和自己妥协

和自己妥协

和朋友聊天，朋友谈起自己的孩子，脸上浮起了苦笑。孩子已经到了上大学的年龄，可还是懵懵懂懂，也没有一个志向，也没有学习的动力，整天不知道在想些什么，干些什么。父母为他急得觉都睡不好，可孩子倒是泰然自若，全然不知为自己的前途着急。说这话的时候，朋友的焦急之情真是溢于言表。

那天，和另一个朋友聊天，朋友的心情看来也不好，原来，是刚刚和太太吵了一架。说起太太的种种不是，朋友越说越激动，真是气不打一处来。

这种情景，不但我们的朋友会遇到，我们自己也可能会遇到。有时，我们是为孩子发愁；有时，是为夫妻关系生气；有时，是为工作安排的不如意而郁闷；有时，是为凑不够钱去买一套心仪的住宅单元而心烦意乱。

发生这种情况，根子似乎都在于外界的因素。为孩子发愁，是因为孩子不争气；为夫妻关系生气，是因为配偶不讲道理；为工作安排郁闷，是因为上司不公平；为没钱去买心仪的房子而心烦意乱，是因为房价涨得太快，超过了工薪阶层的承受能力。可以说，没有这些外界因素，我们就不会发愁，不会生气，不会郁闷，不会心烦意乱。但是，我们是否有可能生活在一个没有外界因素干扰的环境里呢？答案当然是否定的。因此，诿过于外界的因素实在不能帮助我们解决任何问题，要想调节我们自己的情绪，我们只能从自己本身寻找办法，而这个办法就是：和自己妥协。

和自己妥协，就是挑战我们脑子里存在的理想模式。当我们认为孩子不懂事不争气的时候，我们是在潜意识里把自己的孩子和别人的孩子比较：×××的孩子多好啊！当我们抱怨配偶不讲理的时候，我们会想到：×××的配偶多体贴啊！当我们为自己的位置而不满的时候，我们是在愤愤不平：×××的地位凭什么比我高？当我们为买不起房而心烦的时候，我们可能在羡慕：×××住的房子多宽敞啊！

因为我们的脑中有了来自于比较，来自于别人的理想模式，我们就会事事用它作为我们的参照。当我们发现事实与参照体产生差距的时候，我们就发愁，生气，郁闷，或者烦心。

和自己妥协，就是说服自己正确对待现实的状况。如果我们无法改变现状，就必须和现状妥协。如果我们无法改变孩子的不懂事不争气，我们就只能尽力而为以求个心安，毕竟，孩子的生活是他自己的生活，我们无权用自己的模式去塑造他。如果配偶不体贴不讲理，而我们又不想一拍两散的话，我们只能尽量求大同存小异，毕竟，完美的夫妻关系很难存在。如果工作位置不令人满意，可我们又无法觅得更好的工作，那么就只能把现有的工作做对做好，毕竟，怀才不遇的人要多于志得意满的人。如果我们没钱去买心仪的房子，那么就租房，毕竟，社会还没有达到人人都有宽敞住房的阶段。

因此，和自己妥协，就是学会不用理想模式来决定我们的期望值，而是用现实的框架来界定我们的期望值。理想的实现都是基于现实的改变，除非我们真有改变现实的能力，否则的话，我们还是应该选择与自己妥协。自己与自己过不去，何苦呢？