在开始写作之前，我的生活是松散的。
在学校的时候，衡量尺度单一，同学们年龄相仿，场景相似，上课、做实验、找工作、写论文，就像爬梯子，知道梯子大概通向哪里，和其他人节奏大体一致，自己也会感到相对怡然自得。工作以后，接触各色人等，不同年龄身份，不同职业地位，在想着不同的问题，做着不同的事情，各有各的活法，各有各的生存之道。突然感觉，像一滴水滴到了大海，大浪滔天，找不到北。
在旁人来看，我还算有个不错的工作，应该走上了通往幸福的康庄大道。但是自己内心却充满矛盾。一方面想着工作了是不是可以多点安逸和享乐，不用像读书时那样辛苦；另外一方面，看着偌大的社会，对比微小的自己，又想着要做一些事情，不要虚度人生。
这是内耗，也叫迷茫。没有清晰的价值观和目标，不敢取舍，既要光鲜亮丽的繁荣，又不愿承受黑夜漫长的孤苦。只会陷入泥潭般的纠结：夜深人静打鸡血，浓度高，情绪盛，想要多努力；转眼天亮没起来，照样走老路。多做事，只是一句空话。
在焦虑中百无聊赖，于是奋力投入微博、朋友圈以及各路内容资讯。渴望新信息，喜欢小红点。时刻盯着微博更新，刷完就看朋友圈……刷完了一圈，微博又更新了，再来一轮。睡后早起，手机不离手。刷的时候不用脑，忘记看过的消息，每次受到新启发，发现原来自己早看过。特别渴望即时反馈，在社交媒体留言后，期待对方的回应。等待回应时状态消沉，内心一直牵挂，而一旦小红点亮起，倍感精神，仿佛人生突然亮堂起来。
无法长时间专注在一件事情上，走神反而成了强迫行为。做一件事没多久，内心按捺不住，拿起手机看看。遇到好玩的就有新想法，点开跟进，再点开一个，如此反复，就不知道自己在干什么了。
上述行为积累到一定程度，内心的良知将我拉回，于是负面情绪发作，压力大、负罪感，自感浪费时间。上进心又开始发作，下决心，打鸡血，删掉微博，关闭朋友圈，宣称自己要戒掉。然而治标不治本，但是又不做事，散乱的注意力没有地方倾注，于是又找个其他渠道发泄。我关闭了微博和朋友圈，但是仍然手痒，只好开始跑到知乎、雪球等地方胡乱地闲逛了……还会自欺欺人，我这不是没有刷微博朋友圈嘛！
这些行为消耗了我大量的精力，我的注意力一直停留在与这些诱惑做斗争上。但我其实一直没有赢过这场战斗，只是靠抽风式的运动，获得了短暂的平息。
直到我开始写作，写了足够长的时间，写到足够专注时，我突然发现已经做到：
我安静做事，手机在旁边，不会频繁碰手机。
我看微博，没有强迫症，不会必须刷完所有信息。
我看朋友圈，不在意点赞留言或者错过消息了。
我仍然使用社交媒体，却不再对未读信息有不可控制的欲望了。
……
我觉得我自由了，这是注意力的自由。我不再被手机奴役，我可以控制自己的专注点，聚焦在我应该专注的事情上。
仅仅因为这一点，我又有了意外收获：减少了浪费时间的行为，于是，也减少了因为浪费时间而产生负面情绪并陷入内耗的行为。节省时间做更多的事情，效率进一步提升。我变得专注、更有力量，知道自己要什么，知道做减法，心平气和。
我曾无法阅读长文，千字以后，目光飘移，想找个摘要或者希望有人告诉我文章在说什么；更不要说写长文，当文章字数超过千字后，大脑一片空白，思考无力。但是现在，1000字对我来说就是开胃菜。我甚至开始写书了，这本书就是第一次尝试。
如果之前的生活状态是泥潭，通过写作的反复操练，我让自己走出了泥潭；我曾经被手机奴役，但我现在得到了注意力的自由。
我为什么如此确定自己的状态已经改变？之前每到年末，总会怅然，觉得自己一无所成，而年龄与日俱增，备感恐慌；但在坚持写作的第一年（2014年）年尾，我看着累积的30万余字文稿，竟然豁然开朗，面对时间的流逝，感到非常充实，我觉得生活无悔，因为我把我能做到的，全部都努力做了。
我再也不怕自己马上就要三十岁了。
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