职场荒诞幽默

经理在会上说：“我们一起共事，大家有什么意见不要在背后乱说，有话放在桌面上说。”

员工说：“那我们马上去酒店的桌面上说吧。”

经理说：“喝了酒讲的都是胡话，哪有宝贵意见？”

员工说：“找一家有金刚石桌面的酒店，在那里说的肯定是金石良言。”

李经理今年才40岁，面相看起来比较老成。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说李经理显得年轻。李经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”

李经理很失望地摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”其他人说：“十岁。”

新员工兴奋地说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”

一家知名大型木材厂登出广告，想要招聘一名优秀的伐木工人。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就让他走人。

“请给我一次机会吧，我会好好证明我的能力。”瘦小男子说。

“好吧，看到那边那棵巨杉了吗？”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它砍倒。”

瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，说道：“我已经把那棵树砍倒了。”

伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，问道：“你在哪里儿练就了这种砍树的本领？”

“在撒哈拉森林。”矮小男子答道。

“你是说撒哈拉沙漠？”伐木工头问。

瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了！”

老板在办公室和一名员工谈话，说道：“你在本公司工作已经一年了，表现得很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升为营业部经理，仅仅四个月就升到副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉得怎么样？”

职员说：“谢谢！”

老板：“没有其他要说的吗？”

职员：“谢谢您……爸爸！”

一个女孩拿了两张存折，要求把A存折里的钱转移到B存折里去。

银行柜员：“请您输A存折密码。”

女孩：“两张存折都是我的，互相转账为什么要输密码？”

银行柜员：“对不起，银行的规定是只要提取款项都要输密码，不论去向。”

女孩怒道：“我要是知道密码我还折腾什么呀，就是因为我忘了这张存折的密码才要转存的。”

小林去一家公司参加面试。轮到他时，走进面试室他立即在最近的地方坐了下来。面试官露出诧异的表情说：“小伙子，你不要紧张啊！”

小林说：“我不紧张啊。”

面试官又说：“你真的不用紧张，我们只是聊聊而已，双向选择嘛！”

小林莫名其妙地说：“我真的没有紧张啊。”

面试官怒了：“你真的不紧张？”

小林：“我真的不紧张。”

面试官说：“不紧张你坐在茶几上干嘛？”

小李上班时外出了一会办点事，期间客户来了个电话，同事帮他接了电话并留了张电话便条。

小李办完事回到办公室看到电话便条：张银，沪猩路XX号。

小李回了个电话过去和客户核对信息，差点没被笑死去了。原来客户的姓名和地址是：张莹，沪星路XX号。

小李无语地问同事怎么会这样，同事说：“问名字的时候，他说是金银的银嘛；问地址的时候，他说是猩猩的猩嘛。”

一天，小张收到老总发来的一条短信，大致意思是说移动搞活动，转发短信可得话费。

小张赶紧给老总回了一条短信，说这些短信都是骗人的，不要相信。一分钟后老总回信息说：“我在测试员工的防忽悠能力。”

小马一直在一堆数据表格中奋战，右手不停地在数字小键盘敲来敲去。这时领导进来了，手里拿着一叠材料，要小马跑腿送到10楼某个部门领导那里去，小马接过材料便直奔电梯。

进到电梯以后，小马伸手按了个1键，然后就开始狂找0键，可怎么找也找不到。眼看电梯门要关了，手疾眼快的小马就立刻伸手按住“开门”键，接着继续狂找0键。同乘电梯的人全都一脸狐疑地看着小马，终于有位大哥实在忍不住了问道：“你到底要去几楼啊？”

小马满头大汗地说：“10楼啊。”说完之后，小马就醒悟过来，去10楼直接按10就好了，干吗一直按1和0键啊，又不是小键盘在组合数字。到了10楼小马就飞也似的跑出了电梯。

一新同事办入职手续，录入的时候她跟人事经理说：“我的名字是程以一，不是程一一。”

人事经理开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”

她鄙夷地哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”

填亲属关系的时候，人事经理问：“你妹到底叫啥？”

她板着个脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”

公司最近新招了一个小女孩，特别勤快，一上班就抢着打扫卫生、收拾屋子啥的。可是过了一个月后，领导很郁闷地跟她说：“以后窗台上那盆花不要浇水了，那是盆假花。”

吃午饭的时候，看见一个女同事新做了头发，长发飘飘，如瀑布般，引来很多人的注意，她不禁得意洋洋。

当她吃完饭，托着餐盘走过同事小李这边的时候，小李身边的一个小女孩本来想问她头发在哪里做的，一时口快竟说成：“XX，你什么时候拉的？在哪里拉的？”

语惊四座，全场哗然。

小方发现公司的班车司机很牛，即使在高峰期、很堵的路段也开得飞快。后来才知道他原来是开公交车的。

随后同事对小方说：“这个还不行，前一个司机更厉害。”

小方就问：“厉害到什么程度？”

同事：“没法形容，我就知道他以前是开火车的。”

秘书不满地对经理说：“我觉得您根本不信任我。”

“你想到哪里去了？”经理说，“要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙放在敞开的抽屉里。”

“是的，可它根本打不开保险柜。”

年关将近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意，小王拿了一张精美的宣传单给女同事，拜托她帮忙传真给他在北方上班的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：“老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真给你看，麻烦你去买，带回家给老爸老妈一起享用吧！”

隔天，小王收到了他老哥给他的传真：“老弟，这东西看起来的确不错，但我这次放假没办法回南方老家。所以，我传真两张千元大钞给你，就麻烦你裁一裁自己去买吧！”

某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切地跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把卫生搞好，保持环境干净。

年轻人很生气地说：“我是大学生！”于是店长说：“哦，对不起，我不知道你是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地！”

小张走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。

“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边熨衣服，”小张说，“就在她离开的那一会儿，电话铃响了，我一边观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……”

“可另一只耳朵又是怎么回事呢？”一个女同事好奇地问。

“你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。”

小王：“我为去年的画展画了点东西。”

小李：“挂出来了吗？”

小王：“挂出来了，就在入口处旁边最醒目的地方。”

小李：“祝贺你。画的什么？”

小王：“一块标明‘往左走’的路牌。”

“你必须给我加薪！”一位员工对他的老板说，“现在有三家公司在找我。”

“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”

“电力公司、电话公司和煤气公司。”

一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。

老板打量了他一会儿说：“我们需要一个以小人之心度君子之腹的家伙，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉、雄壮的身材和杀气腾腾的个性，此外，他还要易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔般的人物。”

“那么让我老婆来试试吧。”男子小声地说道。

董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，你有什么办法吗？”

总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁整理会议记录。”

一家公司的总经理把公关经理叫来说：“你听着，有人试图收购我们的公司，我要你想办法把公司的股票价格抬高，让他们买不起。我不管你用什么方法，只要达到目的就行了！”

第二天，公司股票的价格上涨了5个点，第三天又上涨了5个点。总经理非常满意，问公关经理：“你是怎么做到的？”

“我放了一个假消息。”

“什么假消息？”

“我说你快要辞职了。”

一青年做事总是粗心大意、毛手毛脚的，所以老是失业。

这一次，他又找到一份工作，是在一家古董店干活。

才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。

老板很生气：“这只瓶子的钱我会在你每个月的工资里扣。”

这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份时间比较长的工作了。”

某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”

老板在公文后面短短签下：“Go ahead！”

经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则整理行李。临出发那天，经理被秘书挡下来。

秘书：“你要干什么？”

经理：“去欧洲开会啊！”

秘书：“老板有同意吗？”

经理：“老板不是对我说Go ahead吗？”

秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”

“你们需要打字员吗？”乔林问道。

“不需要。”人事部经理一边说，一边查看着职业登记册，“我们这儿的打字员已经很多了。”

“管理档案的呢？”乔林问。

“很抱歉，小伙子，管理档案的人在我们这儿数都数不过来。”

乔林感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：“哎，我真是个大傻瓜……”

人事部经理听见，忽然站起来，喊道：“等等，我们这儿需要你说的那种人。”

小林忙了一整天，还在加班加点赶明天的任务。她想给家人打个电话说一声，以免他们担心，于是她迅速地拨起电话号码，一遍又一遍，“咦，怎么家里没人呢？”她喃喃自语。

再一次拨电话号码时，她才意识到自己把电话号码拨错了，可她怎么也记不起家里的电话了。她把视线转移到了经理身上，问道：“经理，你记得我家里的电话吗？”

经理不动声色地说：“公司职员的电话要保密，只能我一个人知道！”

小红和小明一起逛商场，小明放了个很响的屁，小红一手当扇子扇鼻子，一手指着门上的指示牌说：“你没看到那里提示‘小心轻放’吗？”

一个新员工抱着一堆文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用！”说罢抢过文件，放到机器里按动了电源，很快文件就被切碎了。

这时小伙子说：“真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？”

女秘书：“……”

一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，然后拿出几张电影票抵账。

这天，他又来餐厅点了一份西红柿炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。

经理叫道：“怎么会没有鸡蛋？”

老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”

两个食人族的人应聘进了一家公司，公司人事主管知道他们每天都要吃人，于是警告他们说：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒鱿鱼！”两个食人族的人异口同声地答应了，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。

突然有一天，公司发现负责打扫卫生的清洁工不见了。人事主管非常气愤，找人叫来那两个食人族的人大声斥责，并当场炒掉了他们。

出了公司大门，一个食人族的人马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃掉一个经理没人发现，你看现在吃了个清洁工，他们马上就发现了！”

经理：“我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。”

职员：“经理，您太看重我了。”

经理：“不过，从下星期一开始，我想试试，再见！”

职员：“……”

“经理，我能不能请求您……”年轻人腼腆地对自己的上司说：“研究一下给我加工资的问题呢？我不久前结婚了……”

“非常抱歉，我的孩子，”经理回答说，“但是，我们不能承担业余时间所发生的不幸事件。”

客服：“您好！”

客户：“你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。”

客服：“好的，请问您想要什么歌曲呢？”

客户：“一只蝴蝶。”

客服：“不好意思，先生，我们这里只有《两只蝴蝶》。”

客户：“你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？”

客服：“不是的，先生，《两只蝴蝶》是歌曲的名字。”

客户：“哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？”

经理对自己的女秘书说：“这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。”

电信考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗？”

应聘者：“不能。”

电信考官：“对不起……”

应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”

电信考官：“好的，你被录取了。”

办公室有位同志姓王，一个刚大学毕业的新同事想过来套近乎，“你是老王吧（老王八）？”

老王白了他一眼，没有理他。旁边的女同事赶紧说：“他还没有30，还不老，你就叫他小王吧（小王八）。”

一个年轻人应征机场塔台的工作，他顺利地通过了前面的笔试，最后一关是面试。

考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现它的起落架没有放，你会怎么办？”

考生：“我会立刻用无线电警告机长。”

考官：“如果他没有回答呢？”

考生：“我会立刻向机长发送‘危险，不得降落’的讯号。”

考官：“可是他还是继续下降。”

考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”

考官：“你弟弟？他能做什么？”

考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。”

面试官：“你最喜欢说的三个字是什么？”

求职者：“不知道。”

面试官：“那你最喜欢说的两个字是什么？”

求职者：“没有。”

面试官：“那你想来这工作吗？”

求职者：“想。”

面试官：“那你现在最想说的一句话是什么？”

求职者：“不知道，没有想。”

面试官：“思维很严谨，你被录取了。”

小丁他们编辑部经过三个多月的努力，终于出版了协会的刊物《2009年XXX商年鉴》，经过上层开会通过，年鉴对外销售的价格是每套人民币五百元，会员的售价减半。

一天，小丁接到一个购买年鉴的咨询电话。

客户：“年鉴多少钱一本？”

小丁：“请问您是不是会员？”

客户：“是。”

小丁说：“非会员的售价是五百，会员都是二百五。”

老婆：“我只是想得到一个办公室文员的工作，你让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？”

老公：“为了尽快得到工作，你要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”

某银行专门雇佣已婚妇女做职员，但是有的员工怀孕了迟迟不愿辞职。因此，银行定下规定：女职员面壁如果腹部触及墙壁，即应辞职。

一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公平，向劳动局提出申诉。劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。结果，这家银行少了这位太太和三位经理。

银行自动取款机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。

一天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，银行职员提示说也可到门外窗口的自动取款机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元取了15次！”

一个美丽的姑娘走进一家大公司的人事部，问：“你们要女秘书吗？”

“我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下我们公司人满为患，没活干。”

“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

一家大公司最近颁布了新的规章制度，为规范公司形象，员工都必须戴工作牌上班。

清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要戴了吧。”

经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。”