刚上大学的时候，有一次放假回家了。一天和妈妈一起出门买东西，回家时我们把全身上下摸了个遍，都找不到钥匙。
虽然很不情愿，但只好被迫接受了这个现实，我们俩都忘记带钥匙了，导致我们进不了门。而我爸那时出差，也没办法回来救我们。没办法，只好打电话叫锁匠过来开锁。
那时没有智能手机，更没有微信。所以我没什么事可做，唯一可以做的就是听着我妈的一阵阵数落。
妈妈没好气地一直在说，要你把钥匙带着总不记得，你这是把家当旅馆，一点责任心都没有……
我很不开心，不停地辩解甚至反击，我越解释我妈越生气，说得更厉害。
我：这又不是我的错。
妈妈：那是谁的错呢？难道是我的错吗？
我：为什么一定要有个人有错呢？
妈妈：没错的话，我们在外面站这么久，还要花冤枉钱找人开锁，这不是错是什么？
那个时候我智慧不够，还理不清这其中的缘由，虽然觉得很不对劲，但也无法反驳我妈妈，现在才意识到这意味着什么。
艾克哈特说，所有的痛苦都来自对当下的批判。当我们力量不够时，就会希望“意外”不要发生，因为没有足够的力量来面对，所以就会变成对当下发生的事情的抗拒，认为那“不应该发生”，那么自然就会觉得这是个错误。
只要你认为这是个“错误”，那么你必然需要找到一个对象来承担这个错误。要么就是对内攻击，要么就对外攻击。
能量低的时候就是内在的低能量情绪比较活跃的时候，例如：烦躁、焦虑、恼怒、焦急、愧疚、自责……
因为这种内在越不稳定就需要外部越稳定，所以会对生活中的环境、事、人有很多要求，这些人、事物的发展只要稍有点偏离内在的期待，这些负面的情绪就会被引发。
小到一次塞车、孩子哭泣，大到流失大客户、资金链断裂、婚姻中有人出轨、发生疾病等，因为内在没有足够的力量能够承载这些期待之外的事情发生，感觉自己简直就是个loser。
为了掩饰这种无力感和挫败感，我们就会为它找个替罪羊，于是，你抱怨的对象就出现了。
可能是一个具体的人，你爸你妈、你的伴侣、你的孩子、你的老板、你的同事，或某一件事（不管这是你的事还是别人的事）、某些现象——这种向外归因的办法会看起来更客观，所以似乎抱怨得挺合理，例如批评这个国家，政府、教育体制、交通问题、司法制度、经济环境，等等，通常男性这么做的比例会更高一些。
但抱怨就是抱怨，抗拒就是抗拒，不会因为你找的“替罪羊”更宏观和抽象，这种抗拒当下和内心不稳定的情形就会消失。
如果你身边的人也有这种归因的思维路径，你们就正好一拍即合，彼此强化这种信念，以及强化它所带来的无力感和受害感，那么这种模式就变得更不容易被察觉了。
而当你能量越高时，内在的力量就越强大平稳。那如何让自己的能量保持平稳并不断提升呢？我们先来看看我们都是如何削弱自己的能量的吧！
批判是最有效的削弱内在力量的方式。批判的能量就是攻击的能量。想想你每天有大量的能量用在攻击上，同时内在还要生成防御性能量——自我辩解或自我隔离，那么你的能量不低才怪。无论这份批判是对自己的还是对他人的，本质上其实并没有区别，因为当你在批判时，相应的感受已经有了。
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