他不需要“摧毁”才得到教训

他不需要“摧毁”才得到教训

“在幼儿园里对老师讲话时，要大声点，讲清楚。”

“可是我害怕嘛！”

“有什么好怕的？老师很和蔼呀，和妈妈一样。”

“其他小朋友都看我，我觉得有点害怕。”

“小朋友也没有恶意的呀！”

“我害怕说错话，他们笑话我。”

“……”

从心理学的角度来讲，孩子与成人一样常有情绪的变化，诸如愤怒、伤心、失望、害怕等。孩子渐渐长大，但在未成年之前，他们的心理发展还处于初级阶段，弱小的心理突然间要面对很多事情，一下子还不能适应复杂的现实生活。

女儿真爱刚上幼儿园的那段时间，说话做事总是谨小慎微。在家里对着爸爸妈妈大喊大嚷，一到学校，就怯声怯气，底气不足。遇到不顺心的事儿，习惯于嘟嘟囔囔，老师都不知道她说了什么。为了让真爱胆子大起来，我必须一次次地鼓励她大声说话。

为了让真爱摆脱这种羞怯，我们有意识地为她创造外出活动及与他人交往的机会，带她走亲访友，让她与客人接触，并求得客人的配合，让客人有目的地发问，一回生，二回熟，她也渐渐变得大方起来。此外，我们还试着为她提供独立思考、表达自己意见的机会。碰到事情，多问他“你看怎么办”，如果她说得对，就大加赞赏，给她以鼓励。如果说得不对，或表达得不确切，就让她自己思索为何说得不对，不断提高她当众表达的胆量和技巧。

当孩子不像你想象的那样优秀，甚至连当众说话的勇气都没有，而你偏偏希望他以后成为出色的演说家、主持人时，切记，贬斥、羞辱绝不可以被当做惩罚的方式，也不可在大人或孩子的小伙伴面前羞辱孩子或使他难堪。孩子和小伙伴吵闹打架时，也不要让他拒绝和小伙伴说话，或干脆切断孩子和小伙伴的联系。实际上，孩子并不需要被“摧毁”才能得到教训，父母如此严厉和强势，会给孩子，特别是先天气质内敛沉静的孩子带来压迫感，从而屈从父母的安排，变得无主见。负面评价可能会使孩子觉得他自己一无是处，和朋友之间的矛盾也已经不可调和，从而导致他变得恐惧，担心失去朋友、失去爸爸妈妈的宠爱，然后想着该怎么样委曲求全，赢回你的心。更糟糕的是，对年龄大一些的孩子来说，这种应对方法可能会导致他自我毁灭的举动，造成不可挽回的结果。

正确的做法是，要致力于问题的改变，而不是抱怨。要帮助孩子树立自信，积极鼓励孩子大胆与人竞争，积极参与各种活动，在参与中锻炼和壮大胆量。即使做错了，也要时刻保护孩子的自尊心，不要在别人面前贬低他。

当他无缘无故受到小伙伴的欺负时，你应该让他自己试着解决。被坏孩子打一次，他哭了，打两次，他忍了，第三次，他忍无可忍了，奋起反击，把欺负他的坏孩子打跑了。你看，这也是一种成长的痛，成长的历练，不是吗？

不要要求孩子必须一味忍让或坚决还手，那都是在减少孩子的选择，削弱孩子的力量。发生冲突那一刻孩子的表现是其本能、认知、经验的综合反映。我们需要做的是教会孩子学会保护自己，注意培养孩子的表达能力、情绪管理能力、运动能力和与人交往的能力。教导你的孩子学会生存的技能、生活的技巧，同时督促他学会对自己负责，可让他终身受益。更重要的是，让他学会承担责任，并让他体会自己正反两极的行为所招致的后果。