让孩子用自己的翅膀飞翔

当我们知道自己有了孩子的时候，就开始期待他们的降生，我们开始准备、计划和研究：哪个儿科医师最好？哪种婴儿食品最好？哪种婴儿车、婴儿床、儿童安全座椅最安全？我的孩子需要什么玩具？……

基本上来说，我们是在开始自我教育。我们和朋友家人聊天；我们浏览商品，阅读评论；我们学习其他家长和他们的经历。这就好比有人打开了开关，把我们调到了学习模式。我们开始渴求信息，想要找出我们在新的人生阶段所能做的一切事情。本质上来说，我们的宝贝将要到来的信息让作为个体的我们变得更能接受新鲜事物，从而获得了成长。

这种学习过程当然不可能在宝宝来之后就结束。当这种新的生活方式变成我们人生的一部分，我们开始学着每天做所有要做的事，满足宝宝的所有需求……

引用一句流行语来说：“当我们试着教会孩子有关生活的一切时，我们的孩子也同样教会我们有关生活的一切。”这句话说得多对啊！当我们扮演着孩子们人生中重要的老师的角色时，他们也做着同样的事情。

孩子们教会我们要更加耐心，教会我们更加有求必应，教会我们更有同情心和同理心，也教会我们无条件的爱。他们完善了我们，塑造了我们的人格，让我们变成更好的自己，带我们发现之前未曾发现的自己。最重要的是，他们教会我们无论在任何时间、任何地点，对未知的未来都充满期待。所以他们值得我们自豪，你认为呢？

要记住，为你的孩子感到自豪绝不是说你要无限制地宠爱他们，或者是为他们丧失原则。我们需要做的是接受和尊重孩子们本来的样子，引导他们，约束他们，给予他们无条件的爱。

接受和尊重

每个孩子都是带着独一无二的礼物来到这个世界的，那就是他们特有的东西，可能是比别人多的，也可能是比别人少的，或是和别人不一样的。不管怎样，我们的孩子已经拥有了一切。迪帕克·乔普拉告诉我们：“我们的个性被编织进生活里，我们都在生活的网里。”接受并尊重这种独特性和独立性是为我们的孩子感到骄傲以及赢得他们的心的关键。

赫尔曼·黑塞在他的著作《纳尔齐斯与歌尔德蒙》里抓住了这种想法：

亲爱的朋友，我们像太阳和月亮；我们像大海和沙滩。变成对方并不是我们的目的，认识对方才是。我们学着了解对方，为对方的本来面貌而感到骄傲。我们是对立的两极，让对方的人生完整。

我们应当在心中牢记，我们有很多要向孩子学习的地方，他们能与我们互补，我们要为他们的个性而感到骄傲。而这一切表现在行动上就是爱。

当我的女儿娜塔莎两岁的时候，她已经能够在椅子上坐一个小时去涂色或者全神贯注地玩橡皮泥。而我的儿子纳温两岁的时候却不能在椅子上坐着超过五分钟。但是，当娜塔莎生气的时候，大家可得小心了。如果事情不顺她的意，她会皱眉半天，抱着手臂，告诉每一个人：“我们不是朋友。”而纳温，却不强求事事顺意。如果他丢了或者弄坏了玩具，他也不会小题大做，而是会很开心地关注别的事情。他们两个完全不同，至今仍然如此。他们有着各自的优点和缺点，而我渐渐地接受并尊重了这个事实。我能够根据他们不同的个性，管理他们每天的日程。

“我可以理解男孩和女孩的个性和兴趣不同，”我课上的一个妈妈如此评论道，“但是我有两个男孩，他们的个性也完全不同！”

“为什么想要两个一样的呢？”另一个妈妈回应道，“没有人是一样的。就算真是一样的，那会有多无聊？我的姐姐和我就完全不一样，我妈妈常说这让她的生活充满乐趣。”

是的，生活是有趣的，生活让我们改变，让我们成长。在过了某个特定的时间点之后，成长都是内部的了。生活就是通过很多的关系和经历来引导我们内心的成长。如果停止成长，我们就会顽固僵化，驻足不前。在事业上，在人际上，在信念上，在关系上，我们永远“在成长”，起码我们应该如此。像叶芝说的那样，“幸福既不是美德也不是愉悦，不是这也不是那，而是成长。我们在成长的时候，就是幸福的”。

通过接受和尊重我们的孩子，我们不止给自己的成长留下空间，也在鼓励孩子接受和尊重他们自己。这会让家长和孩子都更加满足和幸福。锦上添花的是，幸福的家长能养育出幸福的孩子。

有时候，我们的孩子也会“脱轨”。这时，我们需要努力接受现状，尊重他们的感受。只有这样才能带领他们走向下一步，指出他们的行为是不可被接受的。如果我们纠结于“我真不敢相信他做了这样的事”，那我们就走不下去了。太过责难孩子的错误会伤及孩子的自尊和自信，会导致他们崩溃，再也不和你交流。

当我们接受并尊重了孩子的个性和好恶时，我们才能真正为他们感到骄傲。但同时，我们也要运用正面情绪法来完成这一过程。

帮助孩子学会正面情绪法

一位妈妈曾经问我：“我怎么能和我两岁的孩子练习正面情绪法呢？她有时玩累了，就会不讲道理，吵着要在饭前吃个棒冰，吃不到就发火。她话都还说不完整呢。她能理解和回应我说的话吗？”

朋友们，这就是真实的家长教育，真实的事件，真实的问题。这也是促使我提倡正面情绪和相关练习的一件事情。我们先来把问题解构一下。

当孩子累了，不讲道理的时候，当场让他们变得通情达理并不容易，但仍可以一试。试试以下步骤：

首先，定好位。明确以下感受：她哭是因为她感到难过。

然后，大声说出来：“你是不是因为现在吃不到棒冰而难过？”当你把她的情绪说出来时，你也是在帮她区分不同的情绪，建立情商的词库。你在表示你理解她，这份理解对孩子认同自己是至关重要的。

最后，接受它，通过认同和联系的方式：“我理解，宝贝。我现在也很难过。”认同是同理心的关键。当你认同孩子的行为，你就接受了孩子的感觉，然后就尊重了她对感受的表达。换句话说，认同让孩子知道他们可以感到难过，也可以用哭表达难过。

我们的感受是客观存在的，没有对错之分。有时候我们能够评论和理解自己的感受，有时候不行。我之前引用过的克莉丝汀·卡特博士称其为“情绪教练”，当我们作为孩子的情绪教练时，我们在教他们管理情绪，了解现状，我们在提升他们的情商。如果不去管理和处理当下的感受，这些感受就会悄悄地躲起来，在将来的某个时刻意外地出现。不仅仅在亲子关系中如此，在两人关系中，未处理的感受是造成交流失败的首要原因。

更不用说，如果孩子很累，不讲道理的时候，你可能不得不在正面情绪法之前让他发泄一下。重要的是，要在稍后或者第二天，孩子稍微平静的时候再处理情绪。举例来说，你可以说：“我知道我昨天饭前不让你吃棒冰让你很难过。我明白你的感受。我也感到很难过。”

然后就可以着手解决问题。下一步可能需要这样说：“我明白你的感受，你能不能也试着理解一下妈妈的感受呢？”这时孩子很可能点头。你可以继续解释你的感觉，可以通过语言，也可以通过孩子能理解的面部表情表达：“妈妈很喜欢看你享受棒冰的样子，但是棒冰是零食，不是正餐。在你睡觉之前，你需要能量来让肌肉更强壮，让双眼更明亮。这样当你早上一醒来的时候，你就会和树木一样强壮，和太阳一样闪耀……”你也可以自然地说出你的想法，比如：“今天你吃完午饭可以吃一根棒冰，怎么样？”

“哦，天哪，这听上去是大工程啊！”提出这个问题的妈妈这样说道。

但是我向你保证，比起忍受和试图平息孩子的怒气，我说的方式更加省时省力。而且，一再反复的愤怒不止会造成坏的交流习惯，也会让孩子的脾气变坏。并且，如果一再放任这些情绪，那么过段时间之后，家长和孩子想要处理造成这些情绪的举止问题就会更困难，更让人沮丧。

请想一下，一个两岁的孩子是否理解学习字母是阅读一本书的第一步？当然不理解。但是不管怎样，他会在两岁的时候开始学习字母。我们都知道学会阅读对孩子的成功至关重要，能让他们获益一生。我们也知道如果能让他们学习字母的过程变得有趣，并坚持不懈地重复学习的内容，那么他们就能学得更快更好。不知不觉间，我们的小天才就学完了字母，开始学着读书了。

同样地，如果我们早早地教他们辨识情绪，并且坚持重复，那么不知不觉间，他们就会用言语表达情绪了。这就是情商，需要练习和坚持的情商。而它带来的好处，像很多研究表明得那样，是无价的。你练习得越多，孩子学得越好，争吵和发火的频率越低，思想工作的成功率越高。这是自豪教育的核心所在。

不论你的孩子现在几岁，你都应该在管理情绪时积极地使用语言，试着在帮孩子辨识情绪时加上“觉得”这个词，用“我知道你觉得难过”来替代“我知道你难过”。通过这个简单的方式能帮孩子理解情绪的流动性，帮助孩子知道情绪是一时的和容易改变的。虽然这两种表述看上去类似，但实际上有着深刻的区别。“我难过”是一种范围相当狭小的自我定义，“我觉得难过”却可以展示出辨识和承认感受的能力，而不是被感受所牵引。

随着孩子的长大，他们的情绪词汇库也会得到扩充，他们将能够用词汇表达感受。家长们可以继续询问孩子：“你感受如何？”然后让他们回答。赋予孩子辨识感受的能力会帮他们建立强大的社会关系、情感关系和事业关系。

如果你的孩子已经长大了，而你刚刚才明白情商这个概念，那现在教他们也不晚。有关神经可塑性的科学研究表明，我们的大脑在一生中是动态可变的，大脑有重组的能力，这让我们可以在任何年龄学习。因此，所有的家长，只要付出一点点努力，就可以帮助他们自己和孩子提高情商。

正如水桶里的水是一点一点盛满的，正面情绪法也让我们一点点地帮助孩子提高情商。只要他们可以明确自己的感觉，就会开始更好地回应。不知不觉间，这种自我理解会帮助他们更清楚地了解大家的感受，更容易地为自己，也为他人，成为一个快乐、乐观和行善举的人。

尽管你不可能每次练习正面情绪法都能获得成功，但你需要尽可能多地练习，只有通过练习才能养成积极的交流习惯。当你或者孩子犯错的时候，也要为此自豪。失败是成功之母，如果我们从不犯错，我们也无从进步。

我曾经遇到过一个母亲，她经历过硬币的两面，从而看到了自豪教育所能带来的巨大改变。她从一开始就抱怨十四岁的儿子和自己多么疏离，她的儿子竟然和一个她不喜欢的女孩在一起。

她的儿子问过她：“你为什么不喜欢詹娜？”

“我就是不喜欢，”他的妈妈顶回来，“她才十四岁，但是穿衣方式太成熟。”她打断了儿子的下一个问题，说：“我也不想再过多地解释。”

当她发现儿子背着她继续和那个女孩交往，她对儿子禁足了。这个行为把矛盾升级，此后，儿子事事和她作对。三个月后，母子几乎不说话了。与此同时，她的儿子成绩却变好了，这让母亲觉得很奇怪，她觉得可能是因为儿子在放学之后自己努力读书。

一天放学后，母亲去找了儿子的老师，老师也因为成绩进步表扬了他。感到骄傲的母亲在晚上回家的时候表扬了儿子，并且问他原因，儿子却讽刺地回应道：“你关心什么？你根本就不喜欢我。”

母亲心碎了，她把这一切怪罪到那个女孩的身上。在上完自豪教育的课程之后，她同意暂时接受和尊重儿子的选择，试一试正面情绪法。他们之间的对话是这样的：

“你认为我不喜欢你，你不想再和我说话了，这让我觉得很受伤。”她说道，“我全心全意地爱着你。我知道你因为我不喜欢詹娜而生气，但是今天我还想知道你的其他感受。”

出乎她的意料，她的儿子接受了她的交流邀请，生气地回答道：“我不是因为你不喜欢詹娜而生气。我生气是因为你在不了解她之前就决定了不喜欢她。”

她进行了下一步，接受了现实，说道：“你说得对，我知道你的意思。”

她的儿子继续说道：“妈妈，如果一个人根本不了解我，就不喜欢我，你会是什么感觉？你想知道我的成绩为什么进步吗？因为詹娜很聪明，我们每天放学一起做作业。即使是在我学得最差的几何上，我都进步了。”他继续说道：“她现在才十四岁，就立志成为时装设计师，拥有自己的事业。她还让我开始思考我的理想。她的穿着是时尚，而不是成熟。你知道吗？她从没交过男朋友，她的父母在她四岁的时候死于车祸，是她的奶奶抚养她长大的。”

这场交流是他们一个月来说话说得最多的一次，这位母亲感到深深的震惊。她只是做了一点小小的努力，为情绪的表达打开了大门，她的儿子就和她进行了深入的交流。现在，交流的大门敞开了，双方的感受都进行了表达之后，她可以更加清醒地看待事情。她为自己之前的行为感到尴尬，她决定给詹娜一个机会，邀请她第二天来家里做客。

几个星期之后，这位母亲在课堂上和大家分享了她的进步。她和儿子又开始交流了。她之前做梦也不敢想她的儿子会对她说：“妈妈，谢谢你在意我的感受。”

我们越想控制，就越会失控，特别是在面对我们渐渐长大的孩子的时候。交流是为了和孩子达成共识，只有当一个家长练习自豪教育教导的内容——接受、尊重和正面情绪法时，才可以拂去表面的情绪，从而达到内心的成长，接触完美的自己，为孩子和自己之间架起桥梁。

我们自己和孩子的成长很大程度上取决于我们能不能从失败中恢复和学习。告诉你自己：“我和孩子都会好的。”或迟或早，事情会过去的。最终，他们的幸福和成长会直接和你有关的。你需要满怀信心，时常提醒自己和孩子这一点，特别是不顺利的时候。通过一些挣扎和努力，从挫折中恢复的过程会加快。

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自豪教育可以提振信心，帮助你接受并尊重自己和孩子，然后通过正面情绪法来合理对待情绪问题。

当然，我们绝对无法避免情绪的起伏，但是自豪教育能够让我们回归交流平衡。我们越平衡，就越有家长教育的信心。这种信心在完成好重要的工作时非常必要。

孩子的成功不仅仅是我们自家的财富，获益的不仅仅是我们一个家庭，还会影响孩子以后的家庭，以及他们的交际圈和他们生活的世界。通过运用这些交流工具，我们发现了完美自我，这不止帮助了我们的孩子，也帮助了他们未来会遇到的人。像大家说的那样，我们的孩子是我们自己发出的信息，虽然将来可能无法看到，但是我们可以通过现在的行为，让信息传递下去。

完美家长宣言

我是个自豪和自信的家长，我已经竭尽全力。我接受并尊重自己和孩子。

精彩小结

·接受并尊重你自己和孩子，包括双方的感觉。

·交流平衡在内部包括理性想法和感受的平衡，内部平衡会领导外部平衡。

·有效的交流手段会平衡你的想法和感受，从而指导你的表达。

·想要获得平衡和有效的交流，你和你的孩子需要尽量多地练习正面情绪法。

定好位——识别情绪（愤怒、悲伤等等）；

说出来——大声说出情绪（“我知道你生气”）；

接受它——进行确认（“我明白你的感受。如果我的哥哥弄坏了我的玩具，我也是这种感觉。”）；

然后，着手解决。