首先理解别人，再寻求别人的理解通过移情建立沟通

习惯5：首先理解别人，再寻求别人的理解通过移情建立沟通

学会首先理解别人，再寻求别人的理解，为我们敞开了一扇通往心灵相通的家庭生活的大门。就像《小王子》一书中的狐狸所说：“这就是我的秘密，很简单：只有用心才能看得清，实质性的东西，用眼睛是看不见的。”

开始这一章之前，我要请你做一个试验。请用几秒钟时间看看这幅画：

现在再看看这幅画，仔细说说你看到了什么。

你有没有看到一个印第安人？他什么样？他穿什么样的衣服？他的脸朝着什么方向？

你可能会说那个印第安人有突出的鼻子，他戴着一顶羽毛帽子，他的脸朝向左方。

我会说你看错了。我要说你看到的是一个因纽特人，他穿着带帽子的衣服，他手上拿着一支矛，他的脸背着你朝向右边的方向。

哪一个才是对的？再看看那幅画，你能看到因纽特人吗？如果不能，再试一试。你能看到他的矛和带帽子的衣服吗？

如果我们能够面对面地在一起，我们可以讨论这幅画，你可以告诉我你看到了什么，我也会告诉你我看到了什么。我们可以一直讨论，直到我们向对方说明自己看到的东西。

因为没有那样的条件，那么请你翻到180页看看那一页的图片。然后再回头看看本页的图片，你现在看到因纽特人了吗？在你继续阅读本章以前，把这幅画看清楚很重要。

多年来我一直使用这类的感知图片，让人们明白你看待世界的方式，不一定就是别人看待世界的方式。事实上，人们看待世界的方式并不客观，他们只按照自己的方式去看——按照他们所接受的方式。

这种感知体验总会让人们变得更加谦虚，更加懂得尊敬，对理解他人抱有更开放的心态。

在我教授习惯5的时候，我总会走到听众席上去，摘下一位听众的眼镜，劝说另外一位听众戴上它。我一般会告诉听众们，我将要采取几种受人类影响的方法来让那个人戴上眼镜。

当我把眼镜戴在某个人的脸上——例如一位女士——一般来说她会闪躲，尤其是如果那副眼镜的度数很高。于是，我会激发她的动力，说：“再努力点试试。”她会躲得更厉害。或者，她感觉到一定的威胁，会在表面上很合作，但内心其实有些抵触。这时我会说：“嗯，我感到你有些反感，你有意见。你应当更积极一点，更积极地思考。你肯定能行。”于是，她会露出笑意，但那根本没有用，而且她自己也明白这一点。她通常会说：“那根本没有用。”

因此，我会试着制造一点压力来强迫她。我用家长惯用的方式说：“看着，对于你母亲和我为你做出的牺牲——我们为你所做的事，我们牺牲自己为你提供的帮助——你有概念吗？现在你却采用这样的态度！戴上它！”有时那样的话会激发更强的抗拒心理。然后我采用老板的态度，从经济方面制造压力：“你的简历究竟有几分属实？”或者制造社会压力：“你希望成为这个团队的一分子吗？”或者诉诸她的虚荣心：“你戴上这副眼镜很好看！大家看看，她是不是看起来更漂亮了？”

我的方法涉及了动机、态度、虚荣心、积极和社会压力，我做出威胁，让她有负罪感，我让她有积极的想法，更努力地去尝试。但是这些影响方式都没有效果。为什么？因为这些都是我的角度，不是她自己的独特的视角。

这告诉我们在寻求影响力之前先尝试理解别人的重要性，那就像一个验光师在开单子之前要先诊断一样。如果没有理解，你的话不过是耳旁风，没有人会听你的。你的努力会暂时满足你的自我，但是不会有什么真正的影响。

我们每个人都通过自己的眼镜看世界——我们的“眼镜”来自我们自身的背景和特别的经历，它形成我们自己的价值体系、我们自己的观点以及对于世界是怎样的和应该是怎样的我们自己内在的期望。想一想这一章开头的印第安人/因纽特人的试验，第一幅画影响了你的思维，从而你会以相似的思维去“审视”或理解第二幅图画，但是，还有另外一种正确的审视图画的方式存在。

沟通障碍的主要原因之一就是人们对同一件事有不同的理解，那是由于他们不同的天性、背景和经历使然。如果他们在互动中没有考虑到这些不同之处，就会对对方做出评判。例如房间温度这样的小事，墙上的温度计显示为华氏75度（约24摄氏度）。一个人抱怨道：“太热了。”因此打开了窗子。另一个人则说：“太冷了。”因此关上了窗子。谁是正确的？到底是太热还是太冷？实际上他们两个都是正确的。从逻辑上说如果发生争论，一方是正确的，那另一方就是错误的。但是这并不是逻辑，这是心理逻辑。两个人都是正确的——他们都有从自己的角度产生的看法。

如果把我们自身的经历诉诸外在的世界，我们认为自己在客观地看待世界。但事实并非如此。我们只是从自己的角度看待世界——或者从我们所接受的角度。除非我们掌握走出自我的能力——摘掉我们的眼镜，真正从他人的角度去看待世界——否则我们永远不会也不能建立深刻的、真正的人际关系，也不能拥有积极影响的能力。

这就是习惯5将涉及的内容。

误解是家庭伤害的核心

几年前，我经历了一些影响深远的，甚至是震撼人心的事件，以一种强有力的令人羞愧的方式教会我习惯5的实质。

当时我正跟家人在夏威夷一起度过15个月的公休假，珊德拉跟我已经开始了一些活动，那将成为我们生活中最重要的传统。在中午以前，我会带上珊德拉骑着一辆老旧的红色三轮车，我们会带上两个四五岁的小孩，一个坐在我们中间，一个坐在我的左腿上，然后我们会把车骑到办公室外的甘蔗田去。我们会慢慢地骑上一个小时，聊聊天。通常我们会在一片无人的海滩停下来，放好车，走200码到一个安静的地方野餐。孩子们可以跟海浪嬉戏，我们则非常深入地讨论各种事情，几乎无所不谈。

一天，我们开始讨论对彼此都非常敏感的话题。珊德拉非常迷恋“北极牌”的家电，那让我非常烦恼。她看起来完全被那个牌子迷住，根本不考虑别的牌子，对此我很难理解。即使我们刚刚开始家庭生活，手头还不宽裕，她也坚持要开车50英里到一个卖北极牌家电的“大城市”去买东西，因为那个时候在我们小小的大学城还没有哪家商店卖那个牌子。

让我感到烦恼的并非她对北极牌的热爱，而是她坚持做出在我看来毫无逻辑也站不住脚的决定，一点也不管情况如何。只要她能承认她的反应是不理智而情绪化的，我想我就能找到解决问题的办法。但是她的理由非常让人苦恼。事实上就是这么一件小小的事情让我们不停驱车前进，推迟到达沙滩的时间，我觉得我们都不敢正视对方的眼睛。

但是我们的宗旨是要敞开心怀。我们开始讨论在夏威夷用的家电，我说：“我知道你更喜欢北极牌。”

“对啊，”她说，“但是这些用起来也不错。”然后她开始敞开心扉，她说当她还是个小姑娘时，就知道父亲为了维持家庭而工作得非常努力。他在中学做了多年的历史老师，后来为了维持生活，他又开始做家电生意。他的小店里卖的主要的家电品牌就是北极牌。每天，当父亲做了一天的老师，晚上还要去商店上班，当他深夜回家时就会躺在沙发上，而珊德拉则会挠他的脚，唱歌给他听。那是很多年中他们共同度过的美妙时光。父亲常常会谈谈他对生意的担忧，而且也会告诉珊德拉自己有多喜欢北极牌。在一次经济不景气中，他遭遇了严重的财政危机，而生意能够维持下去的唯一原因，就是北极牌家电可以赊账进货。

当珊德拉讲完这些事情时，我们之间有长长的沉默。我知道眼泪涌进她的眼睛，这对她来说是非常动感情的事。父女之间的交流是非常自发而自然的。也许珊德拉已经完全忘记了那些事情，直到我们之间有了这种安全的交流，直到我们之间也能如此自发自然地交流。

我的眼睛也湿润了，我终于开始理解。我以前从来没有给她倾诉的安全感，我从来没有试着去同情，我只是让我自己的逻辑、建议和责备放任自流，而从来没有去努力做到真正的理解。但是就像布莱士·帕斯卡（Blaise Pascal）所言：“心灵有其自身的理由，对此，理智毫不知情。”

我们在甘蔗田中度过了很长的时间，当最终到达海滩时，我们有了全新的感觉，觉得彼此离得如此之近，更加珍惜我们之间的关系，我们只是握着彼此的手，甚至不需要说话。

没有真正的理解，就不可能有丰富的、有益的家庭关系。那样的关系是肤浅的，能起作用，但是不能带来改变——和深层的满足——除非关系建立在真正的理解的基础之上。

事实上，误解是真正的家庭伤害的核心。

不久以前，一位父亲给我讲了一个故事，关于他如何惩罚自己的儿子，因为儿子总是不听自己的话，在街角跑来跑去。每次儿子那样做，父亲都会惩罚他，告诉他不要在街角跑。但是孩子总是犯同样的错误。有一次，又受到惩罚以后，孩子眼泪汪汪地看着父亲，问道：“爸，‘街角’是什么意思？”

凯瑟琳（女儿）：

很长一段时间我都不明白为什么我3岁的儿子不愿意去朋友家玩儿。他的小朋友每周都来我们家几次，大家玩儿得很好。他们都邀请我儿子去他们的后院，那儿有大沙坑、秋千架、树木和很大一片草坪。每次儿子都同意去，但总是在走到一半的时候，哭着跑回家。

后来我试着去听他的话，弄明白他到底在害怕什么。他开始告诉我他所害怕的是朋友家的卫生间，他不知道卫生间在哪儿，所以害怕会尿裤子。

我牵着他的手，一起去到朋友的家。我们找到朋友的妈妈，她指给我们看卫生间的位置，还告诉我们如何开门。她也会在我儿子需要帮助的时候提供帮助。儿子大大地松了一口气，决定留下来玩儿，那以后就再也没有类似的问题了。

我们的一个邻居讲述了跟他上小学的女儿的一段经历。他们其他的孩子都非常聪明，学习对他们来说非常容易，因此这个女儿一开始数学不好让他非常惊讶。当时学校正在教减法，那个女孩儿看起来完全不懂。她回家的时候总是垂头丧气而且眼泪汪汪。

那位父亲决定花一个晚上的时间跟女儿待在一起，弄清楚到底出了什么问题。他详细地解释了减法的概念，并且让女儿做了几道题。但是女儿还是做不对，她就是不明白。

父亲耐心地把9个闪亮的红苹果排成一排，拿走其中的两个。女儿的脸马上发起光来，好像她的内心都被点亮了，她叫起来：“哦，没有人告诉我那就是拿走东西。”没有人意识到她不明白“减法”就是“拿走东西”。

从那个时候起，女儿明白了什么是减法。对于小孩子，我们得了解他们的背景和想法，因为他们自己不能用语言来解释。

我们对孩子、配偶和其他家人犯下的大部分错误都不是来源于坏的动机，而只是因为我们的误解。我们对对方的心灵没有深入的认识。

如果我们能——如果整个家庭都能发展出我们所讨论的那种开放心态，超过百分之九十的困难和问题都能得到解决。

大批的见证者

人们已经开始认识到大部分家庭的伤害都来自误解。如果你看看超市出售的任何一本家庭畅销书，都会明白这种伤害和人们的意识有多么强烈。

就像德博拉·坦嫩（Deborah Tannen）的《男女亲密对话——两性互动必修课》和约翰·格雷的《男人来自火星，女人来自金星》这样的书已经变得极为畅销，因为它们触及了这类的痛苦。这两本书在认识这类问题方面达到了顶峰，此外还有一些作家，包括卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）、托马斯·戈登（ThomasGordon）以及哈伊姆·吉诺特（Haim Ginott），他们都意识到并力图解决此类问题。在说明理解别人的重要性方面，他们是大批的见证者。

这些书籍、课程和运动都有持久的价值，那说明了人们有多么需要理解。

围绕着预期目标的满足感和评判

也许这些材料做出的最大的贡献就是帮助我们了解人和人之间的差异，我们可以把这些差异纳入考虑的范围，并相应地调整我们的预期目标。上述材料大部分都着重于性别的不同，但还有很多别的方面也会造成差异，例如人们过去和目前在家庭生活和工作中的不同经历。通过理解这些差异，我们可以相应调整我们的预期目标。

从根本上说，我们的满足感来源于预期目标。如果我们清楚自己的预期目标，就能做相应的调整，而且也确实能调整我们的满足感。比如：我知道一对夫妇在步入婚姻殿堂的时候带着完全不同的预期目标。她希望生活充满了阳光、鲜花和“从此以后快乐地生活在一起”。当遭遇婚姻生活的现实时，她把大量的时间都花在了失望、沮丧和不满上。而他则恰恰相反，预期到必须面对婚姻和家庭生活的挑战。对他来说，每个快乐的时刻都是一个美妙的惊喜，他因此深深感激。

就像杰出的领袖人物戈登·B.欣克利（Gordon B.Hinckley）所指出的：

当然并非所有的婚姻生活都是天赐之福，暴风雨会袭击每一个家庭。整个过程不可避免地会带来莫大的痛苦——身体上的、精神上的和感情上的。也会出现很多压力和争执、恐惧和担忧。对大多数家庭来说，还有永不停息的经济斗争，似乎永远没有满足家庭需要的足够的钱。疾病也给个人造成打击，并时有发生。死神之手总会到来，以令人畏惧的神秘带走我们所爱的人。但是，所有这些都是家庭生活的组成部分。没有人不会拥有其中的经历。

理解现实——并相应调整预期目标——在很大程度上是控制我们自己的满足感。

我们的预期目标也是评判的基础。例如，如果你知道六七岁的孩子有很强的夸张的趋势，你就不会做出过激的反应，因为你了解。正是出于这个原因，要理解成长的阶段和没有得到满足的需要，同时也要了解外界所发生的事情如何激起情感的需要从而导致某种特殊的行为。大部分儿童专家都同意几乎所有的“发泄行为”都可以解释为成长的阶段、没有得到满足的情感需要、外界的变化、被忽视，或者各种因素的综合影响。

那是不是很有趣？当你理解了，就不会去评判。我们甚至会告诉对方：“哦，只要你知道，就不会评判。”那就是为什么智慧的、古老的所罗门王要祈求一颗理解的心，为什么他要写道：“尽你所能，得到理解。”智慧来源于理解，没有理解的行为是不智的，即使从人们自己的角度来看，觉得自己的行为带来了不错的感觉。

我们评判的目的是为了保护自己。我们不需要跟那个人打交道，只要跟贴上的标签打交道就可以了。而且，如果你没有预期目标，也就不会失望。

但是评判或贴标签的问题是你开始从支持你的评判的角度理解你得到的信息。这就是所谓的“偏见”。例如，如果你觉得一个孩子行为不端，那么你就会下意识地寻找他行为的证据来支持你的评判。而另外一个人却会把那个孩子的行为看成值得感谢和赞赏的证据。而且，如果你的行为的基础是要确定你的评判，那问题就更复杂了——那会带来更多类似的行为，那会成为自我实现的预言。

举一个例子，如果你给孩子贴上懒惰的标签，而且你的态度也建立在那个标签的基础之上，那么你的孩子也可能认为你盛气凌人、跋扈和苛刻。你的行为本身就会激起孩子的抗拒反应，而那些反应又会进一步成为你的证据——那会让你更加盛气凌人、跋扈和苛刻。那形成了一个向下的螺旋，一种自我助长的相互依存和关联的关系，最终双方都确定自己就是正确的，而且需要对方的错误行为来证明自己的正确性。

那就是为什么评判的趋势是健康关系的主要障碍的原因。那让你为了支持自己的观点而理解获得的信息，而且在这种关联所包含的情感危机的作用下，之前所存在的任何误解都会被放大10倍。

交流中的两个主要的问题是角度，或者说人们如何理解相同的信息以及语意，或者说人们如何判断同样的话语。通过发自内心的理解，上述两个问题都能得到克服。

试着理解别人——基本的储蓄

思考下面的故事，它关于一位父亲如何寻求对女儿的理解，以及那如何深刻地影响到他们两个人：

在16岁左右的时候，我女儿凯伦开始对我们非常不礼貌。她会说很多尖刻的话，而且这样的行为开始蔓延到她的弟弟妹妹身上。

我没有采取什么行为，直到一天晚上事情发展到让人忍无可忍的程度。当时我妻子跟我以及一个女儿在我们的卧室，而凯伦又在说一些非常不合适的话。我觉得受够了，于是说：“凯伦，听着，让我们来告诉你在这个家里应该怎么生活。”于是我开始了一个长长的、专断的发言，要她明白对父母应该有礼貌。我提到她最近过生日的时候我们为她做的所有事情。我说了我们为她买的裙子，也提醒她我们如何帮她拿到驾照并让她开车。我说啊说啊，列出了相当多的事实。在结束的时候，我差不多期望凯伦能跪下来赞美她的父母。可是，她只是挑衅地说：“那又怎样？”

我非常恼怒，说：“凯伦，去你的房间，我跟你妈要讨论一下，然后告诉你有什么结果。”她冲回房间，摔上了门。我气坏了，在家里走来走去，满怀愤怒。但是，突然我明白了，我没有做任何理解凯伦的事。这个想法在我的思路和我对凯伦的看法上带来深远的改变。

几分钟后我去了她的房间，我做的第一件事是为自己的行为道歉。我没有给她的行为找借口，但是为自己的行为道歉，非常直接地说：“我知道你有什么事情，但不知道到底是什么。”我让她知道我希望去理解，也最终创造了一种让她乐于倾诉的氛围。

虽然有点犹豫，她还是开始说自己作为高中新生的感觉：她努力要取得好的成绩、结交新的好朋友。她说她也在想开车的事，那对她来说是一个全新的体验，但是不知道是否安全。她开始做一份新的兼职工作，想知道老板怎么看待她的表现。她在上钢琴课，还要教学生弹钢琴，她的日程非常繁忙。

最后，我说：“凯伦，你都透不过气来了！”就是这样，成功了！她感到了被人理解。她被各种事情压得透不过气来，她的尖刻话和对父母不礼貌不过是为了引起注意。她想说：“嘿，你们谁，听听我说话！”

因此我对她说：“那我们要求你对我们有礼貌，是不是像又一件要你去完成的工作？”

“就是！”她说，“就是另外一件要我做的工作——而我已经应接不暇了。”

我邀请妻子也参加这个谈话，我们三个一起想办法让凯伦简化她的生活。最后，她决定不再上钢琴课，也不再教钢琴课，她为此感到非常高兴。在接下来的一周，凯伦就像换了一个人。

通过这次事件，她对自己在生活中做出选择的能力更有信心。她知道父母理解自己，也会支持自己。不久以后，她决定辞去工作，因为那不是她想要的好工作。她在别的地方找到更好的工作，并升到了经理的职位。

回忆这件事的时候，我觉得她的自信主要是因为我们没有说：“好，你的行为没有任何借口，你不准……”相反地，我们愿意花时间坐下来，尝试理解。

注意凯伦的父亲如何留意到她外在的行为表现，并试图理解她内心深处的情况。只有做到这一点他才能真正开始解决问题。

凯伦和父母之间的争吵只是表面的，凯伦的行为隐藏了她真正的忧虑。如果父母只注意到她的行为，就不能了解真正的问题。但是，她的父亲摆脱了法官的角色，而成为一名真正关心她、信任她的倾听者和朋友。当凯伦感觉父亲真的想要理解自己时，她就能安心地敞开心扉，跟父亲进行更深层次的沟通。在找到一位愿意倾听并给自己机会发泄的对象之前，凯伦可能自己都没有意识到自己真正担忧的东西。在情况明了、她感到真正被理解的时候，凯伦就会希望得到父母可以给予的指引和方向。

只要我们还处于法官和陪审团的角色之中，我们就不能拥有我们希望拥有的影响力。可能你还记得本书第一章里的一个故事，关于一个男人如何“重新找回他的儿子”。你还记得他们的关系有多么紧张，他们是多么缺乏真正的沟通吗？那也是一个父母与子女之间有难以解决的、让人难过的问题的例子，而且他们之间也没有真正的交流。只有当父亲停止评判，而真正试着去理解儿子的时候，才能开始在他们的关系中创造不同。

在这两个例子中，父母都能给情况带来彻底的转变，因为他们给情感银行账户存入了最重要的储蓄：他们试着去理解别人。

创造“心理空气”

理解之所以成为首要的也是最重要的储蓄，原因之一就是那给其他人带来“心理空气”。

想一想当你被大风袭击，拼命想呼吸的时刻，那个时候还有什么是重要的？还有什么比得到空气更重要？

那样的经历说明为什么试着去理解别人非常重要。试着理解在感情和心理上和找到空气一样重要，当人们努力呼吸——或寻求理解——时，别的事情没有什么重要的，完全没有。

记住“我不管你知道多少，除非我知道你有多在乎”。在人们努力寻找心理空气时，他们不在乎你说了什么，得到理解才是他们的首要目标。

想一想为什么人们冲对方嚷嚷？他们想得到理解，他们实际上要说的是：“理解我！倾听我！尊重我！”问题是大喊大叫这种方式太情绪化了，而且对他人也不尊重，从而会带来对抗和愤怒——甚至是心怀怨恨——因此形成了恶性循环。如果这种循环继续下去，愤怒会被加深加强，结果就是人们之间完全失去了沟通。人与人的关系受到伤害，以至于我们需要更多的时间来处理大喊大叫带来的问题，还不如一开始就采用习惯5的方式：首先带着足够的耐心和自我控制去倾听。

除了生理上的生存，我们最强的需求就是心理上的生存。人类心理方面最大的需求是被理解，因为理解包含了对一个人内在价值的肯定、认可、承认和赞赏。当你真正倾听别人的谈话时，也就对这种最迫切的需求给予了承认和回应。

了解是什么会在你的账户中持续“储蓄”

我有一个婚姻美满的朋友。多年来她丈夫一直对她说“我爱你”，还会时常送她一朵玫瑰。她为这样特殊的爱的表达感到高兴，那是在她的情感银行账户中的存款。

但有时对于丈夫没能完成家中需要的事情，她也有受挫感：例如挂窗帘、粉刷墙壁、做一个杯子架什么的。当丈夫最终完成了这些事情的时候，她的反应是好像他在自己的账户中存进了100美元，相比之下，丈夫送玫瑰的举动则是存进了10美元。

这样的情形持续了好几年，他们谁也不明白到底发生了什么。直到一天晚上他们聊天的时候，她开始回忆她的父亲，她的父亲总是在干家务活儿，修理损坏的东西、粉刷油漆，或者做些能为家中添彩的东西。当她说到这些事情时，突然明白对她来说，父亲所做的那些事情传达了他对母亲的爱。他总是在为她做事、帮她的忙、做一些漂亮的东西来取悦她。父亲不会给母亲买玫瑰，而是在家中种植玫瑰。提供服务就是他的爱的表达。

我朋友把这样的表达方式的重要性也引入了她自己的婚姻生活，但是自己却毫不自知。当她丈夫没有马上做家务活时，那就成为一笔巨大的、没有被意识到的取款。而那些“我爱你”和玫瑰虽然对她也很重要，但还不能让账户收支平衡。

当他们发现了这些情况后，她开始注意到自己以前的家庭文化对自己的影响。她从新的角度运用自己的是非观和创造性的想象来看待自己目前的情况。她运用自己独立的意志，来给丈夫的表现以更高的评价。

同样，她的丈夫也开始运用自己的四种人类天赋。他意识到自己多年来认为可以进行大笔储蓄的行为对她来说比不上那些小小的服务。他开始用一种全新的“语言”来更频繁地跟妻子交流。

关于为什么理解别人是你能做出的首要的和最重要的储蓄，这个故事说明了另外一个原因：除非已经理解了一个人，否则你不可能知道什么在他的账户中才算是存款。

我们很容易把自己的感觉和动机强加到别人身上。“如果这个对我有意义，那对别人也会有意义。”但是，除非你知道别人到底重视什么，否则你不可能知道该如何储蓄。每个人都生活在自己的世界中。你的要务可能只是别人的小事，那对他来说一点都不重要。

因为每一个人都是独特的，每一个人都希望以某种独特的方式被爱。因此，储蓄的关键就是去理解——去表达——用那个人的爱的语言。

一位父亲有这样一个故事，关于理解——而不是“纠正”——如何在他的家中起到作用：

我10岁的女儿安柏爱马胜过了其他一切。最近，她的祖父邀请她去骑一天马，她非常兴奋。让她极为高兴的是除了能一整天骑马以外，也包括她会跟同样爱马的祖父待上一整天。

出发的前一天晚上，我下班回家发现安柏躺在床上，感冒了。我问她：“你觉得怎么样，安柏？”

她看着我说：“我很难受！”然后开始哭泣。

我说：“哦，你的情况真的很严重。”

“不是因为那个，”她吸着鼻子说，“我不能去骑马了！”然后又哭起来了。

我在脑子里过了一遍这样的事情，知道一个父亲可能会说：“哦，没事，你可以以后再骑，我们可以做点别的。”但是我没有那样说，而是坐下来，默默地抱着她。我想起自己感到深深失望的那些时刻，于是只是抱着女儿，为她难过。

就像大坝决堤一样，她号啕大哭。我抱着她，而她哆嗦了好几分钟。然后一切都过去了，她亲了我的面颊，说：“谢谢你，爸。”就是那样。

我又想了想那些我可以说的好话，可以提出的好的建议。但是那都不是她所需要的，她只是需要有人说：“如果受伤也没有什么，如果你觉得失望就哭出来吧。”

注意在上面的例子中，人们如何在情感银行账户中存入大笔存款。因为他们努力去理解，因此就能用他们所爱的人的语言表达爱。

人们的内心非常柔软而脆弱

几年前，有人通过匿名邮件跟我分享了一段美丽的话语。把这段话慢慢地大声朗读出来会给听众带来深深的感动，那段话抓住了为何习惯5如此重要的本质。我建议你慢慢地、仔细地读出这段文字，努力构想一个能让你所爱的人真正敞开心扉的安全环境：

不要被我迷惑，不要被我所戴的面具迷惑。因为我戴着面具，我戴着上千个面具——我害怕摘下那些面具——而没有一个面具是真正的我。伪装是一种艺术，是我的第二天性。但是，不要被我迷惑。

我表现出安全的样子，所有的一切都充满阳光和宁静，我的内心如此，外在也如此。自信是我的名字，沉着是我的游戏；沉静如水，一切在我掌握中，我不需要任何他人。但是，请不要相信我，不要！

我看起来平和无瑕，但那只是我的面具——我的始终变化、始终伪装的面具。表面之下则没有那么体面、冷静和满足，表面之下才住着真正的我——困惑、恐惧、孤独。但是这些都被我隐藏，不希望被任何人看到。我恐惧于被人发现我的弱点，因此疯狂地制造用来伪装的面具。让一张冷漠、世故的脸来帮我伪装，让我躲开发现的目光。但是那样的目光才正是我的救赎——我唯一的救赎。我知道。那才是唯一的途径，能让我摆脱自身、摆脱自身修建的监狱、摆脱我努力建造的樊篱。但是我没有告诉你。我不敢告诉你。我害怕告诉你。

我担心那注目不能带来爱和接受。我担心你会因此看低我，你会嘲笑，你的嘲笑会毁灭我。我担心从内心深处我什么都不是，我不是好人，你会发现并拒绝我。因此我只能玩我的游戏——我的绝望的伪装游戏——外表强大，内心软弱。于是面具之行开始了，那些闪闪发光又空无一物的面具。我的生活只剩表面。

我文雅地与你进行着空洞的闲聊。我告诉你的事情不值一文——根本不是我内心的呼唤。因此，当我进行着例行谈话时，不要被我的话语迷惑！仔细倾听，倾听我没有说出口的话语……我希望我能说出口……为了生存我应该说出口，但是我不能。我不喜欢伪装，真的。我讨厌玩那些肤浅的语言游戏，我真心渴望真诚。

我真心渴望真诚、自然和本色，但是你必须要帮助我。你要伸出你的手，即使表面上我并不需要。每一次你表现出善良、温柔和鼓励，每一次因为你的在乎而去努力理解，我的心灵都会长出翅膀——小小的翅膀、还很虚弱的翅膀，但那的确是翅膀。因为你的敏感和同情、你的力量和理解，我能做到。你为我注入生命。那对你来说并不容易。因为长期坚持认为自己没有价值，我已建立起坚实的墙壁；但是爱比墙壁更加坚实，我的希望因此而来。请试着用你有力的双手摧毁墙壁，但也要用温柔的双手，因为孩子是非常敏感的，而我就是孩子。

你可能会想，我是谁？我是你非常了解的一个人。因为，我就是每一个男人、每一个女人、每一个孩子……我就是你所遇见的每一个人。

所有的人都非常柔软而脆弱。有的人从他们的脆弱中学会了保护自己——通过掩饰、伪装和戴上“面具”。但是无条件的爱、善良和善意通常会刺穿这些伪装。它们在别人的心中找到家的位置，别人也开始做出回应。

这说明了为什么在家中创造充满关心和友爱的环境非常重要——对于脆弱和开放的心灵都很安全。事实上，几乎所有婚姻和家庭关系、儿童发展领域的专家的共同认识就是创造这样一种温暖、关怀、支持、鼓励的环境，这可能也是你可以为你的家庭所做的最重要的事情。

这不仅仅针对小孩子。还意味着针对你的配偶、孙子孙女、叔叔阿姨、表兄弟姐妹、侄子侄女——每一个人。那创造了一种文化——关于无条件的爱和关爱的感觉——那比所有别的事情加在一起还要重要。从非常实际的意义上讲，建立一种关爱文化等同于其他所有一切的总和。

处理消极包袱

有的时候创造这样的文化非常困难——尤其是当你正在遭遇过去带来的消极包袱以及现在的消极情绪时。

一位男士有过这样的经历：

在我遇到我未来的妻子简的时候，她有一个6个月大的儿子杰瑞德。当简跟她的前夫汤姆结婚的时候他们都非常年轻，不管从哪方面看都没有为婚姻生活做好准备。婚姻生活的现实和压力给他们很大的打击。他们之间发生了家庭暴力，在简怀孕5个月的时候汤姆离开了她。

当我遇到简的时候，汤姆已经签署了离婚文件，并对他从来没见过的孩子负有监护责任。那是一种艰难的、复杂的情况。有很多辛酸的感觉。简和汤姆之间没有任何交流。法官的判决大大地偏向简。

简和我结婚以后，我换了一份工作，因此得搬到别的州居住。每隔一个月汤姆都要来看望一次杰瑞德，而我们则要每隔一个月把杰瑞德送往加州一次。

表面上看，情况稳定了下来。但是我不得不成为简和汤姆之间的传话筒，如果汤姆打电话过来，大概有三分之一的时候简会不接电话。一般当汤姆来看杰瑞德的时候，简则会选择外出，由我来送杰瑞德出门。有的时候汤姆会打电话来说：“我是应该跟你说呢，还是跟简说？”那种情形让我很不舒服。

今年春天的一天，汤姆打电话说：“嘿，杰瑞德8月就满5岁了，他可以自己坐飞机了。我不想住到你们那儿的旅馆里，没有汽车也没有朋友，干脆让我掏钱让杰瑞德飞到我这儿来好了。”我告诉他要跟简谈谈。

“没门！”她断然说，“绝对不行！杰瑞德还是个小孩子，他连怎么在飞机上上厕所都不会！”她根本不愿意跟我讨论——更别说汤姆了。有一次她说：“你别管了，我来处理。”但是几个月过去了，情况没有丝毫改变。最后，汤姆又来电话了：“怎么样？杰瑞德能坐飞机来吗？有什么结论？”

我知道简和汤姆之间还有好的可能。只要他们都能把重点放在为杰瑞德好上，他们就能交流、理解并找到办法。但是他们之间有那么多私人的怨恨和辛酸的感觉，因此他们看不到自身以外的世界。

我试着鼓励他们去沟通。我告诉他们一定要有严格的界限来防止语言上的互相攻击和类似的事情。他们都相信我，也同意那样做。但是我变得越来越紧张，因为我担心自己无法促成这样的讨论，因为那与我的关系太密切了。我希望他们两个能够不因为这个那个的原因讨厌我。有的时候我尝试跟简讨论这件事，我希望自己的立场能够客观，但是简会因此责怪我站在“他”那一边。另一方面，汤姆也认为我跟简是一伙的，我不知如何是好。

最后我决定打电话给亚当，他是我的朋友和同事，也提倡7个习惯。他同意跟他们两个人谈一谈，他告诉他们移情式倾听的原则。他告诉他们如何把自我放在一边，而真正倾听对方所表达的语言和感情。在简说了她的一些想法后，亚当问汤姆：“汤姆，简告诉了你什么？”他说：“她怕我。她怕我有一天会大发脾气殴打杰瑞德。”简的眼睛睁大了，她意识到汤姆可以听出她的弦外之音，她说：“那就是我内心深处的感觉。我担心有一天这个男人会发脾气，伤害杰瑞德。”

在汤姆说出自己的想法后，亚当问简：“汤姆刚刚说了什么？”简回答：“他说‘我害怕被拒绝，我害怕孤独，我害怕再没有人关心’。”虽然简跟汤姆已经认识了15年，但她第一次知道了汤姆在很小的时候就被父亲抛弃，因此他发誓不会那样对待杰瑞德。她没有想到自从离婚以后他感到被她的家庭排斥。那对汤姆来说是又一次被抛弃，她开始理解汤姆在过去5年中是多么孤独。她也开始知道了几年前汤姆因为破产而不再拥有信用卡，因此每次来看望杰瑞德都不能租车。他独自一个人待在旅馆中，没有朋友也没有交通工具。她还意识到，我们只是把杰瑞德送到那里就完了。

当简和汤姆开始互相理解，并继续讨论，他们发现在他们各自的清单上，没有什么是对方不想要的。他们交谈了三个半小时，根本没有涉及看望的事情。后来他们两个都单独对我说：“你知道，那其实不是杰瑞德的事，而是我们之间是否信任的问题。我们一旦解决了这个问题，杰瑞德的事也就迎刃而解了。”

跟亚当见面以后，气氛轻松和谐多了。我们一起去一家饭馆，简对汤姆说：“你知道，如果有孩子在场，有的事不太好谈。不过下个月我带孩子去看你的时候，我们得抽点时间来谈谈。”

我想，这是简说的话吗？以前我从来没听她说过类似的话。

当我们把杰瑞德放在汤姆的旅馆时，简问：“明天什么时候我们来接杰瑞德？”

他说：“嗯，我要坐的去机场的大巴下午4点出发。”

“我们送你去机场吧。”她说。

“太好了，如果你们愿意的话。”

“没问题。”她回答。

我又在想，哇！这真是一个大转变。

两周以后，简带孩子去看汤姆。她以往对汤姆最大的不满是他从来不知道自己对简做了什么，但是他们交谈以后，他第一次对每一件事做出了道歉。“对不起我扯了你的头发，对不起我滥用了药物，对不起我抛弃了你。”这让她也说：“嗯，我也很抱歉。”

接下来在汤姆对我们的拜访中，他开始说“谢谢”。他以前对很多事情都不说谢谢，而现在的谈话则充满了感谢。在他离开以后一周，简收到一封这样的短信：

亲爱的简：

我觉得有必要写下我对你的感谢。我们曾经有过那么多痛苦的回忆，但是上周六我们为了解决问题所迈出的第一步值得留下记忆。因此……谢谢你。

谢谢你让我跟亚当见面。谢谢你让我知道你的想法。谢谢你倾听我的想法。谢谢你的爱，我们因此创造了我们的儿子。谢谢你成为他的妈妈。

无比真诚的汤姆

同时他还写了另一封信：

亲爱的麦克：

我要郑重地向你致谢，因为你让我和简一起与亚当会面。这大大改变了我对跟杰瑞德和简的关系和态度，那无法用笔墨形容……

无论现在还是过去，你所做的正确的事都值得称道。没有你的帮助，我和简之间将发生丑恶的事情……

致以我深深的谢意。

汤姆

当收到这些信时，我们感到非常惊讶。后来他们还通了电话，简说：“我们就像两个上小学的傻孩子一样聊天。”理解、忘记、原谅，带来心灵的释放。

现在发生了那么多美好的事情。简甚至对我说：“可能下次汤姆来的时候，我们可以让他使用我们的车。”这个念头我早就有了，但是不敢提出来，怕简又觉得我站在汤姆一边。我猜她会说：“你怎么能那么想？你怎么能给敌人提供好处？”但是现在是她提出了这个建议，她还说：“你看让汤姆住我们的客房怎么样？那样可以让他省钱。”我想，这真的是简吗？真是一个180度的大转变。

我相信前方还会有障碍，但是也相信我们已经打下了良好的基础。我们有良好沟通的工具。我看到简和汤姆之间以及和我们的孩子之间有着对彼此深深的尊重和真诚的关心。

当时那是一个大的挑战，但是通过这段经历，我清楚地知道了，即使并非太过严重的事情，也会给每个人的生活造成灾难。

注意汤姆和简如何超越了憎恨、羞辱和指责。他们能够化解冲突，在原则的基础上行事，而不是被动地做出反应。他们是如何做到的？

在试着理解他人的过程中，他们都找到了心理空气。那让他们停止争吵，而转向内在的天赋，尤其是是非观和意识。他们变得开放而脆弱，他们开始了解彼此在当时的情况中所负的责任，他们开始道歉和原谅。这让他们得到治愈和释放，为他们开启了真正关系的大门，让他们能团结协作为他们的孩子、为他们自己、为每一个有关系的人创造更好的环境。

就像你在这个故事——这一章的每一个故事——中能够发现的，不去理解导致评判（往往是错误的评判）、抗拒和操纵。尝试去理解带来理解、接受和参与。很明显，只有一种途径是建立在创造高质量家庭生活的原则之上的。

克服愤怒和反感

在所有的原因中，让家庭偏离轨道和协作的首当其冲的因素是消极情绪，包括愤怒和反感。坏脾气给我们造成问题，而骄傲则让我们不能摆脱问题。就像C.S.刘易斯（C.S.Lewis）所说：“骄傲天生带有竞争性。骄傲并不产生于拥有，而只会产生于比别人拥有更多……竞争带来骄傲：快乐来自比别人优越。一旦失去竞争因素，也就失去了骄傲。”骄傲最常见也最有损害性的方式就是需要成为“正确”的，要让事情按自己的方式去进行。

再说一次，要记住：即使在百分之一的时间中，只有十分之一的愤怒表露出来，那也会破坏其余的时间，因为没有人知道什么时候这样的紧张情绪会再次出现。

我认识一位父亲，他大部分时候都很快乐也很随和，只有一次表现出了他的坏脾气。但是这影响到所有其他的时间，因为家庭成员们必须时时绷紧弦，以免他的脾气再次发作。他们不得不回避社交场合，以避免带来恐慌和丢脸。他们整天都像走在地雷阵中，要小心地不去触动某根神经。他们没有办法真诚和敞开心扉。家人们从来不敢给他真实的反馈，因为他们担心会引发他更大的愤怒。没有这样的反馈，这位男士跟家庭中的真实情况完全处于隔阂的状态。

如果家中的某个人大发脾气、失去控制，结果会非常有害并造成威胁，超过了其他人的承受能力。他们要么会反抗，那样只会使事态恶化；或者投降，向那种赢-输精神屈服。这种情况下即使妥协也是不可行的。最有可能的结局是家庭会分裂，人们会走上各自的道路，在任何有意义的事情上都拒绝沟通。他们试图通过独立来获得满足，因为互相依靠看起来那么艰难，那么遥远，那么不现实。并且也没有人有那样的头脑和技巧去实现互相依靠。

这说明了在形成了这样的文化之后，人们为什么需要挖掘内在的自我。那样他们在发现自己消极的趋势时才能有所行动，去克服困难，去道歉，去经历这样的过程：逐渐让标签消失并对基本的结构和基本的关系重新开始建立信心。

当然，最重要的内心修炼包括预防的工作。那包括牢牢记住不要说或做会触怒别人的事情，并学会克服我们的愤怒，或者在一个更合适的时候以更合适的方式来表达。我们需要坦白承认并认识到大多数愤怒都是因为自己的弱点被他人抓住而造成的内疚反应。我们也要记住不要被别人激怒。采取反击是一种选择。我们可能受到伤害，但在受到伤害和采取反击之间有很大的不同。受到伤害是让我们的感情被刺痛——而且那种刺痛会持续一段时间——而反击则是反向实施那样的伤害、获得平衡、弃之不理、抱怨他人，或评判那个“对手”。

大部分时候，反感都不是有意而为的。即使是有意的，我们也要记住原谅——就像爱一样——是一个动词。那是从被动转向主动的选择，去获得主动权——不管你是在反感别人还是对自己反感——去寻求和解。那也是培养和依靠来自自身的安全之源，这样我们就不会在外界的打击面前不堪一击。

首要之事是把家庭放在首位，认识到家庭的重要性而避免让家庭成员彼此隔阂，避免在长大的兄弟姐妹中产生事端，避免几代之间和大家庭之间纽带的削弱或断裂，因为那纽带带来很多力量和支持。

互相依靠并非易事。那需要极大的努力、持续的努力以及勇气。短时间内在家庭中保持独立则容易得多——只做你自己的事情、按自己的方式行事、只关注自己的需要、尽量少地跟他人发生联系。但是那样会失去家庭真正的幸福。如果孩子们在这样的环境中长大，他们会认为家庭就是那样的，会开始新一轮的循环。循环往复的此类冷战和短兵相接一样会造成巨大的伤害。

处理这种消极的经历也很重要——讨论、解决、彼此同情、寻求谅解。不管什么时候发生这样令人不快的事情，你都要通过感同身受地倾听，了解他人的看法和对此的感受，进而了解自己所负的责任，这样你才能让情况解冻。一句话，通过现身说法表明你自己脆弱的方面，你也能帮助他人了解他们的脆弱。在这种共同的脆弱中会在你们之间产生最深的纽带。你会把心灵和社会的伤痕弥合到最小，而且为团结协作扫清道路。

做一个“忠实的翻译者”

真正地聆听并进入他人的内心，就是所谓的“移情”式倾听。那是带着同情的倾听，是力图透过他人的眼光看世界。在五种倾听方式中，这是唯一进入了别人的参照标准体系的方式。

你可以忽视别人，可以假装倾听，可以选择性地倾听，也可以全神贯注地倾听。但是除非你移情，否则你还是处于自己的参照标准体系之中。你不明白如何给别人带来“胜利”，也不真正知道他们如何看待世界、如何看待他们自己、如何看待你。

有一次我在印尼的雅加达教授移情式倾听，当我看到大部分听众都戴着耳机时，我想到一个点子。我说：“如果你想要清楚了解什么是移情式倾听，就想一想现在你们的耳机为你们所做的翻译工作。”当时的翻译是同声传译，那意味着翻译者必须听清楚我说的每一句话，同时重复我刚才说过的话，那需要付出很大的努力和集中注意力，也需要两位翻译一前一后工作，因为他们很容易疲劳。那两位翻译者事后都来找过我，说我所说的话对他们来说是莫大的恭维。

即使你跟某个特别的人在进行情感的交流，你也要按下暂停键，如果你改变了对自己扮演的角色的看法——如果你认为自己是一个“忠实的翻译者”。这时你的工作是翻译和与人沟通，你要采取一种新的语言来反馈他人给你传递的根本的意思（包括字面的和更深层次的）。这样，你就不只是一个被动的听话者，而是在对别人所说的话做出反馈。

心理学家和作家约翰·鲍威尔（John Powell）说：

对话中的倾听是更多地留心意义而不是文字……在真正的倾听中，我们能触及话语背后的含义，看到显现出来的人的真实一面。倾听是寻找从话里话外显现出来的人们的真实宝库。当然，那会存在语意上的困难。同样的话语对你和对我有着不同的含义。

因此，我告诉你的不会是你所说的，而总是我所听到的。我得向你重述你所说过的话，并跟你核对，以保证这些从你的头脑和心灵进入我的头脑和心灵的话完好无损，没有受到歪曲。

如何做到：移情式倾听的原则

现在，让我们进入下一个阶段，那会帮助我们到达理解的核心——或曰“忠实的翻译者”——回应。

想象一下这样的情况，几天来你发现自己青春期的女儿闷闷不乐。当你问她有没有问题时，她回答：“没事，我好好儿的。”但是某天晚上，当你们一起刷碗时，她突然开口了。

“我在长大以前不能约会这个家庭规章让我丢脸死了。我所有的朋友都在约会，他们总是谈论这个。我觉得很落伍。约翰老是想约我出去，而我总得告诉他我还不够大。我刚知道他要约我去参加周五的晚会，如果我再说不，他就不会再理我了。凯洛和玛丽也是这样，人人都会议论我。”

你会做何回应？

“宝贝，别担心，没有人会不理你。”

“走你自己的路，别管别人怎么说怎么想。”

“告诉我他们说你什么。”

“如果他们那样议论你，实际上他们是非常佩服你的坚定。你所感受到的不过是正常的不安。”

这些都是典型的回答，但没有一个含有理解的成分。

“宝贝，别担心，没有人会不理你。”这是基于你自己的需要和价值观的评判。

“走你自己的路，别管别人怎么说怎么想。”这是从你自己的角度和需要而来的建议。

“告诉我他们说你什么。”这是在刺探你自己认为重要的信息。

“如果他们那样议论你，实际上他们非常佩服你的坚定。你所感受到的不过是正常的不安。”这是按照你自己的看法来解释你女儿的朋友以及她自己的想法。

我们大部分人首先都希望被理解，而且即使我们尝试理解别人，我们也常常边“听”边准备回应。因此我们从自己的角度去评判、建议、刺探和解释。这些都不是理解别人的回应，而是统统来自我们的自我、我们的世界和价值观。

那么，什么才是理解别人的回应？

首先，要尝试对女儿的感觉和说法做出回应，让她觉得你真的理解。例如，你可以说：“你看起来心里有点纠结。你早就知道家里关于约会的规定，但是还是因为别人可以约会而你只能说不而感到丢脸，对吗？”

接下来她可能会说：“对，那就是我的意思。”然后她会继续说，“但是我真正担心的是在开始约会以后不知道如何跟男孩子相处。其他人都有机会学习，而我却不能。”

再一次，你要做出理解的回应：“你为那个时刻的到来感到担忧，不知道怎么办才好。”

她会说是，然后进一步深入表达自己的感受，她可能会说：“嗯，也不一定，我真正的意思是……”然后她会试着更清楚地向你表达她的感受和所面临的问题。

现在回头看看，你会发现没有哪个答复像理解的回应一样带来这样的结果。当你做出一个理解的回应，你跟你的女儿对她的感受都有了更深刻的认识。你让她对敞开心扉有安全的感觉。你让她自如地开发自己的内在天赋去处理问题。你跟她建立起良好关系，在将来会给你们带来莫大的帮助。

我们再举一个例子来说明典型的回应和移情式回应的不同。思考一下在辛迪（大学啦啦队队长）和她妈妈之间的两段对话。开始的时候，辛迪的妈妈寻求的是被理解：

辛迪：哦，妈妈，我有个坏消息。玛姬被啦啦队开除了。

妈妈：为什么？

辛迪：她在学校操场上她男朋友的车里被抓到，而她男朋友正在喝酒。如果他们发现你在学校喝酒，就会有大麻烦。不过，那不太公平，因为玛姬并没有喝酒，只是她男朋友在喝。

妈妈：好啦，辛迪，我觉得玛姬是咎由自取，谁让她结交坏朋友呢。我已经警告过你人们会根据你的朋友来判断你，我都说过无数次了，不知道你和你的朋友为什么就是不懂这个道理。我希望你从中吸取教训，即使你不跟那样的朋友出去，生活都已经够麻烦的了。她为什么没上课？我希望这件事发生的时候你在上课。你在吗？啊？

辛迪：妈，行了！放松点，别那么着急。那不是我，是玛姬。天哪，我不过是想告诉你一点别人的事情，结果却被教训了10分钟坏朋友的问题。我要去睡觉了。

现在，看看如果辛迪的妈妈首先尝试去理解，会有什么不同：

辛迪：哦，妈妈，我有个坏消息。玛姬被啦啦队开除了。

妈妈：嗯，宝贝，你看起来很难过。

辛迪：我就是觉得很难过，妈妈。那不是她的错，是她男朋友的错，他是个讨厌鬼。

妈妈：嗯，你不喜欢他？

辛迪：当然不了，妈。他总是惹麻烦，玛姬是个好女孩，可是她男朋友总是拖她的后腿。那真让我难过。

妈妈：你觉得他对玛姬有不好的影响，而且因为玛姬是你的好朋友，因此你也觉得受伤害。

辛迪：我希望她能甩了这个男孩，找个更好的。糟糕的男朋友会给你带来麻烦。

注意这位母亲尝试理解的愿望如何在对话的回应中得到体现。那个时候她没有急于讲述自己的体验和观点——即使她的观点很有价值。她没有评价、刺探、建议和解释，即使她对女儿所说的话有不同看法，她也没有咄咄逼人。

她所做出回应的方式帮她弄清楚辛迪到底要说什么，并进行充满理解的沟通。而且由于辛迪不必跟母亲进行“赢-输”模式的交流，她也能发掘自身的4种人性天赋，来意识到自身的问题。

冰山一角和冰山山体

为了移情，不一定要用语言来回应某人的话语或感觉。移情的核心是明白人们的看法和感受，以及理解他们所说的话的本质。不要模仿，也没有必要总结，甚至没有必要在所有场合都做出回应。你没有必要说什么，有时只用一个表情就可以说明你的理解。要点是你不需要采用某种回应的技巧，而应该把重点发放在真正的移情上，让真正的、诚挚的情感驱动你的反馈技巧。

问题在于人们认为技巧就是移情。他们模仿，重复使用同样的话语，以技巧娴熟甚至带有侮辱意味的方式重复别人的话。就像那个军人和牧师的故事，军人向牧师抱怨自己有多么讨厌军队生活。

牧师回答：“哦，你不喜欢军队生活。”

“对，”军人说，“还有那个指挥官！我一点也不相信他。”

“你觉得你一点都不能相信那个指挥官。”

“对。还有食物——太没有味道了！”

“你觉得食物没有味道。”

“还有那些人，他们太没水平了。”

“你觉得人们没有水平。”

“对……见鬼，我说话的方式有什么不对吗？”

练习此类技巧可能有好处，可能还会有越来越多这样的需求。但是记住，移情式倾听的技巧只是冰山一角。深层的、真心的对理解的需要才是冰山的山体。

那样的需要最根本的基础是尊重，那让移情式倾听最终跟技巧区分开来。

如果没有对理解的真诚的需要，那么移情式倾听的努力就只会是娴熟而没有诚意的。“娴熟”意思是即使使用了技巧，真正的动力也被隐藏了起来。如果人们感觉娴熟，他们实际上并没有全情投入。他们可能会说“好”，但实际意思却是“不”——那在他们过后的行为中会表现出来。变色龙最终会露出它的本色。如果人们感觉被糊弄，会成为情感银行账户的取款，而你的进一步努力——即使是诚心诚意的——也会被理解为娴熟技巧的又一次使用。

如果你愿意正视方法背后的真正动机，那么真心诚意就会取代娴熟的技巧。就算别的人不同意或者不配合，但你至少做到了坦诚。如果一个人没有简单、坦诚的态度，而满怀诡计和矫饰，没有什么比这个更让对方迷惑的了。

在尊敬和真诚的需要的基础上的回应，而不是“被动的回应”，也会变成感情的移入。如果有人问你：“卫生室在哪儿？”你不应只是回答：“你真是伤得不轻。”也有这样的时候，如果你的确理解了，你知道别人其实希望你进行深究。他们需要你的问题建立在更多的角度和洞察力之上。这就像去看医生，你希望医生进一步询问你的症状。你知道那些问题的基础是专业知识，而且给出恰当的诊断是必要的。因此在这种情况下“刺探”变成一种移情，而不是控制和自我强调。

当你感觉到某人的确需要你帮上一把，你可以考虑问问这样的问题：

你担心什么？

什么对你来说真正重要？

你最想保有什么样的价值？

你最迫切的需求是什么？

在这种情况下什么对你来说是最重要的？

这个计划带来的最有可能的预期结果是什么？

这样的问题可以结合反馈式的陈述，例如：

我觉得你潜在的担心是……

如果我想错了就告诉我，但是我觉得……

我觉得你所说的是……

你感觉……

我觉得你的意思是……

在合适的情况下，上述问题都会表现出你努力去理解和移情。关键是需要的态度必须事先培养。技巧则是次要的，处于需要之后。

移情：一些问题和指导

当你运用习惯5时，你可能对其他人多年来常问的一些问题的答案有兴趣。

移情总是合适的吗？回答是：“对！”毫无例外，移情总是合适的。但是被动的反应、总结和模仿有时则是极为不当而侮辱人的，那甚至会被理解为娴熟的操纵。因此要记住对理解的真诚的需要是核心。

如果其他人没有敞开心扉，你可以做什么？记住百分之七十到百分之八十的交流都不需要语言，这种情况下你没有办法交流。但是如果你真的能移情，真的有理解的需要，你就可以读懂那些语言之外的暗示。你会注意到身体语言和面部表情、说话的语气语调和上下文。声调和语气可以在电话中透露真正的内心，你会希望能了解别人的思想和内心，但是不要催促。要有耐心。你可能觉得自己需要道歉或为错误做出补偿。要在理解的基础上行事。换一句话说，如果你觉得情感银行账户中的存款正在流失，你就要在理解的基础上行事，并进行储蓄。

除了如实反应、总结和被动反应的技巧，还有哪些方式可以表达移情？答案又是让冰山主体来告诉你——你对对方的理解、你的需要和当时的情形会指引你前行。有时完全沉默是移情。有时问问题、运用专业知识表达概念上的理解是移情。有时点点头和简单的一句话是移情。移情是一种真诚的、非技巧性的、灵活的、谦虚的过程。你要意识到自己身处庄严的位置，你面对的人甚至比你自己还要脆弱。

下面这些指导可能对你也会有所帮助：

●信任的程度越高，你就越容易在移情式回应和基于自身经验的回应之间自由出入——尤其是反馈式回应和探究式回应。负能量和正能量（虽然并非总是如此）常常是信任程度的指标。

●如果信任的程度非常高，你们之间就会非常坦诚。但是，如果你要重建信任，或者你们的关系有点动摇，而对方无法再承受打击，那你就需要在移情的方式上倾注更多的时间和耐心。

●如果你不确定自己是否理解，或者不确定对方是否感到被理解，那么说出来，再试一次。

●就像你潜入水中看到冰山的山体一样，学会倾听对方内心深处的想法。换一句话说，要把重点放在言外之意上，在对方所说的话中，那些部分才体现了更多的想法和感情。用眼睛倾听，用“第三只耳朵”——心灵——倾听。

●关系如何可能是决定什么行为合适的最重要的因素。记住家庭中的关系需要长期的关注，因为感情上对培养和支持的预期也是长期的。这也是人们遇到麻烦的原因——他们把别人，尤其是他们所爱的人的感情看成理所当然的，对他们的态度还不如对一个门外的陌生人的态度。家庭中，应该总是有道歉、请求原谅的尝试，总是能表达爱意、欣赏和对对方价值的肯定。

●注意环境、背景和文化，以确保你所使用的技巧不会被误解。有的时候你要非常明确：“我试着去理解你所说的意思，我不会去评价、同意或否定。我不是想要‘帮你弄清情况’，我只想理解你希望我理解的东西。”只有当你理解“大照片”时，才会理解别人。

如果你能真正地移情，也就理解了你们的关系和交流的本质中发生了什么变化——并非只是那个人所说的话语本身。除了对方所谈的话语，你还对整个背景产生了移情。你的行为会建立在更大的移情式理解的基础之上。

举个例子，如果以往的关系是一种判断和评价的历史，那么要在这个背景下进行移情的努力。要改变你们的关系，就需要道歉，并且确保你的态度和行为与此一致，同时对展示理解的机会保持开放和敏感的心态。

我记得有几周我和珊德拉在处理我们儿子的功课问题。一天晚上，我们问他是否愿意跟我们一起吃一顿特别的晚餐。他说他要问问还有没有别人愿意参加。我们说：“不用别人，就是我们之间的特别晚餐。”

他说他不想要。我们跟他谈了话，但不管我们如何努力表达出理解，他都无动于衷。晚饭快结束的时候我们开始谈论某件跟功课没有直接联系的事情，情感的力量让我们开始接触敏感的话题，并给所有人都带来不好的感觉和更深的抵触情绪。后来，当我们道歉的时候，他说：“那就是为什么我不想参加的原因。”他知道我们会再次给他评判。我们花了一段时间才再次在他的情感银行账户中存款，再次建立起信任的关系让他敞开心扉。

这件事给我们最大的教训是吃饭时间应该总是享受食物的愉快时光、交谈有趣的事情、学习的机会——即使有时是关于知识或精神的严肃话题，但绝对不是训诫、纠错和评判的时间。如果人们很忙，他们跟家人只有一起吃饭的时间，他们可能因此希望处理一些重要的家庭事务，但是总会有其他更合适的时间来处理这些事务。如果吃饭时间愉快而没有评判和建议，人们就会更期待一起分享这样的时间。那值得我们用心计划和考虑保持吃饭时间的愉快和惬意，让家人们能放松地、心情自在地享受跟彼此在一起的时间。

如果家庭关系良好——所有人都能真正地理解——那人们之间能迅速拥有超乎寻常的坦诚交流。有时只是一个简单的点头或几声“嗯”就足够了。这种情况下，人们能迅速交流大量的信息。而一个不了解情况的外人，却看不到理解和移情，只能看到无动于衷的倾听，而那实际上是有深度的移情和极高的效率的。

珊德拉跟我在那次夏威夷的公休中就达到了这种程度的交流。多年来，有的时候我们的关系也有反复，但是通过努力我们总是能迅速重获那样的交流。因此，问题在很大程度上取决于感情的强度、问题的本质、一天中的时间、我们自己的疲劳程度和我们的精神重点在何处。

很多人为了达到移情的冰山主体付出了很多精力，因为那并不像提高技巧那么容易。那需要更多的内心修炼，需要更多的由内而外的努力，而要提高技巧则只需要反复练习。

习惯的另一半

“首先理解别人”的意思并非只包括主动去理解，并不是说你要放弃教育和影响别人的任务。那只是说你要首先倾听和理解。而且就像你在那些例子中已经发现的，那其实是影响别人的关键所在。如果你对他们对你产生的影响敞开心扉，就会发现你自己也能对他们产生巨大的影响。

现在我们进入习惯的另一半——“寻求别人的理解”。这要通过分享你看待世界的方式、给予反馈、教育你的孩子、勇敢地面对爱来得以实现。当你开始做这些事情时，就会发现首先理解别人有一个非常现实的原因：如果你确实了解别人，那么分享、教育和面对爱就会容易得多。你知道如何用别人能理解的话语来交流。

给予反馈

我认识一个人，大家一般来说都觉得他很随和，容易接受他人。有一天他的妻子说：“咱们已经成家的孩子说你在跟他们的关系上太强势了，他们在很多方面崇拜你，但是他们讨厌你试图控制他们的行为和时间的方式。”

这个男人感觉糟透了。他的第一反应是：“他们凭什么这样说？你知道那是胡说，我从来没有试图干预他们的事情。这样的说法太可笑了，你跟我一样知道得很清楚！”

“但是，那就是他们的想法，”他妻子说，“我有的时候也会注意到，你的确会让他们做你认为最好的事情。”

“什么时候？啊？我什么时候做过那样的事情？你举一个例子看看。”

“你真想听吗？”

“不，我不想听，因为那都是胡说。”

有的时候“被理解”意味着给予其他家庭成员反馈。这非常难，因为家人们常常不想听到反馈。那不一定跟他们自己对自己的想象吻合，而且他们也不想听到别人对自己的评价低于自己对自己的想象。

每个人都有“盲点”——一个人所看不到但是需要改变和进步的方面。因此，如果你的确爱某人，你需要非常小心地面对——你的方式要充满积极的能量和尊重。你反馈的方式应该能在情感银行账户中存款，而不是取款。

当你反馈的时候，下面这5个要点可能有所帮助：

1.你要坚持问自己：“这些反馈的确对他有帮助吗？还是只可以满足我自己的坦率面对他人的需要？”如果那个时候你心怀不满，可能不是你给予反馈的适当时机。

2.首先理解别人。理解什么对那个人是最重要的，你的反馈会如何帮助他达到自己的目标。坚持用那个人的爱的语言来交流。

3.就事论事。我们要坚持永远不要评判别人。我们可以批评那种行为违反了标准和原则，我们可以说明自己的感觉和那种行为造成的后果，但一定不能给别人贴上标签。不要给一个人贴上“懒惰”“愚蠢”“自私”“强势”“大男子主义”的标签，而要说明我们所观察到的这类行为的结果，以及由此带来的我们自己的感觉、担忧和看法。

4.对盲点有足够的敏感和耐心。那些方面之所以成为“盲点”，是因为它们太敏感以至于很难进入人们的意识领域。除非人们已经知道自己应该在哪方面有所进步，否则告诉他们这些盲点的信息只会带来威胁感和反作用。同样，也不要告诉人们他们无能为力的事情。

5.传递“我”的信息。当你给出反馈时，重要的是要记住你是在分享你自己的感受——你看待世界的方式。因此，要传递“我”的信息，“这是我的观点”“我担心的是……”“我是这样看的”“我是这样想的”。如果你传递的是“你”的信息——“你太自我中心了”“你造成那么多麻烦”——这个时候你就在扮演上帝，你在对对方做出终极评价，好像那就是那个人的样子。那会带来存款的大量流失。对人造成最大伤害的行为——尤其是他们的动机正确而行为错误时——就是他们被贴上了标签、被纠正、被归类、被评判。他们已经无可救药。而“我”的句式更能说明人与人的平等。“你”的信息则传递出由上而下的感觉，说明一个人比对方更加优秀和有价值。

卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）是交流领域的一位真正伟大而深刻的研究者和作家，他创造了一种“一致性”模式，可以教会我们在自我意识和在与他人的交流中表现这种意识的重要性。他说如果人们没有意识到自己内在的感情，就不会获得内在的一致。然后，他们会产生推理和比较的倾向，或者不自觉地把自己的动机投射给他人。而别人会察觉到这种内在的不一致性，因而产生一种虚假、肤浅和无聊的交流——就像宴会上的琐碎交谈。

但是他也提到，即使人们有内在的一致——也就是说，他们意识到自己的感觉——但是否认这种感觉，且拒绝表达和按其行事，那么那种外在的不一致则是不真诚的、矫饰的和虚伪的。

两种形式的一致性都决定了彻底倾听他人的能力，那就是为什么内在修炼很重要——既包括自我意识的培养，也包括有勇气真正表达你的感觉和想法，通过传递“我”的信息，而不是做出评判。

我们在面对他人时要非常小心。跟他人发展稳固而深入的关系的关键，是跟他们保持平等，说出爱的真相——不屈从于他们，也不放弃他们。那需要时间和耐心，也需要巨大的勇气和知道何时和怎样尊重而熟练地传递“我”的信息的技巧——即使有的时候需要压力和尖锐。有的时候对一个人真正的爱意味着给他当头一棒——让他们明白自己在做什么——然后表现出更多的爱，让他们明白你真的关心他。

回顾多年来我教过的学员，那些跟我关系最为深入、对我的感激最为强烈的人，都是恰当的时间和地点跟我真正“平等”的人。我可以帮助他们了解自己的“盲点”以及那可能到来的后果，并让他们解决问题，走上成长的道路。

乔舒亚（儿子）：

有哥哥姐姐的一个好处是他们能给你反馈。

当我参加完高中的篮球或橄榄球比赛回家的时候，爸妈会在门口迎接我，把比赛中我的一举一动都谈一遍。妈妈会热烈讨论我的运动能力，爸爸则说正是我的领导才能让我们的队取得了胜利。

当珍妮也来厨房参加讨论时，我会问她的感觉，她说我的表现很一般，而且如果我还想保住自己的明星球员地位，最好多努点力，她还说希望我下一次打得好一点，别让她丢脸。

看看，这就是反馈！

无论你何时做出反馈，都要记住你跟他人的关系——在情感银行账户中的信用度——决定了你们的交流程度。还要记住，“我”的信息才能建立账户。那是一种肯定，尤其是在你用“我”的最佳信息表达你的建设性反馈的时候：“我爱你，我知道你是那个绝对值得我爱的人。我知道这样的行为只是你的小小瑕疵，而我爱的是整个的你！”

毫无疑问，那三个充满魔力的字“我爱你”，是人们极力追求的信息。我记得有一天晚上出差回家，我飞行了数百英里，穿过拥挤的机场，经历了堵塞的交通，到家时已经筋疲力尽。

当我到家的时候，碰到了我的一个儿子，他已经花了整天的时间来打扫工作室。那项工作很辛苦——要搬东西、清理东西、扔掉没用的垃圾。他还是个小孩子，但是由于我给他的教育，他已经知道哪些值得留下，哪些应该扔掉。

在我回家看到他的成果时，我的第一反应是消极的：“为什么你要这样做？为什么你不做那个？”现在我都不记得他到底没做什么了，但是我永远不会忘记的是看见他眼中的光芒渐渐消失。他本来非常兴奋，对自己所做的事情极为高兴，也非常期待我的肯定。在他做那些工作的时候，好几个小时中他都怀着那种美好的希望。而现在，我的第一反应却那么消极。

当我注意到他眼中光芒的消失，马上意识到我犯了错误。我试着道歉和解释，试着说明他所做的好事，试着表达我的爱和对他的感谢，但是整个晚上那种光芒再也没有出现。

直到几天以后，我们在此讨论那天晚上的事情时，他才表达出自己的感受。这件事告诉我，如果人们在尽其所能地做事，事情的结果不管是否达到你的标准都没有关系。那个时候要给予他们肯定和鼓励。如果别人完成了重要的任务，他们所完成的事情需要极大的努力，那你一定要表达你的敬佩、肯定和赞赏。永远不要做出消极的反馈——即使事实如此，或者你有良好的动机，希望建设性的意见能帮别人做得更好。要在那个人做好准备以后再给出你的建设性意见。

但是在那个时候，要做出赞赏的反应。赞美他的价值，赞美他的个性在工作中的体现。在进行这样的鼓励、赞美和肯定的时候，你并非在做出妥协。你只是更重视某种更重要的东西，而不是追求完美。

培养习惯5的文化

和其他习惯一样，习惯5不能在你跟某人的一次心心相印的对视中就一蹴而就。那是一种习惯——需要你在日常生活的互动中长期坚持不懈地寻求理解别人和被人理解。在家中培养习惯5，有几种方法。

一位女士跟我们分享了这个故事：

几年前，我家的两个十几岁的儿子总是吵闹不休。在我们了解了习惯5以后，我们觉得那是给家庭带来和平的好办法。

在一次每周的家庭时间中，我们给孩子们介绍了这个想法。我们教给他们移情式倾听。我们进行了角色扮演，扮演两个人意见不一致时，其中一个如何放弃评判，从而找到重点，试着去理解。然后，当那个人完全理解的时候，另外一个人也会做出同样的选择。我们告诉儿子们，如果这一周他们再发生争执，我们会把他们放在一个房间内，直到他们找到解决的办法，确信自己理解对方。

因此在他们争吵的时候，我让他们待在一个房间里。我让他们坐下，说：“好了，安德鲁，你跟大卫讲讲你的感受。”他开始说话，但是还没说两句，大卫就打断了他：“嘿，事情根本就不是那样的！”

我说：“等一会儿！还没轮到你呢。你现在只要听安德鲁说了什么，并且解释他的意思，直到他满意为止。”

大卫翻了翻眼睛，我们继续。

几句话以后，大卫又跳了起来：“不对！”他叫道，“你才没有——”

“大卫！”我说，“坐下，就快轮到你了。但是在你说之前得告诉我安德鲁说了什么，直到他相信你真的理解了。你得坐下好好听，你可以不同意他说的话，但是你得理解他到底说了什么，直到他满意。在你说你自己的观点以前，你必须完全明白他说了什么。”

大卫坐下了。几分钟后他开始对安德鲁说的话哼哼着表示不满。但是他知道自己现在除了听不能做别的，他开始试着去理解。

每次当他说自己理解了，我都会让他向安德鲁重复他所说的话，并问：“是这样吗？安德鲁，那是你的意思吗？”

每次安德鲁都会回答“是这样的”或者“不对，那不是我的意思”，然后我们再继续。最后，大卫能完全说出安德鲁的意思，而安德鲁也感到满意了。

接下来该大卫说了。这次当他表达自己的观点时，他的感觉有所变化，注意到这个现象非常有趣。他的确对事情有不同的看法，但是当他想到站在安德鲁的角度来看时，不能不感到没有那么理直气壮。而安德鲁感到自己真的被理解了，因此也更愿意倾听大卫的看法。在两个人的感觉都表达出来以后，他们觉得找到一个让双方都满意的解决办法其实也没有那么难。

初次尝试花了我们45分钟的时间，但是我们都觉得很值得。以后再发生类似的事情时，我们都知道该怎么做了。我们的这种做法保留了多年，有的时候真的不容易。有的时候会涉及紧张的情绪和深刻的问题，有的时候他们甚至会又要开始吵架，但他们会马上停下来，意识到与其去跟朋友厮混，花上半个小时跟家人在一起解决问题更加重要。

作为父母，我最好的感觉来自几年后当他们离开家以后。他们一个住在另外的州，一个住在外国，好几年都没有见面。有一次他们到我住的地方来拿祖父留给他们的东西。他们的关系非常友爱，他们一起欢笑，非常喜欢在一起的感觉。最后当他们开始决定谁拿什么东西的时候，他们非常为对方着想，“这个你用得上——给你吧。”“我知道你想要这个，你拿走。”

注意这位女士如何耐心地利用家庭时间来教会孩子们移情倾听。注意她在其后的日常生活中如何继续让孩子们坚持原则，注意多年以后努力带来的丰硕成果。

在我自己的家庭中，我发现了一个在文化中奠定移情倾听的地位的非常简单而有力的基本规则：不管存在什么样的差异和争执，人们在弄清楚他人的意思并让他人满意之前，不可坚持自己的立场。那真的非常有用。如果你发现人们一旦下定决心要对着干，开场白就非常重要，例如“我们要讨论一下大家都很关心的事情，为了帮助交流，我们先达成一个大家都同意的简单的基本规则吧”。然后说出规则。一开始，这个行动看起来会拖延进程，但是从长远来看，会节约10倍于此的时间，也会减少紧张情绪，有助于关系的改善。

我们在做事时也讲究条理，这样每个人都知道在家庭会议上他们的事务会得到讨论。通过家庭会议，我们还发展出一种解决问题的方式：那个关心某件事或有某个问题的人有责任组织家庭会议来解决那个问题。我们在冰箱上贴了一张纸，谁有什么问题、希望和计划都可以把他的提议和名字写在纸上。这张纸帮我们决定家庭会议讨论的内容。把提议写在纸上的人则有责任组织会议、解决问题，并做任何需要做的事情。

我们发现如果形势总是有利于那些率先发言和行动的人，别人就会觉得他们永远也没有机会。他们会逐渐变得低沉，总是处于边缘，从不开口表达。而那些没有被表达的想法永远都不会消失，它们只会被暂时埋葬，在以后以一种糟糕的方式发泄出来——以过激的评论、愤怒、语言甚至身体的暴力、精神上的病态、冷战、极端的声明和判断，或者仅仅是其他破坏性的行动。

但是，如果人们知道自己有机会——也就是说，他们有机会充分地表达并体会别人对此的反应——他们就会放松。他们不需要表现得不耐烦或行为过激，因为他们知道自己被倾听和理解的时间就会到来。这会驱散负面的力量，帮助人们养成内心的忍耐和自我控制。

这就是习惯5的伟大力量之一。如果你能形成一种家庭文化，其中习惯5在处理事件中位于中心的位置，那么每个人都会感到有自己发言的一天。这会让人们把当他们觉得没有人倾听时的种种愚蠢、冲动的反应减到最少。

但是，不得不承认的是，即使我们努力让家中的每个人都有被倾听的机会，还是需要人们极大的积极主动性才能实现。

珍妮（女儿）

在一个有9个孩子的家庭中长大，有的时候得到我想要的关注不是一件容易的事。家中有那么多事情发生，总是有人在谈论或做某事。因此，为了得到关注，我得示意父母过来，我得低声说出我的想法。我得让自己的声音低低的，那样他们必须全神贯注才能听清楚，而且还得让别的人闭上嘴。那真的管用。

让你自己的观点被倾听——以及被理解——是习惯5另外一半的内容。

理解发展的阶段

在你的家庭中运用习惯5来尝试理解孩子的另外一个办法就是采用他们看待世界的角度，并因此意识到他们的“年龄和阶段”。

成长以大自然的普遍原则为基础。一个孩子学会翻身、坐起、爬行，然后是走路和奔跑。每一个阶段都非常重要，哪一个都不能被忽略。有的事情必须在其他事情之前发生，这是必然的。

这些道理在孩子的身体发育方面是确切无疑的，同时在感情和人际关系方面也存在这样的真理。但是身体方面的发育是可见的，有大量的证据支持，而心理方面则是不可见的，证据也不够直接或者是苍白无力的。然而，我们不仅要理解身体的发育，也要了解精神的、情感的和心理的发展阶段，而且永远也不要试图走捷径，不要违反或绕过这个过程，这至关重要。

如果我们不努力去理解孩子的发展阶段，并在他们能接受的程度上跟他们交流，我们常常发现自己对他们有不切实际的预期，并且在希望落空的时候感到沮丧。

我记得，有一天因为小儿子在自己房间的地上把衣服扔成一堆，我批评了他。我说：“你不知道不该这样做吗？你知不知道会有什么结果？知不知道你的衣服会弄得又脏又皱？”

儿子没有顶嘴，没有反抗，他接受了我的批评。我甚至感觉到他想做我希望的事情，但是几天之后，他又把衣服扔得满地都是。

最后，我想到他可能只是不知道怎么把衣服挂起来，他还只是个小孩子。于是我花了半个小时的时间教他如何挂衣服。我教他怎么把周日穿的西服裤子从裤脚那边挂起来，挂在衣架下面的横梁上，再把衣架挂在衣橱下面的一层。我们也练习了如何把衬衫的扣子扣上，翻过来，两边各向中间掖进三分之一，然后把袖子折起来，最后把衬衫放进抽屉。

他非常喜欢那些练习。实际上，在那个过程中我们把他所有的衣服都从衣橱里拿了出来，再挂了回去，我们都觉得很有趣。我们之间有良好的感觉，而且他也学到了东西。他可以自己叠衣服了。

当我发现儿子这个问题的时候，我觉得这不是他不知道挂好衣服的重要性，也不是他不想做挂衣服这样的事，而是他没有那个能力，他根本不知道怎么去做。

几年以后，这个儿子十几岁了。这个时候他又有问题了，不过这次的问题不是能力，而是动机的问题。那则需要用动机方面的办法来解决问题。

在处理有关训练的问题时，首要之事是正确的对话。如果你的脚有病，不应该去看心脏科大夫，如果天花板漏了也不应该叫水管工。因此，如果要处理能力的问题，也不应该采用价值或动机问题的解决方法，反之亦然。

如果我要某个孩子完成某项家庭任务，我发现问以下3个问题会有帮助：

应该让这个孩子做吗？（价值问题）

这个孩子能做吗？（能力问题）

这个孩子想做吗？（动机问题）

根据答案，我们可以更有效地知道努力的方向。如果是价值的问题，解决方法通常是建立情感银行账户和教育。如果是能力的问题，答案通常是训练。教育和训练之间大有不同。教育意味着“引发”——在这种情况下，要提供进一步的、准确的解释来引发孩子“我应该做”的感觉。训练则是“输入”——在这个情况下，给孩子输入如何完成任务的知识。教育和训练都很重要，你要选择哪个取决于问题的性质。如果价值问题涉及进行比较的“应该”——“我应该做完我的家务还是参加朋友的晚会？”——那么关键在于关系的质量、性格和家庭文化。

如果是动机问题，那么答案就存在于强化所需要的行动，不论那是外在的还是内在的，甚至是二者的结合。你可以用外在的好处（例如零用钱、表扬或某种特权），也可以用内在的驱动（那种内心的平静和满足，因为人们做了正确的事情，他们听从并遵循了良心的指引）。你也可以二者都做。确定问题的性质是习惯5的内容（首先理解别人，再寻求别人的理解）。

多年来，在理解孩子们的发展阶段方面，珊德拉带来无穷的启迪和智慧。她从大学毕业的时候得到一个儿童发展的文凭，并在整个生活中都进行此类的研究和实践。因此，她对倾听你自己的内心和了解孩子的自然发展阶段方面有相当深刻的洞察力。

珊德拉：

有一天我在一个杂货店里，看见一位年轻的妈妈为她2岁的孩子忙个不停。她静静地试着去安慰安抚他，也试着跟他讲道理，但他就是不听——他摇晃着身体、尖叫着、抽泣着、憋着气直到向他又丢脸又绝望的妈妈大发脾气。

作为一位母亲，我的心能体会她如何想掌控当时的局面。我希望能告诉她所有浮现在我脑海中的有条有理的想法：不要太个人化。要就事论事。不要鼓励这样的行为。不要让孩子在这种情况下得到好处。提醒自己一个2岁的孩子还不能处理复杂的感情（焦虑、坏脾气、压力等），因此他们会爆发出来，把事情搞得一团糟。

如果你有过几次经历，就会明白孩子们之所以采取那样的行为方式，是因为他们正处在某个成长阶段。发展有阶段性，并以一种可以预见的方式发生。我们常常听到这样的说法：“可怕的2岁”“信任的3岁”“烦人的4岁”，以及“可爱的5岁”，这些说法都是用来形容不同阶段的行为的——通常预言了偶数岁的情况会比较糟糕，而奇数岁则比较顺利。

所有的孩子都是独特的，跟别人不同，但是所有的孩子都遵循相似的发展途径。独角戏会融入群众戏中去。这些有着自己的玩具和语言的小人儿，最终会在成长和成熟中通过跟别人一起游戏而学会互动。同样，一个孩子在学会分享以前需要一种拥有感，就像他在走路之前要会爬、说话之前要能听懂一样。我们了解这个过程很重要——去留意、去阅读、去学会认识到我们的孩子及他们的同龄人成长的方式和阶段。

这样，你就不会因为孩子大发脾气而把这看作个人的失败，对自己说“不”来否定自己，还试图把他看成一个独立的人。而且，如果你的4岁的孩子说脏话来引起你的注意，或者在一个自信、有能力的孩子和一个好斗的、爱抱怨的孩子之间摇摆不定，你就不会做出过激的反应。你就不会眼泪汪汪地给妈妈打电话，告诉她你6岁的孩子为了得第一而骗人、说谎或偷东西，或者你9岁的孩子因为你常常超速行驶或被发现说了善意的谎言，而认为你不诚实、没有信誉。你更不会以成长为借口来解释不负责任的行为，或者以出生顺序、社会经济地位或智商来给孩子定性。

每个家庭都可以通过使用这些最佳知识、洞察力和直觉来学会理解和解决自身的问题。这可能包括向自己默默重复这样的话：“这也会过去的”“在她走的时候保持冷静”“从容应付困难”“有一天我们会对此发出笑声”，你也可以屏住呼吸，在做出回应以前数到10。

关键是顺序

记住，习惯5的关键在于顺序。不仅仅是做什么，也是为什么做和什么时候做。习惯5帮助我们从内心深入倾听并且表达。它也为我们开启了通往我们将在习惯6中讨论的美妙的家庭协作的大门。

与成人和青春期孩子分享本章

首先理解别人

●回顾印第安人/因纽特人的体验。体会这样的想法：人们并非按照世界本来的样子去看待世界，而是从他们自己的角度，或者他们所接受的角度去看待。

●一起讨论：真正的理解和同情对每一个家庭成员有多重要？我们到底有多了解家人？我们是否知道他们的压力、他们的脆弱之处、他们的需要、他们对生活和对自己的看法、他们的希望和预期？我们如何才能更好地理解他们？

●问问家庭成员：我们是否看到了家中相互不理解所造成的后果，例如对不清楚的预期的困惑、判断、摔门、羞辱和指责、粗鲁、糟糕的关系、悲伤、孤独、哭泣？

●提出一些你处理家庭交流的想法。讨论4种主要的以自我为基础的回应——评价、建议、刺探和解释。一起练习一下如何做出理解的回应。

寻求别人的理解

●重读本章内容。讨论为什么首先理解别人是得到理解的基础。那将如何在用对方的语言交流上给你帮助？

●一起考虑你们可以如何在家中培养习惯5“理解的文化”。

跟儿童一起分享本章

●和孩子一起看印第安人/因纽特人的图片，让他们明白看一件事情有两个甚至两个以上的角度，而且别人看世界的方式不一定跟你一样。鼓励他们讲一些他们觉得自己被误解的经历。

●拿出几副眼镜，可以是近视镜，也可以是太阳镜。让孩子们戴上不同的眼镜看同样的物体。可能他们会说那东西看起来不清楚、发暗、染上了蓝色或者很清楚，那要看他们戴的是什么样的眼镜。给他们解释这代表人们看待生活也有不同的方式。让他们交换眼镜，以了解别人如何看待同样的事物。

●准备一个“样品”盘，里面放上各种口味的食物。让每个孩子将各种食物都尝一尝。比较大家的反应，谈谈有的人很喜欢某种食物，例如酸腌菜，而其他人则觉得那不好吃或者太苦。指出这说明了每个人对生活都有不同的感受，而且理解他人的感受跟自己不同非常重要。

●去拜访家中的一位长辈，请他跟孩子们讲一讲他们生活的经历。回家后，大家一起讨论所听到的内容，让孩子们明白在那位老人年轻的时候情况是怎样的。“你知道雅各布先生年轻的时候是一位又高又帅的警察吗？”“祖母是整个小镇馅饼做得最好的人。”讨论对一个人的了解如何让你们把他看得更清楚。

●邀请一位可以跟大家分享某件事情的人，例如有音乐才能的人、最近外出旅游的人，或者有某种有趣经历的人。讨论从倾听以及理解中我们可以学到什么。

●通过更多的倾听和观察，承诺成为更加互相理解的家庭。教会你的孩子如何倾听——不仅仅通过耳朵，还要通过眼睛、头脑和心灵。

●玩“情绪猜谜游戏”。请孩子们表演某种情绪，例如愤怒、悲伤、快乐或失望，让别的人猜他们在表演什么。指出仅仅通过他人的表情和肢体语言就能发现很多。