给孩子留一点“控制权”

父母和孩子之间会发生争执，多是因为父母没有给孩子应有的控制权，所以，才会导致孩子和自己步调不一。父母反思一下，自己有没有在不经意间让孩子成了自己的“小随从”呢？例如，要出门了，孩子还没有系好鞋带，你是不是会不耐地催促他“快点，别磨蹭了”；或者是，大家都吃饱饭了，孩子还在细嚼慢咽，你有没有不高兴地说“你怎么每次都吃到最后？我还等着洗碗呢！”之类的话？如果你曾这样说过，那么请问，你是否考虑过孩子的感受？

虽然，我们要比孩子忙碌得多，总是有许多的事情要去做，时间往往非常紧张。但是，时间对于孩子却并不意味着什么，因为他们并不急于去做什么。所以，父母经常催促孩子，会让孩子感到莫名其妙，甚至觉得自己的自由权被侵犯了，像被人逼迫着做什么事情似的。结果是，这种不断的催促不但不会让孩子动作快一些，反而会引起他的逆反心理，他也许行动更慢，甚至故意拖延时间，以证明自己有控制局势的能力。

根据长期以来的教子经验，我发现如果我们能够给孩子留出充足的准备时间，他反而能加快做事情的速度。因为父母越是宽容，孩子反而会对自己越严格，因为他们认为自己有掌控事情的能力，能够按照自己的意志行事，而不仅仅是父母的“小跟班”。其实，父母越是把孩子当作“成人”来看待，给他们足够的尊重，并做出一定的让步，孩子也会更尊重自己和尊重父母，并且时常会对父母做出一定程度的让步，这样父母和孩子之间的矛盾自然就会化解了。

生活中，无论维尼夫雷特是要学习还是要出门，我都会留出充分的时间让她做准备。这不仅仅是时间上的准备，而且要让她在精神上有所准备，让她意识到将要结束目前的活动，并将要开始做另一件事情。女儿有了心理上的准备，往往就能很容易地接受我的安排。

有一次，维尼夫雷特和小伙伴们在做游戏，玩得十分高兴。但是，之前我和女儿就已经约好了要去姑妈家。

我把一切都收拾好之后招呼她说：“维尼夫雷特，我们该出发了！”女儿似乎完全忘记了这件事，问我：“去哪里？我不想出去。”“我们昨天不是说好了，今天要去姑妈家吗？”我说。女儿不情愿地说：“哦，但是我还想再玩一会儿。”“还要玩多久？”我问道。“我也不知道。”女儿说完继续去做游戏了，不再理我。

我在旁边等了一下，看女儿完全没有要和我一起走的意思，就又对她说：“维尼夫雷特不能再等了，要不到姑妈家就太晚了。”“不，妈妈。我还要玩一会儿。”女儿还是这样说。我走过去拉起她的手说：“不行，现在就走。”

这时，维尼夫雷特大哭起来，她的脚拖在地上，周围的孩子也被我“粗暴”的行为吓呆了。我突然觉得自己的做法十分不妥，可能是当时太着急了，怕耽误了时间，所以不自觉地采用了这样的做法。但女儿已经哭了，我在自责和内疚中赶紧改变了主意，让她再玩一会儿。我对她说：“好吧，你还可以再多玩20分钟。”

我在旁边耐心地等着，10分钟过去了，“维尼夫雷特，再过10分钟我们就走，知道吗？”我说。“知道了。”女儿回答。10分钟后，我对女儿说：“时间到了，我们该走了。”女儿撒娇一样地说：“妈妈，再让我玩5分钟好吗？”“当然不可以，我们不是约定好了吗？好孩子是要遵守约定的。”我略带严肃地说道。“好吧。”女儿只好乖乖地和我一起出发了。

其实，要去姑妈家也是维尼夫雷特自己提出来的，但她却在玩耍中忘了这件事，只觉得现在玩得很好，不愿意中断现在的游戏。前一天我确实曾对她提起这个计划，但女儿却玩忘了，突然又提出这件事，特别是在她玩得兴起时，她自然很不配合。后来，我留出20分钟时间让她多玩一会儿，并不时地提醒她一下，让她有充分的精神准备。所以，当时间到了以后，她就能顺利地结束自己的活动，参与到事先约定好的活动中来。

依我看来，女儿之所以会提出“让我再玩一会儿”的小小要求，并不是因为她特别贪玩，而是她为了满足自己的权力欲，希望能控制自己的行为。此时，我愿意给她一点小小的满足，让她多玩一会儿。一般情况下，我只会多给她5分钟，而且有时她会和我讨价还价，甚至说：“不，3分钟。”因为她还太小，不知道5分钟其实比3分钟时间要长，不过我当然会更乐意满足她的要求了。