如何挑选你中意的他(她)

如何挑选你中意的他(她)

大学这几年,我的基本规划是:先埋头学习紧抓立身之根本,三四年级时再凭借智力方面的优势与女性周旋。现在,果真有两位女生因学识而对我产生了好感。我不知怎么才能断定她们两人哪个对我今后来说更合适一些,所以只好颇费心思地两边应付。我想先这样接触接触再行取舍,或许更科学一些。

——华中工学院,某男,19岁

先前,我奉行“四年级以前不恋爱”的宗旨,眼下我却要“广泛考察,择优录取”了。

学期伊始,我同时向三位女同学发出求爱信息,不料我竟然得到了三个情况相同的爱的回音。这可真令我兴奋。进入角色开始交往后,我发现这几位女同胞除了外表看上去一个较为深沉,一个比较开朗,另一个更显得娇媚与俏丽些以外,主要的是她们都有一颗纯洁善良的心,而且聪慧,具有东方女性所具有的性格上的美质。我诚心诚意地对待她们每一个人,也曾应每个人之邀,进行过秋夜长谈,冬日远足。当然,我知道应怎样恰当地把握事态的进程与分寸,以使日后能“进退”两便地解决问题。

——北京大学,某男,22岁

恋爱之初,每个人都希望找一个称心如意的异性作为终身伴侣,要进行广泛的考察、谨慎的选择,这是无可厚非的。然而有这么一种人,在“广泛”的幌子下竟情意笃笃地今天和这个约会,明天又和那个谈情说爱,以“观察观察”为旗号,搞什么“普遍撒网”、“候补对象”、“第三梯队”,等等。爱情具有强烈的排他性。虽然一个人同时对几个异性产生好感甚至“爱”上也未必不可能,但那毕竟不算是真正的爱情。真正的爱情是双方心与心的碰撞,灵魂与灵魂的交融,它仅属于双方,容不下第三个人。寻求爱情只能以一位异性来作为爱情的归宿。倘若慕彼佳丽,念此温柔,惜第三个风流,又索性一并都“谈”着,那可就根本不是“爱”,那是一种亵渎!

如何挑选中意的他(她)?

你徘徊在爱情的十字路口,矛盾的心情是可以理解的。因为人人都希望觅到知音,追求甜蜜的爱情、幸福美满的婚姻。真正的爱情是“生命的火焰”,她不仅给人带来无可比拟的欢愉、幸福,而且赋予人力量与智慧。在人生的意义上,爱情和青春是同义的。每个人对待爱情都应该持有严肃的态度,不能像买条毛巾那样随便。

每个年轻人都希望自己的他(她)十全十美,但这是不现实的。要想以后的恋爱成功,一起步入婚姻的殿堂,并且婚姻生活美满幸福,就要在选择上下一番功夫,要充分了解他(她)的品格和心理。如何挑选中意的他(她)呢?以下几方面可以供你参考:

第一,有共同的人生追求和志趣。思想感情的和谐交流是爱情的思想基础。这种和谐交流则取决于共同的人生观。如果一方只图生活安逸、享受;另一方想干一番事业,久而久之,就会造成隔阂,产生破裂,甚至离异。例如,牛顿一辈子只恋爱过一次,恋人是他青年时代为逃避瘟疫、避居乡间时认识的一个表妹。他经常与她散步,热情奔放地谈他所孜孜以求的数学王国中的许多问题。但是这位表妹说她听不懂,而且丝毫不感兴趣。由于彼此没有共同兴趣,最后就只能是各奔前程了。俄国著名诗人普希金娶了被誉为“莫斯科第一美人”的娜塔丽娅,但是她对他的文学创作毫不感兴趣。当普希金兴冲冲地把自己创作的诗歌读给她听的时候,她总是捂着耳朵大声叫嚷:“不要听!不要听!”普希金为了取得她的欢心,只好放下创作,陪她跳舞、赴宴,结果负债累累。最后与情敌决斗而死。可见贪图美色,不考虑双方的思想、性格、志趣的婚姻,结局往往是悲惨的。

有共同的志趣,或共同的专长,或可以共同从事某项工作,对于爱情是有好处的。比如,南宋著名的女词人李清照和她丈夫赵明诚就是这样,他们同爱金石书画,夫妇朝夕切磋研究,十分快乐。

第二,心理要相容或互补。所谓心理相容就是双方的性格、气质比较和谐一致。心理相容是爱情成功的心理背景,对对方思想与心理特点方面的充分了解,是保证婚前、婚后爱情心理相容的前提。所谓心理互补,就是性格气质的不同往往会起到一种“互补”的作用,如一个性子急,一个性子慢,以柔克刚,刚柔互补,倒会成为“天生的一对”。

第三,要互相尊重与信任。没有尊重,便没有真正的爱情;没有信任,则不可能有真正的尊重。尊重与信任也是相辅相成的。“彼此之间以诚相见,互相尊重”,则可为双方的结合奠定良好的情感基础。

诚然,对方的个头长相、家庭地位、经济条件,也属恋爱双方应考虑之列,但不能成为主要条件。要知道,家庭条件的优越与否,与爱情的幸福与否并非必然的关系。我们应该明白:人们是选择理想的伴侣,而不是选择优越的家庭。何况家庭条件是不断变化的,具有较大的弹性。据社会学家的有关调查,现代青年择偶对家庭条件等“非爱情因素”已不那么看重,因为它取决于人的创造和建设。如果只在家庭条件的优劣上犹豫不决,那是不妥的。

“瓜无滚圆,人无十全。”美玉无瑕的爱人只存在于文艺作品中,只存在于未采撷过爱情果实的年轻人心中,在现实生活中是难以寻觅的。正确掌握择偶标准,切莫错过良机,失之交臂而酿成终身憾事。