何必引人多心

何必引人多心

你看什么？

我有个学生，老大未娶，好不容易交了个理想的女朋友，而且一下子打得火热，但是突然间，那女孩不再理他了。

你猜怎么回事？

原来他们两个人在宾馆幽会，男生进浴室洗澡，洗一半，从浴室探头出来，正好被女生看到，女生立刻冒了火，问那男生：“你看什么？以为我会偷翻你的东西，还是会偷你的钱跑掉？”

两个人就这么闹翻了。

我问那男学生，为什么探头看。他耸耸肩说，听房间里半天没动静，确实有点不放心，因为现在社会上骗子太多了，而且两人交往不久，所以探头看看。

我则笑笑说：“没错，防人之心不可无。但就算有，也得用点技巧啊！你何不先找个借口，譬如说‘糟了！我的手机是不是忘在餐厅了’，再探头，不是就好多了吗？”

由皮包引起的误会

人是很敏感而易受伤害的，我最近才听一位女士抱怨，她的一个朋友到家里做客，上洗手间，都进去了，又突然跑出来，把放在沙发上的皮包提进去，生怕别人会偷她东西似的。

我说：“为什么不想，她要拿皮包里的化妆品去补妆呢？”

“可以啊！她要补妆，她可以先说要进去补妆，何必当着我的面，把皮包提走，屋里就我和她，我能不多心吗？”那女士说。

她这话讲得一点都没错，为了避免别人多心，我们需要一些处世的技巧。有时候说一句乍听没什么“必要”的话，可能产生很好的效果。

举个同样有关皮包的例子——当你和朋友去吃自助餐的时候，朋友已经端来食物，开始吃，你才要去拿。除非真怕朋友偷看，你有必要把皮包提在手上吗？

如果你拜托朋友帮你看一下，不是既省得累赘，又显示了对朋友的信任？就算你真不放心，也应该做个解释：“我还是把皮包带着好了，免得你们吃完了，还得帮我看着，不能继续去拿。”

赞赏的技巧

又譬如，你有两位朋友都在席间演讲，接着由你发言，就算你只赞赏其中一位，你又能从头到尾只表扬那个人，而绝口不提另一位吗？

不是一就是二，当你赞美张三，却不理会李四的时候，给人的印象当然是你不欣赏李四。这时候，即使你只带上一句：“李四说的，我不内行，不敢评论，就专谈张三吧！”李四听在耳里，感觉就好多了。

彰显自己，不必否定他人！

留三分地给别人，才能使彼此都获得更大的天空。

最好的沟通者，不是最强的否定者、破坏者，而是最好的肯定者、建设者。他能在两个完全相反的看法中，找到一个小小的共同点，然后强调那一点，赞美对方的那一点，再一步步把自己的观点推销出去。

拥有同理心，多考虑别人的感受

同样的道理，如果只有你和另一个人在房间里，突然有人进来找东西，说贵重的东西不见了。即使你的第一反应是你没拿，也应该考虑到另一个人的感觉，于是你可以说：“我相信‘他’（指另一人）不会拿，但是我也没拿。”

相反地，如果你直接说“我可没拿”。另一个人可能会不高兴地讲：“我也没拿呦！你没拿，难道我拿了吗？”

如果你懂得处世，何必制造另一个人的不快？你先加那么一句，表示了对他的尊重，不是更显示你的落落大方吗？

又譬如，你坐飞机，旁边一排是空位，偏偏有个大胖子摇摇摆摆地过来，霍一下子坐在你旁边，你能在他刚坐下的时候，立刻起身，移到另一排去吗？

就算移，也该等一等，然后问那胖子：“如果您不介意，我想看另一边窗外的风景，是不是能换坐到那边？”

请别笑我想得太多，要知道，有些人特别敏感，愈是碰上“体味”重、“体重”过人、衣衫褴褛、残疾和已被歧视的人种，你愈要谨慎，绝对不能当“他”刚坐到你身边时，就移到别的座位。刘轩高中的时候，就有位同学，在地铁车厢里，当一个黑人坐在他旁边时，他正好看上远处更好的位子，于是移过去。接着就挨了黑人一记重拳。

我今天说这么多，是因为有个高中女生对我抱怨，自从她在公车上被扒偷，就总是检查包包，隔一下就把每样重要的东西都数一遍。没想到同学嫌她“龟毛”，甚至有人觉得她有疑心病，躲着她。

于是我举上面这些真实的例子，告诉她：避免别人多心的最好方法，就是自己多用点心。用“同理心”想想别人的感觉，常能避免不必要的误会。

别将别人关在门外，也别把自己锁在了门内

无论多么不上路的人，总有他值得被肯定的地方，你愈肯定他，他愈觉得你是一个可以谈的人，他也愈对你有好感。所以，肯定是另一种解除武装的方法。

每当我听朋友说“我不看某人的作品，我不吃某种东西，我绝不跟某人交谈”的时候，我都会对他们说：“别将别人关在门外，也别把自己锁在了门内！”

恨的问题要用爱来解决。只有彼此体谅，各退一步，才能创造双赢。