依赖性过强的孩子

01　依赖性过强的孩子

我想所有的父母都一样，都期望自己的孩子成为一个独立并且可靠的人，因为依赖性强的人往往都是因为没有自信而无法独立的生活，也不会有真正的快乐。但是，责任感并不能在一夜之间灌输进宝贝的脑海里，它需要很长的时间及很多的耐性。

认识到你会养育一个依赖型孩子的可能性是比什么都重要的，只有这样你才能够开始改变你的行为，并且学会怎样才能养育一个具有独立性的孩子。依赖型的孩子大致可以归纳为5种类型：取悦型、失望型、反抗型、挫折型、拒绝型。所有这些类型的孩子都是以相似的方式养成的依赖性。他们的父母往往利用有条件的爱、不切实际的期望、不恰当的奖励和惩罚以及采用其他不健康的方法。孩子具有哪种类型的依赖性取决于孩子的个性以及他们父母的个性。孩子的问题会反映出父母的信念、情感以及父母的示范行为。

依赖型孩子的表现

依赖型的孩子不能避免在他的养育过程中受到伤害。依赖会让孩子在整个童年期付出巨大的代价，更为痛苦的是这种不良的影响会渗透到他的成年生活。如果你陷入了养育一个依赖型孩子的误区，那么你和孩子就都处于失利的状况。你的失利表现在你和孩子的关系会遭到严重破坏，孩子在你所推动的方向得不到成功和快乐。孩子的失利表现在他可能失去对你的爱和信任，他可能永远都不会成为一个独立的、成功的和快乐的成年人。仔细阅读下面的红色警示，与你自己的行为进行对比，改变你在养育孩子的过程中不恰当的方式。

1　取悦型

☆行为示例　取悦型的孩子常常被认为是模范儿童，他对别人给予极大的关心和支持。取悦型的孩子关心别人的需要胜于关心自己的需要。他们为了别人的要求追求完美，比如听老师的话、体育成绩好、力争艺术方面的成就等，但他们的努力几乎全部源于外部的评价，他们需要用自己不断的努力去换取外在奖励，用以保持自尊心的最低水平。但可惜的是，这类孩子对自己难得满意，他们总是在挑自己的毛病，总是不能获得满足，也无法得到真正的快乐。

取悦型的孩子对自己的成就没有拥有感，面对成功，他常常会觉得是由于自己的运气好，还认为自己的成功会转瞬即逝。这种想法使得他长期处在一种恐惧的状态之中，促使他追求更高的成就水平，为此他拼命追求以期得到难以实现的满足和宁静。为了得到关爱和注意，孩子的这种强迫行为会给他造成巨大的压力，使他可能做出不健康的选择。

☆宝宝的想法　我不知道自己的能力到底强不强，也不知道自己的优势在哪里，所以，每当我得到父母表扬的时候，我才会觉得自己也是不错的！为了这样的表扬，我愿意很努力很努力！可他们失望的眼神也会让我难过很久很久……

☆你的误区　也许目前而言，取悦型的孩子很乖巧很听话，父母于是就很难意识到问题的严重性，还以为自己的孩子特别懂事，不让人操心。但时间长了，问题便会显露出来。慢慢地，取悦型的孩子可能会意识到他付出的太多而得到的太少——父母毕竟不能永远地针对他的任何一处优秀都给予表扬，那么这时他就会产生一种被欺骗的感觉，觉得自己其实并不优秀，觉得自己退步了。更严重的问题可能是，他将开始带有攻击性地寻求自己的需要。他的这种不公平意识会产生对抗性反应和愤怒。他会突然破坏他为了取悦别人所建立的一切，不再试图取悦他人，破坏父母所渴求的成就和成功。这种重获控制的企图可以导致孩子试图以嗜酒、药物滥用、犯罪，甚至极端的情况例如自杀的方式逃避现实。随着时间的推移，取悦型孩子的父母就会感到迷惑不解，“我那完美无瑕的孩子到底是怎么了？”

☆解决办法　父母如果采用“有条件的爱”、完美主义和控制的手段就会培养出取悦型的孩子。如果你是这样的父母，请淡化对什么行为是恰当的，什么行为不恰当的那个清晰明确的甚至严苛的界限和不可更改的法则，不要把对孩子的关爱作为一种控制手段，别试图使孩子对你惟命是从。他行动的依据应该是他自身的需要和要求，而不是你的规则。

2　失望型

☆行为示例　依赖型孩子的第二种类型是失望型，因为他从来都达不到父母的期望。他不去积极响应父母对成就努力的要求，取而代之他以不给你最想要的好成绩的方式来转移这种压力。

☆宝宝的想法　我达不到你的要求，那我干脆不理它！

☆你的误区　别片面地认为失望型的孩子一定是一事无成的人。其实这类孩子通常都是很聪明的，并且在很多方面表现出很有前途。比如，他可能很聪明，智商很高，甚至很会恶搞，很会“整人”。但是，他却很少成就任何事情，虎头蛇尾，对成就性的活动丝毫不感兴趣。即使心血来潮，他对成就性活动的点滴尝试都充斥着自我破坏的行为，比如故意让事情搞砸，然后又装出一副若无其事的样子。究其根源，是来自于和父母的基本冲突。他依赖于父母获得爱和自尊心，但是，父母一向都不相信他可以成功。那么此时，假如他尽了全力，一旦失败了，他就会找不到借口，同时他一定会得到父母的嘲弄和蔑视。这样的结果是失望型孩子最不能接受的现实，是比失败还残酷的现实。

☆解决办法　失望型的孩子会以各种方式表达这种冲突，以便使他能够避免对失败负责任。他会用一种狡猾的被动攻击行为表达，诸如，自我忽视，对成就性活动缺乏努力或者设法避免等等。这种行为可以为他的失败找借口提供帮助，比如，“如果我去做了，我就会成功”或者“所有的麻烦都让我遇上了”，并且通过转移父母对他失败的注意，使父母的注意力指向更明显的技能障碍行为，减轻成就压力。既然宝贝们那么在意你轻视他的能力，怕你觉得他们不够好，那你就该看轻事情的结果，将关注的焦点集中在努力的过程中，给予孩子应得的公正评价。

3　反抗型

☆行为示例　依赖型孩子的第三种类型是反抗型。与取悦型的孩子相反，反抗型的孩子完全违背父母的意愿，父母让他干什么，他偏不干什么。父母常常把这种行为解释为独立性，但实际上，反抗型的孩子是以一种自相矛盾的方式高度依赖于他的父母。

☆宝宝的想法　你说东我偏说西！既然我从你那里得不到赞扬，那我就自己做主！

☆你的误区　反抗型的孩子感受到父母的控制，并且觉得直接对抗父母的限制是无能为力的。这种无助的感觉引起气恼和愤恨，并且刺激他设法控制自己的生活。如果你是反抗型孩子的父母，你就会不经意地指引孩子的行为方向，并且为孩子决定行为的目的。孩子等着看你要他做什么，然后他会选择与你的要求背道而驰的道路。反抗型的孩子认为这样就脱离了你的控制，并且认为他做出了自己的选择，但实际上，如果他没有你的引导，几乎没有能力考虑选择并且做出决定。这种反抗行为通常以穿奇装异服、糟糕的成绩等形式表现出来。

☆解决办法　有时孩子并不是一开始就是反抗型的，当他不再能够化解内心愤怒的时候，就会变成反抗型的孩子。由于长时间的依赖，他并不真正了解什么是独立，并混淆了与父母的意愿相反的事情和他自己真正要做的事情之间的关系，而自己要做的事情才是他真正独立的本质。他表面上的独立性只是隐藏在背后的一个虚假的面具。你要让反抗型的孩子了解，他与你的对抗并不是他真正需要的，如果可能，你要尽量少干预孩子的选择，否则他总是对你的干预反其道而行之。

4　挫折型

☆行为示例　依赖型孩子的第四个种类是挫折型。挫折型的孩子不是“坏孩子”，他很少陷入麻烦之中。他在学校以及其他的成就领域都做得相当好，然而，他常常被认为是潜力没有得到发挥的人，因为他们往往不愿意再向前走一步。

☆宝宝的想法　这样不是刚刚好吗？再努力如果失败，还是会给自己带来打击。我不需要尽善尽美，我只要在自己力所能及的范围内让自己满意。

☆你的误区　挫折型的孩子与他的父母似乎有一种爱恨交织的关系。一般情况下他与父母相处良好，但是，由于受到挫折，他经常表示气愤和抵抗，并且把它的挫折归咎于父母。挫折型的孩子以一种巧妙的方式表达他的负面情绪，他常常以不能全心投入和低动机水平的形式出现。一个挫折型的孩子可能得到一个“B+”的成绩就不再去付出多一点的努力争取得到 “A”，或者他被任命为音乐会的替补队员，或者他失去一次激烈的竞技运动比赛，对此，他原本是可以通过稍加努力得到的。如果你的孩子是一个挫折型的孩子，你不应和他真正地生气，因为按照一般的看法，他做的刚好不错。但是，你会为他为什么不能再往前多走上一步而感到困惑不解。有时，孩子似乎好像在巧妙地折磨你，他已经接近取得高的成绩，但是就是离最终的目标还差那么一点。

挫折型的孩子带一点前三种类型的特征，他既有点儿取悦型的特点，又有点失望型的特点，同时还有点儿反抗型的特点。他是所有依赖型孩子中最具冲突性的一种类型，因为他不能遵循一条行动轨迹。他陷入一种内在的愿望、需要和动机等拉锯式的冲突之中。像取悦型的孩子一样，他对父母的关心和慈爱有强烈的需要，所以他常常做出取悦他人的行为。尽管他也感受到父母的过度控制，但他并不像反抗型的孩子那样采取公然对抗的极端行为。

☆解决办法　如果你的孩子属于挫折型的孩子，要让他向前跨出一步，获得真正的成功，你可以让他参加一些目的在于激发他的潜能的特殊培训计划和营地活动。你也许已经试图利用贿赂、威胁、约束和关爱激励你的孩子，但是这不是问题的关键。你会看到是孩子明显的缺乏行为的内在驱动力。你需要考虑的是孩子为什么会有这样的行为，以及隐藏在背后的潜在动力是什么。

5　拒绝型

☆行为示例　依赖型孩子的第五个种类是拒绝型。如果你是拒绝型孩子的父母，他会接受你的价值观和指示，但会不顾你的反对而选择一条自己的道路。尽管在不遵守父母的训诫方面与反抗型的孩子相似，但拒绝型的孩子不是选择简单地对着干，而是完全彻底地拒绝父母提供的任何信息。

☆宝宝的想法　父母根本不理解我，所以，我也没必要征求他们的意见。我为自己做决定，在我获得了自由的同时，也失去了父母的爱和支持……

☆你的误区　拒绝型的孩子被认为是5种依赖性孩子之中最健康的且最有适应性的，因为他真正摆脱了父母，成为独立自主和自我导向的人。可是拒绝型的孩子却为这种脱离付出了代价。为了这种脱离，他经常不得不采取极端手段，以保证他的独立。为了制造这种脱离，他也许需要抛弃你所作出的积极贡献。

☆解决办法　独立性不是孩子自己可以获得的，脱离了父母，孩子既不具备思想也不具备经验形成的独立性。独立性是你送给孩子的一件礼物，孩子将会永远珍藏并且会受用终身。你可以给孩子提供获得独立的几个基本要素，但你必须给孩子以关爱和尊重。这些表达给孩子以安全感，使他能够探索未知并且敢于承担风险。你必须对孩子的能力有信心，那么这种信心就会在他的心里生根，并且在他自己心中产生一种永久的能力和胜任感。你必须教孩子学会控制自己的生活。你需要给孩子提供指导，然后给予自由，让他做出自己的选择和决定。最后，你必须告诉他，他的责任是什么，他必须接受这些责任，然后让他对自己努力的结果负责。

父母的角色

做父母是先于一切要做的事情！那是你的责任，是你和孩子之间的关系的前提条件。只有你担当做父母的角色，孩子才能比较容易地担当做孩子的角色。成为孩子的朋友（那不是你的责任）可能会使孩子产生额外的依赖。你是父母，他是孩子，明确这一点，明确清晰的边界、角色和责任，使孩子履行自己的职责，这样孩子就可以逐渐从你那里获得独立。

最初，作为一个父母的角色，包括提供孩子生活的构成，诸如边界的形成、期望和因果关系。然后，随着孩子的成长，这种角色逐渐转变到增加孩子对生活的责任。这种过渡包括从微观管理——大包大揽、事无巨细、面面俱到转变到只对孩子的生活提供反馈。这种演变意味着给孩子更多的选择机会并且做出自己的决定，让孩子以更少的限制、期望以及更多的自由决定自己的生活进展。

教孩子承担责任

教孩子承担责任是做父母的任务之一。保证你和孩子承担相应责任的最好办法就是要了解你们各自应当承担的责任究竟是什么。如果你和孩子都清楚地理解你们各自都被期望什么，那么保持在各自相应的责任范围内就会变得容易些。一旦孩子开始一项成就性活动，你就应该和孩子一起坐下来讨论，分清楚各自的责任范围。

为了帮助孩子取得成功，应列出一个清单，写清楚作为父母你都应该为孩子做些什么。一定要征求孩子的意见，了解清楚孩子需要你帮助做什么。鼓励孩子谈自己的想法，看看他是否认为自己应该承担一项特别的责任，这个责任不是由你来承担而是让他告诉你他将如何承担这项责任。然后，再开列出一个清单，写清楚孩子在成就性活动中应该负有哪些责任。在讲出你的想法之前，先让孩子描述为了成功他需要做什么。下一步，确定在孩子的成就性活动中将负有责任的其他人，诸如老师、指导人员或者其他小伙伴。

如果没有履行责任，那就应该承担后果。理想的状况是，你和孩子都应该承担后果。取消孩子最看重的活动也许是对他最好的惩罚方式，并且要允许在他表现好的时候，恢复这个活动。这个过程对你和孩子的责任提供了清晰明确的界限，使你们双方不会混淆或者越界承担对方的责任，同时也不会使你们忽略各自的责任。

孩子不愿意为他的行为承担责任，是基于他保护自己免于失败的愿望。通过避免承担责任，孩子保护他的自我，不去接受由于自己的原因而引起的失败。通过责怪外在因素，比如其他的人、运气不好或者是不公正，孩子可以保护他自己免受伤害。

有些孩子对自己的行为承担责任可能是反复无常的。我把这个叫做“选择性地承担责任”，意思就是说，当这些孩子成功时，他们更可能承担责任；当他们失败时，就不愿意承担责任。但是孩子们必须认识到他们不能只取其一而不取其二，成功和失败是事物的两个方面。如果他们不能接受对失败的拥有权，他们就不可能真正获得对成功的拥有权。

有时，在孩子经历失败之后，父母对孩子的安慰会破坏孩子学习承担责任的机会。为了减轻由于差劲的成绩所产生的不可避免的失望情绪，父母们可能会利用寻找外在原因的方式安慰失败的孩子。虽然这样可以让孩子有一个短暂的情绪解脱，可是却妨碍了他为自己负责任。这样也剥夺了孩子学习从失败中汲取教训的能力，以及在未来改善自身行为的能力。

通过积极地指出行为和结果之间的联系，可以促进孩子对他的成功和失败承担责任。要平息孩子的负面情绪，就要告诉他怎样才能在将来取得一个全然不同的、更为积极的结果。这样的话，孩子就有了在下一次能够争取一个比较好的结果的想法，同时，会拥有解决问题的特别方法。比如，一个女孩由于在一次重要的网球锦标赛上失利而倍感悲伤和失望，她的父亲并没有为她的比赛找借口开脱，而是聆听她的诉说，理解她的情感，并且平静温和地指出她比赛前两周的练习还不够努力，错过了几次颇具竞争的练习赛。他还指出：如果她在下一次比赛之前，投入足够的时间和努力，她就会表现得出色，并且还有可能打败同样的对手。这样，女孩失望的心情得到了承认，她为自己的比赛结果承担了责任，同时并获得了在未来改变表现的方法。更为重要的是，当她一旦成功，她将完全有属于自己的辉煌。

鼓励探索

在儿童生命的早期，你需要给他绑上一条相当短的“皮带”以保证他的安全。在他玩耍的时候，你总是目不转睛地看着他，从来不让他离开你太远。这种照顾建立了孩子的安全感，使他认为如果他走得太远，就会有一个安全的地方可以返回，一旦需要，你就在那里保护着他。

可是，在安全感和依赖感之间存在着一条清晰的界限。当孩子已经建立起了安全感，你一定要鼓励他探索在你的安全保护网以外的未知世界。让孩子在现实世界中检验自己的能力，并且在他自己的内心找到一种安全感。随着探索经验的丰富，孩子将在他的安全感内在转化的过程中，获得自信心。

在与年龄适应的范围内，你可以通过积极鼓励孩子探索未知，而培养孩子的探索精神。比如，你可以要求你2岁的孩子寻找你放在你家房子周围的一个球；你可以让你的7岁孩子骑着脚踏车去距你家两栋楼距离的朋友家；或者允许14岁的孩子和他的朋友一起去山区野营（假定他有一定的野营经验）。支持这种探索活动可能会使你感觉不舒服，但是这是孩子发展独立性的基本经验。

你也可以鉴别一些引起孩子恐惧的情境，鼓励孩子面对恐惧并且探索这种情境。你可以和孩子谈论恐惧，提出减少恐惧的看法，教他一些可以消除恐惧的技巧。如果需要，你也可以陪伴孩子一起面对那个情境，指导他如何控制恐惧，以便未来他能够自己独自面对那种情形。

在孩子开始探索环境的时候，父母通过恐惧、气恼或者不安，无意间降低了孩子的安全感，并且引起了他的依赖感。当孩子探索的步伐走得稍远一点的时候，如果你表现出愤怒或过度恐惧，那么你的过度反应可能使孩子内化吸收这种反应，并且形成一种信念——世界是一个充满危险的地方，不应该去探索。学会认识自己的恐惧，并且对它保持抑制不要让它影响孩子，对于发展孩子的独立性是至关重要的。

你也可以传递有关探索的正面信息。不管是参观博物馆，还是让孩子单独去公园，或者观看吓人的电影，你都可以告诉孩子探索是一个有趣和令人兴奋的经历，应该去追寻和享受。对于探索如果你对孩子表达的是积极的情感，那么孩子很可能采纳同样的信念和情感，这会鼓励他进一步探索他的未知世界并且挑战极限。