我能解决问题

散步的蜗牛　我能解决问题

今天，收到了小文妈妈的一篇日记，觉得很有必要再跟家长聊聊孩子交往的问题。

接孩子看到的一幕——心痛

今天去学校接女儿，站围墙外一（2）班的接送点朝里看，只有几个小朋友在追逐，嬉戏。看到一个穿粉色衣服的女孩子抱着篮球架的柱子，看其他小朋友玩。突然，我呆住了，那不是女儿么？后来女儿看到我，很开心地跑过来，说：“妈妈，我数学考了99分，一会儿就订正好了，我可以先出来到操场上玩呢！”显然女儿很开心，也有几个女孩子跑过来说考了100分、95.5分等。跑过来的女孩子中包括小陈——女儿的幼儿园同学，对我说：“我去过你们家。”后来操场上的两个女孩子在叫：“小陈，小陈！”小陈拉女儿去玩，那两个女孩子在那里喊：“小文不要来。小文不要来。”女儿刚想迈开的步子，缩了回来。我说：“去吧！”女儿随小陈跑了十几米，自觉地走开了，又站在另一个篮球架下看她们玩。这就是女儿多次说的，班级里没有人跟她玩。

这是作为母亲，最心痛的一幕——孩子被排斥。

回家时，我对女儿说：“有些小朋友对你不友好，是吗？你始终记住，你要好好努力，表现优秀，等你长大了，你要比这些不友好的小朋友更能干更出色。”我清楚女儿心里对这事很介意，不能短暂性改变现状时，只能鼓励她即使在孤独中也能更好地寻求自我成长。（今天她可能因为考试成绩比较满意，这种不快的情绪有所冲淡）当然孩子要更快乐健康地成长，必须让她敢于与任何人接触、交往，需要被群体所接纳。作为父母，也多点反思，帮助女儿尽早补上不足。

是什么导致女儿被排斥呢？第一，女儿的脾气急躁；第二，女儿接触的人少，与不太乐观的奶奶形影相吊的时间太多；第三，交往技巧的缺失；第四，小陈说她是班级跑步最慢的，不敢跑了；第五，与人交往的主动性不强，被动等待朋友上门，同时又有专一性，喜欢一对一玩。

女儿心里很希望与小朋友玩，如何让女儿能大胆勇敢地迈出第一步，成为受欢迎的小朋友。除了交往技巧的训练外，还需要怎么做？因为孩子在学校的时间很长，茹老师您接触孩子的时间比我多。还有您更了解这个年龄段的孩子，请给我一些建议。

仔细并反复阅读后，我在梳理了几个交流的要点后，拨通了小文妈妈的电话。

一、理解家长的感受

同样作为母亲，我非常理解小文妈妈的感受，如果是我，看到类似的情景，心痛、焦虑在所难免。因此，我向小文妈妈表示，近期会特地向孩子们讲述几本与朋友交往有关的绘本，并更多地关注孩子们该方面的问题，多加引导，努力营造良好的交往气氛。

二、分析当前孩子的特点

在幼儿园和小学低年级，其实，孩子之间因为交往引起矛盾甚至“战争”都是非常常见的现象，更多的时候并不像成年人想象的那么严重，在没有理性分析的情况下，不要贸然将孩子们的行为上升。比如，小文妈妈仅凭“‘小文不要来。小文不要来。’女儿刚想迈开的步子，缩了回来，我说：‘去吧！’女儿随小陈跑了十几米，自觉地走开了，又站在另一个篮球架下看她们玩。”这样的所见所闻就将事情归纳为“被排斥”是不一定正确的。

三、改变解决问题的方式

在解决这一交往问题中，小文妈妈犯了一个最严重的错误：从问题的分析到判断到最后所谓的解决方案都没有让孩子参与，完全是妈妈想当然地独立进行的。她没有了解过“同学为什么不要小文来？”也没问过女儿为什么自觉走开看她们玩？更没有真正关心过女儿的感受。在寻找“是什么导致女儿被排斥”的原因时，日记中的五个要点都是小文妈妈根据平时对女儿的了解作出的判断，所有结论都是妈妈自己下的。所以，妈妈最后给出的建议带有明显的情绪，一种成年人孤芳自赏式的情绪。“你始终记住，你要好好努力，表现优秀，等你长大了，你要比这些不友好的小朋友更能干更出色。”这样的建议与其说是在试图解决问题，不如说是在进一步加剧问题的紊乱。首先，小文不可能从这样的答案中得到目前最需要的情绪理解或安慰；其次，找不到朋友已经让人不开心了，现在妈妈又给自己加了压，努力学习去打败别人，变成了双重压力；最后，学习的好与坏事实上与能不能交上朋友，大多数时候根本没有直接的联系，所以如果从学会交往的角度看，这个建议完全是无效的。

美国儿童发展心理学家默娜·B·舒尔博士提出，在教孩子学会解决冲突和与人相处的技巧时可以使用“我能解决问题”的方法，即引导孩子学会自己解决问题。而家长在问题发生时，要做的是注意倾听，然后问一些能够促使孩子独立分析思考的问题。像小文妈妈这样的做法，在默娜·B·舒尔博士看来只会让孩子感到沮丧，因为当家长代替孩子提出如何解决问题时，就意味着失去了鼓励孩子提出自己想法的机会。如果你坚持某个办法是最好的，孩子就不会再进一步思考该做什么，只剩下担心如何按照家长的建议去做了。这样，孩子就无法在生活事件中学会成长。于是，她提出了家长指导孩子时的三条对话原则：

第一，搞清楚孩子对问题的看法。如果你不先弄明白你的孩子认为问题是什么，就会出现权力之争。就像小文的妈妈，在没有询问孩子对问题的看法之前，就把事情定位为“被排斥”，而事实上非常有可能问题没有那么严重，所以，最后提出的“你要比不友好的孩子更出色”的解决方案，是朝着妈妈认为的目标而非小文的目标在努力。

第二，要记住，是孩子而不是大人必须要解决问题。默娜·B·舒尔博士总结了引导孩子自己解决“孩子与孩子之间”的问题时应该注意的对话基础：

1.“发生了什么事？”“怎么了？”（有时候你也可以加一句：“因为这会帮助我更好地理解问题所在。”）

2.“（另一个孩子）有什么感觉？”

3.“你有什么感觉？”

4.“你能想个不同的办法来解决这个问题，使你们两个都不会生气（或者他就不会打你，等等）吗？”

5.“这是不是个好主意？”

6.（如果是个好主意）“去试试。”

7.（如果不是个好主意）“哦，你得想个不同的办法。”

以下便是在孩子“感到不被接纳”时的对话范例：

孩子：罗比和德里克不肯跟我玩儿。

家长：他们在做什么？

孩子：他们是牛仔，他们把我赶走了。

家长：你想玩他们的游戏？

孩子：是的。

家长：你对他们说了什么？

孩子：我也是一个牛仔。

家长：然后发生了什么？

孩子：德里克说：“你太小了，不能玩儿。”

家长：然后你做了什么？

孩子：什么也没做。

家长：你能想个不同的做法或说法叫他们让你玩儿吗？

孩子：我可以说：“我是一个大牛仔。”

家长：如果你那么说了，可能会发生什么？

孩子：他们会说：“不，你不是。”

家长：他们可能会那么说。你还能说什么或做什么？

孩子：我可以告诉他们印第安人来了，我可以帮着他们抓。

家长：这是个不错的主意。把这些想法都试试，看看会发生什么。

整个对话过程，都是孩子在思考，家长只是提问，引出孩子的看法，是什么导致了问题的产生，他和其他人对这种情况有什么感觉，对如何解决问题孩子有什么方法等等。只有避免告诉孩子该做什么或不该做什么，孩子才会慢慢学会自己解决问题。

第三，把重点放在思考过程上，而不是具体的结论上。默娜·B·舒尔博士非常强调，对话过程中家长应该避免对孩子的想法做出价值判断。哪怕是表扬肯定，都可能会抑制孩子进一步思考其他解决方法，而批评则会让孩子不愿再说出自己真实的内心想法。这两种判断，会让孩子从思考解决办法和考虑后果，转向选择一种能获得家长赞同的做法。于是，妨碍了孩子自由分析问题和解决问题的过程。

一所学校、一个班级、一群朋友……经常会在孩子与孩子之间发生这样那样的问题。家长不可能时时陪伴在孩子身边，而以上列举的对话技巧也不可能以不变应万变，但不管怎么样，通过各种方式让孩子学会“我能解决问题”永远是关键。