舍不得孩子受挫

13　舍不得孩子受挫

教养情境

随着孩子成长的脚步，走出家门、步入校园后的学习生涯，往往就脱离爸妈照顾的势力范围，好在“家长参与”的潮流兴起，孩子的功课太多、太少，孩子在学校被同学欺负、没有人愿意跟孩子玩……都是爸妈可以介入的事情。“怎么可以让我的孩子受挫呢？”爸妈随时都可以到学校，也能通过电话遥控，要求老师给孩子一个交代！

“小孩不怕跌倒，跌倒是他以他的身体融入周遭世界，干扰外在事物的秩序时，必要付出的代价。但他从不计算代价，只因体验是他生命成长不能割离的血肉。人最真实的知识须靠自身的体验得来，靠自身体验得来的知识，才能发展成智能。”这段话，是出自于《童年与解放》，生动地描述孩子的生之勇气，不怕跌倒、不怕挫败，因为这些都只是体验世界必须要付出的小代价。

当小孩奋力地翻身、跌跌撞撞地学走路时，爸妈因为了解身体能力的重要性，再怎么舍不得也要放手，让孩子从一次次跌倒中，慢慢练习怎么站起来，怎么走得更好！应该不会有大人，因为舍不得孩子跌倒，就一直牵着孩子的手吧？

别当草莓制造机

许多爸妈都很担心自己的孩子变成“草莓族”，没有挫折忍受力，一碰就受伤，那么就要回头省视一下，自己是不是草莓制造机？自己是否舍不得孩子受挫？舍不得放手让孩子尝试，什么都替孩子安排妥当呢？

就像身体能力的进步，要伴随着跌倒的副产品，其实心智能力的成长也一样。当我们的孩子在生活中，碰到困难与问题，不知该如何是好的时候，身为有过相同经历的爸妈，很自然会想要以自己丰富的生活经验，帮助孩子作出理想的选择，让孩子可以快速解决问题。

但是，当你急于帮孩子解决问题，确保孩子不要因为犯错而付出代价时，其实也剥夺了孩子从行为后果中学习的机会，以及独立解决问题的能力。如果你急着给意见，不给孩子尝试的机会，会让孩子依赖成性，所有的事自己都不思考、想办法，只要照爸妈说的做就好，反正“成也父母，败也父母”，问题解决了是爸妈的功劳，问题没办法解决就怪爸妈的方法不好。将来长大，脱离爸妈的呵护范围以后，很有可能就没办法自己解决问题，变成没办法面对挫折的草莓一族。

尝试挫败与承担后果

就好像学走路时一定要跌倒几次，学习替自己解决问题、负责任的同时，难免也要承担失败与挫折，这是孩子成长必经的路途，再怎么疼爱孩子的爸妈，也没办法代替孩子来承担。

让孩子有机会去经历失败与挫折，能帮助孩子为自己的行为承担后果，比方说，孩子应该要自己准备上学用具，爸妈不要孩子一通电话，就替孩子把忘带的东西送去，应该让孩子试着面对自己行为的结果，比如想办法跟同学借。让孩子有机会把自己的事情做好，承担没有把事情做好的后果，这样孩子才能学会“替自己负责”。

英国教育学家史宾塞也赞成这种做法，他认为“让孩子承担行为后果的自然惩罚法”，比人为惩罚更有效，不但不会造成亲子关系的疏离，更能让孩子产生正确的因果观念，孩子会很清楚什么该做，什么事不该做，会产生什么后果，然后从这样的经历中产生自我判断，这样的判断会比大人权威式的说教，更让孩子心悦诚服。

教孩子正向面对挫折

不过，放手让孩子面对自己行为的后果，有两个重要的前提：第一是要“安全无虞”；第二，就是要在孩子遇到挫折、或必须承担后果时，陪着孩子正视挫败经历。坦然接受生活中的挫败，将挫败当作学习的好机会，让孩子可以从挫败中找到“下一次进步的契机”。

比方说，当小孩不小心跌倒时，爸妈如果说：“活该，不是叫你不要跑那么快吗？”或是说：“是地板不好，我们打地板！”这样的说法，并不能帮助孩子下次不跌倒，只会让孩子觉得自己不听话，或是迁怒地板，把责任都归到地板身上，没办法心平气和地思考“下次怎样才不会跌倒？”

但如果换一种说法：“跌倒了，痛不痛呢？你看这里的地板高高低低的，走的时候要注意看，才不会跌倒的！”孩子承担自己没好好看路的后果，了解爸妈对自己的关爱，也发现原来不同“材质”的地板，要先观察一下再走，自然能降低不小心跌倒的机会。

引导孩子想出解决办法来

随着孩子越来越大，面对人生各种选择的挑战也会越多。在需要介入协助孩子的情况，爸爸妈妈也要随着孩子的成长，用有效的引导来协助孩子解决问题。那么，怎么样才能有效地引导孩子呢？

友缘基金会的詹纯玲老师说：“当孩子在学校被处罚、或是有交友问题时，不要直接给孩子批评、指教、建议，先听孩子想说什么，再来看看孩子到底要什么，你才有可能真正去引导他。”

詹老师举公交车上亲子互动的例子──当妈妈对孩子说：“白色的鞋子要常常保养。”孩子就说：“没有用，反正同学都会踩我的鞋子。”妈妈生气地说：“怎么会有这种人？那你要跟老师说”，孩子没有说话。妈妈又说：“我刚才说的你有没有听到？要跟老师反映……”孩子还是没有响应。

詹老师分析上面这个互动：妈妈没有骂孩子，她的建议也没有错，但孩子不说话，代表孩子不接受。孩子有可能担心告状被同学讨厌、或是他不想洗鞋子、觉得反映也没用……但重点是——他不想接受妈妈的建议。到底孩子心里想些什么？因为妈妈太急着给出建议，所以没机会听到孩子的想法。

因此，爸妈在给孩子意见之前，要先听孩子说说看：什么情况下别人会踩你的鞋子？有可能他们在玩的时候，不小心踩到；或者，孩子真的是不会保护自己……再问问看孩子打算怎么办？是否想出解决的方法？

“大人急着给建议，孩子的聪明才智就出不来。”有许多和孩子相处经历的詹老师信心满满地表示：“很多时候，孩子比我们大人有创意。”只要大人能陪着孩子把事情想清楚，帮助孩子做多方的沙盘推演，“如果这样做，会怎么样……”，一定能商量出亲子都觉得可行的方法。在此过程中，孩子学到觉察自己的情绪、从更多元的角度看事情。也因为这个结论，不是爸妈的命令或建议，而是孩子也参与讨论而得的，自然容易实践与完成。

拥有生活能力的孩子，才能拥有幸福快乐的人生。

爸妈的疑惑

每次看到孩子遭遇挫折的时候，我都觉得好心疼，忍不住要上前去帮忙……有人说我太宠爱孩子了，但是，呵护孩子，不正是为人父母的职责吗？难道，我做错了吗？

不论是谁，在生活中总会有起伏，也难免会遇到挫折。随着孩子成长的脚步，爸妈也要慢慢成长，放下捍卫孩子的手，让孩子有机会尝试，面对自己的挫折。如果大人急于帮孩子解决问题，确保孩子不要因为犯错而付出代价时，我们其实剥夺了孩子从行为后果中学习的机会，以及独立解决问题的能力。

我们能为孩子做到最好的事，就是“陪伴”。倾听孩子的情绪，在孩子遇到挫折、或必须承担后果时，陪着孩子正视挫败经历，坦然接受生活中的挫败，将挫败当作学习的好机会，让自己可以从挫败中找到“下一次进步的契机”；通过有效地引导来协助孩子解决问题，鼓励孩子提出可能的解决之道。

这样一来，孩子能从挫败中学到觉察自己的情绪，坦然接受生命中的挫折，而从更多元的角度看事情，也拥有了解决事情的能力。