对于一个孩子，如果经常遭到父母的拒绝，绝对不是好的心理体验。而如果可以用其他的方式避免生硬拒绝的发生，对孩子的心理发育和亲子关系，都更有好处。
有个男孩从出生起就成了家里的宝贝，他有任何要求，父母都会欢天喜地地答应，甚至主动问他要什么。后来，只要他看到新鲜玩意儿就央求着要，而父母即使再不情愿，也往往心一软就会满足。
上了中学，父母给孩子买了一部价格不菲的手机，但没用一年，他就以“款式陈旧”为由要求换一部。父母觉得这个要求有点过分拒绝了，于是孩子竟然离家出走。这时他们才意识到：不应该从小就满足孩子的所有要求，不合理的一定要拒绝。
美国教育家希利尔在《培育孩子》一书中有这样一句话：“纵容孩子不仅显得家长没有能力，更是一种不可饶恕的罪过。这些家长要么不知道管教的重要性，要么是懒于管教。”
有一次逛商场时，闺女看到了梦寐以求的芭比娃娃。她在柜台前磨磨蹭蹭地不想走，央求我买下来。我说：“我们约定过一个月只买一个玩具，还记得吗？”她点点头，然后说：“我知道这个月已经买过了，今天买了娃娃，下个月我就不买了。”我说：“那我们下个月再买吧，晚几天也没有关系呀。”最终，下个月时她如愿把娃娃带回了家。
我看到有些父母常把理智和感情对立起来，认为理智就是无情。在他们潜意识里，完全不能接受孩子流泪和失望，只有当孩子开心和欢笑时，心里才能感到踏实和满足。至于孩子的要求是不是合理，他们总认为等他长大再说，那时他一定会懂事的。然而当孩子长大后却发现，自己原来千方百计不让孩子伤心，现在却落得被孩子伤透了心；原来自己用感情代替理智爱孩子，现在孩子对自己既没有感情，也没有理智。
其实，“爱”和“放纵”只有一步之遥，这就是“原则”。每个人心中都会有自己的原则，包括事非观念和习惯养成。如果把这个原则告诉孩子，并坚持下去，这就是“爱”；如果没有把它告诉孩子，或者没有坚持，这就是“放纵”。而“放纵”的结果，就是孩子将难以适应家门外的社会。
有些孩子是家里的“老大”，一言九鼎。所有家人都唯命是从，生怕惹他不高兴。这样的孩子常被称为“窝里横”，因为唯我独尊的性格，会让他在团队中非常不受欢迎，于是他对外面的世界感到惶恐，不知所措。
有些孩子在家里衣来伸手、饭来张口，家人组成的“帮帮团”整天围着他转。这种“小祖宗”一旦没人把他供起来，就会变得手足无措。而且因为缺乏自理能力和责任心，他也很容易遭人嫌弃。
法国哲学家卢梭说：“你知道用什么方法一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。”
父母爱孩子，绝不仅仅希望孩子在家时天天开心，同样希望当他走出家门、走向社会时也能天天快乐。因此，孩子未来的幸福，就是建立在父母对理智和感情的把握上。
我认为，理智和感情的平衡是“爱”，感情凌驾于理智之上是“放纵”，理智凌驾于感情之上是“无情”。这看起来很难掌握，做起来却很简单：就是把该说的话说出来，把该做的事做到位。
英国哲学家约翰·洛克说：“一般人教育子女有个重大的错误，就是没有使儿童的精神在最纤弱、最容易支配的时候习惯遵守约束和服从理智。”
当孩子提出第一个不合理的要求时，就予以拒绝；第一次没有遵守规矩时，就要求改正；第一次因畏难而踟蹰不前时，就积极鼓励；第一次落寞求助时，就教他如何面对。
每个第一次对孩子来说都会有些难度，但只要过了这一次，孩子的成熟度就会向前大大迈出一步。然而，如果只因为不忍心就使孩子失去一次学习和锻炼的机会，那么下一次的难度就更大。而如果错过这个最佳时期，对于孩子来说，就会错过一个美好的人生。
对于一个孩子，如果经常遭到父母的拒绝，绝对不是好的心理体验。而如果可以用其他的方式避免生硬拒绝的发生，对孩子的心理发育和亲子关系，都更有好处。
首先，对于孩子第一次拒绝的处理很重要。如果父母能够将自己的意见坚持到底，孩子就会明了父母的态度，以后就会谨慎提出自己的要求，也就免了在同一件事上反复的争执和纠缠。
其次，采取提前约定的方式与孩子达成协议。这样孩子有了适当的心理预期，就不会提过高的要求。比如，很多孩子喜欢吃糖，而且已经形成了每天吃很多的习惯。那么就可以跟孩子约定：第一周每天一块，第二周每两天一块……这样既照顾了现在的实际情况，又达到了控制的目的。
再次，当孩子面对困境时，不要只是简单地拒绝帮助，而是多教几个处理方法供他选择。锻炼几次以后，他就会游刃有余地自己解决了。比如孩子被小朋友抢去了玩具，父母可以教给他去跟那位小朋友讲道理要回来，或者提议每人轮流玩十分钟，或者跟那位小朋友交换玩具玩。
只要方法正确，父母对孩子不用百依百顺，也不用横眉立目，就既能让他每天开心快乐，又能让他提高能力、遵守规则。
学会拒绝孩子的不合理要求，确实需要费些脑筋、想些办法，但为了孩子的未来，非常值得！
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