有些父母之间，因为性格或家族原因，存在着难以调和的矛盾。在这样的家庭里，不仅父母间相互折磨，孩子更会无法避免地受到伤害。
有个孩子写出了这样的心里话：“爸爸妈妈，我非常讨厌你们整天吵架！常常因为一点点小事情就吵得不可开交，我劝再多也没用。每次你们吵架，我就肚子疼，到现在连吃止疼药都不管用了。除了你们吵架的时候我会哭，别的时候我哭过吗？再这样下去，我就要以死相逼了！这样的家庭，难以生活下去！”
每个父母都是孩子的天，不管晴空万里、阳光普照，还是乌云压顶、雷鸣电闪，都只在眉宇之间。孩子其实并不在乎谁对谁错，不在乎谁强谁弱，只是想父母能够相视一笑泯恩仇，只是想能够同时拉着父母的手。
但是，父母是否能体谅孩子的心情呢？当控制不住或者根本不想控制地争吵、冷战、互相指责甚至迁怒于孩子时，是否想过他内心的痛苦和绝望？是否想过为了孩子应该约束一下自己或者稍微做些改变？
儿子已经看了很长时间电视，但就是赖在那里不动，于是爸爸气得顺手拿起遥控器就朝孩子扔了过去。妈妈觉得这样太粗暴，应该先跟孩子讲道理，不能一味地用暴力，于是跟爸爸理论起来。儿子坐在那里，不知该怎么办。
为了让爸爸理性教育孩子，妈妈经常拿育儿书给他看，可是爸爸却毫不在意地扔到一边。妈妈认为爸爸太自以为是，爸爸又认为妈妈太宠孩子。于是两人经常争吵不休，儿子则在一旁泪眼汪汪。
很多时候，夫妻间的争吵都是围绕孩子的，教育理念的不一致常常会令原本和睦的小两口频发大战。本意都是希望孩子好，结果却是不光没有正确地引导孩子，更毁了两个人的感情。
由于父母所持态度的不同，孩子更会表现得不知所措。有时候他想得到双方的爱，因此做事左思右想、瞻前顾后；有时又会利用父母的不同态度，想方设法达到自己的目的；而当他无力阻止父母间随时可能暴发的战争时，则会自怨自艾，甚至认为是自己毁了父母的幸福。
孩子因为父母的爱而变得自卑自怜，这绝不是父母希望看到的。
培养孩子良好的习惯需要父母长期的共同努力，因此急躁和相互指责是最要不得的情绪。发现问题后，如果父母想法不一致，就应该避开孩子认真讨论一下解决方案，然后再付诸行动。这样坚持下来，既能享受到好的家庭氛围，又能得到好的教育效果。
女孩从记事起，父母就一直吵架，这样压抑的环境让她只想逃离。所以她拼命努力，考取了外地的大学。毕业后她仍然不想回家，就在外地找了份工作，并打算在那里定居。
然而每次打电话回家，依旧经常听到父母争吵，还总让她评理，这令她非常忧虑。作为女儿，她挂念父母，却无论如何也不能帮忙改善他们之间的关系。想放下这一切安心过自己的生活，却又不能左右自己的情绪。她很纠结，不知道应该怎样面对父母，面对自己。
有些父母之间，因为性格或家族原因，存在着难以调和的矛盾。在这样的家庭里，不仅父母间相互折磨，孩子更会无法避免地受到伤害。
克制，是处于这样关系中的父母必需的选择。克制不要当着孩子的面争吵，克制带着情绪对待孩子，克制在孩子面前仇视对方，克制拉着孩子对抗对方。
德国心理治疗师伯特·海灵格说：“通过维护对父母一方表面上的忠诚和对另一方实质上的忠诚，孩子才能够维持整个家庭。然而，这种家庭中是很难达到平衡的，每个成员很难体验到自然和轻松的爱。因此，父母中一方永远不可能真正地战胜另一方。”
当然，每个家庭都会有磕磕绊绊，不吵不闹的家庭可能蕴含着更大的危机。
在相当长的时间里，每当我和先生发生争论时，闺女便会强烈要求我们不要吵架。我们告诉她这不是吵架，而是讨论问题，只是两人持着不同的观点，又都想用声音占上风。当然，每次她抗议后，我们就会偃旗息鼓，或者放低音量。
但是，我们都是有个性的人，不会为了照顾她的情绪就放弃争论。相反，我觉得这也可以让她了解，在现实社会中，不同的人持有截然相反的观点是十分正常的现象。
所以我认为：理性的争论在家庭中是必要的，刻意回避反而会减少孩子深刻了解社会和思辨的机会。
英国哲学家罗素说：“如果想让孩子长成一个快乐、大度、无畏的人，那这孩子就需要从周围的环境中得到温暖，而这种温暖只能来自父母的爱情。”
孩子的出生会使原本亲密无间的二人世界发生巨大变化，如果父母一方或者双方把更多的注意力放到孩子身上，而忽略对方，被忽略的人就会以各种方式证明自己的存在：挑错、指责、不理会、不配合等，继而就是无休无止的吵架。
大多数情况下，父母最多只能和孩子朝夕相处18年，却会与彼此相伴终生。所以，别在这18年中挖掘隔开彼此的鸿沟，而应该每人拉起孩子的一只手，亲亲密密向前走。当目送孩子稳稳地甩开步子奔向自己的生活时，再牵着彼此，继续走完属于自己的路。
孩子最大的幸福，就是爸爸爱妈妈，妈妈也爱爸爸。父母双方不妨都为对方多想一些、多做一些，对方就能帮你一起支撑对孩子的爱，支撑这个家。
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