要事第一在动荡的世界中建立人际关系

习惯3：要事第一在动荡的世界中建立人际关系

好吧，我知道你会听到人们说“我们没有时间”。但是，如果一周中你没有时间跟家人聚上一个晚上，至少一个小时，那么家庭就不是你的首要之事。

——奥普拉·温弗瑞

这一章中，我们要看看两种组织机制，它们将帮助你在如今混乱的社会中把家庭放在首位，并且把你的使命宣言变成家庭的章程。

机制之一是每周一次的“家庭时间”。正如电视节目主持人奥普拉·温弗瑞在节目中跟我讨论这本书时对她的观众所说的那样：“如果一周中你没有时间跟家人聚上一个晚上，至少一个小时，那么家庭就不是你的首要之事。”

机制之二是和家中的每位成员有个一对一的时间。我认为这两个机制会帮助你让家庭成为首要之事，并坚持“要事第一”。

如果首要之事不在首位

世界上最糟糕的事情，就是当你发现生活中的首要之事——包括你的家庭——被放在第二位、第三位，甚至更低的位置。而当你发现结果如何的时候，感觉会更加糟糕。

我还清楚地记得在芝加哥某宾馆的一个晚上，当我上床睡觉时的痛苦感觉。那天我14岁的女儿科琳进行了“西区故事”的最后一次彩排，她没有被选上做A角，而是做候补演员。而且我知道以后的大多数演出——也许是全部演出——她都没有机会做A角。

但是这是她的夜晚，她是当夜的明星。我给她打电话希望她一切都好，但心里却感到深深的遗憾。我真想跟科琳待在一起。而且，虽然不总是这样，但我那次可以另做安排而去参加她的彩排。但是不知道为了什么，科琳的演出被工作的压力挤出了我的日程安排。结果就是，我独自一人在这个300多英里以外的地方，而我女儿却在向不包括她爸爸在内的观众唱出她的心声。

那天晚上我学到两件事情。第一，重要的不是你的孩子是否成为A角，是否加入了合唱团或者四重奏。重要的是你跟他们在一起。当科琳在合唱团的时候，我去过几次，肯定她，赞美她，而我知道她为此感到高兴。

但是，我学到的第二件事是，如果你真的把家庭放在首位，就应该提前做出安排，并坚持你的计划。只说说家庭“很重要”是不够的，如果家庭真的是首要之事，你就不得不“坚持、忍耐，让它发生”。

另外一天晚上10点钟，我在电视上看到一个常常看到的广告。内容是一个小女孩走近爸爸的桌子，爸爸正忙得不可开交，桌子上摊满了纸，他在写一份计划。小女孩站在旁边，没人注意到她，最后她说：“爸爸，你在做什么？”

父亲头都没抬地说：“哦，别担心宝贝，我在做一些计划。这些纸上写着的都是我要跟他们谈话的人的名字，以及我要做的事情。”

小女孩犹豫了一会儿，问道：“那我的名字也在上面吗？”

歌德说过：“最重要的事情是永远不要为最不重要的事情抱歉。”如果我们不把家庭放在生活的首要位置，那我们永远也不会在家庭生活方面成功。

这就是习惯3的内容。在某种程度上，习惯2中告诉我们什么是“首要之事”。习惯3则跟我们的原则有关，并跟承诺做到那些事情有关。习惯3可以检验我们的承诺是否深刻以及我们是否有统一性——我们的生活是否真正统一于原则周围。

为什么要把首要之事放在首位

大部分人都把家庭放在首位，有的人在某种情况下甚至把家庭放在自己的健康之前。他们把家庭放在自己的生命之前，甚至会为了家庭牺牲生命。但是，如果让他们真正审视自己的生活习惯，看看自己把时间、主要的注意力和重点放在什么地方，你总是会发现家庭被放在了一边，让位于其他的价值——工作、朋友和个人爱好。

我们对超过25万人进行过调查，习惯3总是所有习惯中人们给自己评分最低的部分。大多人都认为他们的生活方式和对他们来说最重要的事情（包括家庭）之间存在鸿沟。

这是怎么发生的？产生鸿沟的原因是什么？

一次演讲之后，我跟一位男士一起参观。他说：“史蒂芬，我真的不知道自己的生活是否快乐。我不知道我达到的目标是否值得我付出代价。现在，我可以做公司的管理者，但是我不知道那是否是我想要的。我已经五十好几了，几年以前就可以坐那个位置，但那真的会耗尽我的精力，我不知道代价有多大。

“我最常想到的是当我的子女还小的时候。那时我不跟他们在一起，而且即使在一起，我也不真的‘在’那儿。我的心和脑子都在别的地方，我知道我的时间不多，所以想更好地利用，但总是会分心，会迷惑。我甚至试过通过给孩子们买东西或提供有趣的经历来补偿，但我们之间从来就没有过紧密的联系。

“而且孩子们也感到极大的失落。就像你说过的，史蒂芬，我爬上了成功的阶梯，但是当我爬上去以后，却发现梯子放的不是地方。我对家庭从来没有过那种感觉，那种你所说的美妙的家庭文化的感觉。但我感到那才是一片肥沃的土地，那不是金钱、地位，而是家庭关系。”

然后他打开自己的公文箱，“我给你看点东西，”他一边拿出一大张纸一边说，“这才让我提起了精神！”他大声说，把纸张在我们之间展开，那是一份他修建的房子的蓝图。他把那所房子称为“三代同堂屋”。房子的设计可以让子女和孙辈来玩一玩，并享受跟亲戚在一起的快乐时间。他把房子建在佐治亚州的海边。他跟我讲他的计划，并说：“最让我高兴的是这也让孩子们高兴。他们也觉得好像失去了跟我在一起的童年，他们怀念童年的感觉，他们需要那种感觉。

“在这个三代同堂屋，我们有一些共同的事情要做。当我们做这些事情时，我们会想到他们的孩子，我的孙子孙女。在某种意义上，通过他们的孩子我跟我的孩子建立了联系，而且他们也喜欢这个状态。我的孩子们希望我能跟他们的孩子有良好的关系。”

他把蓝图卷起来，放回公文箱，说：“那对我太重要了！史蒂芬，如果我接受了新的工作，意味着我就得搬家，不能真的有时间跟孩子和孙子孙女待在一起，所以我已经决定回绝那份工作了。”

注意，多年来“家庭”都不是那位男士生活中的首要之事，他跟家人因此失去了很多珍贵的家庭经验。现在他终于认识到了家庭生活的重要性，他决定辞去一家国际公司的领导人职务——那不过是“成功”的阶梯之一。

很明显，把家庭放在第一位并不意味着你必须买所新房子或者放弃某个工作。但是，那确实意味着你要“实践你的诺言”——你的生活要真正反映并培养家庭的首要性。

在压力之下——主要是工作或事业的压力——人们会对家庭的重要性熟视无睹。但是想一想吧，你的工作只是暂时的，如果你从一个商人、银行家、设计师的职位上退下来，马上有人会顶上，公司还会继续运作。当你从那种文化中退出时，你的生活会有大的改变，并马上失去对自己工作和才能的信心。

但是你在家庭中扮演的角色永远不会结束，没有人可以替代你。你的影响和对你的影响的需求永不消失。即使你离开人世，你的孩子、孙辈、重孙辈还是会把你看作家中的父母或长辈。家庭身份是生活中为数不多的永久身份之一，可能也是唯一的。

因此，如果你生活中总是围绕着临时身份转，而让你的永久身份持续荒芜，那么就是放任自流，你就会被剥夺生命中最丰饶的事物——那种只有家庭生活能给予的深刻的、持续不断的满足感。

最后，生活告诉我们什么是最重要的，那就是家庭。当人们就要离开人世时，家庭中未竟的事务是最让人遗憾的。临终关怀医院的志愿者们说，那些未竟的事务——特别是跟家庭成员有关的——往往让人迟迟不愿离去，直到有了解决的方法——得到某个消息、原谅和道歉——才会给临终者带来安宁和解脱。

那么，当我们第一次为某人所吸引，当我们刚刚结婚，当我们的孩子还小时，为什么我们不能想到家庭的重要性？为什么当大限来临，我们才能记起家庭的重要性？

对于很多人来说，生活就像泰戈尔描写的那样：“我要唱的歌，直到今天还没有唱出。每天我总在乐器上调理弦索。”生活是忙碌的，令人难以置信的忙碌。我们好像永远不能等到生命的歌声响起的刹那。

家庭：穿插表演还是首要演出？

可以在习惯2中找到我们不重视家庭的第一个原因。我们没有真正跟自己的重点联系起来。还记得上一章中那些商人和他们的配偶在建立家庭使命宣言时碰到的困难吗？想想他们在真正地、发自内心由内而外地把家庭放在第一位之前，如何不能在家庭生活中取得成功。

很多人都认为家庭应该是第一位的，他们可能真的希望把家庭放在第一位。但是除非首要之事真的存在——并且我们对此做出承诺，这种承诺强过其他所有在我们的生活中起作用的力量——否则我们不能真的把家庭当作首要之事。相反，我们会在其他力量的驱使下偏离方向。

1997年4月，美国《新闻与世界报告》发表了一篇看法尖锐的文章，题目是《父母告诉自己为什么要工作的谎言》，那真能提醒人们应该在这个方面严格审视自己的内心和是非观。作者香农·布朗利（Shannon Brownlee）和马修·米勒（Matthew Miller）认为很少有什么事跟找到抚养孩子和工作之间的平衡一样重要，包括那些自欺欺人的事情。他们列出家长们在做出工作优先的决定时，让其决定合理化（合理的谎言）的5个谎言。总的来说，他们的发现包括：

谎言1：我们需要更多的钱。（但是调查显示，越是富裕的家庭越把基本需要当成工作的理由，比例比那些接近贫困线的更高。）

谎言2：儿童看护非常好。（由4所大学的研究者们最近做出的综合研究表明，15%的儿童看护非常好，70%一般般，15%非常糟糕。那些得到中等看护的孩子虽然身体健康没有危险，但在得到的情感支持方面有所不足也不连续，而且很少得到智力方面的激发。）

谎言3：公司不灵活是主要的问题。（事实是有利于家庭的公司规定比比皆是，但往往遭到忽视。很多人愿意在办公室多待一段时间，“家庭生活越来越像虽然有效但无趣的工作区域，而真正的工作区域则因为其在权力下面和团队方面的新动态，而变得更像一个家”。）

谎言4：如果妻子能赚更多的钱，做父亲的会很乐意待在家里。（事实上，很少有男人认真思考过这件事。“男人和女人的不同并不在于运动能力或者性方面的主动权，而在于谁能为家庭提供更多的收入”。）

谎言5：高税率迫使我们都去工作。（即使税率降低，也会让那些手头宽裕的夫妻涌向就业市场。）

我们很容易对工作环境中的刺激和某种生活水平上瘾，也很容易把其他的生活方式方面的决定建立在夫妻都要工作这个设想的基础之上。这样，人们很容易成为那些谎言的牺牲品，他们认为自己真的没有别的选择而违背了自己的良知。

首先，我们不能认为工作是毫无商量余地的，而要想家庭才是毫无商量余地的。这样会为我们打开一扇新的大门，看到各种有创造力的可能性。

心理学家玛丽·皮弗（Mary Pipher）在她的畅销书《彼此的庇护》（The Shelter of Each Other）中，讲述了一对夫妇的繁忙生活。夫妇俩工作的时间都很长，努力实现他们的目标。他们感觉没有时间用在自己的兴趣、对方和3岁的孪生子身上。让他们苦恼的是，是托儿所阿姨见证了孩子的第一次行走、第一次说话，而现在孩子们出现了一些问题。那对夫妇感觉他们失去了爱的能力，而且妻子还为未能帮助身患癌症的母亲而分心。他们觉得自己掉进了无能为力的深渊。

但是，通过咨询，他们开始做出一些改变和不同来。他们开始把每个周日的晚上留出来跟家人在一起，把注意力放在彼此身上——互相交流，用语言表达感情。丈夫跟公司说他不能再在周六上班，母亲干脆辞去工作，在家里照顾儿子。她还让母亲搬来与自己同住。他们节衣缩食，丈夫跟别人拼车上班，除了生活必需品，不买其他的东西，也不再外出吃饭。

玛丽·皮弗说：“这个家庭做出了一些艰难的选择。他们意识到他们想要更多的时间和金钱，但不能同时拥有这两样东西。他们选择了时间。”那给他们的个人和家庭生活质量带来深刻的变化，他们更加快乐、充实，更加有爱心，而不那么紧张了。

当然了，这不能解决所有的繁忙家庭的问题。但是，重点是我们可以有选择，有别的可能性。你可以考虑削减开支、改变生活方式、换工作、把全职改成兼职、通过延长工作时间来减少工作天数最终减少交通时间，或者选择更近的工作地点、跟别人分担工作，甚至在家中开一个工作室。底线是不要成为工作是你生活的首要之事这个谎言的牺牲品。把家庭放在首位可以促使你找到其他的可能性。

为人父母：独一无二的职责

多赚一点钱可以为你和你的孩子带来更好的生活方式，这毋庸置疑。孩子们可以有更好的学校、教育环境和更好的医疗。而且最近的研究也表明如果父母留在家中照顾孩子，会对这种生活充满怨恨，还不如不在家中。

但同样毋庸置疑的是，父母的角色是独一无二的，是神圣的生活管理者。那是培养一个交到他们手上的“人”的潜能，不管从社会的、精神的、感情的，甚至是经济的角度看，还有什么工作比这个更有价值吗？

没有什么能代替父母和孩子之间的特殊关系。有的时候我们想要相信有，比方说当我们送孩子去托儿所时，我们希望那样也不错，于是就真的如此认为。如果有人态度积极，善于照顾人，我们就理所当然地认为那样的性格会帮助我们抚养孩子。但是就是因为我们非常渴望，才会轻易相信。事实是大多数儿童看护都不怎么样。儿童发展专家尤里·布朗芬布伦纳说：“父母能无偿为孩子做到的，花多少钱都不能从别人身上买到。”即使再好的儿童看护都不能做得像父母那么好。

因此，在对工作做出承诺之前，父母应该对他们的孩子——对他们的家庭——做出承诺。如果他们必须要让别人带孩子，那他们应该比买一所房子或一辆车谨慎得多。他们需要考察那个人的履历，看他是否具有那些素质和能力，那样被考察者才能通过测试——父母在有关照顾孩子的问题上有一种本能和天生的敏感。他们应该跟照顾孩子的人有良好的关系，这样良好的预期和信任才能建立起来。

仅有忠诚是绝对不够的。好的动机永远不能弥补坏的判断。父母应该付出信任，但同时他们也需要判断能力。有的人可以信赖，但是他们只是没有能力——缺乏知识和技巧，而且他们常常意识不到自己缺乏能力。或则他们有能力却性格不合适——成熟和统一性、全心地照看，以及善良和鼓励的能力。

而且即使有好的照看，父母还是会问：“让别人在多大程度上照看孩子是合理的？”珊德拉和我的一些朋友认为，当孩子还小的时候，他们觉得自己有很多机会和自由去做他们想做的事情。孩子们依靠他们，而他们在愿意的时候可以选择托儿所或由他人来照顾孩子。因此他们被很多其他事情分心。现在，孩子长大了，他们却开始收获苦涩的果实。他们没有良好的关系，孩子们拥有破坏性的生活方式，父母则感到危机重重。“如果能重来一次，”他们说，“我们会把家庭，把孩子放在生活的首要位置，尤其是在孩子年幼的时候。我们会有更好的处理方式。”

约翰·格林利夫·惠蒂尔（John Greenleaf Whittier）写道：“我们所写的所说的最辛酸的话就是‘如果不是这样’。”

另一方面，我们也有朋友说：“在我抚养孩子的那几年中，我的其他兴趣——工作的兴趣、发展的兴趣、社会的兴趣——都变成了次要的东西。最重要的是我的孩子，我把自己投入到那个关键的舞台之上。”她说因为自己有那么多的兴趣和能力，那个选择是非常困难的，但是她始终忠于自己的诺言，因为她知道那有多么重要。

这两种情况有何不同？首要性和承诺——有清醒的认识和忠于自己的承诺。因此，如果我们真正把家庭当成首要之事，那么首先应该到习惯2中寻找答案：我们的使命宣言真的足够深刻吗？

“当基础改变时，整个世界都在动摇”

如果我们已经做好了习惯2的工作，要做的第二步是观察我们身处其中的混乱环境。

我们在第一章中大致讨论了几个主要趋势。现在，再仔细看看我们生活的社会。让我们看看在过去四五十年中发生的4个方面的变化——文化、法律、经济和技术——看看这些变化给你和你的家庭带来什么影响。我们讨论的这些材料来源于在美国所做的调查，但是那反映了全世界范围内的趋势。

流行文化

在20世纪50年代，一般来说孩子们不看或很少看电视，而且他们在电视上看到的是双亲家庭的父母互相尊敬。现在，孩子们每天看7个小时的电视。到高中毕业的时候，他们已经看了8000个小时的谋杀和数十万小时的暴力内容。而这段时间他每天只花5分钟时间跟父亲在一起，20分钟时间跟母亲在一起，而且那些时间大多数是在吃饭或看电视的时候。

想一想：7个小时的电视，5分钟跟父亲在一起。真是令人难以置信！

他们也有很多渠道接近色情、性变态和暴力的录像和音乐。我们在第一章中已经看到，他们来到学校，那里的问题已经从嚼口香糖和在大厅跑来跑去变成吸毒、青少年怀孕、自杀、强奸和斗殴。

除了这些影响，很多家庭已经开始具有工作场所的基调。社会学家阿莉·霍克希尔德（Arlie Hochschild）在她的开拓性著作《世代相传》（The Time Bond）中指出，对很多人来说，家庭和办公室是如何交换位置的。家庭生活变为了提前完成任务而进行的紧张演习，人们为了看足球比赛而匆匆花15分钟的时间打发晚餐，为了不浪费时间而在睡前只花半个小时。而在工作中，你可以在休息室进行社交和放松。比较之下，工作就像避难所——一个成熟的拥有社交关系、能力和相对自由的天堂，结果就是有的人甚至容忍工作时间的加长，因为他们对工作的喜爱超过了家庭。霍克希尔德写道：“在这种新的家庭-工作生活模式中，疲惫的父母会逃避没法解决的争吵和尚待洗涤的衣物，而转向能提供可靠的秩序、和谐和能控制的愉悦的工作。”

这不仅仅是家庭环境基调的改变。工作还可以提供巨大的认同感，那里有很多外来的奖励——包括承认、奖金和升职——那给我们带来自我价值和快乐，有力地让我们远离家人和家庭。那为我们提供了一个富有诱惑力的不同的目标，一种田园牧歌式的、温暖的乌托邦，包含努力工作带来的满足感——通过繁忙的工作完成难以对付的计划和需求，我们因此忽视了真正重要的东西。

另一方面，来自家庭的奖励则都是内在的。在当今世界上，社会不再为你所扮演的父亲或母亲角色而给你肯定和鼓励。你做什么都得不到报偿，没有人为你的角色而欢呼。作为父母，你所得到的报偿来自你在别人的生活中发挥了积极的影响作用，而且没有旁人可以取代。这种积极的选择只能来自你自己的内心。

法律

流行文化的变化在政治意图和随之而来的法律上都造成了深刻的变化。例如，所有时候“婚姻”都被看成一个稳定社会的基础。几年之前，美国高级法院说婚姻是“社会的基础，没有婚姻就没有文明和进步”。那是三种团体——男人、女人和社会——之间的承诺和契约。很多时候，那也包括第四个团体：上帝。

作家和教师温德·贝里（Wendell Berry）说过：

如果人们只考虑自己，那么爱人们就没有必要结婚，但是他们必须考虑其他人和其他事。他们说他们的誓言不仅针对对方，也针对社会，而社会则在他们身边倾听并祝福，祝福他们也祝福社会本身。社会之所以这样做是因为它知道这种结合有多么必要、令人快乐和令人害怕。这些爱人向对方立下终身誓言，他们把自己置之度外，没有什么法律或合同能让他们这样结合。这些爱人让自身“消失”，而加入一个团体，就像另外一些灵魂“消失”后加入了上帝。于是，在这些联系在一起的生活中，我们找不到像在市场上出售的商品一样的东西，而能找到伟大的付出。如果这样的结合不能保护这种付出，那它就什么都不能保护……

婚姻让两个相爱的人结合了彼此、结合了祖先和后代、结合了社会、结合了天空和大地。那是基本的联系，没有它什么都不能存在，而信任是基本的要求。

但是，现在婚姻往往已经不是一种契约或承诺，而只是两个相互憎恶的成年人之间的一纸合约——一种有时被认为没有必要的合约，在不合心意时可以被轻易撕毁，有时甚至在缔结合约时就通过婚前协议做好了毁约的准备。社会和上帝甚至不再是其中的一部分。法律体系不再提供支持，在某种程度上甚至会阻挠婚姻，因为它惩罚负责任的父亲，并鼓励领取福利的母亲不去结婚。

结果，根据普林斯顿大学著名的家庭历史学家劳伦斯·斯通（LawrenceStone）的说法：“20世纪60年代以来婚姻的尺度已经崩溃，据我所知这在历史上还是前所未有的，看起来非常特殊……过去2000年，甚至更长的历史中没有什么跟这个情况相似。”温德·贝里也说过：“如果你贬低婚姻的神圣性和严肃性，不把其看作两个人的结合以及跟前辈和后人、邻居的结合，那么你就为离婚大潮、孩子的被忽视、社会的堕落以及孤独做好准备吧。”

经济

从1950年以来，媒体的收入增加了10倍，而平均的家庭支出则增加了15倍，通货膨胀率达到600%。这样的变化迫使父母出门寻求更多的收入以达到他们想要的生活水准。在一篇对《世代相传》所做的严肃的书评中，贝奇·莫里斯（Betsy Morris）对霍克希尔德的这个观点提出了反驳：家人在工作中找到的乐趣比在处理家庭生活的挑战中找到的多得多。她说：“家长们为了维持工作而付出的艰辛，更像一种自杀行为。”

为了维持生活——包括实现某种生活方式的需要——父母一方工作一方跟孩子待在一起的家庭比例已经从1940年的66.7%下降到1994年的16.9%。现在，10，460万儿童生活在贫困中，其中90%来自单亲家庭。现在父母在孩子身上花的时间更少，事实是，对很多人来说，家庭已经成为第二位的事情。

我们身处其中的社会经济情况已经发生了变化。当政府为了应付经济大萧条，而承担起照顾老人和穷人的责任时，家人几代之间的纽带已经断裂。这还在其他的家庭关系中造成影响。经济复苏了，而当几代人之间的经济纽带断裂以后，这种情形也会割断家人之间的其他联系，包括人际关系上的和精神上的。因此，一个短期的解决方法变成了一个长期的问题。在大多数情况下，“家庭”不再是几世同堂的大家庭，能自己照顾自己，而变成一种只包括父母和孩子的核心家庭，现在甚至连那样的家庭也会受到威胁。政府成为家人们寻求帮助的首要对象，而不是最后一个。

我们现在生活的世界，更重视个人的自由和独立，而不是责任和互助——很多设施为我们提供了独立和隔绝环境的舒适性（尤其是电视）。社会生活被割裂了，家庭和个人都变得越来越孤立。逃避责任轻而易举。

技术

技术的变化加剧了其他方面的变化。除了全球化的沟通和迅速得到大量有价值的信息，现在的技术也提供即时的、图像化的，而且常常是未经过滤的、影响力巨大的视觉图像——包括色情和暴力图像。通过广告的宣传和渗透，技术给我们带来过剩的信息，这给我们的预期带来巨大的变化。当然，技术让我们增进了跟他人联系的能力，包括家人也包括来自世界各地的人，但也减少了我们以真正有意义的方式跟家庭成员互动的机会。

我们可以指望研究来找到答案，但是也许还有更好的途径。你的心灵告诉你，电视给你和你的孩子带来什么影响？看电视会让你变成一个更好、更有思想、更有爱心的人吗？会帮助你在家中建立更好的关系吗？还是让你感觉麻木、疲惫、孤独、迷惑、苛刻、多疑？

当我们考虑媒体对我们的家庭的影响时，一定会意识到它会影响我们的家庭文化。为了弄明白媒体上有些什么（罗曼史、滥交、机器人战争、多疑的关系、打仗和暴力），我们必须采取“暂缓怀疑”的态度。我们必须暂缓自己作为成年人对其不信任的态度——为了加深我们的智慧——而去花上30分钟到一个小时的时间，来看看我们对其到底有多喜欢。

结果发生了什么？我们开始相信即使是电视新闻也代表了正常的生活！孩子当然更会相信。例如，一个孩子看了6个小时的新闻之后，问她的母亲：“妈妈，为什么人们总是在杀来杀去？”那个孩子认为她看到的是正常的生活！

的确，电视上有一些好的内容，好的新闻以及有意思的、提升情绪的娱乐节目。但是对我们大多数人和家庭来说，那就像从一大堆垃圾中找到一点点可口的沙拉。可能那些沙拉是可口的，但很难把它跟垃圾、脏东西和谎言分开。

潜移默化的、渐进的污染能降低我们对污染的敏感度，也会降低我们对自己付出代价的敏感度。电视花掉了我们大量的时间，这些时间本来可以用来跟家人一起学习、相亲相爱、工作和共同享受。

一个《美国新闻与世界报道》的调查说，90%的美国人认为这个国家正在滑向道德的底线。而62%的人认为电视对他们的道德和精神价值不利。那么，为什么那么多人还在看电视？

随着犯罪、吸毒、性愉悦和暴力这些社会指标不断上升，我们不应该忘记在所有社会中最重要的指标是承诺爱、抚养和指引我们生活中最重要的人——我们的孩子。孩子们得到的重要教育不会来自电视节目中，而是来自一个陪伴他们阅读、谈话、活动和倾听的充满爱的家庭。当孩子们感觉到爱，真正的爱，他们就会茁壮成长。

想一想：你生命中最值得留恋的是什么？假设你将要离开人世，你真的会希望在电视面前花更多的时间吗？

在《生命之时》（Time for Life）一书中，社会学家约翰·罗宾逊（John Robinson）和杰弗里·戈比（Geoffrey Godbey）报告说，普通的美国人每周的闲暇时间是40个小时，他们花掉其中的15小时来看电视。这两位认为可能我们并非我们想象的那么“忙碌”。

玛丽莲·弗格森（Marilyn Ferguson）在她的著作《宝瓶同谋》（The Aquarian Conspiracy）中说：“在我们选择工具和技术之前，我们首先应该选择梦想和价值观，因为有的技术能为此服务，有的则让它们变得遥不可及。”

越来越明显的是，综合结构的动摇使方方面面都换了位置。公司需要革新和重组来变得更有竞争力。全球化、技术和市场不仅威胁着公司的生存，也威胁到政府、医院、健康福利和教育系统。所有的组织——不仅是家庭——都受到前所未有的影响。

这种变化表现在基础设施的动摇，那是一个社会的基本框架。斯坦利·M.戴维斯是我的朋友和多种研讨会的伙伴，他说：“当基础改变，整个世界都在动摇。”这种综合结构的变化就像一个大齿轮的运作，使一个小齿轮带动另一个小齿轮，最后又将另一个小齿轮带动着飞速旋转起来。每一个组织都受到影响——不只是家庭。

在秋千上飞得更高……而且没有安全网！

基础的改变给我们的家庭带来个人生活的深远的影响。现在经营一个家庭，就像在高空秋千上玩杂技——一种需要极高的技术和无可比拟的互动才能做出的壮举，而且我们没有安全网！

过去曾经有过安全网。那个时候法律和媒体都支持家庭的稳固，社会以家庭为荣，而反过来家庭也为社会稳定做出贡献。现在却没有这样的安全网了，文化、经济和法律都要拆散家庭，技术的进步则加速了事态的恶化。

很多变化都是逐渐发生的，因此有的人甚至没有注意到。就像作家和评论家马尔科姆·马格里奇所讲的那个故事，把青蛙放进锅中慢慢加温，那么它们至死都不会反抗。一般来说，如果把青蛙放进开水里，为了活命它们马上就会跳出来。但是那些温水锅里的青蛙则不会跳出来，甚至都不会反抗，为什么？那是因为它们刚被放进去时水还是温的，然后慢慢变成热的……烫的……最后变成开水。这个渐变的过程使它们改变自己去适应新的环境，直到一切都已经太晚。

这完完全全就是我们的社会的情况，我们开始变得习惯，并找到让自己安乐的区域——不管那些变化是否会杀死我们和我们的家庭。亚历山大·蒲柏说：

罪恶有可怕的面容，

人所憎恶，不愿一看；

但熟视到熟悉她的面容；

我们就从容忍、同情，变成欣然接受。

那是一个一个持续“脱敏”的过程。这也正是当我们渐渐把原则屈从于社会价值的过程。这些强有力的文化力量从根本上动摇了我们本来正确的道德伦理观。我们甚至把社会价值当作原则，是非颠倒。我们失去了道德底线。脏东西污染了无线电波，我们无法从控制塔那儿获得清晰的信息。

再用一次飞行的比喻，我们还遭遇了眩晕。这是一些飞行员在不借助仪表飞行，并穿过云层时的反应。他得不到来自地面的消息，也不能凭借本能（肌肉或关节中的神经末梢做出的反应）或耳内的微小器官来判断方向，而那些反馈系统都得依靠对地心引力的正确定位。因此，当大脑没有正常视力所带来的线索，还要努力尝试破解感觉提供的信息时，就会得出错误的甚至是互相矛盾的结论。那也就是被称为“眩晕”的头晕目眩和旋转的不知所措感。

在生活中也同样如此，当我们遭遇强大的影响源，例如社会文化、强势人物、团体行动，我们都会体验一种良知和精神上的眩晕。我们变得迷失方向。我们的道德指南针失灵了，而我们可能还没有意识到。在不怎么混乱的世代，指针很容易指向“北方”——也就是指导生活的原则——而在受到强磁场干扰的时候，指针就会受到巨大干扰。

指南针的比喻

在我的教学过程中，为了演示这种现象——为了表现其中的五个要点——我会站在听众面前，并让他们闭上眼睛。“现在，不要偷看，指出北方。”他们几乎会毫不犹豫地指出北方。

然后我让他们睁开眼睛，看看周围的情形。那个时候总会爆发出笑声，因为人们发现大家指着不同的方向，甚至有人指着头顶上方。

然后，我拿出一个指南针，指出正确的北方，并且告诉他们只有一个北方，永不会改变，那反映了自然界的磁场。我在全世界不同的场合做过这个演示，包括在大海上的船只上，甚至包括通过卫星广播为成千上万的来自不同地方的人做过这个演示。那是我所发现的用来演示“磁场北”这个东西的最有力的方法。

通过这个演示我得出了第一点：就像有“真正的北”——一种超越我们的真理并永不改变——一样，世界上也有永不改变的自然法则和原则。这些原则控制着所有的行为及其结果。这一点中我用“真正的北”来比喻原则或自然法则。

然后我说明“原则”和行动之间存在的差异。我在上方悬挂一个透明的指南针，以让观众看到指示北方和代表行动方向的箭头。我移动指南针，人们看到指示行动方向的箭头转动，而指示北方的则不会转动。所以，如果你要向东走，可以把箭头放在指北针右侧90度的地方，然后沿着那个方向行走。

接下来我用一种有趣的方式来解释“旅行方向”，因为那体现了人们的所作所为；换言之，人们的行为来自他们的价值观或他们认为重要的事物。如果向东走是他们所赞成的，他们就会向东走，以此类推。人们会按照自己的需要和意愿行动，但是向北的指示跟他们自己的需要和意愿完全没有关系。

这样我得出了第二点：原则（真正的北）和我们的行动（旅行方向）之间存在差异。

这个演示为第三点提供了基础：自然体系（基于原则）和社会体系（基于价值观和行为）之间存在差异。为了说明这一点，我问：“有多少人在学校里死记硬背过？”所有的人都举起了手。我接着问：“有多少人从中受益？”又是几乎所有人举起了手。也就是说，“死记硬背”起作用了。

我再问：“多少人在农场干过？”大概百分之十到二十的人举了手，我接着问：“多少人在农场死记硬背过？”观众中总会爆发出笑声，因为他们立刻意识到你不能在一个农场死记硬背。你很难忘记应该在春天播种、夏天耕种，然后期待秋天有一个美好的收获。

我问：“为什么在学校死记硬背可以，而在农场就不可以呢？”人们开始思考，意识到农场是一个由自然法则控制的环境，而学校则是一种社会体系——一种社会的发明——那是由社会法则和价值观所控制的。

我问：“有没有这种可能，不接受教育而在学校之外得到好的成绩和文凭？”几乎每个人都知道那是可能的。换一句话说，也就是如果让自然法则来管理你的头脑，那么农场的法则将比学校的法则管用得多——用自然的法则而不是社会法则。

然后我把分析发展到其他跟大家有关的领域，比方说身体。我的问题是：“你们有多少人无数次试过减肥？”不少人举了手，然后我又问：“那成功的关键是什么？”结果，每个人都发现为了达到永久性的和健康的减肥，你必须让你的旅行方向——你的习惯和生活方式——遵循能带来成功的自然法则，例如适当的饮食和经常运动。而社会价值体系可能推荐一些快速减肥计划，例如节食什么的，但是最终身体会打败头脑的策略。它会放慢新陈代谢的速度，而打开脂肪调节器。最后，身体又回到原来的样子——有可能还更坏。这样，人们开始看到不仅农场受到自然法则的控制，身体和头脑也是如此。

接着我再把这些问题用于人际关系。我的问题是：“从长远来看，人与人的关系是由农场还是学校的法则控制的？”所有的人都知道那是由自然法则控制的，也就是说，自然的法则高于社会的价值观。换句话说，你不可能依靠自己的话语使自己摆脱自己的行为，而且除非你值得信任，否则你也不能制造信任。听众开始了解信任、统一性和诚实是长时间以来人际关系的基本原则。人们可能在一段时间内可以假装，或者给别人留下错误的印象，但终究会原形毕露。违反原则会对信任产生损害。而且，如果你用心经营人与人之间、组织之间，甚至是社会和政府之间的关系，那的确会带来不同。最终，将会有一种道德法则或道德感——一种内在的认知，一种无时无地不存在的不证自明的原则——来掌控一切。

我再把这种想法适用于我们的社会。我的问题是：“如果我们认真对待医疗改革，首先应该注意到什么？”几乎所有人都意识到我们应该注意预防——纠正人们的生活方式，他们的价值体系，他们应该遵循自然的法则去旅行。但是社会价值观不关心健康——那是根据社会法则来确定旅行方向的——它们更在乎诊断和对疾病的治疗，而不是通过改变人们的生活方式来预防疾病。事实上，大量的金钱都用于在最后几周维持病人的生命，而不是在他们的一生中预防疾病。这就是社会价值观，是它让药物扮演那样的角色。那就是为什么每一块钱都用在了对疾病的诊断和治疗上。

然后，我再把这些想法运用在教育改革、福利改革和政治改革上——实际上我把它们运用于所有的社会运动。结果人们得出了第四点：快乐和成功的本质是让旅行方向遵循自然的法律和原则。

最后，我向听众说明，巨大的传统、潮流和文化价值如何影响到我们的真正的北自身。我指出，我们身处的建筑本身也具有磁场，因此能影响指南针的方向。当你走出大楼到自然的环境中去，指针的方向会稍有不同。我把这种现象跟更大的自然力量相比——综合的传统、潮流和文化价值会影响到我们的感知，除非我们走到更大的自然中去，在那里“指南针”才能真正起作用，而我们才能放慢脚步、反思，进入我们内心的更深处去倾听我们的良知。

我把指南针放在投影仪上，显示指针指向北的样子，因为投影仪本身也有磁性。我把这个现象比作一个人的亚文化——也许是家庭、商业组织、团体或朋友圈的文化。亚文化有多个层次，用投影仪导致指针指向变化清楚表明了其影响。我们很容易就能看到，人们如何丧失了他们的道德底线，如何由于对认同和归属感的渴望而失去了根基。

我再拿出我的钢笔，把笔放在指南针上，给大家演示我是如何让指针四处跳动的，我是如何让指针彻底改变方向，把北方当作南方。我用这个实验来表明由于人们所接触的某个性格特别突出的人或者某段感情经历（例如受到虐待或出卖），人们是如何颠倒是非黑白的。这样的痛苦可能具有极大的震撼力和破坏性，因此摧毁了人们的整个信仰体系。

我用这样的演示得出了第五点也是最后一点：我们内心深入的认知意识——我们自己对自然法律和原则的道德伦理观——可能会发生改变、被贬低甚至被蒙蔽，那是由于传统或者对自身良知的反复背叛。

不管我们建立怎样的家庭使命宣言，如果我们不能将其内化到我们的头脑、心灵和我们的家庭文化之中，来自文化的力量便将会给我们带来困惑和干扰。那些力量将会压倒我们的道德感，这样的“错误”只在被抓住时才算错误，做的时候则不算。

这也是为什么飞行员需要学习使用仪表盘的原因——不管他们是否真的在使用仪表的情形下飞行。那也是为什么孩子们被训练使用工具的原因——这里“工具”指的是让人们坚持轨道的4种人类天赋。这可能是为人父母者最重要的工作。要比告诉孩子怎样去做花更多工夫的是，让孩子们跟他们自己的天赋建立联系——这样他们就会受到良好的训练，而且能马上就取得保持轨道和正确路线的救生连线。如果没有这些救生连线，人们就会遭遇失败，他们将会受到文化的引诱。

从根部着手

我曾经参加过一个名为“宗教界联合抵制色情”的研讨会，入会的宗教组织、妇女团体和各种民族团体的领袖和教育家聚集在一起，联合对抗这种主要对妇女和儿童造成伤害的罪恶。情况很明显，尽管有违于人们的正统观念和道德意识，尽管人们不愿意对此加以讨论，但他们知道这个问题必须得到讨论，因为那就是我们文化中的现实问题。

会上播放了一些在街上采访群众，包括年轻男女和夫妇的片段。他们不是黑帮分子，也不是吸毒者和罪犯，他们只是普通人，把色情看作娱乐的路人。有的人说他们天天看这样的内容，甚至一天看几次。我们看这些采访片段时，很清楚地知道在如今年轻人的文化中，色情内容已经打上了深深的烙印。

我做了一个关于文化变革的演讲，然后参加了一场由妇女领袖主持的会议。她们的议题有关“母亲反对酒后驾驶”这个组织（MADD）如何成为社会中的强大动力，因为当时许多妇女已经对酗酒的问题有所警觉，所以她们的参与对美国社会的文化模式产生了重大影响。她们向大家散发手册，里面描述了而不是直接展示了目前存在的色情作品，在我的阅读过程中，我感到非常恶心。

在我的第二次和最后一次讲座时，我讲述了这段经历，并确信文化变革的关键是让人们全身心地投入现实中，以真正感受它对人们头脑中的伦理道德本质产生的负面影响，以及对我们整个社会的影响。关键是让人们产生和我一样的不适感，让他们充分了解情况，直到他们彻底感到厌恶并做出决定，最终则要给予他们希望，让他们参与制订解决方案并了解在其他地方成功的经验。在运用想象力和意志之前，先要运用意识和是非观。先把前面两种人性天赋调动起来，然后再发挥后两种的作用。接下来，共同寻找能产生积极影响的榜样和提供指导的人士或组织，制定鼓励向善并保护无辜的法律。

但是，巩固家庭超越了法律，也超过了其他所有为影响文化而做出的努力。就像亨利·大卫·梭罗（Henry David Thoreau）所说：“一千个人在砍掉罪恶的树枝时，一个人则在拔除罪恶的根茎。”家庭就是根茎。正是在家庭中人们得到道德的支持，来对付科技带来的罪恶影响，并让技术变成某种能在整个社会中维持好的道德、价值观和标准的东西。

为了让法律可行，还需要社会意愿来支持这样的法律。伟大的社会学家埃米尔·迪尔凯姆（Emile Durkheim）说：“当别的东西足够，法律就没有必要。当别的东西不够时，法律就无法实施。”如果缺乏社会意愿，就总是会有法律的漏洞，从而导致违犯法律。孩子们会迅速失去他们的纯真，变得麻木，受到侵蚀——他们心存怀疑、愤世嫉俗，很容易成为犯罪分子的猎物，很容易进入一个给予接受和社会认同的新式“家庭”。因此，关键是要培养孩子内在的4种天赋，让他们跟信任和无条件的爱建立联系，这样你才能以一种以原则为中心的方式影响你的家庭成员。

有趣的是，这次研讨会带来的另外一个成果是各种宗教领袖之间关于文化和感觉的改变。在仅仅两天之中，因为一项共同的超越一切的使命，人们建立起对真正的爱、深刻的统一性、开放的真正的交流的崇高敬意和交流的乐趣。就像所有与会领导发现的那样，在这个危急时刻，我们必须重视那些团结我们的东西，而不是那些分裂我们的东西。

谁会把我们的孩子抚养成人？

如果跟4个人性天赋之间缺少联系，也没有强烈的家庭影响，那么我们在这一章中所描述的那种文化——由科技支持的文化——会给我们的孩子什么样的影响？如果认为孩子们每天在电视面前度过7个小时的时间，还能对谋杀和暴力有抵抗力，那样的想法现实吗？电视节目的导演说有科学的证据表明社会中的暴力和不道德行为跟他们在荧屏上提供的画面没有关系，而且用强有力的科学证明说明他们放映的20秒钟的广告有良好的影响，那样的说法我们能相信吗？一个暴露在充满性内容的电视大餐前的年轻人，他们长大以后还可以对创造良好的、长期的关系和幸福的生活有实际的完整的感觉，这样的想法合理吗？

在这样一个纷扰的世界，我们怎么才能相信家中还会一切照旧？如果我们不建立起更好的家庭，就需要建立更多的监狱，因为不负责任的家庭会培养帮派分子。社会语言中将充斥着毒品、犯罪和暴力的内容。监狱和法院将拥挤不堪。“抓捕和释放”将成为日常生活的秩序。在情感方面得不到满足的孩子将会变成愤怒的成人，在生活中苦苦寻求爱、尊重和成功。

在一份史诗历史学研究中，世界最伟大的历史学家之一爱德华·吉本定位了5个导致罗马文明衰亡的原因：

1.家庭组织的崩溃。

2.个人责任的虚弱感。

3.赋税、政府控制和干涉的过重。

4.对享乐的追求变得越来越无节制、暴力和不道德。

5.宗教的衰落。

他的看法提供了一种激发性的、建设性的角度，我们可以以此看待现在的文化。这给我们提出了一个关乎我们的未来和我们子孙的未来的问题：

谁将把我的孩子抚养成人——

是如今让人警觉的破坏性文化还是我自己？

就像我在习惯2中提到的那样，如果我们不首先有所行动，就会有别的东西来操控。那些“别的东西”就是目前强大的、杂乱的、不道德的、不利于家庭的环境。如果你没有行动，那些东西就会取而代之来塑造你的家庭。

“由外而内”不再有用

我在第一章里已经说过，40年前你很容易“由外而内”地经营一个家庭。但是现在这种做法不再有用。我们不能像以前那样依靠社会来维持家庭。我们必须由内而外才能成功，因此我们可以也必须成为支持家庭稳固的中坚力量。我们必须高度积极，必须有创造性，必须能够创新。我们不能再依靠社会及其组织。我们必须依靠新的飞行计划，我们必须超越气流的干扰，找到“真正的北”。

想一想这几页讨论的家庭文化和环境的变化带来的影响，想一想这些变化给你自己的家庭带来的影响。现在和过去的比较并非建议我们回到40或50年代的理想状态，而是为了让我们认识到既然发生了这么大的变化，既然在家庭中产生了如此惊人的影响，我们应该面对挑战做出相应的回答。

历史清楚地证明了家庭是社会的基础，那是每一个国家的基石，是文明的源泉，是所有的事物联系起来的纽带。而且，家庭也是每一个人最基本的原则策源地。

但是，传统的家庭环境和以前家庭所面对的挑战已经过去。我们必须比任何时候都了解，父母的角色是绝对重要而不可替代的。我们不再能够依靠社会提供的道德典范来教会孩子控制着生活方方面面的真正原则。我们必须给家庭提供典范，我们的孩子完全依靠我们。他们需要我们的支持和建议，他们需要我们的判断和经验，我们的力量和决定能力。他们比从前更需要我们对家庭的领导作用。

那么，我们应该怎么做？我们要如何以一种充满意义并有效的方式重视家庭、引导家庭？

创建家庭组织

重温一下斯坦利·M.戴维斯的话：“当基础改变时，整个世界都在动摇。”

科技和其他方面巨大的变化已经对我们社会的各种组织都产生了影响。大多数组织和职业都是新兴的或经过了重组，以适应新的现实生活。但是类似的改变却尚未发生于家庭之中。虽然存在这样让人惊讶的现实：由外而内的影响不再起作用，父亲工作、母亲在家、双方都无既往婚史的“传统”家庭只占百分之四到六，但是大多数家庭还是没有做出应有的调整。人们要么还采用老办法——那些用来应对以往挑战的法子——要么采用跟创造快乐的、永恒的家庭关系原则不和谐的新办法。总的来说，家庭没有上升到应对当前挑战的新高度。

我们必须创新。成功应对组织性变化的唯一途径在于组织结构。

当考虑“组织”这个词的时候，仔细想想你的反应。这个时候，要注意你正在经历一种环境，其中的流行文化反对组织，因为组织对人有所局限。

但是，问问你内心的指南针。想想温斯顿·丘吉尔所说的：“在我人生的前25年中，我向往自由。在接下来的25年中，我向往秩序。而再以后的25年中，我认识到秩序就是自由。”正是婚姻和家庭组织带来社会的稳定性。在由外而内的年代，一位父亲在一个受欢迎的电视节目中说：“有的男人把婚姻法规看作监狱，另外一些快乐的人则把那看作包围着他们所热爱的事物的界线。”对组织有所承诺才能建立信任关系。

想一想，如果你的生活一团糟，你会说什么？“我得整理一下，把东西理出个头绪。”这意味着要建立组织和优先性，或者说建立顺序。如果你的房间一团糟，你又会怎么办？你会开始整理房间，把东西放进橱柜或抽屉。你会在组织的结构内整理东西。如果我们说一个人“头脑清楚”，又是什么意思？基本的意思是他分得出轻重缓急，知道什么是重要的。当我们告诉一个生命垂危的病人：“整理一下你的事务。”我们想说的是什么？我们想说的是：“要保证你的财务、保险、人际关系等事务得到处理。”

对一个家庭而言，组织意味着家庭是第一位的，其他的东西都井井有条，以体现家庭的优先性。从大的方面看，习惯2（建立家庭使命宣言）为由内而外地处理家庭问题提供了基本的组织结构。另外，还有两种主要的有条理的组织或过程可以帮助你在日常生活中以一种有意义的方式把家庭放在首位：一周一次的“家庭时间”和一对一的时间。

著名的婚姻和家庭治疗师威廉·多尔蒂（William Doherty）说：“现在加于家庭之上的力量太过强大。最终，我们必须决定是自己掌握航向还是随波逐流。成功掌握航向的关键是专门计划我们的家庭活动。”

每周家庭时间

除了缔结和尊重基本的婚姻誓约，我认为可能最能帮助你建立家庭优先性的办法是每周给你的家庭留出一段特别的时间。你可以把它称为“家庭时间”“家庭小时”“家庭会议”或“家庭之夜”，随你喜欢。不管怎么叫，意思都是在一周中找一段时间来把焦点放在家庭上面。

从一开始，每周的家庭之夜就是我们家庭生活的一部分。孩子年幼时，我们用这段时间进行深入交流和制订夫妻计划。等孩子们渐渐长大，我们用这些时间来教导他们或一起玩耍，并让他们参与到有趣的、有意义的活动和家庭决策中去。可能有的时候我们夫妇中的一个或某个孩子不在现场。但是，我们总会让大多数人留出一个晚上的时间来作为家庭时间。

一般来说，家庭之夜我们会检查我们的日程，看看最近有什么事情要做。然后我们会召开一个家庭会议来讨论有关问题。我们给出彼此的建议，并做出决定。我们还常常有一个特长秀，让孩子们表演一下他们在音乐课或舞蹈课上的成果。然后我们会开展一次简短的学习，搞一次家庭活动，吃点小吃。我们还会一起祈祷并唱全家最爱的歌曲——约翰·休·麦克诺顿（John Hugh McNaughton）的《家庭之爱》。

这样我们完成了我们所认为的成功的家庭时间的4个主要元素：计划、教育、解决问题和乐趣。

看看这样的组织结构能如何实现4个需要——身体的、人际关系的、头脑的和精神的——还有那如何成为家庭的重要组织因素。

但是家庭时间不用在一开始就如此完备。如果你愿意，可以从一顿家庭晚餐开始，运用你的想象力，让其过得愉快。过一段时间，家庭成员们可以发现他们不仅从晚餐中汲取了营养，也从别的地方得到益处，但是有更完备的家庭时间也很容易。人们尤其是小孩子渴望让他们感觉彼此亲近的家庭经历，他们希望有一个家人们表现得彼此在乎的家庭。再说，你在家中做这些事情的时间越多，做起来就越容易。

而且，你无法想象那将给你的家庭带来多少积极的影响。我的一个朋友在做他的博士论文，内容就是关于家庭聚会如何给孩子以影响。虽然他的论文已经认为那会带来积极的影响，但是出乎意料的令人惊讶的结果是这样的聚会也给父亲带来积极的影响。他告诉我，一位父亲一开始认为自己不能胜任，也不愿意组织这样的聚会。但是3个月后那位父亲说：

在成长的过程中，我的家人彼此缺乏交流，除了互相贬低和争吵。我是最小的孩子，好像每个人都说我做不了什么正确的事情。我觉得他们是对的，所以在学校几乎什么都不做。我变得不去尝试任何要动脑子的活动。

我不想有什么家庭之夜，因为我觉得自己没法应付。但是我妻子组织了一次，然后女儿也组织了一次，之后我决定试试。

开始总是需要勇气，但是一旦开始，我感觉自己内心有什么东西松动了，那种东西自打我年幼的时候就一直给我带来痛苦的束缚。话语从我心底喷涌而出。我告诉孩子们为什么我很高兴做他们的父亲，而且我知道他们会在自己的生活中做正确的事情。然后我还做了一生中从未做过的事情，我告诉他们，一个一个的，自己有多爱他们。第一次我感到自己是一个真正的父亲——那种我一直期望拥有的父亲。

那天晚上以后我跟妻子和孩子的关系更紧密了。很难讲清我的感觉，就好像很多扇门对我打开，家中的事情看起来不再一样。

每周家庭时间为当前家庭面临的挑战提供了有力的、积极的回应。这为把家庭放在首位提供了积极的方式，这个时候承诺自身告诉孩子们家庭有多重要。家庭时间为你带来回忆，建立情感银行账户，帮你建立家庭安全网，也帮助你实现几个基本家庭需要：身体的、经济的、人际关系的、头脑的、审美的、文化的和精神的。

我传授这个点子已经超过20年，很多夫妇或单亲父母都说家庭时间是一种非常有价值的、实际可行的好点子。他们说在家庭的优先性、亲密程度和乐趣方面，这是他们所听说过的有最深远影响的点子。

通过“家庭时间”把家庭使命宣言变成家庭章程

家庭时间为建立家庭使命宣言提供了绝佳的机会。而且如果你已经建立了家庭使命宣言，家庭时间还可以帮助你用一种实用的方式把宣言变成家庭章程，并且实现4种日常需求：精神的（计划）、头脑的（教育）、身体的（解决问题）和人际关系的（乐趣）。

珊德拉：

一次家庭之夜中，我们讨论在家庭使命宣言中提到的我们希望我们有什么样的家庭。我们讨论奉献和彼此奉献的重要性——对家人、邻居和社会的奉献。

因此，我决定为下一次的家庭之夜准备一节关于奉献的课。我们租了《天荒地老不了情》（Magnificent Obsession）这部电影的录像带。这部电影讲述了一个花花公子卷入一场车祸之中，导致一个姑娘双目失明。他对此产生深深的罪恶感，并意识到自己的过失如何永远地改变了别人的生活。他希望做出补偿，帮助姑娘应对新的情况，于是向一位艺术家朋友咨询，那位朋友教他向别人提供匿名奉献和帮助。一开始，他有过挣扎，因为不了解自己为什么应该这样做。但是，最终他了解了如何发现他人的需要，并进入他人的生活，默默地创造积极的变化。

讨论这部电影的时候，我们谈到我们所居住的社区是多么优秀——人们关心他人并且有责任感，我们为此心存感激。我们都觉得我们希望别人知道我们对他们的看法，而且我们也想为他们做出贡献和服务。我们建立了一个“影子家庭”。在大概3个月内，每次家庭之夜我们都做一些特别的东西——爆米花、糖果或类似的东西。我们选择一个家庭，把那些东西放在他们家的门廊上，并留一个字条，表达对他们家庭的敬意和感谢。字条最后写着“影子家庭又行动了！”我们按下门铃，然后迅速闪开。

我们每周都做同样的事情，从来没有被发现过。只有一次有人报告了警察，因为他们以为我们要破门而入！

小区人们很快就开始谈论影子家庭。我们假装对此一无所知，做出也想知道影子家庭到底是谁的样子。但是人们最终开始起了疑心，一天晚上我们也收到一张字条，上面写着：“给影子家庭——你们多疑的邻居敬上。”

这些秘密策划、戏剧性和神秘性的行动带来一场大冒险。同时，我们也学到更多默默奉献的原则，并把我们的家庭使命宣言更多地跟生活结合在一起。

我们已经发现家庭使命宣言中的每一条都为家庭时间的讨论和活动提供了基础——那让我们把使命转化为家庭生活的行动。因为我们让那些活动变得有趣和令人兴奋，每一个人在学习的同时也得到了享受。

通过建立和遵循家庭使命宣言，家庭可以在生活中建立更大的自主性。换句话说，原则被植根于家庭组织和家庭文化之中，每个人都能了解到原则是家庭的中心，是让家庭更加强大、更团结并忠于其使命的关键。这样使命宣言就像美国宪法一样——是每一种法律法规的基础。作为根基的原则，以及作为其源泉的价值体系，创造了充满道德伦理权威的社会意志。

做计划的时间

一位又是父亲又是丈夫的男士讲了这个故事：

几年以前我和妻子发现我们在夏天的时候越来越忙，我们不像我们希望的那样能跟放假的孩子们度过比较多的时间。于是假期一开始，我们就利用一次家庭时间询问孩子们夏天最想做的事情是什么。他们说了各种各样的事情，包括像游泳和吃冰激凌这样每天做的小事，以及需要全天时间的事情，例如去附近的小山徒步或去水上公园什么的。那很有意思，因为他们每个人都说出了他们真正喜欢做的事情。

我们在桌子上写下所有的事情，然后开始精简那个单子。很明显我们不可能完成所有的事情，于是我们找出所有人都认为有趣的事情。然后我们列了一大张日程表，安排了做那些事情的时间。我们留出一些周六的时间来做全天的出游，而用一些工作日的夜晚来做不需要太长时间的事情，还专门计划了一周的时间用来让全家去一个湖泊旅游。

孩子们看着我们真的打算去做他们喜欢的事情，感到非常兴奋。而我们也发现这在给他们和我们夫妇带来快乐的方面形成了很大的不同。他们也不再询问什么时候会做什么事，因为他们知道我们真的会做。这是一个家庭的日程安排，而且我们实现了我们的计划，因为这在我们的生活中是首要之事。它帮助我们建立起一个共同的承诺，而且这种承诺的感觉给我们力量，让我们更加团结。

这个计划也让我产生了变化，让我做了一些我一向愿意做而在以往迫于压力没有做成的事情。有的时候我忍不住想加班完成某项工作，但是总会想到如果没有遵守我的承诺，那将是我家庭生活中的大退步。我必须遵守诺言，而且我的确做到了。并且那不会让我对工作产生内疚，因为我要做的事是早就计划好的。

就像这位男士所发现的那样，家庭时间是一个用来计划的好机会。每个人都有机会参与，你们可以共同做出决定，这样所有人都知道将会发生什么。

很多家庭都利用家庭时间来做计划。一位母亲说道：

计划是我们每周家庭时间的重要组成部分。我们试着谈论每个人的目标和活动，并将其贴在门上的磁板上。这让我们有机会制订家庭计划，并了解其他人在做什么以提供支持和帮助。这也给我们提供了信息，让我们安排好交通工具和照顾孩子的事情，并解决时间冲突的问题。

关于这个日程安排，最好的方面跟电话有关，如果有人打电话来找人，我们就可以说：“哦，她现在不在，她在训练呢，可能5点回家。”我们了解家庭成员在什么地方，并且在他们的朋友打电话来时可以更好地交流，那让我们感觉很好。而且知道孩子们也能有效地回复我们的电话，也让我们感到高兴。

有一个家庭计划也让家人能够一起计划宝贵的时间，包括每周家庭时间和一对一的时间。那还能帮助所有家庭成员投入到家庭生活中去，并非只有爸爸或妈妈来制订日程，那反映了家中每个人的重要性和决定。

每周都留出特定的时间，你会感到心灵的平静。你知道生活最重要的方向是什么。你可以把自己全身心投入家庭——同时也做好工作等其他事情，因为你知道你已经为生命中最重要的事情留出了时间。所有这些都来自一个简单的挂在墙上的日程安排和一段常规的家庭聚会时间。

教育的时间

我们也发现家庭时间是教授生活原则的好时机。珊德拉跟我利用很多美妙的家庭时间来教给孩子们7个习惯后面的原则。

珊德拉：

几年前盐湖城附近开了一个巨大的商城。通过提供良好的购物环境和剧院、饭馆以及其他设施，这家商城希望能吸引更多的顾客。在一个家庭之夜，史蒂芬说他要去那里见一位建筑师，他建议我们都去那家商城看看，那位建筑师可以为我们讲解那个巨大的建筑。

建筑师带我们到连接两个部分的天台上，从那里我们可以观察到那个建筑的大小。我们对其规模、规划、视野、技术和建筑专家所取得的进步大感敬畏。那位建筑师说明了行动以前先有目标的想法，每一件事都被创造两次。他还要去跟别的建筑师见面，因此只简单介绍了建筑的规模、每一层的空间、功能、设计、目的和花费。

当他在一个电视屏幕上向我们显示各个地方有什么时，我们都屏住了呼吸。然后我们进入一间放着几百张蓝图的房间，有的是供暖和空调系统的，有的是内部和外部灯光的，有的是楼梯、出口、电梯、线路、混凝土、柱子、窗子、声音系统等等。

接下来他向我们讲解内部设计——关于绘画、墙纸、颜色、地板、瓷砖和氛围。那些细节、远见、想象力和计划让我们觉得不可思议。

到了傍晚时分，城市在光和影的衬托下变得鲜活。我们可以分辨出周围的地标和熟悉的地点。这个时候史蒂芬和我找到了机会，向孩子们解释“行动之前先有目标”这个原则如何适用于我们的生活，我们应该在日常生活中做出计划。

例如，如果想上大学，就先得上小学中学。我们必须学习、准备考试、交文章、学会用文字来表达思想、完成课程。如果我们想成为音乐家，就必须要有那样的欲望和天赋。我们必须练习，必须放弃别的东西以一心一意得到进步。要在体育方面有所擅长，必须发展我们天生的力量。我们必须练习，参加体育夏令营。我们必须激励自己，相信自己，承受痛苦，欣赏成功时也要从失败中吸取教训。我们说事情都不是偶然的。你要提前看到目标，描绘蓝图，算算你要付出的代价，最终付出并实现你的目标。

那天晚上是一个绝佳的机会，让我们跟孩子们分享一个重要的原则。那是一个我们将会记住的夜晚。

家庭时间也是一个让孩子学会现实的竞争的机会。一位女士有过这样的经历：

我们的孩子记得最清楚的一次家庭时间，是我们玩了一个游戏来教会他们处理财务问题。

我们在房间里的几个地方放了一些标志，例如“银行”“商店”“信用卡公司”和“慈善机构”。然后我们给孩子们一些东西，代表他们可以用来赚钱的工具。我们8岁的女儿有几条可以握在手里的手巾，10岁的那个有一把用来扫地的扫帚，每个人都得工作来赚钱。

游戏开始的时候，每个人都开始“工作”。几分钟以后，我们摇铃，每个人都得到“工资”。每次我们给孩子们10个10美分的硬币，他们决定他们要怎么花这笔钱。他们可以把钱存起来，也可以捐给慈善机构，还可以在“商店”里买东西，我们准备了一些色彩鲜艳的气球，上面写着玩具的名字和价钱。而且，如果他们非常想要某件玩具而又没有足够的钱，他们还可以到信用卡公司去借钱来买玩具。

我们重复了几次这样的过程：工作、挣钱、花费；工作、挣钱、花费。然后我们吹响哨子，“利息时间！”我们说。存钱的得到利息，而借钱的则要支付利息。几个回合以后他们很快明白存钱比花钱更聪明。

游戏过程中，那些捐钱给慈善机构的孩子也了解到他们可以帮助世界上别的人得到食物、衣服和其他生活必需品。当我们吹哨子说明“利息”时间到了时，也会刺破一些气球，孩子们就会明白我们努力工作甚至借贷得到的很多东西是不会长久的。

当我们询问孩子哪一次的家庭时间让他们印象深刻时，他们都说是这一次。当他们长大，收到那些标明“现在购买，以后支付”的空洞许诺的邮件时，他们将做出明智选择。在我们4个已经成家的孩子中，没有一个有需要支付利息的信用卡账户。他们只会借钱来支付房子、交通工具和教育费用。

想一想，这些孩子在家中学到的一些基本的财务原则给他们带来的变化——尤其当财务问题是造成离婚的主要原因之一时。

家庭时间也是教授和家庭本身有关的理念的好时机。社会上发生的巨大变化让家庭教育变得尤为重要。如果我们不教育孩子，社会会取代我们，那么孩子们——还有我们——就需要承担后果。

解决问题的时间

家庭时间是解决问题的好时机。那个时候我们可以清楚我们基本的需求并找到办法来达到目的。这给我们这样的机会，所有的人都参与到解决问题的活动中去，因此我们所有人都能理解和感觉到解决的办法并做出我们的承诺。

玛丽亚（女儿）：

我记得在一次家庭之夜，父亲列出一张表，写着我们为了家庭应该负担的所有责任，然后他根据列表问我们每一个人愿意做到哪些事情。

他说：“好吧，那谁想赚钱养家？”没有人自告奋勇，于是爸爸说：“好吧，可能我应该负起这个责任。那谁来缴税？”还是没有人自告奋勇，于是爸爸又说他可以做，“谁来喂养最小的宝宝？”嗯，妈妈是唯一合格的人选。“那谁想来打理草坪？”

他一条一条地询问那些需要做的事情，很明显他和妈妈都为家庭付出了很多。这也是给我们孩子分配工作的绝佳办法，让我们意识到每个人都参与到家庭事务中的必要性。

我们认识一位妇女，她领养了好几个社会上认为已经“无可救药”的孩子。他们有各种各样的问题，大都有过跟警察打交道的历史。这位女士发现家庭时间是一个把问题摆出来并共同讨论的好机会。她说：

我们多年来照顾这些领养的孩子和我们自己的孩子，因此深知孩子们的确需要密切的关系。这样的关系可以在家庭时间中培养，他们真的需要参与感。他们喜欢负一点责任——例如游戏、小吃或者活动。而且他们很高兴有机会在一个“安全”的环境中表达他们的意见。

最近我们收养了一个问题非常严重的男孩，他的问题包括感情上的、心灵上的，也包括头脑中的。在他住院的时候，我们用家庭时间来讨论其他孩子对他回来后的预期。孩子们担心他的行为——他总是欺负人——因此我们让大家公开他们的看法。我们让他们放心大胆地说，那让他们变得比较放松，而不那么害怕。一个孩子甚至说不想让他回来，我们知道这些情况以后，就更知道该如何处理问题。

建立一个家庭论坛，这样问题可以得到公开的讨论，并建立起相互信任的关系，加强家庭解决问题的能力。

享受乐趣的时间

珊德拉：

我想家里每个人都喜欢的家庭之夜，是那些我们进行系列冒险的时候。史蒂芬通常不会告诉我们活动的内容，我们任何人对此都一无所知。可能是先在后院打排球，然后去高中运动馆游泳，然后去吃比萨。也有可能是去高尔夫球场打球，然后去看电影，最后回家再吃点可口小吃。也有可能是打一场迷你高尔夫，接着玩玩后院的蹦床，天黑之后讲点鬼故事，然后在后院露营。或者，还可能是跟另外一家人一起去旅游，生篝火烤棉花糖吃，然后去打保龄球。有时候，我们也去参观博物馆——美术馆、科学馆、恐龙馆什么的。还有的时候，我们也租录像带，在家里看看电影，吃吃爆米花。

夏天的时候，我们去游泳或漂流，冬天则滑雪、坐雪橇、打雪仗或在湖上滑冰。我们永远不知道将有什么样的冒险等着我们，那正是娱乐的一部分。

有的时候别的家庭成员，叔叔阿姨表兄弟姐妹什么的加入我们。那么我们就会有一个整天的马拉松式比赛，包括掷马蹄铁游戏、射箭、乒乓球、网球和篮球。

在所有的家庭时间中，最重要的因素之一是娱乐。这是联系家人的纽带，是让家人一起创造快乐的办法。一位父亲说：

家庭时间给我们机会做那些在繁忙中常常被忽视的事情——简单地和家人一起娱乐。好像生活中总有那么多事情可做——办公室的工作、家中的工作、做晚饭、让孩子们准备上床——你可能不会花时间来仅仅跟家人一起娱乐。而娱乐是如此重要，尤其是在压力之下。

我们已经发现跟孩子们一起打闹、开玩笑和放声大笑具有很好的治疗作用，那给孩子和父母创造了互相逗乐的机会。

如果家里的气氛总是很严肃，我想孩子们会疑惑：“爸爸妈妈真的喜欢我吗？他们真的想跟我们在一起吗？”而当我们有那些轻松的时间并感到开心，他们就会了解我们真的喜欢跟他们在一起。他们会把“被喜爱”跟娱乐联系在一起。

而且好像这些家庭时间的结果可以帮助我们——给我们时间——变得主动。孩子们比谁都更盼望家庭时间的到来。因为我们在一起那么快乐，他们总是那些确保活动会如期举行的人。

做出承诺

可能你还记得（或者最近看过）关于阿波罗11号登月旅程的电影片段。那些见证了这段历史的人都被震惊了，当我们看到人类在月球上行走，都很难相信我们的眼睛。那些诸如“太妙了”或“难以置信”这样的评语都无法确切形容那个重要的时刻。

在那个宇宙之旅中，你认为主要的能量都花在了什么方面？是穿越25万英里去到月球吗？回到地球？围绕月球飞行？登月舱和指挥舱的脱离和对接？从月球起飞？

不，不是其中任何一个，甚至也不是它们的总和。更多的能量都花在了从地球起飞的那最初的几分钟——从地球起飞的最初的几英里——而不是其后的25万英里。

最初几英里的地球引力非常强。地球大气层的压力也非常大，如果要冲破地球引力和大气层的阻力，最终进入轨道，内在的推动力必须比二者之和更大。但是，一旦冲破那些阻力，完成其他所有的活动都耗费不了多少能量。事实上，一位宇航员曾被问及，登月舱和指挥舱分离、降落在月球之上并展开勘探，花费了多少能量，他的回答是：“轻过婴儿的呼吸。”

月球之行提供了一个有力的比喻，说明要摆脱老的习惯，建立新的习惯（例如家庭时间）需要花费多少精力。地球引力可以用来比喻根深蒂固的旧习惯、代代相传的倾向、环境、父母和其他主要因素。地球大气压力可以用来比喻大文化和社会中纷杂的不利于家庭的环境。这是两种强大的势力，为了实现“起飞”，你所有统一的社会意志必须比那两种势力更加强大。

但是一旦“起飞”，你会发现那将给你和你的家人带来巨大的自由。在起飞的过程中，宇航员没有自由也没有力量，他们只能启动程序。但是在他们摆脱地球引力和大气层以后，他们所体验的将是一种令人难以置信的自由，而且他们将拥有非常多的选择。

就像伟大的哲学家和心理学家威廉·詹姆斯（William James）所建议的那样，如果你想要做出某种改变，你要拿出深刻的解决方案，并且在开始的时候掌握先机，不给自己任何借口。最重要的是让自己做出承诺：“一周一次，无论发生什么，我们都要有一个家庭时间。”如果可以，留出一个特别的时间，在家庭日程上做出安排。如果真的发生了什么极其重要的事情，你可以偶尔改变这个日程，但必须马上另做安排。如果你一周留出一个特别的夜晚，那么你的安排可以更有规律性。另外，你需要在孩子们还年幼的时候就告诉他们一个特殊的家庭时间的重要性，要在孩子们进入混乱的青春期之前。

而且不管在家庭聚会上发生什么，你都不要垂头丧气。在我们的家庭聚会中，发生过9个孩子中的两个（当然是青春期的儿子）在沙发上睡着了，其他孩子在爬墙的情况。我们也有过由争吵开始最后由祈祷结束的家庭聚会。我们还有过这样的家庭聚会，孩子们非常吵闹而且没有礼貌，以至于我们只能说：“好了，我们受够了！等你们准备好了再来找我们！”然后我们愤而离场。通常他们会请我们留下来，而如果我们真的离开，其后也会回来并道歉。

我想说的是：那并非总是那么容易，也并非总是那么方便。有时你会担心孩子们是否真的从中得到什么。实际上，你可能好几年也看不到结果。

但是就像圣路易斯的铁路工人偶尔从铁轨上移动几英寸的轨道，结果就是本来要去新泽西州纽瓦克的火车却到达了路易斯安那州的新奥尔良，那是1300英里的偏移。如今方向上的任何变化——即使是微小的变化——都会在前方道路上造成巨大的不同。

一对一时间

可能你见过那些有着壮丽山景的海报，下面写着：“让这座山拥有你一天。”壮丽的自然风光吸引着我们，我们感觉到更加放松、平静、怡人和自在。

同样的情况也发生在当你跟另一个人在一起时的人际关系中。可能我们应该把那句话改成：“让你的爱人拥有你一天”或者“让你的孩子拥有你一个下午”，或者“让你的青春期孩子拥有你一个晚上”。在那种放松的情绪条件下，让别人以他们自己的方式跟你相处。我的意思不是拿原则问题来做出妥协，或者对别人一时的低级趣味做出软化、让步或纵容。我的意思是要“完完全全”地属于他人，要超越你自身的兴趣爱好、恐惧、需要和自我，全身心地跟你的丈夫、妻子、儿子女儿在一起，允许别人表达并着手于他们的兴趣和目标，把你自己放在他人之后。

这样的时间充满意义而且非常重要，我可以毫不犹豫地说，家庭组织中第二个极为重要的就是建立一对一的时间。这样的一对一时间让很多家庭事务得到处理，也让心灵和灵魂得到滋养，还带来美妙的分享、深刻的教育和紧密的联系。

前联合国秘书长达格·哈马舍尔德说：“把自己完全奉献给一个人，比为大众而辛勤工作更加高尚。”一对一时间就给了你把自己完全奉献给一个人的机会。

夫妻间的一对一时间

我无法描述跟珊德拉在一起的时间有多么可贵。很多年来，我们每天都有时间共同度过，如果我们都在城里，就会一起开着我们的本田汽车去兜兜风。我们一起度过一些远离孩子、电话、办公室和家庭的时间，远离那一切会影响我们让我们分心的人和事。我们开车到山脚下，只是为了交谈，分享生活中正在发生的事情。我们讨论所有关心的问题，讨论我们在家中所扮演的角色。即使我们不能在一起的时候，我们也会通过电话交流，有的时候一天几次。足够的沟通和密切关系创造并加固了我们的婚姻，我们在家中对对方抱有深深的爱和尊敬，而且那带给我们的一体感让我们的家庭走向团结而不是分裂。

我们的一些朋友以不同的方式享受着他们的一对一时间。他们每个周五的晚上都把孩子交给别人照顾，而花上几个小时来建立二人之间的良好关系。他们出去吃晚饭、看电影或戏剧，或只是在山上散散步，给野花拍照片。他们这样做已经差不多有30年了。他们也在一两年中来一次“休养”，利用航程累计得到的机票飞到加州，在沙滩上赤足漫步，看着海浪，回顾他们的婚姻使命宣言，想一想来年的计划目标。然后他们重新回到被刷新并有新目标的家庭生活中。他们觉得这样的一对一的时间如此有价值，有的时候他们会帮他们的孩子照顾孩子们的孩子，这样孩子们也有时间去享受他们的二人世界。

这样的“休养”时间对婚姻和家庭至关重要。对于一对夫妻来说，他们非常需要有时间坐下来，仔细计划，而且在一定程度上从精神和思想上创造他们的未来。计划并不容易，那需要思考，而我们很多人都杂务缠身，被琐碎的计划、没完没了的电话和层出不穷的小麻烦困扰着，很长时间都没有机会跟丈夫或妻子进行深入的、有意义的交流。但是，计划是生活中非常重要的任务，而且肯定是最重要的任务：那关乎成功地经营一个家庭。那一定扮演着非常重要和核心的角色，因为它带来非常大的益处。如果夫妻在目标相同的前提下来共同处理问题，尤其是孩子的问题，那将带来同心协力、洞察力和更好的解决方法。人们的看法会更加深入，解决问题的办法也更加实际可行，整个过程会让人与人的关系变得更加团结。

在为这本书进行研究的过程中，我发现很多夫妇为特别的、有意义的一对一时间找到了不同的方式。一位孩子已经长大的母亲跟大家分享这个故事：

每周有三四个晚上孩子们不用我们照顾。我们在他们上床前的一个小时回到我们自己的房间。那个时候我们都很放松，有时听听音乐或看看电视，我们交流交流工作的事情，讨论家中的事务。我们帮助对方调整状态。

这些时间给我们的家庭生活带来很大的变化。当我们下班回家后，我们不再用自己的需要来取代孩子的需要。我们完全忘了自己，因为我们知道在10点半以后，我们还有完全属于自己的时间。于是，我们把注意力都放在家庭生活上，我们收拾房间、洗衣、喂狗，因为我们知道在一天的最后，我们还有一些在一起的好时光。

孩子们也理解且不会在那段时间打扰我们，除非发生非常重要的事情，否则他们绝对不会来敲我们的门。他们也不会来叫我们，不会想要进我们的房间，不会有抱怨，因为他们知道这些时间是属于我们夫妇的。而且他们知道如果我们是稳定的夫妻，就会有稳定的家庭。

对我们来说，这种办法比出去吃饭同时又受到打扰好得多——比方说服务员、碰到的熟人等等。那不是一种约会，而是对基于每天的生活的团聚的一种承诺，那让我们再次明白我们为什么在一起，为什么爱上对方、选择对方。

我想你应该提醒自己每一天都是你可以给予爱人的最好的礼物。你有按部就班的生活，你事务繁忙，你重视各种各样的事情，以至于留意不到随着时间流逝你失去了什么。但是像这样的在一起的时间让你们聚在一起，并提醒你你所忽视的东西。

那么你就不会忽视重要的东西，一定不会。

我发现我自己跟珊德拉的一对一时间对整个家庭都起了很大的稳定作用。有人说过：“你能为孩子做的最重要的事情是爱你的配偶。”夫妻关系的牢固给整个家庭带来稳定的感觉。这是因为家庭生活最重要的关系就是夫妻的关系，夫妻关系的好坏控制着家中的其他关系。即使夫妻关系出现问题或裂痕，重要的是他们仍要相敬如宾，尤其是不能在孩子面前攻击对方，也不能在孩子背后说坏话。孩子们的第六感会有所感应，他们会感觉到——尤其是在他们年幼敏感的时候。

孩子大部分的安全感来自父母对彼此的态度。因此，建立良好的婚姻关系会给整个家庭文化带来重要的影响。

跟孩子的一对一时间

跟每一个孩子都有一对一的时间也很重要，而且应该由孩子来决定时间。这意味着是父母和一个孩子相处，记住，一旦有第三个人介入，情况就会改变，而这样的改变可能是不合适的。可以父母一起跟一个孩子有一段时间，或者是两个孩子跟父母之一。但是一般来说，基本的建立良好关系的时间是一对一的。这件事办好通常会触及兄弟姐妹之间的竞争根源。

跟孩子的一对一时间包括个别见面、个别约会、个别教育，感情和人际关系之间的机能都得到深化，还会产生无条件的爱，产生永不改变的积极的评价和尊重。这样的亲密时间让人确信即使有麻烦和问题，人与人的关系仍然是值得信任和依靠的。那有助于建立一种永恒不变的核心——并伴以永恒不变的原则——让人们可以在来自外界的持续变化中生存下去。

凯瑟琳（女儿）：

我记得自己10岁的时候非常喜欢《星球大战》，那对我来说就是一切。有一次是我跟爸爸的一对一时间，我想看《星球大战》，虽然我已经看过4遍了。

当时我脑子里有一个问题，就是估计爸爸宁愿拔他的牙也不愿意看科幻电影。但是当爸爸问我我们要做什么的时候，那是指我的决定而不是他的。“我们可以做任何你想做的事情，凯瑟琳，”他说，“这是你的夜晚。”

对一个10岁的孩子来说，这简直是一个梦想成真的时刻：跟爸爸一起过一个晚上，再看一遍最喜欢的电影。于是我告诉他我的计划，我能感觉到在他微笑着说话之前有过一丝犹豫：“《星球大战》！太好了！你可以给我解释解释。”

然后我们出发了。

我们坐在电影院的椅子上，手里拿着爆米花和糖果，那个时候我感到自己对父亲来说是如此重要。当音乐响起，灯光暗下去，我开始轻声解释。我告诉他“原力”是什么和为什么那么重要，也告诉他帝国是什么以及它有多么邪恶，还告诉他这是关于这两种神奇力量的永不停息的战争传奇。整部电影中，我都在解释那些星球、生物和飞船——所有在我爸爸看来奇怪陌生的东西。他安安静静地坐着，点着头听着。

电影结束后，我们一起去吃冰激凌，我还在热情洋溢地给爸爸讲解，并回答爸爸问的问题。

那天晚上结束的时候，爸爸说谢谢我跟他一起出去，并为他打开了一扇科幻电影的大门。而我在上床睡觉的时候，也感谢上帝给我这样一个爸爸，他关心我、聆听我，并让我感觉到自己的重要性。我从来都不知道他是否像我那样爱《星球大战》，但是我确切地知道他爱我。那才是最重要的。

如果你想说明孩子和跟孩子的关系有多么重要，最好的表达方式就是把时间用在他的身上。

一位女士告诉我她最美好的童年记忆就是每隔一周她父亲都会带她去麦当劳吃早餐，那持续了差不多10年的时间。早饭以后他会把女儿送到学校，然后自己去上班。

你可以在家庭日历上安排许多一对一的时间，不过这位女士告诉我们你不可能总能提前计划出高质量的一对一时间。

除了我们的一对一时间，如果我丈夫或我发现我们的一个儿子有点出格，我们也会花些额外的时间。作为父母，我们试图解决问题并找到时间来讨论。一般来说，戴夫会带他去钓鱼，而我则带他出去吃饭。我们总是轮流来，因为不想一起出现在孩子面前，让他觉得我们要联合起来对付他。

如果孩子们感觉自在，他们就会说出自己脑子里想的东西。有的时候是某个他们不喜欢的兄弟做的事情，有的时候是学校的事——例如他们觉得某个老师不喜欢他，或者老拖作业，而且不知道如何赶上进度。

我们总是说：“你想回家讨论这个问题吗？你想让我们帮你解决这个问题吗？”那是他们的决定。我们知道他们需要学会做出决定，来解决自己的问题。但是我们也知道，每个人都需要有倾吐的对象，也需要更多的角度和帮他们找到别的选择。

这些都不是你能提前计划的，那需要你多用心。如果你是一个关心孩子的好家长，能看到孩子有不对劲的地方，需要你通过一对一的时间来提供帮助，这些时机就会自然而然地出现。

最重要的是，家庭是第一位的，不管情况如何。我们都确信如果我们把家庭放在第一位，就不会有需要经年累月去解决的问题。我们会在问题刚刚出现时就把它们消灭在萌芽状态。

注意即使出现意料之外的情况，家庭的优先性总是一个思路。要时时记得家庭的重要性，在这个原则的基础上行事，而不是头疼医头、脚疼医脚。

“我不管你知道多少，除非我知道你有多在乎”

我永远不会忘记跟一个女儿一起度过的一对一时间。她看起来非常恼怒，对她碰到的每个人都是那样。当我问她发生了什么时，她回答：“没有，没什么。”

珊德拉跟我有一个一对一时间的原则，就是永远让孩子们说他们想说的东西。他们可以发牢骚，说出心中的抱怨，而我们不能做出评价，除非他们要求。换一句话说，作为父母的我们只寻求理解。

所以，我当时只是听着。后来这个孩子成年了，当她回顾那件事情的时候，她这样写道：

辛西娅（女儿）：

在我5岁的时候，父母搬到爱尔兰的贝尔法斯特住了3年。我从儿时玩伴那里学会了爱尔兰的口音，因此当我回美国上3年级的时候，我说话有很重的爱尔兰口音。

因为在爱尔兰长大，我也不会玩一些美国孩子的游戏，比方说踢罐子、棒球和跳绳等等，我觉得自己是个外人。我能发现班上的孩子们因为不了解我而觉得我奇怪，而我好几年都不会跟他们玩那些美国游戏。

我的老师让我练习发音来消除爱尔兰口音，也帮我补上落下的功课。我的数学课问题最大，而且我害怕承认自己不懂很多基础的东西。我不想在学校显得与众不同，而且非常渴望被别人接受，并找到朋友。

但是在数学上我没有找人帮忙，而是发现作业题的答案就写在教室后面的卡片上，我偷偷拿到那些卡片抄上面的答案。看起来我的问题都解决了，虽然我内心知道那是不对的，可是好像不管用了什么手段，有结果就好。因为作业完成得好，我开始受到老师和同学们的注意。而且，我还被选为模范生，因为我学习努力、功课完成得很快，还总是班上的最高分。

一段时间之内，我变得受欢迎，很多孩子都喜欢我，那感觉真是美妙。但是我的良心并不好受，因为我知道我背叛了自己和父母一向教育我的关于诚实的信念。我想要停止，并为欺骗行为感到深深的羞耻。但是，现在已经骑虎难下，我不知道如何才能既停止作弊，又不会大大丢脸。现在因为老师的美好期待，我不得不继续作弊。我感觉非常糟糕，而且对一个8岁的孩子来说，我遇到的困难是永远都无法克服的。

我知道应该告诉父母发生的事情，但是因为我是老大，那让我觉得非常难堪。我开始在家中随便发脾气，因为独自处理这样的压力真是太难了。父母后来告诉我他们知道我出了问题，但是不了解详情。

在爱尔兰的时候，我们家开始了一个月跟父母之一有一个“个别见面”的传统。这个时候我们可以说任何我们想说的事情，抱怨家务活儿太多或不公平，谈论朋友或我们感兴趣的事情，提出活动的想法，说说自己的问题等。规则是父母只能听——不能批评，不能提出建议，除非我们要求。我们都很期待那样的个别见面时间。

在这样的一次见面中，父亲让我说出我觉得父母对自己不公平的地方，而没有为他自己做出辩护，也没有生气。他知道那不是我真正的问题所在，但是他只是让我发泄。最终，当我感到他能接受而不会批评我时，我稍稍透了一点风声来观察他的反应。他问我学校的情况怎么样，我在那儿是否高兴。我为了自卫而爆发了：“如果你知道，你会觉得我糟透了！我不能告诉你！”

他用了几分钟时间说明对我有无条件的爱和接受，我能感觉到他的诚意。我已经开了个头，但是没有受到责怪，那么我觉得我可以信任他，告诉他可怕的事实。

突然，我发现话语从我口中喷薄而出，我叫起来：“我在数学上作弊了！”我倒在他的臂弯中，说出了事实，那真是一种解脱，虽然我还找不到解决问题的办法，也害怕随之而来的后果。我告诉了父亲我可怕的秘密，但是还能感觉到他的支持和爱。

我记得他说：“哦，你把这件事埋在心里这么长的时间，那太糟糕了！你应该早点告诉我，让我帮你。”他问我是否能叫妈妈参与进来，然后我告诉他们整个的故事。我根本找不到解决办法，但是神奇的是他们帮忙找到了一个不会让我丢脸的办法。我们一起去见了老师，我找了一位6年级的同学来辅导我的数学。

他们向我确定他们了解我的情况，直到今天我仍然能感觉到当时的解脱感。没有人知道，如果我一直欺骗下去，我的生活将是怎样，我将走上什么样的道路。但是我那时能够跟父母讲这件事情，因为他们早已跟我建立起信任的关系，以及坚持爱和鼓励的轨道。他们在我的情感银行中已经存了很多存款，因此我的巨大亏空并不能让我马上破产。相反，那一天我还收获了利息。

我也常常回想那天的情况，并且不知道如果我匆匆忙忙地要去赴一个约会，或者在做某件“更加重要”的事情，因而不能抽出时间去倾听，事情将会怎样。女儿将会经历什么？她会做出什么样的不同选择？

在那个情况下我们有时间走在一起，把重点放在我们的关系上，这让我心存感激。那次一对一时间给我们彼此的生活都带来了长远的影响。

为人父母最重要的机会之一，是能够教给孩子们对他们一生的快乐和成功都有影响的原则。但是，如果没有良好的关系，你就不能做到。“我不管你知道多少，除非我知道你有多在乎。”

一对一的时间给你建立良好关系和情感银行账户的好时机，这样你才可以对孩子进行教育。珊德拉和我都注意到当我们跟一个孩子单独在一起时，我们跟孩子之间会有隐私，孩子得到全部的关注——我们全身心投入——那个时候我们发现，教育、训练和交流变得极有效率，那真是令人惊叹。但是如果因为时间紧迫或实际的需要，我们在有他人在场的情况下对其进行教育、训练和责令其改正错误时，其效率之低下令人惊讶。

我很确定很多孩子都知道他们应该怎么做，但是他们心中还没有决定去做。人们的行为并不代表他们的理解，他们的行为只代表他们以为他们理解的东西。如果他们对自己和别人的关系都感觉不错，他们才会真正按照自己的理解去行动。

先放大石头

在处理家庭基本需要、建立情感银行账户和创造家庭文化方面，这些每周家庭时间和一对一时间都很重要——也很基础。

那么你要怎么做？为了安排每周家庭时间和与每个家人的有意义的一对一时间，你要如何处理你的日程？

我想请你们试着发挥你们的想象力。想象你站在一个桌子前，桌子上放着一个装满了小石子的广口瓶，瓶子外面是几块大石头。

现在假设那个广口瓶就是你下周的时间，小石子是你每周要做的常规事务，大石头代表像每周家庭时间和一对一时间这样的对你来说非常重要的事情——例如训练、制定家庭使命宣言或者仅仅是一起玩一玩。让这些大石头代表你从内心深知应该做的事情，但是那很难“塞进”你的日程。

想象你站在这张桌子前，你的任务是把尽量多的大石头放进瓶子里。你开始工作。你尽可能地往里面塞石头，但是只能塞进去一两块。因此你把那些石头再拿出来，你看着它们，观察他们的大小和形状。你想可能选择形状合适的石头，就可以把更多的石头放进瓶子。然后你再试一次，重新安排石头的位置，这次你可以放3块进去。你努力尝试，但结果不过如此。

你有什么感觉？你看着那个瓶子，它装得满满的，而你还有那么多重要的事情——包括家庭——还没有处理。每周的情况都是这样，可能是时候想想别的办法了。

设想一下，你把3块大石头拿出来，设想一下你另外拿一个容器，然后把那些小石头倒进新的容器中。然后你在瓶子里先放进大石头！

现在能放进几块大石头？当然要多得多。然后你把小石子倒进那个放着大石头的瓶子中，它们填进了大石头的缝隙里。再看看现在可以放进多少东西！

重点就是：如果你不先把大石头放进去，那就根本放不进去多少大石头！关键是先放大石头。

辛西娅（女儿）：

我长大的时候爸爸常常出差，但是我们在一起的时间比大多数家庭都要多。我跟爸爸的一对一时间比那些父亲朝九晚五上班的孩子还要多。

我想那有两个原因。一个是父亲总是提前做出计划。他相信要积极进取，要实现承诺，要先有目标再行动。在每个学年的开始，他总是想知道：“男生橄榄球比赛什么时候开始？女生活动的计划是什么？”而且他很少错过任何重要的东西，也不会在家庭之夜出差。周末的时候他总是在家，那样我们可以一起做活动或者去教堂。

有的时候人们会说：“哦，你爸爸又不在家！”可是那些朝九晚五上班的爸爸回家以后只会看电视，根本不跟孩子交流。

我现在能明白那些家庭时间所需要付出的精力——包括那些家庭礼拜、家庭祈祷和家庭活动。有繁忙的工作和9个分别在5所学校上学的孩子，父母必须付出极大的努力，但他们的确做到了。底线是家庭对他们来说是非常重要的，因此他们努力找到了解决问题的办法。

我想第二个原因是原则。周日你哪儿都不能去——那是家庭时间，也是教堂时间。一定不能错过周一的晚上——那是家庭之夜。我们也在周末的一个晚上进行家庭活动，那是大家要求的。我们小的时候偶尔会有点抗拒，但那就是家庭文化的一部分，过一段时间以后我们就不再反对了。

我早些年因为错过了孩子的演出或比赛以及其他重要的活动，那造成的遗憾让我形成一种把大石头首先放进瓶子的习惯。每一次学校开学的时候，珊德拉和我都会要一份学校的校历，以了解那些有我们的孩子或孙辈参加的活动。我们非常重视计划和孩子们的事务。我们也鼓励孩子们参加彼此的活动，我们的家庭有差不多50人（包括儿女、他们的配偶和孩子），我们不能参加所有的活动。但是我们尽量参加，并让孩子们了解他们的事对我们来说有多么重要。我们甚至提前两三年或者四年计划家庭活动，而且家庭时间和一对一的时间在家中一向有神圣的地位。

我们发现没有什么能跟把家庭放在首位带来的幸福相比。因为生活中充满了压力，要做到并不容易。但是，不那样做会难得多！如果你不给建立良好关系和团结家人预留时间，那么之后你需要更多的时间来修补破碎的关系、挽救婚姻，或者挽救那些受到家庭之外的社会势力影响的孩子。

有人说：“我们没有时间来做这样的事情！”对于那些说这样的话的人，我要说的是：“你没有时间不去做！”关键是要提前计划和坚持计划。“有志者事竟成。”

当你真的开始把那些有关家庭的大石头首先放进瓶子，你会开始感觉到深深的心灵的宁静。你不会再在家庭和工作之间左右为难，你会发现你甚至有更多的精力用于其他方面。

坚持遵循家庭机制，给你的生活带来家庭生活效率的原则。那会带来美妙的家庭文化，让你不受流行文化系统的外在好处的诱惑。如果你身处外沿，而不能真正体会这种美妙的家庭文化，就会很容易受到诱惑，偏离正确的轨道。但是，如果你身处其中，那么你唯一的问题就是：“还有什么能比这更好？”

围绕职责进行组织

珊德拉跟我不是选择要做的事情，而是找到一个把生活中的大石头放在首位的办法，那就是围绕我们最重要的职责——包括家庭中的职责——来进行组织，我们每周都建立这些职责的目标。有的时候，一两个职责需要花费太多的精力，于是我们决定不建立其他职责的目标。例如，如果珊德拉要花一周的时间来帮助我们的一个女儿照顾她的新生儿，那就意味着这周她不会进行任何公共演讲、社区服务或家庭中的额外活动。但是，这是一个有意为之的决定，所以她知道下周她需要为了每个职责重建她的目标，并感觉冷静。我们发现通过使用这种“职责和目标”的办法，我们的生活更加均衡。每一种职责都会被考虑到，我们就不太会被那些日常压力所打倒。

快速回顾和前瞻

在进入后面的内容之前，我们花上一点时间回顾并从大处考虑一下习惯1、习惯2和习惯3。

习惯1——积极进取——是最基础的决定。那决定了你是一个负责任的人还是一个受害者。

如果你要做一个负责任的人——有创造力，成为你生活的创造者——那么你所面临的最主要的决定就是你生活的目的是什么。这就是习惯2——先有目标再行动——也就是建立家庭使命宣言。这就是所谓的战略决定，因为它控制着其他所有的决定。

习惯3——把首要之事放在首位——就变成了第二位和战术性的。那有关如何实现首要之事。在这个“由外而内”作用已经失效的社会，我们要重视两个主要的结构性干预措施：家庭时间和家庭成员之间的一对一时间。在由外而内起作用的时候，这样的干预是没有必要的，因为那都是自然而言的事情。但是，当社会越来越偏离其自然本性，全球化的技术越来越改变着整个经济情况，文化的世俗化越来越背离原则，遭到侵蚀的法律和社会意志越来越影响到政治意愿，选举日益成为基于语言感染力和上镜机会的受欢迎程度的较量——我们就越是要在建立和运用新的机制来让我们在保持方向方面更加坚定和果断。

当在你考虑在家中实现这些习惯的时候，我要在此提醒你，你才是你的家庭专家，你自己最了解你的情况。

我最近访问了阿根廷，跟来自拉丁美洲的很多父母一起参加了一个研讨会。我向他们询问关于本书的意见，他们的意见都非常积极而有帮助。但是这些父母不用在家中规定家庭时间和一对一时间，因为他们生活在一种非常有利于家庭的文化中，几乎每个夜晚都是“家庭时间”和一对一时间，那是他们日常生活自然的一部分。

但是对于另外一些家庭，建立家庭使命宣言和创造一种全新的有关每周家庭时间和一对一时间的机制，则完全超出了他们的接受范围。他们不希望在自己的生活中有任何条条框框。可能他们会对他们已经在生活中拥有过的机制产生愤怒或反抗的情绪——他们觉得那些机制会给他们的自由和独立感造成压迫。他们的机制充满负面的能量和判断，从而影响到其他的机制。他们有太多的社会包袱和精神包袱。

如果你就是这个情况，但还是希望能把家庭放在首位，你可能已经意识到家庭使命宣言和有关机制有一定的好处，但是目前要真正做到却还难以接受。那没关系，做你力所能及的事情。如果你还没有准备好向这个方向前进，不必为了你所做不到的事情而自责。

你可以从仅仅把一些简单的原则运用于你的生活开始。或许你感觉自己能做的无非是做出某种承诺并坚守承诺，或者选择一些简单的目标来努力。这对你来说已经足够。接下来，可能你会觉得可以选择其他更大一点的目标或任务来努力。最终，由于坚持了你的诺言，你的自豪感会超越你的情绪或随身携带的包袱。然后你会发现你的生活进入了一个新的阶段——包括开始着手于那些相互关联的行动，例如建立家庭使命宣言、组织家庭之夜、开始一对一时间等等。

关键是了解你目前的情况，做你能做的事。在学代数之前你不会做微积分，在学会走路之前也不会跑步。有的事情就是会发生在其他事情之前。要对自己有耐心，甚至要对自己的耐心有耐心。

现在，你可能会说：“但是我的情况太特殊了！那太难了，太有挑战性了。我没有办法做到！”如果这样，我建议你想一想詹姆斯·B.斯托克代尔（James B Stockdale）将军在《越南往事》一书中所写的经历。他在越南当过几年的战俘，被单独监禁，长期无法与他人接触，但美国战俘们所形成的一种强烈的社会意志，让他们能按照自己的规则、模式和交流程序创建自己的文化。在无法进行语言交流的情况下，他们通过敲打墙壁和使用电线建立了彼此的交流，甚至能把这种交流的办法教给刚刚入狱、还不知道密码的新囚犯。

想一想，他们连见上一面都很难。但是这些囚犯通过对4个天赋的杰出运用，建立了一种文明——那是一种令人难以置信的社会意志带来的强大文化。他们建立了一种社会责任感和职责感，以互相帮助度过艰难的岁月。

“有志者事竟成”，这句话中包含了极大的真理。

即使我们的情况不是那么极端，也可以想一想如何在家庭中利用家庭时间和一对一时间建立牢固的联系。

凯瑟琳（女儿）：

我妈妈热爱艺术，因此她喜欢组织我们去观看城里上演的芭蕾舞、交响乐、戏剧等演出。买演出票非常重要，钱往往都花在这些方面，而不是在电影、垃圾食品和闲逛上。那个时候我记得自己抱怨过从这些活动中得不到好处，但是现在回想起来，我知道自己错了。

我永远也不会忘记跟妈妈一起做过的一件事，那永远地改变了我。当时在我们的小区附近有一个莎士比亚节，有一天妈妈宣布说她给我们每一个人都买了《麦克白》的票。那个时候这对我一点意义都没有，因为我只有11岁，根本不知道莎士比亚是什么。

那天晚上，我们都挤进车子里去看演出。我清楚地记得我们发了不少牢骚，说太累了，根本没有办法集中注意力。我们说：“为什么不去看场电影呢？”

但是，妈妈微笑着耐心地向前开车。她心里很明白，莎士比亚的惊人才华会证明她的判断。事实的确如此！我不记得有别的时候像那天晚上一样，人世间的种种感情如此惟妙惟肖地表现在我面前。整个表演中，麦克白夫妇的黑暗秘密紧紧抓住了我，我再也不是年幼无知的儿童。只有莎士比亚能带来的理解和顿悟打开了我的心灵之门，那个时候我知道自己的生活永远改变了，因为我发现了某种深深打动我的心灵的东西，而且即使我愿意，我也不能扭转它带来的影响。

在坐车回家的路上，我们都沉默不语，而我说不清那是什么样的沉默。我妈妈对世界上美好事物的热爱传给了我和我的孩子，对她给予我的这份美妙礼物，我怎么感谢都不够。

想想这种联系、这种社会意志的创造力和家庭中的“我们”观念的强大力量！如何进一步发展“我们”的观念，将在习惯4、习惯5和习惯6中着重讨论。

跟成年人和青春期孩子一起分享本章

把家庭放在首位

●问问家庭成员：家庭对我们来说有多重要？上周我们花了多少时间来进行

家庭活动？我们感觉如何？我们怎么做才能把家庭放在首位？

●回顾本章的大部分内容，一起讨论：社会上哪些势力可能会破坏家庭？我们如何战胜这些势力？

●讨论对家庭时间和一对一时间的想法。问题：家庭时间对我们有什么帮助？家庭时间会如何促成计划、教育、解决问题和一起娱乐？讨论如何承诺坚持家庭时间。一起设计家庭时间的一些活动。

●讨论一对一时间。鼓励家庭成员们谈谈他们跟别人有过的一对一时间。考虑一下：你希望跟配偶有什么样的时间？跟孩子呢？

●重新阅读“大石头”实验，跟你的家人一起试试这个实验。讨论对某一个家庭成员和整个家庭来说，“大石头”意味着什么。

进一步的思考

●讨论这个观点：“这可能是为人父母最伟大的角色；帮助孩子们跟他们自己的天赋建立联系——尤其是是非观。”你能如何帮助你的孩子跟他的4种天赋建立联系？

跟儿童一起分享本章

一些有趣的活动

●一家人坐下来，计划下一个月甚至下两个月的家庭活动。计划一下这样一些事情：拜访某位家庭成员、假期活动、家庭成员的一对一时间、进行体育活动或你希望全家一起看演出、去公园游玩。一定要让孩子们贡献出他们的意见。

●拜访一位亲戚，说明认可大家庭成员的价值有多重要。在去的路上，讲一些关于在你长大的过程中跟家人一起度过的快乐时光的故事。

●让孩子们帮你制作一个表格，提醒他们有什么家务活要做，也表明每周会有什么有趣的活动。

●给孩子们做一次大石头的实验，让孩子们想清楚什么是他们生活中的大石头——那周他要做的最重要的事。那可能包括足球训练、钢琴课、游泳、参加朋友的生日聚会或者做功课。你可以用核桃或棉花糖来代替大石头，而用小软糖来当作小石子，或者孩子们也可以用他们找到并装饰过的真正的石头。

●做一个家庭成员相片簿。

●对家庭时间、计划好的聚会和活动日做出承诺。如果你回顾已经过去的一周，发现完成了计划好的活动，并要为下一周做出计划，孩子们在这样的家庭中会有更大的快乐和自豪感。

●教会写字的孩子在某种计划中写下如何坚持轨道。还要让他们计划留出一部分时间来做有利于加强关系的某种特别的活动或服务。提醒他们一定要把自己的计划带到家庭聚会上来。

●弄明白大家喜欢什么样的一对一时间的活动。每周跟每一个孩子都做出一对一时间的计划。你可以把那叫作“苏珊日”或者任何能让那一天变得特殊的叫法。

●回顾“影子家庭”的故事，找到一个可以为邻居或朋友服务的聪明的、有创造性的办法。