不用恐慌，不用苛责，
用温柔而坚定的爱来陪伴他们度过Terrible two时期吧。
孩子在2～3岁时会迎来人生中第一个反抗期，具体表现为黏人、情绪容易失控、喜欢对所有的事情说“不”、容易因为事情不符合他的期望而无理取闹。
这一阶段，被人们称为“Terrible two”（可怕的2岁）。
现在回想起来，六六的Terrible two时期也算是我育儿路上遇到的第一个拦路虎。在那之前，母女俩相处自由自在，那个乖乖巧巧的小人儿没事儿就冲我笑，回想起来真是岁月静好。
转眼到了Terrible two，六六的情绪说变就变。刚刚还一脸笑容地要喝酸奶，就因为我帮她把吸管插上了，她瞬间便大哭。没有经历过这种状况的人估计一头雾水吧，可要是经历过的父母肯定知道为什么——她要自己插吸管。
你说这件事情真的那么重要吗？我们也许觉得不重要，但对于这个阶段的孩子来说，那就是物权和规则感被严重破坏，不哭给你看才怪呢。
最开始，我也被她的哭闹弄得莫名其妙，她时时崩溃，我欲哭无泪。直到后来摸出门道了，才算是和“小恶魔”重修旧好，安然度过了Terrible two。我在这个“坎坷”的过程中总结出来了几个有效的小经验，愿在这里与家有“T2”娃的父母一同分享。
这个年纪的孩子处于物权敏感期，会逐渐开始形成自我意识，并且也在努力熟悉这个过程。而在这个适应过程中，自然会有很多不符合他们期望的事情出现。可Terrible two时期的孩子有一个明显的特征就是情绪不稳定，很容易崩溃。所以，他们的哭闹就在所难免。
不要因为孩子哭闹就训斥他，跟他生气，最重要的是应该找到他哭闹的原因。孩子哭闹的时候怎么办？我通常选择陪伴，不管孩子如何不讲理，我都在一旁安静地守着，等孩子哭完了，把情绪宣泄完了，我再来跟孩子沟通。
在孩子哭闹的时候，安静陪伴往往会比诱哄、干预都来得管用。所以，不妨放平自己的心态，守候孩子，切勿心浮气躁。
比如，我递给六六酸奶的时候，就不应该自作主张帮她插上吸管，因为这件事情侵犯了她的物权，打乱了她的规则感。那么，在她哭闹的当下，我能选择的最好的处理办法就是另外给她一瓶没有动过的酸奶，并且记住在这段时期，我们不要在这件事情上擅作主张。
或许会有朋友疑惑，这样做会不会惯坏孩子？当然不会。打个比方，六六吃面包非要吃完整的面包片，如果我掰成小块给她，她就会哭闹不愿意。思前想后，我记起第一次给她面包的时候，就是一块完整的面包片，由她自己撕成喜欢的样子，所以她记住了这个步骤。这种对规律的要求并不是在无理取闹，而是她自然而然的一种逻辑，并且可能是我们无意间造成的。一旦我们破坏了这个规则，孩子就会不满意，这是孩子心理发展的正常阶段以及非常合理的逻辑思维模式。这和孩子做错事情我们却纵容是两个完全不同的概念。
在这段时期，如果我们越是和孩子对着干，孩子的情绪就越容易失控；相反，越是顺着孩子，孩子就越能很快平静下来。
在孩子的Terrible two时期，尽管当时可能气得晕头转向，可过后再想想，也许我们还会觉得特别有趣。因为只要我们愿意换一种角度来思考，这件事情的性质就完全不同了。
很多在我们看来是调皮捣乱的行为，其实是孩子的幽默行为：
本末倒置：在衣柜里睡觉，倒骑玩具马，大喊他的早餐是桌子，把衣服反过来穿。
搞恶作剧：先友好地递给别人一个玩具，继而又把它抢过来。
小意外：撞倒其他小朋友的玩具，骑儿童车翻倒。
出人意料：本身不幽默的事情，如果忽然发生了，孩子会觉得很新鲜。比如忽然杯子里的水洒了，椅子倒了，玩具掉了，我们会生气，可他们觉得很好笑。
——摘自耶鲁大学路易斯·埃姆斯著《你的2岁孩子》
这些场景你一定不陌生，但你是否能够懂得孩子的幽默？表面上看起来故意捣乱的他们，其实是在慢慢融入生活之中，用单纯独特的视角去诠释幽默、寻找乐趣。
2～3岁的孩子由于大脑发育还不够成熟，很容易情绪失控。所以，我们平时就需要多引导孩子来正确表达自己的需求。
比如他喜欢什么颜色的衣服，想去什么地方玩儿，在这个范围里的事情完全可以让他自己来做选择。我们要提前获悉孩子的想法，这样就可以帮助他完成，而不是等他无力实现时而情绪崩溃。我们如果能清楚孩子在这件事情上的规则感，不去随意破坏，自然就能减少争端。
只有了解孩子的动向，才能更好地把握孩子的心态。“Terrible two”听起来很可怕，但实际上这只是一个阶段，只要应对合理，很快我们就会很惊奇地发现，随时随地变成“小恶魔”的孩子，忽然又成“小天使”了。
所以，不用恐慌，不用苛责，用温柔而坚定的爱来陪伴他们度过Terrible two时期吧。
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