尴尬的家庭“冷战”

中年夫妻，风风火火几十年，按理说应深得为夫、为妻之道了，然而事实并非如此。

一个星期繁忙工作，好不容易到了周末，恰巧儿子参加同学生日Party，胡先生和乐女士星期六打算骑自行车去公园春游。为计划这项活动，他们专门留意了天气预报，预报说明天将是晴好天气。可第二天，乐女士见天气灰蒙蒙的，天上还布满乌云，便对胡先生说：“我们还是带上雨披吧!”

胡先生则认为：“天气阴一点儿，过会儿就会好的，天气预报也说不下雨呢！再说带上两件雨披太累赘了，拎这带那的还有什么游兴。”

乐女士有些不高兴了：“游兴要紧还是身体要紧？淋得像落汤鸡一样，你再去挥洒你的游兴吧！”

胡先生也不服气：“可是谁告诉你会下雨？再说公园里还找不到躲雨的地方吗？”

乐女士开始揭胡先生的“伤疤”了：“你现在说得倒轻松，到时就来不及了。你做事总是疲疲沓沓。还记得上次去北京吗？你非说时间还早呢，结果误了火车，让我老爸在北京白接了三班火车，差不多在车站等了一整天!”

胡先生也动火了：“别乱扯一气好吗？这与今天的事毫不相干嘛!再说那天你要是坚持早点出门，我会不跟你走吗？”

乐女士火气更大：“你这是蛮不讲理!”

胡先生也不示弱：“你这是胡搅蛮缠!”

结果自然是春游没游成，两人还都憋了一肚子的气，导致一场持续好几天的“冷战”。

类似这样的荒唐故事在家庭生活中屡见不鲜。我们可以设想一下，倘若胡先生和乐女士不是夫妻，而仅是一般的老朋友，或是挚友，结果也就完全不会这样了。当乐女士建议胡先生带上雨披时，胡先生哪怕不采纳她的意见，也会对她的好意表示感谢；胡先生不采纳乐女士的建议，乐女士也不会执意勉强。两人看法不一样时，完全可以一位带自己的雨披以求保险，另一位空着自己的双手以求潇洒。用不用带雨披之类的讨论只会使双方感受到对方的关心和善意，并加深双方的理解和友谊。

为什么关系不同，结果会截然相反呢?我们知道，夫妻关系是天下最亲密、最特殊的一种人际关系，按说夫妻情为天下第一“爱”，但由于长厢厮守，彼此过于了解，且日常生活中又不可能尽如人意，因此这种特殊的人际关系中，人们极易滋生种种非理智行为和非理智语言，妨碍了相互沟通和理解。前例“冷战”的发生就是这种非理智行为和非理智语言引发的冲突，影响了夫妻间的感情，也影响了家庭生活的和谐。本文就是要对夫妻之间容易出现的一些非理智行为和非理智语言进行一定的剖析，希望对中年朋友有所裨益。

我们先分析一下家庭生活中非理智行为和非理智语言的一些基本形式。

1.寻错行为　表现为对配偶所做的一切事情都非得挑出毛病而后快，然后就不停地告诉配偶“你应该……”，“你要是……就好了”，“看你把事情搞成什么样子”等。有的妻子，丈夫出差为她捎回一些时装饰品等，她也总爱挑出许多毛病，“这件衣服款式早落伍了”，“那件东西价格太贵了，你如何买得下手”，“这种土里土气的头饰，扔到马路上也不会有人捡”等。难怪有位作家开玩笑说：“世界上最难买的是妻子的东西，再费尽心思也难得有一句好话；最好买的是情人的东西，无论怎么买她也肯定会爱不释手!”这一对比，正说出了夫妻之间许多矛盾的症结所在。寻错行为，对于家庭温馨和谐的气氛实在是一种极大的破坏力量。

2.语言和行为的完全情绪化　一个人在完全情绪化的情形下，其理智能力常常近于零。完全情绪化的语言和行为只出现在家庭生活中，但由于夫妻之间关系的特殊性，当事人常不注意自我克制，因而在家庭生活中完全情绪化的语言和行为大大多于其他场合。有许多人在家庭生活中略不顺，便任自己的怨气冲破理智的堤坝而任意泼撒，毫无顾忌。有些人并非真的想伤害配偶，在完全情绪化背景下，却给配偶造成十分严重的感情伤害。有的人一有不满，便对配偶恶语相向，横加指责，而且什么话难听就拣什么话讲，只图一时痛快，完全不计后果。这种完全情绪化的语言和行为，不仅无法有效地解决家庭生活中出现的裂痕，反而会迅速恶化夫妻关系，甚至给爱巢带来毁灭性的打击。

3.认识中的“有色眼镜”　许多夫妻往往会带有很大的偏见看待生活中的各种问题。如许多人总是看自己配偶的长处少，短处多，有的对配偶横竖看不顺眼。特别是在封闭式的家庭生活中，极容易产生对配偶的厌倦心理。这就是俗话所谓的“孩子总是自己的好，老婆总是人家的好”。但这种偏见绝不只是男士们的“专利”。在对自己的认识中，许多人将自己想像成家庭中的委屈者，常被“早知今日，何必当初”之类的不良情绪困扰。在对双方为家庭所尽义务的认识中，许多人戴有一副“有色眼镜”，总抱怨所做的家务事太多，指责对方没尽到应尽的责任。以上种种带有非理智特征的认识，常会使夫妻双方纠缠于蝇头小事而争吵不休，或各自为阵，以“冷战”刺伤对方自尊。

4.语言的无逻辑性　有这样一对夫妻，丈夫讲话很粗俗，老是在家中制造一些“精神垃圾”。有一次妻子批评他：“请你少说几句粗话行不行，否则孩子会受影响的。”丈夫立即反唇相讥：“你还有资格指责我?你自己在小孩教育上花了多少时间?”妻子语塞。她请求的是丈夫少说几句粗话，丈夫不仅没有正面回答她的请求，反倒指责她花在小孩教育上的时间太少。对丈夫的指责，她是绝对不承认的，但此时她毫无兴致为自己辩护。她只是以“冷战”告白他们之间深深的隔阂。

从理论上分析，这位先生对妻子的反驳是完全不符合逻辑的。说具体一些，他违背了形式逻辑的“同一律”，其性质就如同甲说“明天一定会下雨”，乙反驳说“错了，错了，明天电影院放映的是《画魂》”。妻子批评他粗话太多，他就应当对此命题本身予以肯定或否定。他“反驳”了妻子，提出的论据却与妻子的“命题”风马牛不相及。有些人在夫妻争执中特别喜欢揭对方一些毫不相干的“伤疤”，大多也是违背了语言中的“同一律”。这种不顾任何逻辑要求的语言，是夫妻对话中大量非理智语言中典型的一种。一旦有一方用这种不合逻辑的方式“反驳”对方，立即就会使双方的沟通发生严重的“梗阻”，并使对方陷入深刻的失望中。假如一再发生这种情况，就会使夫妻双方长时间无法进行有效沟通，婚姻生活的质量必定会大打折扣，甚至可能导致多年苦心经营的“爱巢”土崩瓦解，其危害不可低估。

这种非理智行为和非理智语言极易危害中年夫妻的情感及家庭的和睦，因此要摆脱尴尬的“冷战”，关键还是在于创设良好的夫妻人际氛围，尽量克服非理智行为和非理智语言情景的发生。那么如何做到这一点呢？我想，生活中普通朋友的“友谊”心境就值得借鉴,也就是要想到您的爱人需要您的“友谊”。

中年夫妇要培养这种“友谊”，使自己成为对方的“朋友”，应该努力做到以下几点：

1.谅解　关心他人、表达自己的感情和理解他人是友谊的基础。加利福尼亚临床心理学家玛丽恩·罗曼说：“人们喜欢那些能给他人带来快乐的人，并且这些也是使人获得成功的原因。”

当一个朋友惹您生气时，最好的办法是气消后再与他接触。您的配偶忽略了清理空罐头盒，不管您因此怎样生气，仍应坐下来和他(她)共进晚餐，而且最好当晚和他(她)睡在一起。

2.控制自己的情绪　您也许心安理得地认为，他是我丈夫，或她是我的妻子，无论如何他(她)会爱我的。这种想法也许正是危机所在。心理学家罗曼说：“女人们总是将自己的丈夫当作大夫而不是当作朋友来批评。但我们有义务去爱的好或坏的那个人难道不应当得到尽量多的谅解吗?”

3.学会容忍　“有教养也许是装出来的，但装上一会儿就成为自然的习惯了。”心理学家海曼林如是说。您要及时地变得更有忍耐性，更悠闲、随和。如果每天晚上做饭时您都乏累和烦躁，您不妨准备一部分方便食品；如果您和您的爱人已独处了几个月，你们最好达成一种默契，每两周在一起度过一个晚上。

4.领会对方的意思　与流行的看法相反，男人们也谈论感情和需要，但他们是在谈论工作的幌子下谈论感情和需要的。作为一名妻子，必须认识到，丈夫谈论工作时，他或许同时也在谈论着更深层的话题。另一方面，当丈夫谈论工作时，他也可能真的就只是谈论工作。这里，就要用到友谊的原则了，那就是倾听。相反，女人们往往喜欢重复谈论自己的感情和需要，她的丈夫就应该保留一份理解和耐心来倾听。

另外，在夫妻交流中要就事论事，不要使双方的问题复杂化。友谊意味着尊重，尊重各自的特点、各自的理想、各自的人格。爱情是必需的，但仅有爱情是不够的。“友谊”将爱情升华为一种具有强大生命力的配偶关系，这才是使一桩美好婚姻永葆青春的秘诀。