家长如何对待孩子早恋问题

当孩子年龄在13～18岁时,生理逐步发育成熟。处于青春期的孩子生理上第二性征的出现,打破了少年期的心理平衡,他们产生了青春期特有的困惑、恐惧、疑虑和痛苦,同时,对异性存有的神秘感、新鲜感而导致的探究心理,又驱使他们与异性频繁接触,于是许多的孩子也就自觉或不自觉地涉入爱河。所以说,早恋其实是进入青春期的孩子因生理和心理变化而导致的,是一种正常现象,但这个时期的同伴交往,特别是异性交往却是一个重要的议题。

(一)早恋的特点及类型

早恋是青春期或青春期之前的少男少女所产生的过早恋爱的现象,一般发生于18岁之前。这个时期的孩子由于年龄局限、涉世不深,缺乏必要的思考能力,而更多的是跟着感觉走。感觉到异性的突出表现及特长,如学习好、长相好、有特长等,往往都会使他们产生倾慕之情。这时如果把握不住自己,便会走进情感误区,产生早恋。有位作家说过,早恋是一朵带刺的玫瑰,我们常常被它的芬芳所吸引,然而,一旦情不自禁地触摸,又常常被无情地刺伤。青春期早恋主要呈现出以下一些特点。

1.朦胧性

早恋的青少年对于早恋关系的发展结局并不明确。他们主要是渴望与异性单独接触,但是对未来组建家庭、如何处理恋爱关系和学业关系、如何区别友谊和爱情都缺乏明确的认识。

2.矛盾性

有早恋关系的青少年内心也充满了矛盾,既想接触又怕被人发现,早恋的过程中愉快和痛苦并存。

3.变异性

早恋关系是一种充满变化、极不稳定的感情关系。青少年之间一对一的早恋关系缺乏持久性,一般不会持续很长时间。

4.差异性

青少年的早恋行为具有明显的差异性。在行为方式上,有的青少年的早恋行为十分隐蔽,通过书信、电话、微信等方式来传递感情;但也有的青少年很公开,在许多场合出双入对,俨然一对情侣。在关系程度上,大多数有早恋关系的青少年的主要活动是在一起聊天,交流隐秘的感情,从人际关系来看,还没有超出正常的关系。有的则关系发展得很深,除了谈论感情以外,还会发生性关系。

5.不稳定性

青少年生理和心理正处于一个急剧变化的过程中,变化很大。他们的理想、志趣、爱好、性格等往往会发生变化,从而引起爱情的变化。而且,恋爱越早,离结婚之日越长。例如15岁时开始谈恋爱,到近结婚之日也有近10年,夜长梦多,在这近10年的时间里,男女双方的情况都会有很大的变化,而每一种变化都可能影响到爱情的巩固和发展。因此,早恋成功,能够永结同心者甚少,白头偕老的人往往不是早恋的对象,早恋时所说的“永远爱你”往往是一种天真幻想和难以实现的空话。

(二)如何辨别早恋

早恋有可能会造成很多的危害,如:危害孩子的身心健康、对孩子的学习干扰极大、容易使孩子产生越轨行为、甚至可能导致犯罪。家长和孩子如果对早恋问题处理得好,那会迎来更美好的明天,如果处理不好,足以摧毁孩子一生,甚至将酝酿悲剧的发生。那么作为家长我们先要分析孩子是不是早恋了,不要盲目地认为和异性有交往就是早恋。

1.从时间上看

并非男女生一交往就是谈恋爱,而是某个男生和某个女生长期在一起就可能是谈恋爱。

2.从交往上看

看男女双方的交往是经常在公众场合,还是在比较隐蔽的地方,谈恋爱大多在比较隐蔽的地方。

3.从早恋的迹象看

突然变得爱打扮,经常对着镜子照,学习成绩突然下降,上课注意力不集中,时常走神发呆,喜欢一个人待在一边想心事,情绪起伏大,对描写爱情或性的电影、电视、小说感兴趣,背着他人偷偷写信、写日记、发短信,看到人就掩饰。

(三)了解早恋的各种情况

接下来家长应该分析孩子是哪一类型的早恋,要摸清底细,心中有数。孩子早恋情况比较复杂,有的是长期共同协作互生爱慕,双双坠入爱河;有的是表面看似亲密,往来密切,状似恋爱,其实只是普通的朋友关系;有的是一头热,属单相思;有的是表面往来甚少,关系一般,其实已恋爱多时,一直搞的都是地下活动;还有的甚至缺乏自控,已出现越轨行为,但没有人知道。

这就需要家长多和老师沟通交流了解情况,在孩子平时的学习生活中多多观察,掌握准确的信息,摸清孩子的底细,在处理问题时做到心中有数。

(四)家长如何应对孩子早恋

典型案例

李某告诉记者,女儿在小学读五年级,最近家长遇到一件非常棘手的事情。“平常孩子的作业都是妈妈在辅导,我经常出差,也比较忙,上周四晚上回到家,想看看女儿最近的学习情况怎么样,去女儿书房,无意间翻到她写的日记。”李某称,自己知道偷看日记很不好,但还是有股强烈的好奇心,扫了一眼,一看日记写着:“要是他出现,我觉得很开心,学习起来也有劲;看不到他,我很失落,无心学习。”

“我当时一看都懵了。”李某说,因为当时女儿和妻子就在客厅,他在书房也不敢待久了,心里一直担心女儿是不是有早恋倾向。“晚上给妻子说了此事,还是她有办法。”李某笑着说,妻子想出了一招。

“我们去了附近一所大学。”李某称,在大学校园遇到谈恋爱的一点不奇怪,在校园的椅子上,有情侣肩膀搭着肩膀。看到这一幕,妻子故意说给丈夫听:“我们是工作后才谈的恋爱,其实我很小的时候就有个非常喜欢的同桌。”妻子当着女儿的面,开始讲起了自己的“早恋史”,女儿原本有些无精打采,这时眼前一亮,侧着耳朵仔细听。妻子就讲,她上小学四年级的时候,迷恋过班上的学习委员,那人不仅长得帅气,学习成绩还好。“现在都不知道他在做啥,样子也有点模糊了,我那时还想,今后要嫁给他呢。”李某说,从大学回来的路上,女儿也提到了她们年级的一个男生……这时,李某心中的疙瘩也解开了。

“早恋”固然离不开家庭、社会因素,但更离不开心理、思想因素。因此,解决孩子的“早恋”问题还应讲究方法,正确引导。要从心理、思想入手,摸清孩子的想法,对症下药,进行逐步的疏导。切忌粗暴压制,强逼屈从。

1.不要伤害孩子的自尊心

很多父母一上来就拼命同孩子讲道理,岂不知,如果孩子情感没有处理好,你就是讲得天花乱坠他也听不进去。人一旦陷入情感中不能自拔,是什么道理都听不进去的。可以等他自己迷途知返,父母再乘胜追击。

这个时候不论是好言相劝还是恶语相逼,都会使孩子的自尊心受到极大的伤害,因为在孩子不知情的情况下,父母了解到了孩子的早恋问题。如果这个时候伤害了孩子的自尊心,接下来和孩子的关系就步入一个僵局,更不知该如何处理是好。

试想,如果双方父母都反对,尤其是女孩子的父母,她在家庭受了伤害,一定会找男孩子哭诉补偿,男孩会内疚,更想保护女孩,结果成为两个孩子和两对家长的战争,越禁止他们,其关系反而越密切了。所以,孩子出现早恋,一定要用爱把他拉回来,而真正的爱可以用“无条件接纳”来概括。

2.充当倾听者

孩子的早恋问题不是一时半刻就能解决的。一个成功的家长应该具有足够的耐心与宽容,面对孩子存在的早恋问题倾向更应具有这方面的修养。成为一个倾听者的先决条件是必须将自己与孩子放在同一个高度上,把自己当作他们的朋友,乐意听他们诉说,帮助他们解决问题,只有这样才可能知道孩子最真实的想法,并有针对性地加以引导。

(1)如果孩子肯承认早恋的话,恭喜你的孩子

你可以说:“儿子(女儿),你开始喜欢女生(男生)了,爸妈很高兴,你长大了!”这样说话也并非鼓励孩子早恋,而是“曲线救国”。孩子认为自己的情感很纯洁、很美好,而家长通常认为孩子做了不应该做的事或者产生了不应该有的想法,于是,家长和孩子的冲突产生了。而如果家长以接纳的态度对待孩子,孩子感觉到了自己的情感被父母接受和欣赏,他就会对你袒露心事,你们才可能有进一步的交流。等他讲述他喜欢的人的特点之后,你要加上一句:“你长大了,爸妈很高兴,但是,我们还不太清楚你打算怎么对待这份感情。”

孩子总是依赖父母的,只要父母以接纳的态度对待孩子,他们大多会和父母讲自己的做法。比如,女孩说男孩约她到哪里,父母可以告诉孩子:“那个地方可能不太好,我们还不太了解他。”同时可以趁机告诉女儿:“女孩子要学会保护自己,绝对不可以和男孩子有肢体接触,不可以和男孩子单独待在一个房间。”还要提醒她:“孩子,妈妈(爸爸)是怕你吃亏呀!那男孩子如果真的爱你,他就绝对不会做伤害你的事。他如果提出过分的要求,那么他感兴趣的只是你的身体,而不是真正爱你,你一定要远离他。”父母还可以跟她讲:“你们现在的任务是学习,就在学校交往吧,离校后就各自回家吧。”

(2)如果孩子不肯承认自己早恋,这种倾听教育如何开始

父母可以和孩子分享自己的恋爱经验。孩子在成长,有了对异性的情感,但是没有经验,此时,父母要想办法诱导孩子跟自己谈一些关于情感成长的事。平时不够民主的家庭,孩子通常是不会开口的。这时,父母可以把自己的经验告诉他。通常,孩子会对父母的恋爱经历很感兴趣。注意,谈话一定是朋友式的建议,而不能是权威式的强压,以免孩子反感。比如父亲和儿子谈,母亲和女儿谈。可以说:“爸爸14岁时也喜欢过一个女孩,知道很甜蜜也痛苦……”然后讲自己的经历,讲自己曾经喜欢过的几个女孩,讲现在同妈妈在一起生活的幸福感受。

要让孩子知道:十几岁时对异性的好感会随着年龄的增长而慢慢淡化,那些其实都不是真正的爱,只是青春期生理逐渐成熟造成的心理萌动,一点喜欢而已。喜欢他很好,但是不代表未来,将来会有很多变数。喜欢,只代表一种认同,跟他有惺惺相惜之感,你可以把他当作自己的朋友。孩子理解了父母的经历,也就可以把恋爱看作生命中一段美好的回忆而不是天长地久的未来,他会想到自己现在最应该做的事是学习,也会重新调整自己在上面花费的精力和时间。

(3)在倾听的过程中必须注意引导的方式

引导得好,孩子的心门会被轻易打开;引导得不好,他们就会守口如瓶。许多孩子喜欢在诉说前先“探听”老师或者家长的口风,并设想自己可能遇到的情况,一旦发现情况的发展不利于自己则可能很敏感地闭上自己想倾诉的嘴。这时家长必须充分表现出一种过来人的大度和宽容。对异性同学存在着好感没什么好大惊小怪的,这是许多人成长过程中所必经的,只要不过分,没有必要刻意遏制。

3.充当“偏袒者”的角色

孩子大多不愿意家长与老师知道自己的“感情秘密”,除了害怕外,更多的是因为他们的羞怯。那么,老师和家长一旦发现孩子中存在这种情况时不妨让自己充当一个“偏袒者”,适当地替孩子保守隐私,以此作为教育过程中的“筹码”,不但不会使问题扩大,而且更易于工作的开展。因为有些孩子一旦发现自己的隐私已在长辈前一览无余时反而会有“既然你们都已知道,我就不妨公开这么干”的逆反心理,事态也会进一步扩大。

4.要善于采用新的方式对孩子加以引导

根据目前早恋的特点,现在的孩子已不能从强调“名声”与责任感的角度进行教育,而应从新的角度切入。

(1)指导他交往

孩子管不住自己的心,你可以要求他告诉你他们交往的情况,做一点交往时间和地点的要求,做一些交流话题和接触的要求。只要你们有良好的亲子关系,他会答应的。这样做,至少你可以了解事情的进展情况。何况你也知道,此时堵是堵不住的,不如此,又能怎样?这样做最消极的作用是随着时间的流逝,他的热情就慢慢没有了,说不定还有意外收获。

(2)对比考虑,自我认知后果

你可以疏导孩子,问以后他们之间的结果是什么。很多孩子的回答都是觉得好玩而已,不可能走到一起,而且他们的理想不同等。你可以趁机告诉他既然不可能走到一起,那么可以试着分手,不分的话影响彼此不说,自己为一段没有结果的感情付出那么多是否值得。这个时候鼓励孩子分手,孩子也会成熟地考虑问题,如果孩子做不到,说分手很痛苦,家长这个时候应该说现在都觉得痛苦,总有一天要分的,那个时候相处时间越长,是不是越难受,这个时候分手已经成为很自然的事情。

其实,孩子想去尝尝感情的滋味并不是一种必不可少的心理需要,更多的是他们只知道感情的美妙,却没有意识到它可能带来的伤害,而当将来一旦意识到时又为时已晚,对学习和生活造成极大的影响,甚至影响孩子整个人生观。所以家长和老师应该让孩子在受到伤害前提醒孩子注意,让他们懂得去保护自己,避免伤害。

(3)审美教育,防患于未然

孩子在成长的过程中难免会出现心理波动,许多事情的发生不是可以事先制止的,所以,应该尽早地对孩子进行审美教育。一方面,让孩子明白初恋是人生中最纯洁的感情之花,不论它开在什么时候都是应该珍惜的;另一方面,让孩子明白异性间的接近是以倾慕为基础的,要想让对方注意自己,就必须让自己变得更出色。尝试进行这样的引导后,孩子会以一种更为纯洁的心理去对待第一份感情,也会学着让自己变得更出色。从这个角度来看,对他们的成长何尝不是一种动力呢?

总之:坦诚面对孩子。反省,改变自己对待孩子的粗暴、强硬方式或不关心的态度;接纳,让孩子向你敞开心扉;指导交往,让孩子正确处理情感。很重要的一点是,一定要和班主任多沟通。他们是专业人士,而且,可能比你更了解你的孩子。最重要的是他们比你冷静。

典型案例

多年前,我与她同班,她是班里气质最好的女生,文静中有几分成熟的美。她与我同桌,学习成绩也比我好,当我有不明白的问题请教她时,她总是认真热情地解答。她性格开朗,脸上总是挂着美丽的笑,她笑得很美,有时候,我会为她的笑容想入非非。也许是同桌,彼此交流得多了,也就产生了好感,于是,我主动地提出想与她交朋友。当时我们还是高二年级的孩子,“爱情”过早地闯入了我们的生活中。

我们开始了“约会”,放学后,我们会躲到河边的柳荫下,开心地聊些不着边际的话题。这样的日子过了一段时间后,我们的交往被同学发现了,很快全校老师和家长也都知道了。我们都很害怕,在别人眼里,我们是坏孩子,甚至是“下流”的人。其实,我们只是觉得在一起很开心,没有什么事情发生,更不像别人想象的那样。由于学校和家里的压力加上社会舆论,我和她终于“分手”了,后来,我被母亲送往外地的亲戚家读书,她也就从此没有了音讯。也许她已经成了那次“早恋”的牺牲品,我呢?

早恋是青春期性萌动的结果,异性相吸本无可厚非,但是没有成熟的果子,过早地品尝一定是苦涩的。此个案文字间虽然没有过多地描述自己内心的痛苦,但从他的经历中可以感受到一个中学生面对多方面的压力所承受的心灵重创。

正如案例中最后说到的“也许她已经成了那次‘早恋’的牺牲品,我呢?”。他在事隔那么多年后,想到自己的早恋,或许有诸多感慨,但是,他不会庆幸自己曾“早恋”,使自己长时间地陷入“阴影”中,被阴郁困扰。