我始终这样认为，由于社会上没有专门培养孩子品德的机构，这个任务就落在了父母的身上。那些不注意培养孩子好习惯的父母，是没有尽到责任的父母。母亲爱虚荣，那么女儿必然是这样的；父亲好喝酒，儿子也会喝酒；父亲管不住自己的嘴，儿子也会如此。父母如果严格要求自己，作孩子的表率，努力培养孩子的好习惯，就会为他们的美好前程创造条件。这样的父母是令人尊敬的。
我认为孩子是父母的影子，孩子是父母的翻版。我向卡尔灌输任何东西，自己都要做出榜样。为了培养儿子的品德，我知道我的行为要自慎，应处处作他的表率。
的确，我们都生活在社会之中，每个人的行为都要受到社会规范的约束。每一个社会，每一个时代，都有自身独特的对社会规范的理解，有自己独特的价值体系。
无论是过去还是今天，都有一些共有的对基本价值的尊重与遵守。这些基本价值有：诚实、自律、忠诚、可信等。无论在家庭和学校，孩子们都在有意无意地接受这些价值观的熏陶。这些并不是空洞的说教，它是一种行为法则，是孩子们必须从小就建立起来的良好的品质。而要帮助孩子树立正确、健康的道德观与价值观，首先需要父母本身有正确的观念与标准，并具有实践这些观念的行为能力。换言之，教育孩子的过程实际上也是一个父母自身的教育过程。
我的同事沃尔夫先生有一天对我说：“我的儿子讨厌极了，他总是迟到，似乎根本没有时间观念。我总是耐心地给他讲道理，可是他总是听不进去。你儿子也这样吗？”
听他这样说，我就要求他告诉我他是怎么给孩子讲道理的。
沃尔夫先生立刻就给我举了下面这个例子：
“恩特斯，我和你讲了许多次要遵守时间，否则会浪费别人的时间，也会给别人留下不好的印象，你难道忘记了吗？”当儿子迟到时沃尔夫对他儿子这样说。
恩特斯不以为然地答道：“当然没有忘记，你给我讲了许多遍了。”
“那你为什么仍然这样？”
“我知道这的确不好，不过，我觉得也没什么大不了的。”
“什么？”沃尔夫先生有些生气了，“怎么说没什么大不了的？你从小就这样不守时遵约，将来还有谁信任你呢？”
看见父亲生气，恩特斯也有些沉不住气了：“你是大人了，不是也过得很不错吗？没见你有什么麻烦呀！”
“你这是什么意思？”沃尔夫先生被儿子的话搞得迷惑不解。
恩特斯说：“哦，你可能忘了，你好几次答应我要带我去海边，可是到了现在你一次都没有带我去过。”
“那是因为我工作太忙，这一段时间有很多的会议……还有那些论文……还有学生。”
说到这里，沃尔夫先生自己尴尬地停住了，不知再怎样说下去。
我对沃尔夫先生说：“哦，这样可不好。你要求儿子守约，可自己却没有先做到。这样教育孩子肯定是不会有良好效果的。”
这虽然是一件小事，父亲工作忙，的确有不得已的时候，他虽然也想带孩子去海边玩，但由于自己的原因不能去，可是事先对孩子许了诺，这的确是一件难办的事。可是，孩子会怎样看这个问题呢？他可能会得出什么样的结论呢？他也许会这样想：哦，父亲不守约，他过得也不错，大概不守约也不是什么大不了的事，我也无须为这个问题而烦恼，也用不着花工夫纠正这个所谓的缺点。有了这样的概念，无论有多少次的教训，恐怕也不会起作用。
糟糕的是，天真的孩子还会这样想：父亲对别人倒还能守约，尤其对工作上的事，但对我的事却不认真，可见守约也要凭兴趣或分等次，不必事事守约，那么有时不守约也就不是什么错事了。对于孩子这样的推理，父母往往找不到反驳的理由。
父母们常常抱怨孩子不听话，不能按自己对他讲的道理去做事，但就是不想想自己有什么不对。这些父母常常用自己的行动摧毁了自己给孩子讲的道理，让孩子们认为父母说的是一套，做的又是一套。他们认为父母是不可信的，不必认真对待父母的话。如果这样的话，孩子根本就不可能按照父母的“说教”去做。
有一个周末，卡尔与好朋友贝特约好星期六到贝特家参加一个聚会，并要带上自己的一些好玩的玩具。
我起初并不知道这件事，到了星期五晚上，我同妻子商量明天一起去郊游，并且有爬山和划船的活动，再住一个晚上，星期天回来。
这时，贝特的父亲来到我家，转告贝特给卡尔的话，叫他不要忘了带他的小提琴。
贝特的父亲走后，我问儿子：“你是不是和贝特约好要去他家聚会？”
“是啊，可是我更想跟你们出去玩。”
“那不行，答应了别人就一定要遵守约定。”
“可是，明天去贝特家的人很多，并不少我一个人。”
“不，我想贝特是很看重你的，否则也不会叫他父亲来提醒你。何况，你还答应给他带小提琴和玩具去。你想一想，没有你的参加和你要带去的东西，贝特一定会觉得很扫兴。你忘了上次你约他来一起做游戏，结果他临时改变了主意，你是多么生气的吗？”
卡尔犹豫了。我又继续开导他：“违约是不好的行为，很不礼貌。这样吧，我们下个礼拜再去郊游，你明天去贝特家玩，好吗？”
儿子想了想，采纳了我的建议。
就这样，从某个角度说，我和妻子都做了一点儿小小的牺牲，但为了培养儿子的良好行为我认为这是值得的。
其实不要说是小孩子，有时候大人也会为推卸责任而说谎，比如：丈夫把晚间去喝酒的责任推到朋友身上；自己早上起床晚了，上班迟到，推说是路上塞车……
所以，父母对孩子的说谎要冷静对待，不要一副谈虎色变的样子。这时候父母应以同情的语气表示要责备孩子，让他们说出真实的情况来，帮助孩子分析问题，告诉他没有掩饰真实情况的必要，要信任父母，以后有什么想法要告诉父母，父母也会重视他的想法。
说谎是一种习惯性行为，经常说谎的孩子往往出自父母经常说谎的家庭。另外，管教不多甚至厌弃子女的家庭培养出来的孩子也容易变为不诚实的孩子。
尽管人人都承认自己说过谎，但父母应该意识到直接或间接地说谎会对孩子产生什么影响。这并不是说父母应该把所有事情都告诉孩子们，有许多事情是他们不必知道的，比如隐私或远远超出孩子理解能力的事情。即便如此，如果孩子偏要问，也应该照直对他们说，完全没必要编瞎话。应该在家里不断地谈论诚实的重要性。为了保证使诚实成为孩子道德的一部分，可以读一些强调其重要性的书籍，对鼓励孩子的诚实正直也是很有益的。
一般来说，从4岁起孩子们开始明白，故意说谎而误导别人是不对的。事实上，这时候或稍大一点的孩子对事实的崇拜几乎达到狂热的程度，如果发现父母、兄弟姐妹或朋友说谎骗自己，会非常愤怒。一句特别的话，其真实与否远比说话者的意图要重要得多。下面是5岁的艾利斯和父亲的例子：
父亲：“啊，好像下雨了，我们没法去看球赛了。”
艾利斯：“你说过今天要去的！”
父亲：“是的，我说过。但天下雨了，球赛会取消的。”
艾利斯（眼中已经含满泪水）：“但是，你说过，我们要去的。你说过的！如果我们不去，你就说谎了。”
父亲：“不，这不是说谎。如果比赛取消了，我有什么办法。我也想去，但没有比赛，我们去干什么？”
艾利斯（开始哭了）：“这就是撒谎。你说过我们会去的，我们不去，你就是说谎！”
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