温顺的羔羊

六月，六月，黑色的六月，熬过了六月并不意味着苦难的结束，更深的苦难是等待。等待中是不敢向父母提什么额外要求的，即便在家待着也不敢太张扬，任何一点儿不当行为都有可能成为父母某一日某一时批评你的口实。

我本来就很乖，从小学到高中毕业几乎没有犯过什么错，在学校总是班干部，也总是三好学生，可我总是羡慕那些坏学生，他们比我自由比我快乐比我有个性。我就像一只温顺的羔羊，父母说乖乖的我就乖乖的，老师说好好表现我就好好表现，他们夸我一次我就觉得心里的负担多一层，身上的约束就紧一层。我希望自己能犯错，可又怕挨批评，夸奖总比批评令人高兴，可得到的夸奖多了，我怎么又盼着挨批评呢?

老爸已经老了还整天抱着书本，我以为他看什么书呢，趁他上厕所的功夫，我偷着一看，天啊，竟然是唐诗三百首。真搞不懂，他这是干吗呢?可我不敢问他，一问，准又是一通说教，什么看看书养性啦，将来教教孙子啦，没事就要看书啦，毛主席说活到老学到老啦等等，听得人心里想骂娘。当然不能骂他，他可是自己的老子。

电视也不敢多看，看多了照样挨骂，什么考试还不知是个什么结果呢就放松学习啦，没事看看书啦，你看人家谁谁谁的孩子每天还在学什么什么啦，聒噪得人耳朵根不能清静，恨得都想扇他两巴掌。但你不能扇，扇自己也不能扇父母。

电脑也不能多玩儿，玩儿多了老爸敢把它砸了，砸了电脑还会砸我。为玩儿游戏，犯不着去挨打受骂。电脑虽有脑，不过是个玩件，砸了也不会有什么反应，可我是人，有羞耻感，不能让人骂；有疼痛感，不能让人砸。你玩儿不玩儿电脑，电脑无所谓；可玩儿电脑的你，就有所畏，太勇敢就会牺牲的。

妈妈养的玻璃翠很放肆地生长着，只要给她喝口水，她就不停地发芽长叶伸胳膊伸腿，花开得一朵又一朵，繁茂得让人羡慕；想落叶就落叶，想败花就败花，自由得让人嫉妒。妈妈打扫一次又一次，从没见说过她一回，更不要说打她骂她了。我怎么就不生成一盆花呢?那么自由奔放无拘无束，喝口水就能长大成人。唉，这辈子没希望了，只好等来生吧。

人要有来生多好啊，今生就可以选择好来生，规划好来生，再不要像今生一样，这么着那么着，全得听别人的规划，来生一定要一切自己做主。

可眼前还得由父母做主。

早晨妈妈允许我最迟七点起床，我就尽量迟点儿起，还要拖上一两分钟。迟一两分钟可以原谅，但太晚了就会挨唆。其实我根本睡不到七点，上学十多年养成的早起习惯，靠着十天半月根本改不过来，可我就是赖在床上不起来，在被允许的时间内，我尽最大可能地耍赖。睡不着我就睁着眼瞎想；不胡思乱想，我就回忆，从童年到少年到青年；再没什么回忆的了，我就编织未来。

未来，我一定不会像妈妈那样整天里唆，尽挑别人的毛病，好像她做的什么都对似的，一句话要颠三倒四地说上一万遍，说得人心里早都烦透了，哪还有心思改啊?也绝不会像她那样，一天到晚把学习挂在嘴上，像唐僧似的对女儿念“紧箍咒”，时时刻刻分分秒秒；更不会逼着女儿学音乐、学舞蹈、学书法、学美术……学无数的东西，想把女儿打造成完美女星超级乖乖女；也不会早早地给女儿说要嫁就嫁大款要谈就谈高干。爱情你懂吗?妄自菲薄肆意曲解，这样的老妈简直不可理喻。

将来嫁人也不嫁像爸爸那样的男人，有什么呀?长相不像刘德华，身材不像史泰龙，唱歌跳舞不会，象棋围棋不精，篮球足球不沾，武术太极不通，除了认识几个字还都是汉字，劳心费神写出几篇文章，挣的稿费还不够我吃一回麦当劳，真真是百无一用是书生。

当然，这些话也就在这里说说，老爸老妈面前是绝对不敢提的，除非我不想活了，自找麻烦，无聊得皮痒痒了。

七点起床，我得要先收拾房间后收拾自己。上学的时候，我只管起床收拾自己，这些活都是老妈干。现在学上完了，老妈说了她要翻身做主人，我得自己干，得先学着收拾房间。唉，上学多好啊！怪不得大人们都这么感叹。瞧瞧我，还没独立就先失去了享受的权利，得要学会自力更生了。

早饭后，妈妈要上班。这一阶段，她上班的主要任务就是上网查询追踪，然后向我报告最新的录取动向，并向张三李四王五等等诸人打听赵钱孙李各家孩子的录取情况。她很忙很辛苦，但我不知道该怎么帮助她。看她楼上楼下地跑，一惊一乍地喊，一回一回地着急，我常常产生错觉:考大学的是她而不是我?

老爸也要上班。他表面上镇定自若，内心里却柔肠寸断。一早起就看新闻，有报道高考录取动向的，就把声音开得大大的，想让全世界人民都听到。可全世界60亿人，也只有妈妈一人作出反应。哎，可怜天下父母心啊！你说，到底是孩子们逼得他们这样，还是他们自己愿意这样?到底该可怜谁啊?是孩子可怜父母，还是父母可怜孩子?我都快搞不懂了。

好不容易家里只剩下我一个人了，还得把锅碗先洗了。我妈说了，她都为我全方位服务了十八年了，在我飞出家门之前，先让我体验一下她十八年的辛苦。饭不指望我三两天学会，但锅碗必须先学会清洗。有什么嘛，不就仨碗俩碟子一个锅嘛，洗再不会洗了，那不成了真正的菜鸟了?可我讨厌油锅菜碟子稀饭碗，黏糊糊的让人全身不舒服。但我必须先洗完，妈妈保不定哪个点儿就回来了，看见脏碟子脏碗又要批批批，批个没完。唉，我真希望生在大城市，父母一上班一天都不得见，哪像小县城，单位离家几步远，上厕所的功夫都能回家打个转，让人防不胜防。

老妈布置的任务一完成，我又不知干什么好了。其实，说老妈心焦，我自己也同样焦心，谁不希望早点儿拿到录取通知书啊?拿到了录取通知书，就等于盖棺定论了，再不用胡思乱想了，好也罢歹也罢，总算有个结果。好了，爸妈高兴，我也可以趁机提点儿条件出去旅游啦串亲戚啦会会同学朋友啦，钱也可以多要些；不好了，就铁了心装出一副凄惨兮兮的样子等着妈妈批爸爸训，批死训够就让他们供我复读一年，自己也卧薪尝胆多辛苦一年。

可现在没有结果，你想怎样都不行。我很无聊很寂寞很无奈，只好这个屋里进那个屋里出，三室两厅的房子根本不够我走几步的。想给同学打电话聊天，可又怕别人收到了通知书自己没收到心里窝火；想看看电视吧，里面又都是些古装片，不是《汉武大帝》就是《康熙王朝》，要不就是武打片。怎么就不见演演我们这些苦闷的中学生?唉，正因为苦闷才没有戏份可演，演了看了只会让人更苦闷。

又看见客厅里那盆玻璃翠，瞧她活得多滋润，无忧无虑无烦无恼，我怎么就不生成玻璃翠呢?真TMD烦人，真想干点儿什么坏事，好让别人难受我舒心。干什么坏事呢?盗窃吗?用不着吧?妈妈给的零用钱够我花的；砸盆子摔碗吗?一个盆子十块钱一个碗三块钱，没有这个必要吧?

还是上网聊天吧！胡说乱侃，也没多大意思。算啦，听听MP3吧，那个假小子李宇春，还有那个周笔畅，还有那么一点儿意思。

唉，我怎么就没有笔笔、春春那样的爸妈，想唱就唱想学就学，父母那么的理解那么的支持。小时候我也爱唱爱跳，上幼儿园时还在园里的舞台上表演过孔雀舞，还独唱过小燕子，老师都夸我嗓音清亮，是个唱歌的料。只可惜妈妈没有把我这块儿料当回事，从没请过师傅细细地雕过凿过。小学还在班上、学校组织的歌咏比赛活动中唱过一两回，等上了初中，课业一天比一天重，老师家长两头抓，我们简直成了学习机器，一刻都不得消停，父母巴不得你睡梦中都在学习。高中更不用说了，黑色的三年，灰色的青春，冷冰冰的，不堪回首。

真羡慕啊，羡慕李宇春，羡慕周笔畅，羡慕张宇涵……羡慕那些青春飞扬的女孩。“……我的青春小鸟一样不回来……”我大声地唱，想让我的歌声飞出窗外，震响世界，告诉世人这里还有一份青春在等待。

我开始在房间里转，把家里电脑的音响放到最大，跟着电脑上田震浑厚的嗓子高声地唱:“……铿锵玫瑰……风雨彩虹……”我的嗓子放置太久，早已吼不出清脆的乐音，沙哑得快没有声音了。

震耳的歌声不久就让我感到心烦，我关上音箱，屋子里瞬间变得寂静，几秒钟前的吵闹似乎从来不曾存在过。屋里只有寂静，墙上的石英钟趁着寂静沙沙地走着，那么稳定那么有节奏。秒秒分分时时，日日月月年年，不知它们是否感到枯燥?秒针跑得倒挺欢快，它乐什么呢?

那盆玻璃翠仍在热闹地开，粉色的花朵像一张张无辜的笑脸，我一朵一朵把所有的笑脸都摘了下来，装在用过的化妆品瓶子里。看它能笑成花泥?妈妈不是每天都要侍弄它吗?让她弄好了。

手机响的时候，我正要上卫生间，刚拉开门，不得已又返回卧室。打开手机一看，却是梅青的。

喂——

对方没有回答。

喂——怎么啦?再不说话我就挂了，还有急事呢。

二丫，是我。声音里带着哭腔。

我有点儿吃惊:木匠，怎么了?出什么事了?

木匠是梅青的外号，二丫是我的外号。我们俩是从小一块儿长大的好朋友，整天嘻嘻哈哈惯了，闲了没事常学黄宏和宋丹丹一起演小品。我是那二丫，档次这么高的媳妇；梅青是小木匠，给二丫打床的那位。同学间闹着玩儿，叫着叫着就成了外号，平日里无论谁喊都自然答应。

小木匠这会儿心里正不知为什么事伤心呢。其实，不用猜就知道准是为小木匠的“小木匠”黄伟宏。电话那头果然说出了黄伟宏。

……他没考上南京工学院。你知道他怎么对我说?他竟然说全怪我缠着他！他以为他是谁啊?成龙啊?有人家的本事吗?还自比黎明！有黎明的千分之一都不错了。自己没考好，还怪别人！我还没考上清华呢，我怨谁去?你说讲理不讲理?……小木匠一边抽着鼻子，一边愤怒地诉说。

我有点儿想笑但是没有笑出来，事实是她确实缠着黄伟宏来着，这是有目共睹众人皆知的。黄伟宏自比黎明，也是证据确凿早有定论，并且更甚一层，他比黎明更青春，吹拉弹唱舞样样精通，下棋打球个个拿手，是我们学校所有女生的偶像男生的领袖，要不是梅青死缠烂扯用尽三十六计，黄伟宏还真就有可能走为上了。

但不知怎么黄伟宏没走，还跟梅青好上了，这可让所有男生吃惊所有女生嫉妒，连我都有点儿搞不明白，追着梅青问了好几回，她都秘密微笑拒不回答。我骂她见色忘友，她说我见不着色就说色酸，酸得我几天没理她。不过还好，她没有不理我，反倒常跟我叽叽咕咕黄伟宏，这这那那，一会儿甜得让人恶心，一会儿酸得让人倒胃，一会儿又不知所云。她都快爱成疯子了，只剩下那么一点点清醒，还知道学习，学习之外就只有黄伟宏。

或许电话那边的小木匠觉出了我的态度，更气愤了:你这人怎么这样?！别人难受成这样，你竟然没反应！还是朋友吗?落井下石的小人，幸灾乐祸的伪君子！那边竟传来了哭泣声。

想着泪流满面的小木匠，我也觉得自己太不像样了，这段时间不知道怎么搞的，我觉得自己越来越坏了。

我赶紧说:哪儿呀?我不正在想怎么安慰你吗?不就是一两句气话吗?何必在意！你总要理解理解人家的心情嘛。换一下角色，你说不准也会怨他，干吗还哭得稀里哗啦?你也太脆弱了。我怎么觉得这不像是你的风格?

你懂什么！木匠有点儿急了:换成你，说不准比我哭得还厉害，站着说话不腰疼，事没犯到你头上，你当然不难受。她又擤了一把鼻涕，声音挺响。

我无声地笑了，原本想管住笑，可没管住，还是把笑带到了电话里:好了好了，你说怎么办?今晚我到你那儿?还是你到我这儿?我耐心细致地替你好好化解化解。真的，必须结束了，我急着上厕所呢，真的忍不住了。

真没良心！你这人怎么这样没心没肝的?晚上我到你那儿好了。怎么这德行！上你的厕所吧。啪！手机挂断了。

我赶紧放下手机冲向厕所。唉，谁叫我是她朋友呢?朋友就这样，不是当出气筒，就是当消气丸，无可奈何时还得当钞票饭票。

个人卫生问题还没有解决完，手机又响起来，《嘻唰唰》的音乐在不断地重复，很顽强很固执。该不会又是木匠吧?说好了晚上见的，怎么一点儿忍耐劲儿都没有?我三下两下收拾好，刚奔到手机面前，它却停了。打开手机一看未接来电，是韩风的。我盼了好些天了，心情激动，手都有点儿发颤。按了发射键，等着那边的手机响起来，心里祈祷着:快点儿接快点儿接！可手机静等几秒钟，却告知我对方手机正忙，无法接通。这个家伙，又忙着给谁打电话呢?

心里数过一二三四五，又按一回发射键，这才接通。

怎么搞的，我给你连打两回都没接上?韩风在那边嚷道，有点儿急，但不恼，还有点儿兴奋。

我还给你打了两回才接通呢。你忙着给谁打呢?我装着很生气，其实一点儿都不生气，这些天我一直盼着他的电话，自己也有好几回都忍不住要给他打，但思来想去斗争再斗争，还是没有主动打给他。老妈不止一次地告诫我，绝不能在男孩子面前太主动，否则会让他们产生错觉，认为你要怎样。在这件事上，我决没有木匠勇敢，那么张扬潇洒，有点儿令人佩服，还有点儿令人羡慕，但绝对不敢。谁叫我是乖乖女呢，这是我妈常说的。她常夸我乖，从小到大，从幼儿园到高中毕业，我没让老师叫过一次家长，没干出过什么让她丢脸的事。相反，我还是个老师同学都夸的好学生，领回家的奖状我妈都珍藏了有一大摞了。我真希望自己能成名人，好让老妈靠这些奖状发一笔财。我都觉得自己太好了，太乖了，乖得让我腻烦，让我想干点儿坏事。

给你打呀。韩风的话打断了我的胡思乱想。哎，告诉你，我的通知书到了，复旦大学。我爸妈这两天高兴极了，忙着给我准备上学的东西，忙着请老师请亲戚朋友。我打算后天请同学，你一定要来。能来吗?噢，你的通知书到了吗?韩风高兴得像翻身的农奴、成了将军的奴隶，听他第一句话我还为他高兴，听他最后一句话，我就为自己难过了，难过得我没有一点儿为他高兴的心情，我想掩饰，但技术不行，一下就泄露了出去，好像我的不高兴一下就传到了韩风那里。

怎么了?还没接到?韩风有点儿失望，但紧接着就又兴奋起来:你别急，说不准这两天就到，我只是早一点儿拿到而已。别担心！他在思索在考虑在寻找，寻找安慰我的恰当的话语。你现在能出来吗?我请你吃爆米花，东街口刚开了一家小馋嘴连锁店，专供各种口味的爆米花。怎么样?你喜欢吃什么口味的?香蕉?苹果?……

我听到防盗门开锁的声音，迅速从客厅转移到我的卧室:喂，别说了，我妈回来了。我一边关机一边拿出一本书随便翻到某一页，坐在写字台前。我听见门开了又关上，换拖鞋，先是客厅，后到我的卧室门口。门开了，老妈伸进头问:看书呢?

嗯。我装作很入神的样子。

老妈走到我身边，坐在床上，很明显她不高兴:你梅阿姨家的梅青已经收到录取通知书了，是复旦大学的。你梅阿姨高兴得什么似的，要好好请客呢。梅青没有告诉你?

我吃惊极了，不亚于日本炸了珍珠港:她不是报的清华吗?怎么是复旦?我想我的表情一定很夸张，夸张到把妈妈都有点儿吓着了。

妈妈怪怪地看我一眼，说:哪儿呀，最后报的时候是她爸爸定的。她爸爸有个同学在复旦大学教书，听说还当着一个不小的官，是他爸爸让她报的复旦，说学校里有人以后有什么事好办些。梅青没有告诉你?

我脑子里一下闪现许多的形象:梅青、黄伟宏、韩风、梅青的爸爸，还有那个复旦的老师（其实只是我的想象），说不清都是些什么，乱乱的。梅青居然跟韩风考在了一个学校！这是哪儿跟哪儿啊?什么呀?我心乱得有些气恼。

妈妈站起往外走:唉，你的通知书不知道什么时候到。你爸那个……算啦算啦，说起他就让我生气。你看书吧，妈做饭去了。

我望着妈的背影，忽然觉得她一下衰老了许多，背都有点儿驼了，我不敢相信。

老妈待我如掌上明珠，在“无能”老爸的陪衬下，老妈更是把所有的希望寄托在我身上，虽然她专横固执，但她所有的初衷都是为我好，为让我能好好学习，考个好高中上个好大学有个好工作找个好女婿过上好日子，甭说有多么富裕吧，至少应该比她强。

我知道老妈一切都是为我好，即便打我也一样，但她永远都不会知道，她善意的打对我意味着什么。为了不挨打，我从小就不反抗妈妈，她说东我绝不向西，她让跳楼我绝不上吊。她一直夸我乖，她的同事也一直夸我懂事，亲戚朋友特别是那些家里孩子不听话的家长，简直就拿我当楷模教育他们的孩子。在这种夸奖声中，我也曾得意也曾暗喜，但更多的时候觉得自己虚伪自己压抑自己不快乐。我羡慕梅青敢和妈妈大吵大嚷，鼓励过韩风跟他爸妈斗争耍脾气绝食，还教过亚楠在跟妈妈生气时离家出走躲到我家，气得她妈犯心脏病差点儿丢了命。我佩服班上最调皮的男生党鹏，挨打受骂满不在乎，父母再打再骂照样我行我素，承受力那么强。老天真不公平，怎么就让我这么敏感?我常常觉得自己是背着壳的蜗牛，小心翼翼，胆小如鼠，别人的夸奖全是对我的讽刺，可我突不破这层壳，只能蜗居在里面看别人欢蹦乱跳。

还有那个老师，那个我从小学到高中毕业唯一打过我的女老师，她是个南方人，说话带着南方人的尖细，又瘦又小，脸像一张白色的皱纹纸，就像《哈利·波特》里霍格沃兹魔法学校里的女魔法老师。

那时我刚上小学一年级，还不太明白学校是怎样的一个地方，仅仅因为我上课跟同学说了几句话，那个女魔头似的班主任就把我和同桌叫到了讲台前，面对全班同学，用细竹棍在我们身上乱抽，边抽边骂。我脖子上挨了两下，生疼生疼的。我以为被打烂了，眼泪哗哗地流下来，差一点儿就号啕大哭了。回到家给妈妈看我被打伤的脖子，她先惊讶，没想到老师会把孩子的脖子上打出两条红肿的印迹，继而是讯问，得知原因后对我又是一顿打骂。从此我知道了什么是老师什么是学校，我知道了对老师要敬而远之。我对所有的老师都敬而远之，甚至美术音乐老师。为了避免老师的打骂，我将自己的行为框在学生守则的范围内，将自己修炼成三好学生优秀班干部，老师倍感自豪的优秀弟子。看老师们以我为荣，我一点儿都得意不起来。我从不撵着老师问东问西，从不在节日里去看望任何一位老师，也不跟学习好的同学扎堆。我从小就喜欢跟学校里那些学习差调皮捣蛋的同学交朋友，但我不敢向他们学习，我知道我必须得做好学生。

可我从不快乐，我只是一味地在做好学生，一味地学习一味地努力以图达到老师家长要求的标准，我是他们手中的标尺。我不快乐，因为我不是我自己。

我真希望孙悟空在世，能把我打回原形。

想到原形，我真的有点儿恨妈妈。做妈妈的生而不知其女为何物，怎配当妈妈?难道你不知道世上没有相同的两片树叶?难道你不明白自己的孩子是独一无二的?你怎么能用几千年不变、大众化了的方法教育自己的孩子?你怎么不学学卡尔·威特或者曾国藩?对我，你难道不明白棍棒意味着什么?你高兴了你自豪了，你知道我付出的是什么?尽管你在物质上尽最大努力让我享受最好、让我不落在众人之后，可你从没有关心过我的内心，你给予我的，只是你曾经想得到的，而我需要的是快乐，真心的快乐，没有那些约束的快乐。你和老师一起绞杀了我的快乐，绞杀了我应有的自由。

我早想把日记给妈妈看，但我不敢。我是她的希望她的寄托她生命的支撑，我否定了她就意味着否定了她的一切，我没有勇气去伤害她，我无法自救，更无法救她。

看着她为我日夜焦心，我又心疼她又可怜她，更可怜我自己。

我听见爸爸回来的声音，妈妈急急地问:有消息吗?

没有，老韩家的小子——韩风拿到录取通知书了，复旦大学。老爸一边说一边换拖鞋。

也是复旦大学?妈妈很惊讶:怎么和梅青是一个学校?

晚上梅青没有来，我有点儿失望也有点儿庆幸，失望的是，她没来没有哭着跟我诉说一大堆有点儿脏的骂人的话，我也无处发泄心里的烦恼；庆幸的是，我不用看到她拿到通知书后兴奋的样子，不用听她夸她父母如何如何有能耐。她就这点儿不好，有点儿自私有点儿势利，有点儿巧言令色。

为了打破这么多天以来等待的无奈与焦虑，老爸建议一家人出去散散步，转转湖滨公园，看看休闲广场。我知道老妈并不想去，害怕碰到熟人害怕人家问我是否收到了录取通知书，但她没有说，为了我而跟着去了。其实，我真的有点儿无所谓，上不了大学的孩子多得是，谁规定了是人就必须得上大学?上自孔子下至父母，千千万万的中国人，那些个有名的诗人、官员、作家、评论家、文学大师等等的，没上大学的多了去了，谁说考上大学的就是好孩子?上了大学杀人犯法的照样有。爸妈都怎么搞的，这么爱同流合污！没个性没主张，有时我倒希望自己甭考上，看看这天能塌地能陷水能倒流星能坠落?其实，什么都不会发生，没人会羞死你。

夏日的夜晚有了些许凉意，晚饭后人们都涌上了街头，在五彩斑斓的霓虹灯下，街区显得比白日更加热闹。小区里到处是人，或站或坐，三三两两，五六一堆，闲聊纳凉。

远远地我就望见韩风陪着他父母正跟谁说得高兴，他妈妈兴奋的笑声似乎都传入了我的耳朵。我赶紧拉了妈妈一把，妈妈注意一看，也迅速拉了爸爸拐到另外一条路上。老爸反应慢，不知怎么回事，还一个劲儿地问:湖滨公园在那边，你们怎么朝这边走啊?

叫你走你就走，问那么多干什么?死老头子，真讨厌！妈妈很气愤。我倒觉得老爸真的很可爱，当然也可气。

没走多长的路，我的手机就响了，拿出一看，是韩风的，我忙闪到一边儿去接电话。老妈好奇，跟过来问:谁的电话?还跑一边儿接?怕人听见呀?

烦不烦，同学的电话你也要听?我走得更远了。听见妈妈在背后嘟囔:不就是同学电话吗?鬼鬼祟祟的，搞什么呀！

我没理她。

喂，怎么这么长时间才接啊?在哪儿呢?

没在哪儿，你干吗呢?

陪爸妈散步。我刚才好像看见你和你爸妈在一起，你们没有出来散步?韩风有点儿怀疑。

没有，在家看电视剧呢。我尽量说得很像，不想让他怀疑。谁想看到他们一家兴高采烈的样子?本来应该为他高兴，可谁叫人都是自私的呢?我没录上我能高兴吗?

唉，老爸叫我呢，我得走了。记住，明天早上九点，我在公园门口等你，不见不散，记住了！他急等我的回答。

我真不想答应，现在见面，是叫我高兴还是叫我难受?谁让我优柔寡断呢?只好答应:好吧，不见不散。

昨晚不知怎么了，净做了些不好的梦，梦见我骑着自行车在近九十度的斜坡上往上拼命地骑，坡陡路还不平，坑坑洼洼，骑得人难受。好不容易骑到了坡顶，下面却是悬崖峭壁。我那个累！累得筋疲力尽，累得灰心丧气。

所以早上起来心情就不怎么好，虽然知道九点要去见韩风，但也没有一点儿兴奋劲儿。看着爸妈吃完早饭上班去了，也不像以前那样窃窃自喜，反倒觉得有点儿被人逼迫着去的感觉。

我知道这样不行，会伤害韩风，会让韩风觉得我不够大气，我不是那样的女孩儿。所以在路上我买了两瓶鲜橙汁，又买了几袋零食，权当祝贺他吧。

还没到公园门口，我就有点儿惊讶，惊讶得我不知是否该继续向前走。公园门口站着韩风和梅青，他们在等我，他们聊得很热烈，热烈的梅青有点儿手舞足蹈，韩风竟是满面春风。

我想转身走，回去，心里不知是什么滋味儿。如果我不知道梅青也考上了复旦，我或许会直接走上去。我这是怎么了?心里乱得我都不知怎么好了。其实没什么，一个是我的女朋友，一个是我的男朋友（至少我心里是这样想的），他们都考上了复旦大学，我应该为他们高兴。但不知怎么的，看见他们在一起，我心里怎么就不是个滋味儿?

其实，我脚下一直没停点儿在向他们走去，临近的那一刻我把脸上堆满了笑容。我真想抽自己两个嘴巴，什么时候学得这么虚伪?我虚伪地笑着，那么高兴，尽量笑得像真的一样。

二丫，二丫，你怎么才来?我们都等你好久了。梅青不知什么时候已经用手挽上了韩风的手臂，好像他们俩是一对我是第三者似的。

我装着没看见，装着很高兴的样子说:是吗?刚才路上买了点儿吃的，耽误了一会儿。来吧，两个复旦的准大学生，祝贺你们了。我把两瓶橙汁递给他们两个。

韩风有点儿尴尬地把手臂从梅青的手臂里抽出来，红着脸说:刚才，路上碰上梅青，她要跟着来的。一看他那样子，就知道贾宝玉碰上了薛宝钗，心里喜欢，刚想亲近却被林黛玉碰了个正着，别人还没怎么着呢，自己先像小偷似的没偷东西就先招了供，还被证实是假供。

你听他胡说！梅青立刻亲热地挎着我的手臂说:我去他家找他来着，听说他也被复旦录取了，我来问他是哪个专业的。

韩风立刻窘得脸更红了，瞪了梅青一眼，嘴里嘟囔着:听她胡说！

梅青很得意，我装着无所谓地问:唉，你怎么没叫上黄伟宏?我替韩风回击了梅青，我就是瞧不惯她这样，敲打敲打她。

提那种人干吗?梅青立刻有了反应:他算什么呀?花花公子一个，只会一些哄人的雕虫小技，谁跟他玩儿?笨得连个像样的大学都没考上，哪儿比得上韩风呀！

韩风受了夸奖更不知道如何解脱，赶紧说:咱们快进去吧。

梅青绕到韩风左边，跟着我们一起走。韩风夹在中间，不知有多难受。我装着没看见，谁知道呢，说不定人家心里正高兴呢，也未可知。

我们在一棵大柳树下站住歇脚，韩风喝饮料时见我手里没拿，立刻明白了是怎么回事，赶紧把饮料递给我:你也喝点儿吧，天太热了。

不等我反应过来，梅青一把接过韩风手里的饮料，把自己手里未开启的那瓶递给了我:还是咱们俩喝一瓶吧，让二丫喝一瓶，这可是她买的。

我觉得自己脸上都快挂不住了，真他妈不要脸！我心里骂着，但脸上仍笑笑的接过了饮料，咕咚咕咚喝下去大半瓶。天可真热，早知道这么热，咱不如待在家里看电视。我故作埋怨地说。

不等韩风张口，梅青立刻关心地说:要不你先回去，我们俩回头去看你。

我心里的火立刻燃了起来，比外面的太阳更灼热。

韩风显然有些受不了梅青的亲热，装作没听见梅青的话，拉起我的手就走:倩，走，回走，小心中暑。

我一任韩风拉着我的手，故意让梅青看。

梅青笑着讥讽道:哎呀，酸死人啦。倩！倩！倩也是你叫的?小心让孙叔叔听见，打不断你的小腿，让孙阿姨拧不烂你的小嘴，是不是孙倩?她又亲热地挎着我的手臂，好像我们是一个人似的。

我忽然有种说不出的恶心，恶心韩风，恶心梅青，也恶心我自己。

晚上我缩在自己的卧室里没有去招惹爸妈，静悄悄地躺在床上，只开着床头灯，装模作样地看一本小说。老爸伸进头看了一会儿，欲言又止地走了。没一会儿，老妈又走了进来。我眼都没有抬装着聚精会神。妈妈没说什么，搬进落地扇给我吹着。

我忽然想哭，我为什么不争气不考个好学校，也让爸妈高兴高兴?瞧现在都成什么样了?这都什么事啊?我到底哪根筋出了毛病?

韩风一个劲儿地发短信，解释为什么撒谎，因为怕我生气；梅青为什么跟着，因为她死皮赖脸地缠着就是不走开。都是同学朋友，他也没办法。让我不要生气，因为他只爱我，心里只有我。别看梅青考上了复旦，他根本不会理她。让我不要泄气，因为我比梅青好得多，一定能考上复旦。即便考不上，他也在复旦等，一直等到我考上。告诉你，我爱你，就像老鼠爱大米，不管有多少风雨，我依然等着你……

慢慢等吧，等着变成化石，成为一段历史一个传说一个神话吧。我不知自己是被感动了还是心里委屈，眼泪不争气地流下来。真没骨气，不就是没考上复旦吗?不就是还没拿到录取通知书吗?不就是梅青想缠上韩风吗?有什么呀，没出息透了。

早上我很早起来，早过了老爸老妈。我学着老妈熬稀饭热馒头调萝卜丝。这是我有生以来第一次做饭，看着摆上桌子的饭菜，不光老爸老妈感动得什么似的，连我自己都有些感动，没想到我还真会做饭。

吃饭的时候我有说有笑，这么多天了，家里因我而整个的忧郁，老爸老妈都像老了几十岁似的。不就是考个大学吗?今年考不上还有明年，总不能考不上我们就不过日子了。管他呢，人还是应该有一点阿Q精神的，还是应该有今朝有酒今朝醉的生活态度。我不能让养育了我十八年的父母一天到晚为我忧郁，我希望镜子中的自己告诉我:笑一笑，让天空晴朗起来。

早饭的成功让我备受鼓舞，我决定午饭再进一步。我列出一个菜单:蒸米饭、炒洋芋丝、青椒肉丝、凉拌黄瓜、西红柿蛋汤，然后上街采购。菜都买好了，可肉却不知道买什么样的。只听妈妈说过什么五花肉、里脊肉、前腿后腿什么的，可自己根本分不清哪儿是哪儿的肉。在一排肉铺前一家一家走过，却不知该怎么办。

嘿，孙倩，你也来买肉啊。无意间，党鹏却立在眼前，大包小包提了不少。

你也买菜啊?我挺吃惊，是真的吃惊。

噢，今天是我老爸生日，我打算给老爸老妈露一手儿。怎么，想买肉?打算做什么菜?党鹏一边问我一边瞅着肉铺。

炒个青椒肉丝，可我不会买肉，不知该怎么办。我也瞅着肉铺。

跟我来。党鹏带着我走进一家肉铺，他买了一块五花肉一块里脊肉，替我买了一斤精瘦肉，并在回家的路上教我怎么把肉洗净，怎么放到冰箱里冻一下，怎么切怎么腌，油热到什么程度再下肉，讲得头头是道，像个特级厨师似的，羡慕得我一个劲儿夸他本事大，夸得党鹏都有点儿不好意思了，挺谦虚地说:这算什么本事?只不过小打小闹罢了。哎，哪天到我们家来玩儿，我给你好好露一手儿怎么样?

行。我很爽快地答应了。党鹏也很高兴:等我电话，回头见！

其实党鹏这人心底还是不错的，不是那种恶贯满盈的坏学生，他只是爱捣蛋爱搞笑爱玩闹，爱打破那些成人制订的条条框框规规矩矩，看不惯虚伪矫情的人与事，讨厌势利小人，自己有那么点儿侠肝义胆，特敢作敢当。有点儿英雄气概，还是有点儿大男子主义?真有点儿不好定义。

或许是我有点儿能正确看待他吧，他平日里对我也确实可以，凡是我下令做的事（因为我是班长），他很少捣乱，很多情况下还都是他领着他的那帮哥们儿兄弟把事情圆满完成的。在某种程度上我还特感激他，别的女干部可没我这么幸运。梅青做团支部书记时都被他气哭过好几回，拿他一点儿办法都没有。每次搞起活动，只要牵扯上他的，都要拉我去当说客。当然，党鹏也不是每次都给我面子，总是视活动而定。

中午爸妈回来看到我做的另一份更像样的饭菜，愈发感动，赞不绝口。虽然米饭有点儿硬，青椒肉丝有点儿咸，洋芋丝有点儿糊，凉拌黄瓜有点儿酸，但老爸老妈还是比平日多吃了半碗饭。饭后俩人还抢着刷碗，说让我歇一歇。

我没想到孝顺爸妈这么容易做到，一顿饭就让他们这么满足这么感动，反想到自己平日对爸妈的百般挑剔，忽然觉得自己怎么这么不懂事。对爸妈施与自己的爱这么不珍惜，不当一回事，自己怎么这么没良心?

为了表示我对父母的感激，我又把晚饭赶在父母下班之前都做好了。妈妈感动得不知说什么好，一个劲儿劝我:不用你做饭，饭让妈来做。你没事到同学家多转转，想到哪儿玩儿就到哪儿玩儿，好好放松放松。这几年把你学得够累的了，这些事让妈来做，你好好歇歇。好像我干了什么惊天动地的大事似的，老妈怕把我累坏了。唉，还是老妈真切地疼我，我都不知说什么好了。

真没想到党鹏还真就请我到他们家吃饭。到那儿一看，好家伙！有一大帮人呢，平日里他的那些哥们儿全都到了，中间还夹杂着我们班最乖巧的女生林亚楠。

唉，亚楠，你怎么也在这里?我直冲冲地问出了我的惊讶，话一出口就后悔了:真是，你能来别人就不能来?弄得自己有点儿尴尬。

亚楠倒没觉得什么，柔声地说:这是我舅家，我怎么不能来?

是吗?你有这么有钱的舅舅，你怎么从来不说?

亚楠的舅舅也就是党鹏的父亲，是一个私营煤矿老板，家里据说特有钱，这从党鹏平日里的出手就能看出来。特别是他们家这一院地方，修得像别墅似的，县长书记都没有他们家住得好，光我们吃饭的餐厅都有我们家那么大。

党鹏见我一到，立刻给我介绍他的拿手菜，好家伙，真不少呢:干炸鲤鱼、干煸豆角、香辣鲶鱼、京酱肉丝、水煮肉片、鱼香茄丝、芥末三丝、干煸豆角、香辣鸡翅……桌上还有啤酒饮料水果拼盘，满满一桌。

我吃惊地望着党鹏:全是你做的?

党鹏自豪地说:当然是我做的。

我根本不信:吹吧你，怕是从餐馆叫的吧?

党鹏还没说什么，他的那帮哥们儿可不干了，七嘴八舌同时开火:就是党鹏做的，平日里我们就吃他做的这些个菜，每个菜都是他一点一点实践出来的，你咋能不信呢?全是他的手艺，别把人想得跟你似的……说脱了嘴，话都有点儿不中听了，几个人又推搡着阻止着，怕惹得我不高兴了。

我赶紧改口说:真是他做的，那我可要挨个儿品尝了。

然后大伙儿一哄而上，全拿了筷子品尝起来。这个说这个好，那个说那个不错，比某某饭店做得还地道。真别说，这小子的手艺还真不错，每道菜还真就各是各的味。

党鹏和亚楠给每个人都倒上啤酒:来来来，先干一杯，为我们毕业为我们脱离苦海干一杯！乒乒乓乓一阵乱响，接着是咕咚咕咚喝酒的声音。

喝干喝干，不许耍赖！每个人都杯中见底。

满上满上！党鹏尽着地主之谊，亚楠帮着尽着半个地主之谊。他的这帮哥们儿也一个一个都不见外，吆五喝六猜拳打杠子掷骰子样样齐上。

我第一次见跟我一样大的孩子摆出这样豪爽的场面，自己也不由得豪爽起来，大杯地喝酒，大声地吆喝，老虎杠子也敲得嘣嘣响，再不想什么好女孩样，再不去考虑什么坏影响，觉得人生就该这样，让那些条条框框规规矩矩见鬼去吧，快乐时就应该快乐。

从小妈妈就不让我沾酒，除了在不得已的情况下，也只是浅尝一两杯像糖水似的红葡萄酒。妈妈说，女孩子最好不要喝酒，爱喝酒的女孩子绝不会有好下场。她会举一反三，列举一二三四五等人的例子教育我，我一直以为那都是真的，对酒敬而远之。

但我没有想到酒还能这么畅快地喝，我以前从不喝啤酒，又苦又涩，难喝极了，但今天什么感觉也没有，只是觉得爽，美味佳肴，美酒佳酿。我觉得头晕晕乎乎的，脚底下软绵绵轻飘飘的，像在空中漫步。那种感觉真好，像神仙似的。

党鹏和亚楠叫了车送我回家。老妈一看我那样，嘴惊得半天闭不上；看到党鹏和亚楠更是吃惊，她可是不许我和这些同学交往的。她说党鹏的老子是暴发户，有钱没才素质低，加上党鹏是出了名的调皮捣蛋鬼坏孩子，连话都不许我和他们多讲。现在居然看到自己的好女儿醉醺醺地被这些人送回来，她吃惊并担心着。

但她仍客气地请党鹏和亚楠进门，请他们喝茶吃水果，客气地问是怎么回事，客气地送他们出门，然后不客气地审问我，一五一十。我只记得她在我床前絮絮叨叨不停地问呀说呀，可我浑身软得只想睡觉，一个字也没有听进去。

第二天醒来时仍觉得头晕四肢发软，连眼皮都软得睁不开似的。阳光迫不及待地从窗帘的缝隙里钻进来，想看看喝醉了的乖女孩是什么样。

妈妈仍坐在我床前，一下倒把我弄得更晕了:妈，你一夜没睡?我强眯起眼睛想看看我妈，看她到底怎么了。

老妈生气地瞪我一眼:睡得跟猪娃子似的，我以为你再醒不过来了。快起来，把这茶喝了，醒醒酒。

我好像记得自己睡前老妈就让我喝茶来着，醒了咋还要喝?我没敢吱声，强支着身子坐起来，喝完茶。

不等我咽完最后一口茶，老妈立刻开始了她的政治讲座:你说你，一个姑娘家，没事跟那些坏小子喝的什么酒?万一出点儿什么事，你可让妈怎么办啊?再说，传出去让别人说着也不好听呀！你怎么这么不懂事?千叮咛万嘱咐不要跟这些孩子交往，你竟然还跟他们一起喝酒！你这不是让我替你操心吗?你怎么一点儿不体谅做父母的心?……

看着妈妈那个样子，我真想笑出来，她就像一只老绵羊，看到自己的小羊羔到狼窝里，吓得她不知所措；看羊羔平平安安地回来，她不去想狼为什么不吃小羊羔，而是在那儿后怕担忧，万一狼吃了小羊羔那不是后悔来不及了，最好别让小羊羔跟狼来往。其实，党鹏不是狼，我也不是小羊羔，世上没有绝对的好人，也没有绝对的坏人。我们都是不好不坏的良民，我们应该快快乐乐地过自己的日子，没必要非得把自己圈在好人的圈子里，把与自己行为习惯不同的人圈在坏人的圈子里。每个人都有选择自己生活方式的权利，没有必要去无端指责别人。

那一个早晨，我觉得自己像个哲学家，明白了一点儿哲学道理，懂得了一点儿人生真谛。

中午老爸下班回来，带回了我的录取通知书，本省师范学院。据爸爸讲，我的分数本可以走复旦的，但所报专业人数太多，我被刷下来了，然后录取到二本这个学校。学校一般，但专业我喜欢，所以我没觉得有什么不好。

可老妈气得不行，絮絮叨叨骂骂咧咧了一大堆，把她许多的不满都说了出来，牵三扯四连老爸带我又教训了一番。但教训是教训，现实是现实，她无法改变现实，也无法改变老爸。我倒是愿意高高兴兴接受现实，毕竟天没塌地没陷，没考上复旦也不一定是坏事。本来复旦是老妈让我报的，是韩风让我报的，现在遂了我的愿，我没什么不高兴的。

还没到晚上，韩风就得到了我的消息。小县城就这样，一家起火满城皆知。

怎么搞的?你分数不是够了吗?怎么没有录上?韩风问，我觉得他是在明知故问装傻呢。

没录上又怎么啦?谁规定我非得上复旦?师范挺好，我乐意。眼前又浮现梅青缠着他的样子，我的气就不打一处来，有好话我偏不说，你能怎么着?

那咱们怎么办?他是真担心，我听得出来。

该怎么办就怎么办。我也不置可否。有梅青缠着他，谁知道会是什么结果。我忽然觉得有点儿悲哀，自己怎么没战斗就先败了下来?自己是否也应该像梅青那样肆意争取?那样是不是太贱了?

我们相约到桥山上，那会儿游人已渐少，我们在景区漫无目的地转，可就是不知道该说些什么。即便说出些什么，自己都觉得很假，更不要说对方了。以前觉得我们俩是一类人，学习好品行好，这好那好，还有许多共同语言，谈理想谈未来谈看过的书品过的茶，总能说到一块儿。可现在忽然觉得他那么乏味，还是那么规规矩矩，还是那么谨小慎微，还是那么优秀，像一件精美的雕塑，哪样都精致，可人就是不想拥有，放在公共场所人见人夸，可搬到自己家里见天地看，就没有多大意思了。现在我对韩风就是这种感觉，难道我自己在变坏?堕落了?不可能吧?我有点儿拿不准自己，我想儿韩风也是这样想吧?

管他呢，爱怎么想就怎么想！

我的下一个计划就是去旅游。虽然老妈不想让我去，虽然在考试前答应老妈考上复旦才去，但我不想去实践自己的诺言，我只想出去，离家远远的。在这件事上，老爸很明智地支持了我。老妈嘟嘟囔囔一百个不愿意，但还是把钱如数掏了出来，并多给了两百，怕我出门在外缺了钱会受苦。说到底，她还是我老妈。

到旅行社报名才发现，这一趟大部分是我们这些高中毕业生，不是一个班的也是一个学校的，里面还有党鹏和他的两个哥们儿。

回到家立刻打电话进行联络，七七八八三下两下全联络上了，顺带还鼓动了亚楠和韩风。亚楠有些犹豫，我立刻给党鹏打电话，党鹏给他老爸打电话，他老爸给亚楠的妈妈打电话。不一会儿，亚楠高兴地回我电话，她可以去了。

韩风没有答应，只说他父母带他一起去旅游，可能去上海苏州。我一听心里就升起了无名之火，真想把手机摔个粉碎，想把牙齿一颗一颗咬碎。可手机是要花钱买的，牙齿是我自己嘴里长的，我哪一样都舍不得，忍了再忍，装作满不在乎装作很高兴地说:那就祝你玩儿得愉快！

本来还想听他再说些什么，可他只说了一句“也祝你玩儿得愉快”就挂机了。心里一下失落万丈达到谷底，晦暗苦涩无奈，旅游的快乐全都不见了踪影，脑子空空的，身体空空的，虚脱得想躺下沉睡。

我知道自己在流泪知道自己在痛苦知道自己绝不会死，有什么呀?不就是希望他跟自己一起去?不就是希望他还在意自己?不去算了，死不了人，没了他我还不快乐了不成?

我调整情绪，开始又一轮的联络。我和党鹏商议，在我们这一趟旅游走之前，让一起去的同学先聚一次，好好商议一下，把我们这次旅游搞得快快乐乐，意义重大。党鹏立刻响应，我们分头联络。

我敢说我们这趟旅游是前无古人后无来者，两辆车五十多人90%是我们的同学，再加上导游、辅导老师、跟队，不是这个的二姐，就是那个的舅妈，七拐八弯总有点儿亲戚，我们简直成了亲友旅游团。一路的热闹，一路的疯狂，简直达到了乐不思蜀的地步。一趟回来，不是亲戚的也快成了亲戚，不是朋友的也成了朋友，就像那个年龄最大的团长所说:从没见过这么疯乐的旅游团。

回到家还没等我的快乐消退，妈妈就说出了让我不愉快的事，将我剩余的一点儿快乐全扑灭了。

那是我回到家后的第二天中午，吃午饭时，妈妈对爸爸说:老韩一家和老梅一家一同去了上海、苏州，只怕两家要成亲家了。妈妈的口气有点儿羡慕也有点儿讥讽:别人都说老韩家是看上了老梅家的权势了。还说梅青那女子以前在学校就跟黄家的二小子好，一天到晚在一起，好像都有点儿关系了。没想到，黄家的二小子不争气，没考好，被老黄送到省城补习去了。梅青倒怪，还考上了复旦。听人说，这一向又看上了老韩家的小子，两人看上去挺亲热的。

老爸说了些什么我已记不清楚了，我只是觉得自己的心疼得慌堵得慌身心虚脱得慌。我一下就躺倒了。

爸妈着了慌，请了熟识的大夫到家里给我看病。医生检查一番询问一番，说可能是累了，多休息两天就好了。老爸仍不放心，叫了车送我到医院化验检查，一切都正常，这才确认我是真累了。

我不吃不喝躺了两天，老妈老爸轮流陪了两天。老妈的眼睛哭得红肿着，老爸着急得直转圈。那些个同学听说我病了，一拨一拨捧了鲜花拿了水果来看我。我不是在睡觉，就是在养神，我谁也不想见什么话也不想说什么事也不愿想。我想我是死了。

党鹏来看我的时候，老爸有事出去了，老妈忙着在做饭。她虽然不喜欢党鹏，但仍很客气很礼貌地接待了他。

党鹏看父母不在我们眼前，根本不顾我闭着眼没闭着眼，压低声音不客气地说:不就是梅青和韩风好吗?有什么呀?你至于这样死呀活呀的?让人笑死了！不就是一个韩风吗?有什么好的?白给我都不要！让人酸得掉牙，你还当宝贝?他一点儿都不配你！别再这样了，我一直以为你挺坚强的。这么点儿小事都撑不住，成什么样了?听见了没有?他使劲推我:听见了没有，问你呢?

我睁开眼望着他，还没等我有其他的反应，他先坏坏地笑了:唉，告诉你，我被家里送到省技工学校了，那学校就在你们学校附近，你小心，说不准我可要追你的。

滚！我想笑，没劲儿笑，嘴咧了一下，眼泪却滚了下来。这么多的人里面只有党鹏明白是怎么回事，只有他说到了我的痛处。也怪，自己的痛经别人一说，好像也不那么痛了。

好了，别担心，我不会追你的，谁敢追像你这么优秀的女生?还不让我显得更坏了?这两天你好好养病，赶开学前，咱们再和那些同学朋友聚一聚，好好再乐一乐。记住了，到时候你可别起不来，我可是过了这村再没有这个店了。好了，我得走了，免得你妈烦我。他笑一笑，招招手:拜拜！

阿姨，我先走了，再见！他走之前又跟老妈打了个招呼。

慢走啊，没事来玩儿。老妈客气地把他送走，又赶过来看那小子把我怎么了。看到我坐了起来，高兴得什么似的:快躺下，再休息一会儿，妈马上就把饭做好了。

两天后，我又行走如常了。党鹏立刻把他那些狐朋狗友及一同旅游的那帮同学齐邀到他们家。这次聚会更特别，办成了一个西式PARTY，饮料啤酒随意喝，点心凉菜随意取，音乐大声地放。一群十七八岁的学生在他家那间大客厅里群魔乱舞，简直像个迪厅，再不用分什么好学生坏学生，再不用为分数拼死拼活，大家都只为一个目的:快乐放松！

一直到开学，我再没有见到韩风和梅青。但入校后，他们同时给我寄来了信，韩风诉说对我的思念，诉说梅青纠缠他的烦恼。我能理解，思念我因为他心里在矛盾，正因为心里矛盾，所以他感到烦恼。我很理解，就像理解我自己。

梅青告诉我她的快乐，不停地夸奖韩风对她如何地照顾。在每封信后面她都要说:要是你也考上复旦，该多好啊！我也能理解她，理解她的最后一句话，嘲讽我没有本事，考不上复旦，告诉我，一切都是我的错，不是她的错。

他们俩的信，我一个字都没有回，我把那些信一页一页地都撕碎，让它们像花瓣一样随风而去，顺流而逝。落花流水两无情！

党鹏的学校离我们学校只有两站路。当然，他并没有追我，我们彼此都明白我们不是一类人，但我们有共同点。我们照样在一起玩乐，喝酒打牌蹦迪游玩。他在新学校结交的一帮新朋友很快也和我成了朋友，但他们从不到我的学院来找我，有什么事都是电话联系。这一点，我很感激党鹏，有时也为自己的虚伪内疚，但我脱不下身上的羊皮，因为我不是一只真正的狼。即使我想做一只自由自在的狼，但羊的秉性已深入我的骨髓，逼迫我继续做温顺的羔羊。只是偶尔我会混入狼群快乐一把，享受一下做狼的自由与放纵。