摇摇一位14岁的男孩多次离家出走,当人们问他为什么离家出走时,他讲述了自己与妈妈的关系:“我和妈妈已经到了无话可说的地步,因为无论我说什么,她都不会认真听,我还没说完,她就开始反驳我,我感受不到一丁点的理解。有一次,我对她说:‘妈,我不想学习……爷刚说这句,她就开始反驳:‘我辛苦地赚钱,希望你将来有出息,你竟然不想学习……爷其实原本我只是发一句牢骚,想和她说说心里话,但是她根本不给我倾诉的机会。从那以后,我再也不想跟她表露任何内心想法了。”
生活中,这样的例子并不少见,很多初中男孩在父母面前把自己包裹起来,不愿意与父母沟通。究其原因,就是因为父母不懂得倾听他们的心声,不懂得给孩子倾诉的机会。这样对孩子的成长是不利的。
心理学家研究发现,父母不懂得倾听孩子,会让孩子感受不到理解和尊重,会让孩子觉得没有被重视,这对孩子的自尊心和自我价值的认同是极为不利的。因此,父母与其做一个伶牙俐齿的演讲者,不如做一个平易近人的倾听者,这样才能打开孩子的心扉,走进孩子的内心,读懂孩子的心声。
高飞回家后,抱怨老师当着全班同学的面大声批评他。妈妈一听,马上质问道:“你上课干什么坏事了?”高飞瞪起眼,生气地说:“我什么也没干!”
妈妈不相信,说:“不会吧,你什么都没干,老师为什么批评你?”
高飞重重地坐在椅子上,一声不吭地把课本和作业本拿出来。见儿子不说话,妈妈似乎意识到这里面有问题,于是,用一种友好的语气说:“我肯定你当时很尴尬,因为老师在同学面前批评你,让你感到很没面子。”
高飞说:“那是肯定的,如果我真的做错了什么,老师批评我,我也认了。可事实上,我只是向同学借了一支笔,老师以为我开小差,让我下不来台,我非常气愤。”
妈妈用很同情的目光看着儿子,说:“那真是够冤枉的,你有没有向老师解释?”
高飞说:“解释有什么用,事情都发生了,我身正不怕影子歪,有什么大不了的,我不会把这次不愉快记在心上的。”
“嗯,真像个男子汉,你这样想妈妈就放心了。”
沟通是双向的,有诉说者,也要有倾听者。父母与孩子沟通时,如果父母希望孩子多说话,那么父母就应该有意识地少说话、多倾听,为了保证听到更多的信息,父母应该学会提问,引导孩子不断表达。这样,亲子沟通就会变得有深度。
在上面的案例中,高飞的妈妈通过倾听和提问,引导高飞把内心的不快讲了出来,最后用一句欣赏的话结束了沟通。这次沟通不仅化解了高飞内心的郁闷,还让他得到了妈妈的肯定,相信他会因沟通而感到愉快,而他以后会更乐意与妈妈沟通。
英国教育家赫伯特·斯宾塞曾经说过:“给孩子诉说的机会,认真倾听孩子的话语。这样父母能更多地了解孩子,并对孩子不正确的思想与做法及时进行纠正与引导,使孩子走在身心健康快乐的成长之路上。”的确是这样,父母只有给孩子倾诉的机会,孩子才会向父母敞开心扉。值得注意的是,在与孩子沟通时,父母除了善于发问,还应该注意倾听技巧,这样才能激发孩子的表达欲望。
建议1:不要打断孩子,耐心听孩子诉说。
倾听的时候,最重要的是尊重。尊重孩子,最基本的原则就是不要随意打断孩子,因为插话、打断会影响孩子表达的思路,会影响孩子诉说。
一天,13岁的男孩李东与同学发生了摩擦,回到家里,他生气地向妈妈诉说,妈妈什么也没说,只是坐在儿子身边,静静地倾听。儿子说了一会儿,气消了,语气平静了很多。说着说着,他突然想起什么,就对妈妈说:“妈妈,我约了同学去打球,我先去了啊!”说完,儿子就跑了出去,像什么事情都没发生一样。
其实,有时候孩子向父母倾诉时,并不需要父母帮忙解决什么,他们只想找到一种宣泄途径。这个时候,父母耐心地倾听,做到不打断,就是对孩子最好的精神支持和心理安慰。
建议2:适当地回应,表达倾听的诚意。
在倾听的过程中,父母应该适当地做出回应,这种回应可以是接话,可以是发问,也可以是眼神的交流、肢体语言的回应。比如,孩子讲的话父母很认同时,父母可以说:“嗯,就是这样,我也是这么想的。”当孩子讲到精彩的地方时,父母可以说:“太有意思了!”当孩子讲到气愤的地方时,父母可以伸出手,拍拍孩子的肩膀,或拥抱一下孩子。无论怎样的回应,整个倾听过程,父母都应该与孩子保持眼神的交流,这样会让孩子觉得父母对他的倾诉很重视。
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