幸福的概念，是否已经变了式

关于幸福每个人的感受是不同的，对幸福的追求也不相同，很多人认为拥有一栋新房子、一部好车、在工作上升职，或是孩子有出息等就可以使我们幸福，可是许多人在得到这种幸福后，迷失了，不知道还要什么。其实很多人不知道，以上的幸福只是一种短暂的、整体的幸福感中的一部分。当感情生活失败、失业，或是我们对教育、对环境失望时，就很快进入负面的情绪状态。

前天去爬山，专注地体验目标和成功的关联。普遍的说法与通俗的理论告诉我们，幸福是达成目标后的一种奖励。在回家的路上后，这种说法已经受到质疑：虽然在达成目标之后会有一定的满意度，达不成时容易沮丧，但这些感觉其实都是很短暂的。

达到目标时就能使自己幸福，无论我们怎么做，不达目标时就无法真正地幸福？只看结果，不管过程，只顾终点，不顾旅程，我们的方向看来错了。很幸运的是，我们还有第三个选择。良好的选择，带来的就是更高的幸福感。

女儿是爬山成员中最年轻的，和那些老驴友相比，她爬得最辛苦。由于只把注意力放在目标和进度上，而导致被进程中的困难影响着，无法享受攀登的乐趣，最终导致她失去了攀登的愿望和毅力。老驴友当然也想着目标，但爬到山顶并不是第一要务。他们一旦确定自己的方向正确之后，就轻松愉快地享受着他们的路途，而不会被前头的山路所困扰。

如果我们只是盲目地踏上了任何路程，那过程本身肯定不会有什么乐趣。如果我们不知道方向，甚至连自己要去哪里也不知道的话，那人生中每一个分岔路，就会变得令人困惑，好似向左向右都不错似的，原因是我们不知道方向，也不知道每条路的终点。不能享受旅途本身，就会被犹豫和迷惑所吞噬。

在情感生活上，情感关系的目标是让人快乐吗？与其追问自己这段感情能给我带来多少快乐，还不如问问自己：这段感情是否让我更了解自己是谁？我是在追求从容、淡定、自我和谐的目标呢，还是追求必须、应该做的目标？

美国心理学家希尔顿研究说，如果我们把目标放在自我和谐上的话，我们可以更多地感受到快乐和幸福。

自我和谐的目标，乃是发自于内心最坚定的需求，或是最感兴趣的事情。这些目标既可以“整合自我”，也可以发挥自主选择，是产生于让自己绽放的心态，而不是为了证明给谁看，更不是通过牺牲自己来换得对方的爱。

成长课上，我们做牵牛游戏证明了以上的观点，学员背着象征意义的老公不放手，她说爱老公，愿意为他做任何事情，想通过付出来唤出老公爱的意识，当她背得大汗淋漓时，开始抱怨说：你怎么不理解我的心意呢？你就是一个木头！一方尽一切的努力，像奴隶一样辛苦地想让亲密关系或家庭维持下去，弄得自己身心俱疲；但另外一方却袖手旁观，耽溺于自私的享受中。幸福的目标已不复存在，情感关系的味道已经变了。其实，牺牲者也同样有责任，你扮演牺牲者，就会吸引人来扮演放纵者。通过牺牲自己来拯救自己的幸福，得到的又是什么呢？

一个增强幸福感的方法，就是对自己的牺牲有所觉察，就是增加想要做的事，和减少必须做的事。想做的事，是来自于自我和谐的目标，不是应该去完成的目标。对我个人来说，我想要教书，但从事了教学工作之后，我就必须得花很多时间改作业。我的挑战，不是完全删除必须要做的，而是尽可能地减少它们，然后以想要做的代之。必须做和想要做的比例，决定了我的幸福感。它们甚至可以决定我早上起床，和夜间入睡前的态度，我是抱着希望起床，还是想今天得做什么？是感到充实和有成就感地入睡，还是感到“哦，今天终于结束了。”

当我们为自己设定的目标不清楚时，很容易就会被外界所影响，那样很难达到自我和谐的目标。被动地让外来因素来影响，或是主动地去创造我们的生活，这是我们可以自主决定的选择。