政府与政治人物

十三、政府与政治人物

什么是政治？

儿子：“爸爸，我得为学校写一份学习心得报告。我能向你提一个问题吗？”

父亲：“没事，儿子。你问什么问题？”

儿子：“什么叫政治？”

父亲：“好吧，就拿我们家作一个例子。我是赚钱的机器，故我被叫做资本主义。你的母亲是管钱的，我们称她为政府。你妈和我要注意关心你的需要，故让我们称你是人民。我们家的女佣，可称她为劳工阶级，而你那个还在襁褓中的小弟弟则可称为未来。我说的这些你理解了吗，儿子？”

儿子：“我真的无法肯定我是否理解了。我得再想想它。”

当晚，男孩被他小弟弟的哭声吵醒了。于是，他前去查看究竟发生了什么事。他发现，原来他小弟弟的尿布湿了，而且湿得很厉害。他去他父母的房间，他看到他母亲正酣睡着。他又去女佣的房间。通过门锁上的钥匙孔，他一眼看到了他的父亲正与女佣一起躺在女佣的床上。男孩敲了门，但他的父亲和女佣竟然没有在意。因此，他回到了他的房间继续睡觉。

第二天早上，他向他的父亲禀报：

“爸爸，现在我认为我对资本主义理解了。”

父亲：“我的儿子！你能用你的话向我解释一下吗？”

儿子：“好的，爸爸。当资本主义欺压劳工阶级时，政府却酣睡不管，人民的需要完全忽视，而未来只能是充满着肮脏。”

智　能　狗

四个人——工程师、会计、化学家及在华盛顿的政府工作人员——凑在一起吹嘘他们各自的狗如何聪明。

首先，工程师对他的名叫“丁字尺”的狗说：“丁字尺，做你的事情！”“丁字尺”跳上一个办公室，拿出一些纸和笔，迅速画出一个圆，一个正方形和一个三角形。在场的四个人都说，这条狗相当聪明。

但会计说，他的狗能做得更好。他对他的名叫“计算尺”的狗说：“计算尺，做你的事情！”“计算尺”走出去到了厨房间，拿出十二块小薄煎饼，然后它把它们分成四份，每份三块。在场的四个人都说，这条狗够聪明的。

但化学家说，他的狗做得还要好。他对他的名叫“计量”的狗说：“计量，做你的事情！”“计量”起身，爬上冰箱开门，拿出1夸脱 ⁽¹⁾的牛奶，又从碗橱中取出一只容量10盎司 ⁽²⁾的玻璃杯，往杯里倒了正好8盎司的牛奶，杯外没有掉落1滴。在场的四个人都说，这条狗非常聪明。

之后，工程师、会计和化学家三人转向政府工作人员说：“你的狗能做什么？”

在华盛顿的政府工作人员对他的名叫“喝咖啡休息”的狗说：“喝咖啡休息，做你的事情！”

“喝咖啡休息”踮起它的脚，拿了薄煎饼，一边吃，一边喝牛奶，还糟蹋画上了几何图形的纸，甚至企图对其他三条狗进行性攻击。它又声称，在做上面这些事情时它的背部受了伤。为此，它写了一份申诉报告，表达对不安全工作环境的不满，要求给予经济上补偿，以及作长期病假处理，在家休息。

猜这是什么组织？

你能想象得出下面这样的一个组织吗？它共有500多个成员。统计发现：

——29人被指责在婚姻上不检点

——7人因欺诈行为被逮捕过

——19人被指控开过空头支票

——117人在经商中至少破产过两次

——71人由于信用差而申请不到信用卡

——14人因遭受与毒品有关的指控而被逮捕过

——8人因在商店行窃而被逮捕过

——21人目前仍是某个诉讼案子中的被告

——就在1998年，就有84人酒后驾车

你能猜得出这是什么组织吗？

不猜了？

请看下面……

这个组织有535个成员。为了控制除他们535人之外的其他美国人，他们在不断地制订出成百上千的新法律。

政治人物和政府部门的奇谈怪论

1.“不计杀人案件，则华盛顿哥伦比亚特区是全美犯罪率最低的城市。”

——马里恩·巴里，华盛顿市长

2.“一个不光明正大的坏蛋应让一个笨蛋把他踢死。我就是做这种事的人。”

——得克萨斯州的一个议员候选人

3.“假如我们不成功，则我们将面临失败的危险。”

——比尔·克林顿，美国前总统

4.“我们已对一件可能或不可能发生的和意想不到的事情做好了准备。”

——艾·高尔，美国前副总统

5.“可以毫不夸张地说，没有定下来的事表示可以这么做，也可以那么做。”

——乔治·W·布什（小布什），美国现任总统

6.“如果让伐木工进去，锯下所有的树木，则我们再也不会有森林火灾了。”

——乔治·布什（老布什），美国前总统

7.“我们将在1992年3月起不再发给你食品券 ⁽³⁾了，因为我接到通知，说你过世了。上帝可能会保佑你。如果你的情况有变化，你可以重新申请。”

——南卡罗来纳州社会服务部

8.“如果有些人心脏不好，则当他们上床睡觉时，奉劝他们穿上这件皮夹克。它将整晚监测他们的心脏。第二天早上，当他们被发现死了，则会留下一个记录。”

——马克·福勒，联邦通讯委员会主席

一只奔跑的鸡

乔治·W·布什：“看，那是一只鸡。它穿过了一条路，朝某一目标奔跑。它正朝着位于森林中某一地方的一个秘密地窖奔跑。在那地窖里，我们将找到具有大规模杀伤力的蛋。不会有错的。不然，这鸡为什么朝那里奔跑得如此得快！”

做不喜欢的事

丹尼带着他的退休金支票去银行存钱。柜台前的队排得很长。他站着，等着。他开始有点不安，不经心地重复折叠和摊开他的支票。

当最后他来到银行出纳员窗口时，他把弄皱的支票递给一个小姐。她以一种斥责的口气说：“先生，你不会读这张支票？支票上说，‘不要叠、卷起来或多边折叠’。”

“所以？”丹尼回答。

“唉，”出纳员说，“你不应当这么做！政府不喜欢这样。”

丹尼的眼睛直盯着她，回答：“嗯，政府也做了许多我不喜欢的事。”

弥留人间的最后时刻

一个老年教士将要死去。他把这个信息告诉了给他办理向国税局交税的代理人及他的律师 ⁽⁴⁾（两人均是他的教堂教友），让他们两人去他家一次。

在他们两人到达教士家后，有人领他们去他的睡房。他们刚进房间，教士就伸出手来，示意他们坐在床边。教士抓住他们两人的手，满意地在有关文件上签字，然后微笑地看着天花板。有一段时间三人都不开口说话。国税局代理人和律师都感到激动和高兴，因为老教士在弥留人间的最后时刻请他们两人与他一起度过。他们同样感到迷惑不解，因为教士从没给过他们任何暗示，表示喜欢他们两人中哪一个。最后律师问：“教士，为什么你要求我们两人来这儿？”老教士振作起精神，虚弱地说：“耶稣死在两个小偷之间。现在，我也要这样地离开人间。”

床上的故事

整个晚上希拉里躺在床上没有合眼。天亮以前，她用手碰碰躺在她身旁的比尔的背。“醒一醒。”希拉里说。比尔只是动了一下身子，哼了几下。希拉里再用手碰碰他的背，说：“比尔，醒一醒。”

“你要我做什么？”他以一种未睡醒人的特有声音咕哝着。

“我准备去卫生间。”她说。

“你叫醒我只是为了告诉我你要去卫生间？”比尔问。

“不，”希拉里说，“我要你在我去卫生间时保留好床上我的位子。”

美国“错误”入侵巴基斯坦

美国对于它的部队入侵巴基斯坦的神圣领土一事正式向巴基斯坦发出一个外交上的道歉，并强调说：“美国犯下的这个错误是任何人都可能犯下的一个简单错误。”

美国国务院解释说，导致引起这个错误的原因竟是在伊拉克和巴基斯坦之间“有那么一点相似性”。事情已经清楚，当国务院一个工作有热情的低级职员在对有关十多年前侵略邻国的一个东方穆斯林国家定为“自由世界的头号敌人”的文件摘要时，这个职员把巴基斯坦和伊拉克混淆了。伊拉克这个由一个军事独裁者统治的国家，它窝藏和训练本·拉登的武装恐怖分子，以及非法拥有大规模的杀伤性武器。

“这是一种在任何人身上都可能发生的一时糊涂的误解。”国务院发言人解释说，“这位职员只是想急于得出结论：美国最坚定的盟国必须是巴基斯坦这个国家，而不是不共戴天的敌人伊拉克。当然，如果他能安静下来想一下，在热爱和平的自由捍卫者和散布战争的恐怖主义者之间的差异，那么他就能在瞬间把这两个国家区分开来。”当被要求解释这两者之间的确切差异时，发言人说，当你发现在烤架下面掉有一些咸肉片时，你最好的处置办法是立即关掉火源，以免烧着了咸肉片。

不过，依然不清楚的是，一个国务院的低级职员怎么有能力去命令美国武装部队入侵巴基斯坦的。但有一点可以肯定，那就是国务院发言人绝对否认这个“小职员”实际上就是布什总统，也坚决否认在椭圆形办公室内的布什总统，手里握着的“核子武器发射操纵箱”中火箭瞄准系统指向了巴基斯坦首都伊斯兰堡。国务院发言人进一步承认，混淆巴格达和伊斯兰堡，或者巴基斯坦与伊拉克是一种错误。然而，“自由世界的任何领导人都有可能犯这种错误。何况现在犯错的是个小职员。”

乔治·W·布什与康多莉扎·赖斯

（下面这个故事都是由于中文中的“胡”与英文中的“谁”在发音上分不清引起的）

故事发生时间：在胡锦涛出任中国国家主席之后

地点：白宫椭圆形办公室

人物：乔治·W·布什总统和国家安全顾问康多莉扎·赖斯

布什：“孔朵（赖斯的简称）！很高兴见到你。有什么事情发生吗？”

赖斯：“长官，我来向你汇报中国新的领导人。”

布什：“好极了。我们一起来听听！”

赖斯：“胡（谁）是中国新领导人。”

布什：“这就是我要知道的。”

赖斯：“这就是我要告诉你的。”

布什：“这就是我要问你的。谁（胡）是中国新领导人？”

赖斯：“是的。”

布什：“我是说那个人的名字。”

赖斯：“胡（谁）。”

布什：“那个在中国的人。”

赖斯：“胡（谁）。”

布什：“中国的新领导人！”

赖斯：“胡（谁）领导中国。”

布什：“呀？现在反过来你问我了？”

赖斯：“我在告诉你，胡（谁）在领导中国。”

布什：“我在问你，谁（胡）在领导中国。”

赖斯：“就是那人的名字。”

布什：“就是谁（胡）的名字。”

赖斯：“是的。”

布什：“你到底愿不愿意告诉我谁（胡）是中国的新领导人？”

赖斯：“是的，长官（亚瑟尔 ⁽⁵⁾）。”

布什：“亚瑟尔？你是说亚瑟尔·阿拉法特在中国？我认为他在中东。”

赖斯：“没错。”

布什：“那么谁（胡）在中国？”

赖斯：“是的，长官（亚瑟尔）。”

布什：“亚瑟尔在中国？”

赖斯：“不，长官。”

布什：“那么谁（胡）在？”

赖斯：“是的，长官（亚瑟尔）。”

布什：“亚瑟尔？”

赖斯：“不，长官。”

布什：“听着，赖斯。我要知道中国新领导人的名字。给我接联合国秘书长。我想他会知道。”

赖斯：“科费（咖啡） ⁽⁶⁾？”

布什：“不，谢谢。”

赖斯：“你要科费（咖啡）？”

布什：“不！！”

赖斯：“那么你不要科费（咖啡）。”

布什：“不。但是既然你提到了它，那我要杯牛奶就可以了。然后给我接联合国。”

赖斯：“是的，长官（亚瑟尔）。”

布什：“不是亚瑟尔！是联合国的头头！”

赖斯：“科费（咖啡）？”

布什：“不，牛奶！你给我接通电话好吗？”

赖斯：“给谁打？”

布什：“谁（胡）是联合国的头头？”

赖斯：“胡（谁）是中国的头头。”

布什：“你能不能不要提中国了？！”

赖斯：“是的，长官（亚瑟尔）。”

布什：“也别提中东了？！给我接通联合国的头头就行了！”

赖斯：“科费（咖啡）？”

布什：“好啦，好啦！那就少加点糖吧！（电话铃响了）给我接电话。”（赖斯拿起电话）

赖斯：“赖斯（米饭 ⁽⁷⁾）。”

布什：“米饭？好主意。再来点鸡蛋吧。”

总统和女皇

布什总统代表美国正在对英国进行一次高规格的和精心安排的国事访问。在希思罗机场着陆以后，总统专机空军一号停在一块华丽的红色地毯前面。在那里，总统下机后大踏步地走向伊丽莎白女皇。然后两人一起走进一辆装饰得漂亮而又庄重的十七世纪马车。由六匹健壮的大白马拉动的马车沿着伦敦的一条主要街道朝白金汉宫前进。女皇和总统沿途向欢迎群众挥手致意。

当马车驶近巴克宫时，右后面的一匹马突然迸出一个雷声似的响屁。马车的门受到响屁通过空气回荡的冲击，发出“格格”的声音。

不自在的是，伊丽莎白女皇和布什总统，这两个世界上强有力的领导人物，对此的反应竟是装得好像周围不正常的事情一点也没有发生一样，依然是那么聚精会神、笑容满面。

不过，还是女皇首先意识到，不理睬刚才发生的事情是荒谬的。于是，她对布什说：“总统先生，请接受我的歉意。我想你能理解。对有些事情，甚至连女皇也无法控制。”

布什总统回答：“陛下，请不要有另外的想法。如果你不提起这件事，我还一直以为，这事是由马群中的一匹马引起的。”

前苏联领导人

一列客车正在轨道上奔驰。突然发现列车前面的轨道已到了尽头。显然，列车再以无法往前开了。设想有一位前苏联领导人也乘坐这列客车。这位领导人会怎样应付这突如其来的局面呢？

列宁：用革命精神灌输所有乘客，把他们组织起来去修建一条新的铁路，好让列车继续向前。

斯大林：把所有乘客强行集合起来修路，即使有些乘客受不了倒下也可以。只要列车能往前开就行。

赫鲁晓夫：走出去，拆掉列车后面的轨道去铺设列车前面的轨道，列车将继续往前。

勃列日涅夫：拉住车厢中所有窗帘，前后摇晃，发出咔嗒一声的嘈杂声。

戈尔巴乔夫：我们现在实行公开性政策。跑出去，用力大叫“这儿也没有轨道。”

叶利钦：让轨道、列车和乘客各回原处。

尼克松和勃列日涅夫

许多年以前，尼克松总统访问前苏联首都莫斯科。在一轮正式会谈以后，尼克松和勃列日涅夫都喝了些伏特加酒，开始了非正式谈话。

尼克松：“我听说你们苏联有许多酒鬼。”

勃列日涅夫：“不是这样的！那是资本主义的宣传伎俩。”

尼克松：“不，我敢肯定，你们有不少酒鬼！”

勃列日涅夫：“胡说！我将能证明这一点。今晚你到街上去，到时我会给你一挺机关枪。如果你看到街上有任何一个喝醉酒的人，你可以开枪打死他！”

尼克松：“呀，非常好……”（狡黠地笑）。

这天深夜过后1点钟，尼克松决定走出去。在此以前，勃列日涅夫打电话给国家安全委员会主席安德罗波夫。告诉他把所有的酒鬼从街道上赶走。勃列日涅夫带着尼克松在莫斯科街道上巡视了2个小时。其间尼克松的手中一直握着一挺机关枪，可惜连一个酒鬼也没有见到。尼克松似乎不抱希望了。就在他们准备回住宿地时，尼克松发现了仅有的一个酒鬼——他正在街上摇摇晃晃地走着。显然，他是一个漏网之“鱼”。尼克松靠近酒鬼，摇下汽车玻璃窗，开枪把他打死了。

三个月以后，勃列日涅夫回访美国华盛顿。一天，在与尼克松正式会谈以后，他们的谈话又转向伏特加酒上面。

勃列日涅夫：“迪克，我听说你们美国人是一伙酒鬼。”

尼克松：“情况不是真的。我们的人民都是些努力工作的人。”

勃列日涅夫：“我听到的不像你说的那样。我要做上次你访问莫斯科时我答应你做的事。深夜1点钟时，给我准备好一挺机关枪及其他有关的物品。”

于是，尼克松赶快电话通知警方和联邦调查局（FBI），告诉他们把所有的酒鬼从街上赶走。

勃列日涅夫和尼克松于深夜1点时乘一辆高级轿车巡视华盛顿。勃列日涅夫膝上放着一挺机关枪。在接下来的三个小时中绝对什么也没有发生。勃列日涅夫打了一个哈欠说：“就这样吧，迪克，你赢了。我感到疲倦了。让我们回家吧。”

在他们回白宫的路上，突然他们看到了由11个人组成的一群人走在街上。这些人喝得太醉了，看上去已失去意识。

稍微停顿了一会儿后，勃列日涅夫摇下汽车窗玻璃，开枪把这些人打死了。

第二天，在《华盛顿邮报》上的大幅标题是：

“苏联使馆的职员全部遭到了枪杀！”

克林顿与希拉里

克林顿夫妇开车来到加油站。结果发现，为他们加油的工人是希拉里的前男友。离开后，克林顿得意地对希拉里说：“幸亏你嫁了我。不然你就当了加油工人的妻子。”希拉里不屑一顾地反驳说：“如果他真的娶了我，今天做总统的是他，可就不是你克林顿啦！”

罗马教皇访美

罗马教皇访问美国的时候，他会见了克林顿总统。预先的安排会见时间只有1小时，实际上会见进行了两天。最后，疲倦的克林顿总统突然通知要与等候在外面的新闻媒体会见。总统笑着宣布，与教皇的最高级会谈非常成功，值得颂扬一番。他说，在他们之间讨论过的议题中，80%相互取得了一致。然后，克林顿先生声称，他马上离开回白宫，与他的家庭团聚。

几分钟以后，教皇出现在媒体前面，准备发表声明。他看上去累了，无精打采，实际上眼睛在流泪。他痛心地宣布，他与总统的会见是一次失败。

一个记者不解地问：“但是陛下，刚才克林顿总统宣布，最高级会谈是一次巨大的成功。你们两人讨论过的议题中80%取得了一致。”

被激怒起来的教皇回答：“是的。但我们之间仅讨论了十诫 ⁽⁸⁾。”

掉在沟里的公共汽车

一辆满载着政治家的公共汽车正在全国各地进行竞选旅行。一天，由于被周围漂亮景色所吸引住，司机失控，公共汽车翻到了路边的沟里。

住在出事地点附近的一个农场主听到了可怕的坠落声，他奔出家门，目睹了这场灾难的现场。他发现车里全是些政治家，就掩埋了他们。

第二天，调查事故的警察来到他家，向他提些问题。“于是，你掩埋了所有的政治家？”警官问，“他们全都死了？”

农场主回答：“有些人说他们并没有全都死。但是，你应知道，政治家们是怎样说谎的。”

【注释】

(1) 夸脱（Quart），美国的一种计量单位。

(2) 盎司（Ounce），美国的一种计量单位。

(3) 美国政府无偿给予低收入家庭用于购买食品的代用券。

(4) 按有关的美国官方法律，一个人死后的不动产遗产税率高达50%。国税局和律师是最大的受益者。

(5) 是的，长官（Yes　sir）与亚瑟尔（Yassir）在英文中发音是一样的。

(6) 联合国秘书长科费·安南的名科费（Kofi）与咖啡（Coffee）发音相近。

(7) 赖斯（Rice）是姓，但在英文中亦可作“米饭”解。

(8) 十诫，指基督教旧约全书中提到的十诫。它们分别是：一诫——除了耶和华之外，不可有别的上帝；二诫——禁止拜偶像；三诫——不可妄称上帝的名；四诫——遵守安息日；五诫——孝敬父母；六诫——不可杀人；七诫——不可奸淫；八诫——不可偷盗；九诫——不可作伪证；十诫——不可贪婪。