别让爱太迟

□贾万梅

一、莫做失陪族

夜半时分，我静静地坐在电脑前，读着一则故事，眼睛不禁湿润了。故事中一段话写到“妈妈说：等你毕业，妈就享福了。毕业时，妈妈说：等你找到工作妈就享福了。工作时，妈妈说：等你结婚妈就享福了。结婚时，妈妈说：等你有了小孩妈就享福了。有了小孩，妈妈说：等你小孩长大妈就享福了。现在小孩长大了，我说可以享福了，可是妈妈，你能听到么？”

上面的故事，也是我的父母经常挂在嘴边和我唠叨的，可我从来不以为意，甚至觉得他们很矫情。如今细细读来，如醍醐灌顶，才明白父母说那些话时，并不是真的要享福，而是对我生活的一种期盼。他们希望的，无非只是我平安顺利地生活，无非就是静静地陪着我直到他们变老。2014年春节晚会上那首《时间都去哪儿了》深深触动了我的心弦，“还没好好感受年轻就老了，还没好好看看你眼睛就花了，柴米油盐半辈子，转眼就只剩下满脸的皱纹了”。不经意间，爸妈老了，我却没陪着！古语有云“父母在，不远游”，“百善孝为先”。古有为孝敬父母辞官回乡的包青天，今有五年风雨无阻带着生病妈妈上班的陈斌强。可而今三十多岁的我，独自在外漂泊十余年，仍属没房、没车、没成家的“三无”人员，也没能陪在父母身边尽孝，如今也已经三十而立了，自己究竟是为谁辛苦为谁忙？

像我这样的“失陪族”，如今社会上有很多。可能我们都有各种理由“失陪”，或许工作的地方离家太远，或许想赚更多的钱给家人更好的生活，或许应酬或出差太多，或许忙着上网、打游戏，或许忙着陪朋友、陪宠物。等终于有时间了，或许还想睡个懒觉。总之，陪家人、陪父母的时间越来越少。而我们的父母却依然在发挥“余热”，把我们养大，再把我们的孩子养大，等着需要我们来养时，却总盼不来我们回家，独守的只是一个不能称之为家的“空巢”。

其实，父母的要求并不高，需要的并不多。父母只需我们陪他们做做饭、散散步、聊聊天，就像他们呵护我们长大一样，希望我们陪伴他们变老。如果总是有各种理由忽略了对家人的关怀，错过与家人相处的美好时光，那我们不仅缺失了幸福，同时缺失的还有“良心”。万幸，我明白得不是太晚，双亲健在安康，让我有机会、有时间弥补自己的过失。每年春节，风雨无阻，我都会从南昌回到山东，和父母一起过春节，帮助父母打扫卫生，整理杂物，洗洗衣服，和老人聊聊天。这时父母特别高兴，合家欢乐是多么美好！虽不能常年相伴父母左右，但今后我会尽最大努力关心老人、陪伴老人、孝敬老人！

二、且行且珍惜

小时候，我总是黏在父母身边一刻也不愿离开。似乎我的出生就注定了他们一辈子的辛苦！我家在山东的农村，我是家里的老二，上面还有一个哥哥。山东计划生育抓得紧，在二十世纪八十年代的农村已经出台政策，如果第一胎是男孩，不再允许生第二胎。所以我能来到这个世间，除了上天的眷顾，还有父母当时的勇敢决断。由于我是超生的，所以妈妈经常开玩笑说我一生下来就是个“要债鬼”——我的出生让他们被罚了400元。按照当时的收入水平，这相当于农村一个家庭一年的收入还多，相当于现在的4万人民币。况且，在我们那的农村家庭要是有了男孩子，大家一般不会冒着被罚款的风险要第二胎，因为我们老家穷，大家都罚不起。就凭这点，我就是幸运的！没有父母的坚持，这个世界就没有了我的存在，所以，我感恩终生！

小时候因为爷爷、奶奶、外公、外婆都没在我们身边，父母就一边照顾我和哥哥，一边下地干活。我小时候特别不听话，看不到妈妈就不停地哭。母亲没办法就把我背在背上下地干活，哥哥就在地头等着。有一次，父母把我们锁在家里，哥哥就移开门底下的挡板爬出去，独自沿着村路走了十多里去找干活的爸妈。那时哥哥也就四五岁，还没有庄稼高，走进庄稼地是看不见人的。哥哥边走边哭，幸好被同村干活的阿姨看到了。阿姨连忙放下农活，带着哥哥去找爸妈。见到我父母后，阿姨把爸爸、妈妈训斥了一顿：“这么小一个娃，把他锁在家里多危险！还让他跑出来了，这要是在路上出了事或丢了可怎么办？”爸爸、妈妈被阿姨这么一说，吓出了一身冷汗。从此以后，无论走到哪，他们背上都背着我和哥哥，成了一道像模像样的“超生游击队”队员的“风景”。

上了小学，我和哥哥起初成绩不好，哥哥比我高一年级。我升二年级、哥升三年级时，我俩双双落榜，都没考上。成绩公布后放学回家，哥哥怕挨揍，让我走在前面先回去报告。我哭着说我和哥哥都没考上，爸妈沉默了半晌，最后竟然没有打骂我们，只说了一句以后好好学习，争取明年考上。那件事在以后的很多年成了我们茶余饭后的笑谈，可是在当时我小小的心灵里却读懂了双亲的隐忍和包容。说来奇怪，此后我对于学习似乎突然开窍了，直到小学毕业，我的成绩都在班里排前几名。从此我的学业成了父母的骄傲，他们逢人就夸姑娘学习好，乐得合不拢嘴。虽然我是女儿，在那重男轻女的年代，双亲从来没有偏袒过哥哥，反而对我更加疼爱。即便现在村里的叔叔阿姨说起来，都说父母对我特别好，捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了。记忆最深的是，爸爸喜欢喝点酒，年轻时经常和几个朋友喝得很晚才回家。后来妈妈想了一招，只要爸爸到时间不回家，就让我去叫。每次我到了爸爸喝酒的地方不管三七二十一，拿起爸爸的酒杯就走，坚决不让他喝。老爸也没脾气，由着我的性子来，乐呵呵地就和我回家了。这招屡试不爽，直到现在我还是妈妈的“杀手锏”。现在想想，爸爸对我应该算得上是溺爱了。

长大了，我觉得和父母有“代沟”，他们不完美了。人大了，心也大了，我开始觉得父母不理解自己了，和他们很难沟通，特别是到了自己读初三左右的叛逆时期，更是经常和父母吵架拌嘴，赌气不吃饭。我甚至开始觉得父母为什么没有体面的工作，而是面朝黄土背朝天的农民呢？我内心深处开始有些自卑了。听着母亲说话的大嗓门，我觉得粗俗。看着父亲喝了酒耍酒疯，我觉得没出息。总之，我看什么都不顺眼，听什么都特刺耳。我不愿意让父母到学校来，也不愿和他们多交谈。可是无论我怎样无理取闹，看到的始终是父母盈盈的笑脸。似乎他们能透视我内心的想法，像自己的小秘密被揭穿一样，我有些恼羞成怒。在那样“魔怔”的情况下，我的学习成绩也有所下降，导致我没能考取县里最好的高中。

在这关键时刻，那让我觉得粗俗卑微丢脸的父母再一次为做了改变我一生的决定——一定要让我读最好的高中。他们四处打听，托人找关系，终于要到了名额。名额虽然解决了，可要根据相差的分数交“助学金”。我离录取线差十几分，按照分档要交五千助学金。家里条件本来就不好，哥哥去年才自费去读中专，现在又要给我交“助学金”。我看得出家里真的没钱了，就和父母商量去读三中，不用交钱，离家也不远。父母坚决不同意，他们拿了家里所有的积蓄，再向亲戚朋友借了些，终于凑够了“助学金”。我清楚地记得，学校开学去交钱时，父亲穿着不入时的衣服，手里拿着一个粗布兜，里面装着散碎的零钱。虽然父亲的穿着依然是那样的土气，当他用又黑又粗糙的双手颤颤地交出钱的那一刻，父亲的身影永恒地镌刻在我的心里、我的脑海里，成了我最深的珍藏、最美的回忆。他们的爱那么高、那么深、那么广阔、那么温暖、那么无私、那么纯洁。就在那一刻，我结束了人生的叛逆期。我明白，是父母无言的陪伴、支持和信赖给了我力量，他们无条件地相信了自己的孩子。

读高中是我第一次离家在外住宿生活。刚开学的几天，我疯狂地想家，每次打电话回家都泪流满面，哽咽得说不出话来，还要假装自己很好。也就是从那时开始我真正地懂事了，知道了家的温暖，懂得了父爱母爱的珍贵。刚开始，我学习很吃力，自己底子差，也没有什么聪明的天分。看着自己的学号，我很着急。学号是按照入学成绩排名的，我的是44号。每当我厌倦了，感觉支撑不下去的时候，就会想起父亲为我交钱的画面，就又有了上进的动力。老天开眼，我的学号从44 到24再到14，有时成绩好还能进前十、前五名。这都不是令我最开心的，令我最开心的是父母脸上又有了骄傲的笑容，又可以和亲朋好友夸奖自己闺女学习好了，他们满足的笑容就是给我最好的表扬。

记得高三那年，我生了大病，头疼、胃疼还失眠，父母带着我四处求医。为了让我读书看病两不误，父亲每天放了学把我接回家，一大早再把我送去学校，来回二十几里的路，一直持续了个把月。在父母无微不至的照顾下，我的病终于好了。我只想说这样无私的爱，不图回报的爱，除了父母，世上还有谁会给予？正如一个故事曾经讲：“一个年轻人失明后脾气暴躁。他母亲呵斥道，你这样自暴自弃，从今后我只喊你起床，吃饭，睡觉，不再管你。果然，从那以后母亲每天只跟他说这三句话。这让他很愧疚，也渐渐平静下来配合治疗。一年后，他终于复明了，却没看到母亲。家人告诉他：妈妈一年前就去世了，去世之前录下那三句话，为的是不想影响你的治疗……”养儿九十九，常忧一百年，母亲在世与否都是最担心你的人。每个周末母亲来看我，都会给我带很多好吃的。虽然和条件好的同学相比，母亲给我带的东西有些差距，我却觉得是世上最好的美食。和其他同学的妈妈相比，母亲又黑又瘦，那是常年在野外干活风吹日晒留下的印记。我却觉得母亲脸上的“高原红”是最美的色彩，母亲那憨憨的笑容是最暖人的春风。

后来我顺利高中毕业，考取了大学，学校不是很理想但还勉强过得去。不识字又从来没出过远门的母亲坚持送我去学校。路上我晕车得厉害，不停地呕吐。母亲也晕车，还要照顾我。到了学校，母亲问东问西，忙前忙后，交学费，领物品，找宿舍，铺被子，把能干的不能干的全部帮我做好了。看着母亲满头大汗以及忙碌的身影，我的心碎了！我在心里承诺：妈妈，以后请让我来照顾您，为您奔波。为了节省开支，母亲待了一天就回家了。为了省住宿费，母亲晚上还是和我在宿舍的一张床上挤着睡的。送走母亲时，我强忍着不让眼泪流下来，因为我知道母亲更加不舍。送母亲上车后，我一直放心不下。因为母亲不识字，我怕她走丢了，直到家里来了电话，我才安下心。

大学毕业后，又是我那憨厚傻气的父母支持我继续考研。很多亲戚劝阻说，女孩子家读那么多书干什么，回来找个好工作，找个好婆家，好好孝敬你们。那时，一个亲戚帮我联系好了可以直接进县城的事业单位。母亲让我自己选，说他们尊重我的选择，砸锅卖铁也要供我继续读书。现在想想，我其实真的很“不孝”。我不应该自私地为了自己的前途罔顾父母的付出和不易，不停地榨干他们的“血和汗”！最后我还是选择了读研究生。读研究生离家更加遥远，我回家的次数更少了。儿行千里母担忧，嘴上不说，但我知道他们期盼着我学业有成早日回家。可不懂事的我，毕业后留在了外地工作。我以为反正现在交通发达，坐飞机几个小时就回去了，坐火车也就十几个小时的路程，在哪里工作都一样。父母对于我的选择，没有发表意见，总说我觉得好就行。但是当我工作以后才发现，其实不然。想要回去一趟真的很难，经济方面先不说，如果没有长假的话，来回折腾一趟三两天根本不现实。渐渐地我明白了自己原来的想法有多天真。可是，我真的很幸运！因为我的父母给予我充分空间，让我选择自己要走的路！我也很后悔，因为年少的轻狂，至今未曾对父母说过一句道歉的话！

三、别让脚步离家太远

我回家的时间和年龄的增长已然成了反比，工作后能每年回去一次已经实属不易。经过春运的千军万马，几经辗转回到家乡，踏上那片故土时，我的心忽然一下就宁静了、踏实了。因为这里有我的父母，我的家——有父母的地方才有家。听着亲切的乡音，闻着泥土的芳香，看着熟悉的建筑，往事一幕幕就会如同过电影一样在脑海翻过。原来并不是我不思念故乡，只是将心中最柔软的情感深藏了起来。时间越久，发酵越醇，情感就愈加深沉浓郁，就如同对父母的爱。

从现在算起，如果父母有幸能够活到百年，我平均每年回去一次，只可以看他们40次。每次停留7天的话，一共仅有280天可以陪伴父母！想想我今生今世只可以和父母共度不到一年的时间，算得我心惊肉跳，冷汗直流。都说养儿为防老，父母辛辛苦苦养育我几十年，我却陪伴他们不到一年，还有比这更“不孝、不敬、不齿”的行为么？看着双亲两鬓斑白、步履蹒跚、脊背微驼，带着老花镜慈祥的笑容，俨然已经成了我小时候头脑中老头、老太太的形象。这时我真的很想问一句——时间你去哪儿了？

以前在我心目中，父母似乎永远是不会老的，他们就像超人一样，我需要什么就能得到什么。下雨天父母会出现在校门口给我送伞，半夜被子掉了会自动盖回到身上，早上出门总能吃到热腾腾的早饭，口袋里总会有零用钱，外出读书的行囊里总有喜欢吃的家乡特产……还有最神奇的是，我永远可以毫无理由地发脾气，因为他们从来不会生气，就像我的出气筒和受气包。当我烦了、累了、倦了、厌了的时候，只要回家冲父母发一顿脾气，心情就会舒畅很多。直到现在，有时我不顺心了打电话回家，还会向他们发牢骚、使性子，我所有的委屈和烦恼他们都会全盘接收。这样坏脾气的我，想这偌大的世间，也就只有父母可以忍受了。他们对我的爱，是透过皮肤、进入血液、深入骨髓的爱，是掏心掏肺的爱，是“无底线”的爱！

长大的我想让父母享福了，于是隔三差五买东西给他们寄回去。我几乎每天一个电话打回家，爸妈在电话里总是那句“家里一切都好，你好好工作，照顾好身体，别寄东西，别浪费钱”。多么平常的话语，我曾经天真地以为他们真的一切都好。可当我在电视里看到公益广告中出现了我熟悉得不能再熟悉的话语，看着电话那端病得颤巍巍的老人时，我忍不住热泪盈眶了。原来如此！此后，每次打电话我都会小心翼翼仔细地听，生怕他们有什么异样。再后来在我的坚持下，家里装了电脑，我就可以和他们视频了。现在我知道母亲的腰病一直不好，天天吃止疼片，父亲经常头疼脑热，于是我催着他们去医院检查。结果还好，只需要静养调理，我终于松了一口气。感谢你们，我亲爱的爸爸妈妈，谢谢你们坚强地活着，还有时间让我来爱你们！

亲爱的朋友们，也许我们还没成功，也许还想继续追寻理想，也许业务很忙，也许应酬很多，可是请把我们的脚步放慢，回头看看一直守望着我们的父母吧！无论什么理由，我们都不应忘记了出发点，那里有一扇永远等着我们回家的门，那窗口守望的目光一直如影相随，无论我们飞得多高，都不曾离开他们的视线。因为我们的飞翔，一直用的是父母的翅膀！

“谁言寸草心，报得三春晖。”如果，还来得及，请放下所有的事情，把时间、空间对折再对折，剩下的就是一步之遥的家门。当所有的思念只能在照片里寻找的时候，即便站在家门口，剩下的也只能是惆怅！

爱莫等——树欲静而风不止，子欲养而亲不待！

爱莫迟——陪伴才是最好的感恩！