获得经验，而行为示范比语言更具影响力。也就是说，孩子的表现，更多来自父母的遗传和日常生活中的影响，父母怎样做比说什么对孩子的影响更大。
所以，父母自己拿起书就困，又怎能期望孩子爱读书？父母不喜欢与人交流，又怎能期望孩子开朗大方？父母每天看电视，又怎能要求孩子专心做作业？父母经常打骂孩子，又怎能要求孩子不在外面打架？
如果我们希望孩子改变，那就需要先改变自己。如果我们没有决心和行动改变自己，听说人家的孩子好就着急，又有什么用呢？
闺女周围也有很多优秀的孩子，有的擅长乐器，有的舞姿曼妙，有的奥赛得奖，有的学业突出。每当得知这些孩子的完美表现时，虽然有时也会有些小小的失落，但我总对自己说：“闺女也有很多优点，不要熟视无睹！而且能和这些孩子做朋友，也是闺女的福分！”
每个孩子都各有所长，不要把自家孩子说得一无是处，也不要觉得人家的孩子完美无缺，说不定自家孩子还是人家口中的榜样呢！
对于身边那些优秀的孩子，与其经常用人家的长处与自己孩子的短处相比，伤了孩子的心，还不如多给他们创造交流机会，潜移默化的影响往往比父母的说教更有效。
有对夫妻从农村到城里打工，生活很艰辛，他们认为读书成才是过上幸福生活的唯一途径，于是把改变自己命运的希望都寄托在女儿身上。
父亲对女儿的教育很严格，尽管自己只有初中学历，但总是尽量辅导女儿做作业。有时女儿考得不好，他就说：“我每天这么累全都为了你，可你这样不争气！是个人都比你强，我们以后依靠谁啊！”
终于有一天，当他发现女儿在抄别人的作业时，变得极其失望和愤怒，失手酿成了悲剧。
希望拥有更好的生活，每个人都应该、也只能靠自己的努力。如果父母安于现状、自怨自艾，却希望通过孩子实现自己的愿望，这是不公平的。其实父母最应该做的，是将注意力放在做好自己的工作、改善家庭生活上。孩子看到这些，自然而然会从父母那里获得力量，并使自己的学习和生活更积极、主动，而不是屈于父母的比较和压力。正如台湾著名作家罗兰所说：“我用父亲的豁达应付环境的变故，用父亲的乐观创造自己的前程。”
男孩的父母都是名牌大学的毕业生，在各自岗位上也都非常出色。但是男孩成绩平平，也没什么特长，与同学的孩子比起来，父母觉得脸上无光。有时拿着成绩单对儿子说：“天天在学校忙那些无聊的事，有什么用？你那成绩真让我们丢脸，我们俩从来在班里都是考第一的，也不知道你像谁？”儿子说：“那让第一名给你们当儿子吧！”
有的父母难以接受自己的孩子在某些方面不如自己，却看不到他在另一些方面胜过自己。
爱因斯坦说：“每个人都是天才。但如果硬要以爬树的本领来评估鱼儿的能力，它这辈子都会觉得自己是条蠢鱼。”荷兰著名印象派画家凡·高，直到近30岁才开始作画；茅盾文学奖获得者麦家，高考语文只有60分；许多获得诺贝尔奖的科学家是在36～41岁之间做出突破性成果的。
兄弟姐妹间的差异都很大，更不要说子女与父母的差别了。不管“各有所长”、还是“大器晚成”，父母都不要依据自己或他人的经历，对孩子的未来下定论。这样不仅会伤害孩子，也会徒增自己的烦恼。
和父母比起来，孩子往往在这方面表现得更宽容。有的孩子很羡慕别人家温馨和睦，却从不埋怨自己的父母吵架；有的孩子羡慕别人家的父母关心孩子，却从不埋怨自己的父母经常出差加班。
“妈妈，我从来不拿你和别的妈妈做比较。”在孩子的眼中，自己的父母是最好的；但是在父母是眼中，却总是人家的孩子更好。这该令孩子多么伤心呀！
所以，如果我们不能让自己变得更好，就去发现孩子的优点吧，让他的笑脸照亮我们的生活。
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