不要委屈自己

不要委屈自己

朋友家用了一个帮忙烧饭打扫的阿姨，四十五六岁的光景，人很勤快。有几天的工夫，这个阿姨有些心事重重的样子，在厨房里断不了长吁短叹。一问之下，原来阿姨有一个儿子，二十出头，大学没考上，在社会上混了一阵，后来经人介绍去了一家工厂当工人，又嫌工作太苦太累，自作主张地辞了工作，现在靠阿姨和她的丈夫养着，还常常伸出手向父母要钱，上酒吧，上KTV，把父母从牙缝里抠下来的钱全拿去花了，这几天又开始伸手要钱了。“我这辈子作了什么孽哦！”阿姨流着泪说。

曾几何时，中国的传统美德“孝顺”的“孝”字变了味，原来“孝”的对象是父母长辈，而现在却成了“孝”子女了。据报载，现在社会上出现了一批可以称为“啃老族”的年轻人，他们基本上都是独生子女，虽然已经成年，但还不断地伸出手来向父母要钱，谈朋友，买车，买房子，各种借口层出不穷，非把父母的那点老底掏个精光不可。而不可思议的是，做父母的虽然心中不无想法，却还是不断地想方设法满足子女的要求，自己却省吃俭用，恨不得把一分钱掰成两瓣去用。

这样的父母太委屈自己了。

因为我不是这样的父亲，所以我只能去猜度他们可能的想法，依我看，他们之所以容忍孩子的“啃老”行为，无非是出于两个原因：责任和感情。

诚然，父母是有养育子女的责任，但是这个责任不是无限的。法律规定，年满十八岁就算成年，因此，从法律的角度说，父母把孩子养育到十八岁就已经尽了责。可是，大多数的父母更愿意把养育的责任延长至孩子就业或者成家。一些孩子到了就业的年龄却不就业，成家的年龄却不成家，而很多父母依然出于惯性，认为养育孩子是他们的责任。

感情的因素比责任来得微妙一些。孩子毕竟是母亲十月怀胎生下来的，父精母血，这层血缘上的关系已经为感情打下了坚实的基础。更何况，从孩子的幼年、童年、少年、到青年，孩子都是在父母的身边，时时相处，日日相处，感情怎么可能不深厚？如果说责任是有限度的，那么，感情是无法从法律或道义上给出限度的。因此，很多父母宁可自己俭省，也不肯亏待了孩子，哪怕孩子已经成家，已经立业。

但是，这些父母忽略了很重要的一点：责任和感情不是单向的，而是双向的。即使父母愿意把养育孩子的责任延长到孩子就业或者成家，孩子成家立业以后，责任的方向也应该有一个转换。感情也是如此，即使父母愿意心甘情愿地为孩子付出一切，孩子对父母的感情也应该有所回报。

中国的父母就像鲁迅先生笔下的牛，吃的是青草，挤出来的是牛奶，而这挤出来的牛奶，全都喂给了孩子们。可叹的是，牛的乳房已经开始干瘪下垂，可牛们还是在挤奶不止，想把身体里的每一滴乳汁都挤出来喂给孩子。

西方的父母不是这样。孩子从小就被告知，到十八岁成年以后，他们应该独立生活。在我所知道的许多白人家庭里，许多孩子上大学都是自己贷款，毕业以后再分期还贷。也有孩子十八岁参了军，为的是服役以后，部队会支付他们的大学费用。当然，也有父母出钱支付孩子的大学费用，但是大学毕业以后，孩子在经济上一定是独立的。父母的偶尔资助，常常是以礼物的形式给予孩子，而绝非理所当然的责任体现。

这样的父母不委屈自己，他们在经济上比较宽裕，时间上比较充裕，精神上比较轻松，有财力、有时间、有心情去风景名胜地游览，到海滨沙滩度假，上游轮周游世界开阔眼界。

我以为，中国的父母在这一点上不妨学学西方父母的潇洒。我们到世界上来一次不容易，我们活到这个岁数不容易，我们把后代养育成人也不容易。如果我们的后代是我们播下的种子，那么他们已经生长成熟，不再需要我们去施加肥料与水分；如果我们的后代是我们制造的产品，那么他们已经基本成型，不再需要我们去加工与完善；如果我们的后代是我们设计的艺术作品，那么他们已经形神兼备，不再需要我们去精雕细刻。作为尽了责的父母，我们可以不需要回报，但是我们也不必要为了后代再委屈自己。

不要委屈自己是一个观念的改变。可惜，观念的改变有时比养育后代更不容易。