淑英走没几天，三姐就对我说：“冬天用的煤烧完了之后，再添煤的时候，你就自己买吧。我们可以帮你生炉子，但买煤的钱你要自己出。”我答应她了。
过去两年，都是三姐付这笔钱的，因为她知道我没有收入。我只有每三个月得到一些政府给残疾人的低保钱，一年大概共有2300元。这些钱我主要花在夏天降温和冬天取暖的空调电费（那段时间我要开空调）、电话费（每个月平均50元）和个人生活的开销上。剩余的钱我就会存起来，以防日后需要的时候用。
在等待淑英回来与我结婚的这七个月里，三姐更加强烈的反对我的婚事。这次，她除了在言语上伤害我，还威胁到我的生活。为了避免和她争吵，每天早上我就吃几块饼干或者一个小面包；我的嘴不能张大，一粒花生我需要分开两半才可以吃，加上我是躺着吃饭，所以我要慢慢吞嚼食物，尤其是吃肉或鱼会更慢。有时候，我的饭刚吃到一半，三姐就到我房间来问：“你吃完了吗？我要洗碗了。”为了尽量减少我们之间的不愉快，我也只能说吃完了。那段时间，我常常吃不饱。有时吃剩的饭菜，三姐给我加热再吃。若我不吃，就只有挨饿了。
有时候我会给三姐钱，让她帮我买一个鸡腿或打包餐馆的饭菜。记得有一次，她带着女儿去北京玩，我要求她煮2个鸡蛋放在我身旁，加上一瓶水，这就是我一天的食物了。对我来说，只要有一口饭吃不被饿死、有一滴水喝不被渴死，我就要坚持活下去。另外每天早上，三姐夫依然给我打理卫生。尽管有时候他的脸色不怎么好，我想肯定是他感到压力了。在这期间，三姐夫一周给我剃胡须一次。当我感到胡须太长了，就求助三姐的女儿帮我剃。大概十天左右，三姐夫给我洗澡一次。到了冬天的时候，三个星期我才洗澡一次。没办法，我的确需要有人帮忙照顾，所以我要忍受这一切。
在那段日子里，我每天都生活在压抑中。每当我听到三姐出行的脚步声，我的心跳就会加速，甚至很难喘气。我害怕她和我说“传言”，她说“传言”时的那种表情实在可怕；无论我怎么说，她都听不进去。每次我们都是以吵架结束对话。像有的人说我不能给女人幸福，所以我不配做他人的丈夫；有的人说我不能给女人财富，因此我不能保护所爱之人；有的人说我这样的男人，就不该娶妻子，否则我就是太自私的人了。
说实话，那段日子我也反复地在问自己：我是不是做错了？我是不是真的应该放弃？我应该放弃这位爱我很深的女人吗？我应该放弃这位想和我同床共梦、长相厮守的爱人吗？我怎样做才对、才好呢？我真的要放弃吗？放弃了又怎样，又会如何呢？难道我放弃了这个婚姻，我在别人眼中我就是伟大的吗？难道我放弃了爱人，我就保护了她吗？我放弃了爱人，我在世人眼中就荣耀吗？为此事我思前想后，不断地挣扎。
最后我的内心告诉我：“不！不会的。即使我这样做了，我还是原来的我，还是那个只能躺在床上不能动的李康宇。我还是那个被亲人、被世人忽略的人。没有人知道我是一个怎样活过来的人，没有人知道我走过的路，没有人知道我历尽的沧桑。即便我死了，也没有人会发现我，也不会给别人带来影响，因为在他们眼中我是一个非常普通的人而已。与其这样，我不如轰轰烈烈地爱一回。”得到的总比失去的好，我觉得每个人都有自私的一面，只是每个人自私的方式不同。换个角度去想，假如你有我这样的经历，从小得病直到如今还是只能躺在床上，而现在却难得有这么好的爱情，有这么好的女孩的爱，有这么好的女孩愿意照顾你、陪伴你，你会放弃吗？
我知道三姐本性是善良的，我不和她计较。在那些日子里，淑英的鼓励和支持，让我能够承受任何艰难。虽然我们相隔千里，但淑英每天给我打电话或者电脑视频让我看她做事，仿佛她一直都在我身边一样。同样的，在反对的声音中，淑英仍坚定不移的要和我在一起，因为她的信念在支撑着她。她常说：“不要怕前面的路，虽然我们看不见，但上天已经为我们铺好路了。只要我们愿意踏出信心的一步，我们就会看见和经历到满满的祝福和恩典。”
感谢淑英！
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