冷静而有效地表达自我

生存秘诀　冷静而有效地表达自我

“我从不允许自己妄自菲薄，也从不否定自己说过的话。”

——查理

如果你认为自己能胜任，就做好准备，直接与“敌人”对话。

“我发现直接询问是解决问题的最好办法。比如，我会说‘我感觉我们的工作成绩没有预期的好。你认为应该采取哪些改善的措施呢？我们是不是需要一起喝杯咖啡，讨论一下此事？’”

——杰克

“我曾经开发出一套改变他们观点的问题，比如‘如果你是我，你会有什么感受？’”

——妮娜

我下面要说的是马歇尔·卢森堡博士“非暴力沟通”的简化版，我发现当你要面对一个和自己有过节的人，而你并不想让对方感到敌意，这种沟通的方法便是很好的选择。

我们从一个例子开始：

■　与其他人相比，我发现自己最近一直被忽视。

■　于是我感到有些不安。

■　因为我想成为你们中的一员，我喜欢合作的感觉。

■　所以请告诉我你们的打算是什么？

这后面的结构极其简单：

1.有好的意图（邀请并争取合作）；

2.冷静地表达自己注意到的事；

3.冷静地陈述自己的感觉；

4.冷静地表达自己的需求；

5.冷静地陈述自己对对方的要求。

这种沟通模式与其他大多数模式相比，多了些什么？以事实为基础，冷静而有逻辑地思考和明确地要求，这样就避免了对方回答“你希望我做什么？”

另一个例子：

■　我听说你很明白地把问题传达给小组的其他成员，而我却不知道

■　这让我感觉很困惑，我觉得不该受到这种待遇

■　因为我希望得到鼓励，并能得到专业的对待

■　请告诉我你是不是故意这样做？如果是，我们能不能冷静地谈一谈，不把问题带到工作中？

用上述方法，十有八九会帮你把话题打开，把讨论的重点放到问题上，而非人身攻击上，它还会帮你把故意与你为敌的人和无心与你为敌的人区别开来。

如果“敌人”并非故意与你为敌，他们会因对你造成影响而感到吃惊和羞愧，并希望能够弥补。

另一方面，如果他们是故意的，他们可能会将问题进行冷处理，或不安地大喊大叫，予以否认。但是，无论是哪种情况，你都应该冷静地说出自己的感觉和要求。

你不能不同意

那时，我在一家鞋店工作。有一天，我向那位和蔼的经理——尼古拉斯先生提出反对意见。他跟我说：“莱布林先生，你不能不赞成我的想法。因为如果有人说‘我认为’、‘我感觉’、‘我想’或‘我不喜欢’这样的话时，谁能说他们不可以这样呢？你当然可以说出你‘认为’、‘感觉’、‘想’或‘不喜欢’什么，这样我们才能进行讨论。”