同步和引导技术

孩子发脾气、哭闹，是令父母非常头疼的。我们常常看到这样的情形，当孩子向父母提了某要求被拒绝，或父母向孩子提出某种要求孩子不答应，父母严加斥责或打骂后，孩子就开始哭闹，年幼的哭闹、打滚、摔东西，稍微大一点的则大声顶嘴、摔门抗议，这时的父母常常是怒不可遏，或无计可施。

孩子可以生气吗？父母们为什么如此愤怒？

其实，父母们之所以如此愤怒，就在于他们不认为孩子有生气或哭泣的权利，所以他们才大声吼起来：不准哭！不准发脾气！不准摔东西！再闹再不答应我就揍你了！

不过，这一连串的“不”，以及紧随其后的打屁股，已经被证明是不可能收到好效果的。来上我课的家长们倾诉的问题总是惊人的一致：为什么多次批评甚至打骂，孩子就是不改？为什么我的孩子怎么打都不怕，越打越皮了？为什么我的孩子总是跟我闹别扭，没完没了？

在这里，我要给大家介绍NLP中的“同步和引导”技术（pacing and leading），一种非常好用的工具。

所谓“同步和引导”，指的是要想取得好的沟通效果，就必须营造一个良好的气氛，首先认同对方、接纳对方，进入对方的思维体系当中，这样才能获得对方的信任，得到对方的认同。在对方接受你的情况下，再进行引导，就会取得事半功倍的效果。如果只是一味地将自己认为正确的东西灌输给对方，往往会因为遭受抵触而达不到自己所期望的效果。

有一段时间，女儿不知为何爱说些我不爱听的话，比如：“我不想理你了！”“我不想看见你了！”甚至出言不逊：“妈妈坏蛋！”“爸爸坏蛋！”刚开始的时候，我尝试着用NLP中的感知位置法，让孩子试着站在我的角度去感受，听了这句话之后感觉如何，但是因为孩子正处于激动的情绪当中，根本就不理会。

后来，我想到了同步和引导，就把她揽在怀里，对她说：“虽然你说妈妈坏，可我还是很爱你！”与此同时，我还轻轻地抚摸着她的头发，想透过温柔的抚摸，让她的潜意识接收到妈妈的爱。果然，女儿虽然还说着“妈妈坏蛋”，可是声音却低了很多，仿佛自言自语，到后来就完全没有了情绪，从最初的对抗变成了一种撒娇。

看着她可爱的小模样，我不禁想起从她出生以来那点点滴滴的片段。于是，我一边干着活，一边给女儿讲她小时候的故事，想让她体会到妈妈是如何深爱着她。孩子听得津津有味，已经完全忘记了自己刚才还在说着妈妈是坏蛋，一个劲儿地说“那后来呢”，接着又是“妈妈再讲一遍”。

一天下班后还没到家，我就接到了女儿急切的电话：

“妈妈，你什么时候回家呀？”

“妈妈加了会儿班，还没这么快，你不用等我了，早点睡吧！”

“不，我要等你回来，我都好久没有见你了！”

“不是早上都见了吗？怎么是很久呢？”

“早上只见了一会会儿！”

可爱的小家伙！

晚上，我刚推开家门，女儿就兴奋地跑过来，递给我她画的画：“妈妈你看，这是我给你画的像，我不会写‘爱妈妈’三个字，光写了名字！”我说不出的感动！后来，外婆还告诉我，女儿在当天的美术课上获得了班上唯一的“超级奖”！

这就是同步和引导的威力。你不用说不，却能达到不的目的。

当然，同步和引导是工具，爱才是灵魂。

我在一位朋友孩子的身上，也很好地验证了同步和引导的威力。

那天，我和朋友在小区的石凳上闲聊，她的孩子在跟其他的小朋友玩。不一会儿，小女孩就扭身回来了，委屈地大哭着说：“妈妈，她们不和我玩！”朋友是位严厉的妈妈，在她看来，哭就是娇气的表现，她非常不喜欢女儿哭。以往的时候，看见女儿哭她立刻就会火冒三丈，如果孩子不小心摔跤了，哭不仅不会得到她的安慰，反而可能是一番指责。由于我经常跟她交流情绪管理的方法，今天的她已经做得很好，只是平静地问了句：“她们为什么不和你玩？”

在我看来这还不够，还可以做得更好。于是，我悄悄贴着她的耳朵说：“把孩子抱住！”她很配合地把孩子揽在怀里。我继续面授机宜：“你跟孩子说，小朋友不和你玩，你感到很委屈，很伤心，是吗？”

当朋友这样做后，我留意到，孩子看着妈妈，一边哭着，一边点了点头。

朋友接着按我的“指示”说了第二句：“妈妈知道你不开心。”

这时候，孩子的哭声已经明显降了下来。

“再把她抱紧点，你去感觉一下孩子的呼吸，然后用她的节奏呼吸，对她说，妈妈爱你！”

朋友一一照做了。孩子的哭声变成了小声的抽泣。

“让孩子做三次深呼吸，吸气，吐气。在她吐气的时候，告诉她把所有的不好的感受都呼出去。”

三次深呼吸做完，孩子的情绪已经完全平复了，就像暴风雨过后的大海，风平浪静，波澜不兴，脸上重新焕发出光彩，没有一丝残留的伤心和委屈。过了一会儿，她就平静地离开妈妈，自动自发地找小朋友玩了。

朋友觉得很神奇，为什么这么简单的几句话，就会有这么好的效果。她说，如果换作以前，肯定是大人小孩都不开心，最后的结果就是孩子说：妈妈，我们回家吧！

于是，我详尽地给朋友解释了同步和引导的做法。

第一句话：“你觉得很伤心，很委屈是吗？”这是同步，描述的是孩子内心当下的感受。当你这么讲之后，孩子会觉得你明白她，理解她，这句话说完，你通常都会看到孩子点头。

第二句话：“妈妈知道你不开心。”这一句，是进一步的同步，这一次是站在妈妈的角度说，我理解你，我明白你的感受。这时候，孩子会产生一种被接纳的感觉，接纳的力量是很强大的，当她觉得有人明白她了，有人理解她了，她的委屈和伤心就好像被分担了，变得好像没有那么大了。

第三句话：“亲爱的，妈妈爱你！”这一句，是在接纳的基础上，用妈妈的爱去融化孩子心中的悲伤。妈妈的爱就像阳光一样，可以照亮孩子的内心，伤心、委屈的负面情绪就像乌云在阳光的照射下，很快就会消散得无影无踪。这时候，孩子的内心又会重新充满力量，内心是自信的、饱满的。因为她知道无论碰到什么，都有一个人，生命中最重要的那个人，喜欢她，爱着她，她是有价值的，她是值得的。这样一来，她自然就生出勇敢面对周遭一切的力量。

最后的深呼吸，是一个化解情绪的有效方法，简单易行，符合了NLP的一个观点：“身心是互动的整体。”当我们的身体怎样做，我们的心灵就会怎么反应。反过来，也一样。我们的心灵无论想些什么，身体都会按照心里所想去运作。

需要注意的是，同步和引导的目的是引导，同步是手段，所以并不是让家长屈服于孩子不合理的要求。情绪是情绪，行为是行为，智慧的父母要学会分开情绪和行为。情绪没错，所以要接纳，并平和地对待、安抚情绪的主人。但是，行为错了，或要求不合理，就不能答应。如果孩子摔东西、耍无赖或是哭闹不止，父母怕丢面子嫌烦躁而息事宁人答应要求，那就等于被孩子控制了。很多家长担忧孩子养成乱发脾气的习惯，所以为了不让孩子哭闹就用妥协的方式来息事宁人，但这非但不能让孩子改掉哭闹的毛病，反而容易养成骄横的习惯，但凡他的要求不能被满足，他就会大哭大闹或是采取更激烈的方式表示对抗。其实，生气是孩子的权利，只要你不因他发脾气而答应他，他渐渐就会明白发脾气是没有用的，也就渐渐没脾气了。

此外，“同步和引导”还可以用于引导孩子放弃不合适的行为，建立正确的行为。

比如，当孩子沉迷于电脑游戏时，你直接去否定，在家里堵掉这条路，效果并不好，不如你先认同他，甚至也去玩电脑游戏，但你随后要给他一个信息：玩游戏的人只不过是在别人设定好的局里玩，没什么意义，设计游戏的人才是真酷、真厉害等等，总之就是激发孩子认识到创造比玩更有价值。张国维就是这么做的，所以他那一度沉迷于网络的儿子后来成了计算机博士。

有一阵子，我女儿喜欢拿我的手机去玩手机游戏，我为了激发孩子从玩中跳出来，就说：“你会不会设计游戏？那才有意思呢！”孩子真的放下手机，剪了小纸片来设计迷宫，从中得到一种有创意的设计师的感觉。

有的青少年学会了抽烟，父母就应该先看到孩子抽烟背后的心理追求，他也许是觉得抽烟是成熟的标志，抽烟很酷。如果真是这样的话，那么父母应先认同他，说抽烟看起来很酷，的确很多领袖人物都抽烟，但随后要引导他认识到领袖人物真正酷的地方是什么，给他设定新的追求目标。

上述的这种方法之所以奏效，是因为我们在避免了和孩子对抗的同时，巧妙地改变了孩子的思想，改变了他思想中的身份感和价值观，重新帮孩子定义了有价值的事情，让孩子从思想的根源上明白了什么是正确的，什么是应该并值得去做、去追求的。如此一来，所有的引导自然而然就能收到明显的效果。