南宋时，苏州有个和尚，喝醉酒后在大街上闹事，州官以故意伤人罪把他抓了起来，派人把他押送到偏远地方去治罪。因为路途远，交通也不便利，解差心生不满，因此棍棒不断，让和尚吃尽了苦头。
一天晚上，两人投宿在一家客栈。和尚受不了经常挨打，起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，拿出银子请他喝酒。贪杯的解差立即给和尚卸下刑枷，开怀大饮，不多久就醉了。和尚找了个剃刀，给解差剃了个光头，把囚衣脱下来给解差穿上，再给他套上枷锁，然后自己跳窗户逃走了。
第二天早上，解差醒来，发现和尚不见了，急了。但再一看自己身上的囚衣，脖子上的枷锁，找块镜子一看，脑袋也是光光的，又转忧为喜了，自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢走！”可是略一想，又愕然了：“咦！和尚在这里，那我上哪去了？”
有个外地游客第一次到苏州游玩想买点东西带回家，有人告诉他说：“在苏州买东西要还价，你根据卖家的要价，还他半价就行了。”游客便信以为真。
这天，这个游客来到一家绸缎店买绸缎，凡是老板开价二两银子一匹的，只还一两；开价一两五钱一匹的，只还七钱五分。店主很是气愤，对他说：“若按你还的价，都不用买了，我干脆白送你两匹绸缎算了！”
游客拱手连连道谢说：“不敢不敢，我只要一匹绸缎就行了。”
李白小的时候读书不用功，常常溜出学校去玩。有一天，他来到河边看到一位白发苍苍的老婆婆在那磨铁棒。
李白问：“老婆婆，你在磨什么呀？”
老婆婆说：“我要磨一根绣花针。”
李白说：“这么粗的铁棒怎么能磨成针呢？”
老婆婆说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”
李白默默地坐在旁边，说：“我看你针磨好了怎么抠针眼！”
姜太公在河边用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬在水面半米高的地方。一樵夫见此情景很纳闷：“老先生，像你这样钓鱼，一百年也钓不到一条啊！”
姜太公笑道：“哈哈，我在这不是为了钓鱼，我是为了钓王与侯呢。”
樵夫恍然大悟：“啊，原来是酱紫呀（姜子牙）……”
话音刚落，姜太公背后一凉，问道：“何方神圣，怎知老夫姓名？”
（1）
展昭给王朝讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得了重要情报，不小心误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到府衙，突然眼前一黑。”
王朝关切地问：“你昏倒了吗？”
展昭：“不是，是包大人出来了。”
（2）
听说展昭最近在学习画画，公孙策想去指点指点他。
公孙策来到展昭的房间，看到展昭站在桌前凝视着眼前的宣纸，便走上前去查看个究竟，只见宣纸上一团乌黑，全是涂改后的痕迹，公孙策问道：“展护卫，这些画都作废了吗？”
展昭：“不不，我在画包大人。”
（3）
“我对你很失望。”白玉堂冷笑道，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下做鹰犬！”
“不，你不懂！不是那样的。”展昭激动地说道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！”
“我还没有黑到那个地步！”一旁观战的包拯咆哮道。
（4）
为满足外宾赏月需求，包拯被吊起来代替月亮以供外宾观赏。
“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前的不过是一弯新月。”
“有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。”
“陛下英明！”
“把他脸打肿一点再吊上去。”
（5）
漆黑黑的夜晚，大明独自一人在公路收费站值夜班，突然一阵阴风吹来！
伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看：驾驶座没有人！
惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……
后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。
（6）
华生和福尔摩斯在山上搭帐篷露营！
半夜，福尔摩斯叫醒华生：“华生，你看天上有什么？”
华生：“一弯明月！”
福尔摩斯：“这意味着什么？”
华生思索了一会说：“嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！”
福尔摩斯：“笨蛋！我们的帐篷被偷了！”
包拯：“两位莫慌，帐篷还在！是我……”
（7）
宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？”
“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。
宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
（8）
有人行刺，展昭追上刺客将其擒获。
刚回到开封府，公孙策便对展昭说：“展护卫，我们中了调虎离山之计啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入包大人的房间！”
展昭一惊：“包大人没事吧？”
公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”
有位老人过100岁生日，亲朋好友全去祝寿，某甲道：“祝您活到120岁。”
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百年？”
一个富翁在客厅接待客人，不小心“啪”地放了个屁。一个客人忙说：“您这屁声音虽响，却没有一点臭味。”另一个也谄媚地说：“不仅不臭，还有一种别样的清香。”
富翁立刻变得愁眉不展：“我听人说放屁不臭，那是内脏受到了极大的损害，离死期不远，难道我就要死了吗？”
一个客人慌忙伸手在空中用力招了招，用鼻子连连嗅了几下：“臭味过来了。”另一个人也皱起眉头，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：“哎呀，我这里臭得更厉害。”
有个老太太姓王，有钱而且喜欢说大话。她给自己定制了一副上好的棺材，想在上面题些字，请了一个道士，赏了道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后能留个好名声。
道士想来想去，最后这样写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”
富翁带了个保镖走进银行经理的办公室，毫不客气地坐下后，对经理严肃地说：“根据我们的调查，我们公司有几个职员把贪污来的钱存到了你们银行，我希望你把他们的资料提供给我。”
经理从容道：“根据规定，我是不能把顾客的资料告诉其他任何人的。”
富翁：“是吗？”说着，保镖拿起枪对准了经理的头，“我数到三，你若不交出来，就……”富翁威胁道。
“一。”富翁开始计数了。
经理小心地说道：“对不起，我们要为客户保密啊！”
“二。”
“求求你放过我吧，我还有三个孩子……”
“三。”
经理吓得闭上眼睛出了一身冷汗，富翁看了看，道：“好小子，有种，看来我有必要和你单独谈谈。”说完他让随行保镖到办公室外面待命。
经理睁开眼，胆怯地看着富翁，不知道会发生什么……
富翁走到经理的身边，轻声地说：“嘿嘿，我有一笔巨款，准备存在你这里。”
美丽的公主被魔鬼抓走，救她的王子始终没有出现，在最黑暗的日子里只有一只小青蛙陪在她身边，它帮助她，鼓励她，最终他们一起想办法打败了魔鬼。
得到自由的公主很感激小青蛙，要嫁给它，小青蛙不同意说：“我不是王子啊。”
公主说：“就算你不能变成王子，我也要和你在一起。”
说完，公主变成了一只漂亮的小青蛙。
古时有一个小国，因年年发生战事，导致国库空虚。
皇帝慌忙叫来朝中一位大臣，命其将自己的全部家产充公，以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯地问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”
皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
“李爱卿，今晚贵宾在此，朕非常高兴，命你写诗助兴。”
“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”
“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
有个富家公子，在大街上看见一个挑着担子的穷人倒在地上，便问随从道：“这个人为什么倒在地上呀？”
随从回答道：“这人没饭吃，肚子饿了，倒在地上歇一口气。”
富家公子说：“奇怪！既没有吃饭，那为啥不喝一碗人参汤再出门？喝了的话也能撑个大半天！”
在死刑执行场地，有个死刑囚犯被带到行刑地点执行枪决。
第一枪哑弹，第二枪哑弹，第三枪还是哑弹，第四枪仍旧是哑弹。
这时，犯人哆嗦地对执行死刑的刑警说：“大哥，你行行好，掐死我吧！太吓人了！”
有个人很喜欢说大话。有次，他看见一条蛇便对人夸张道：“这条蛇呀，有10丈宽，100丈长。”
别人自然不信，他便把蛇的长度减去20丈。别人还是不信，他又不断把蛇的长度缩短，结果减到了10丈长。
有人说：“照您这么说，10丈长，10丈宽，这条蛇——”
那人尴尬地叫道：“哎呀，这蛇成了一条方蛇了！”
从前有个小偷，夜里来到一户人家窥探，正好被从外面回来的主人看见。小偷慌忙夺路而逃，慌乱之中连从另外一家偷来的羊皮袄也落在了这户人家了。主人从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身，心里非常高兴。
由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？”
古时候有位姓范的官吏是个生性糊涂的人。有一天，他在家睡午觉突然惊醒，起身后直奔州衙而去，哭着叩拜刺史道：“听说您要责罚我，我真是罪该万死，罪该万死啊！”
刺史惊奇地说：“没有这回事啊？我没有说要责罚你呀？”姓范的官吏说是某甲告诉他的。
刺史一听大发脾气，竟有人敢散布这种谣言，于是立刻派人把某甲带来责打了一顿。某甲大呼冤枉，哭诉自己并没说过这样的话。直到这时，姓范的官吏才开始省悟过来，走到刺史面前请求说：“请您把他放了吧，我大概是在梦里听他说这样的话的。”
迂公家里有个小板凳，非常低矮。迂公每次坐的时候，都要在凳腿底下垫上几块砖头。
有一天，他忽然心生一计，忙叫仆人把板凳搬到楼上去，以为在楼上坐，板凳就会高了。等他上楼一坐，小板凳仍然是那么低矮。他气愤地说：“人们都说楼高，我看不过是瞎说罢了！”于是命人把楼拆了。
山东人马信，说话朴实得令人发笑。他任长洲县丞时，有一天乘船去拜见上司，见面后上司问他：“你船泊在什么地方？”
他马上回答说：“船在河里。”上司生气地斥责他说：“真草包！”马信一听，连忙说：“草包也在船里！”
北周时期，宋州刺史孙彦高被北方突厥军队围困在城中，他吓得不敢到官署去办公，终日蜷缩在家里，住宅的大门紧锁着，凡有收发的公文，都是由吏卒从一个小窗口里递进传出的。
有一天，突厥军队攻进城来了，吏卒向他报告时，他吓得钻进了柜子里，命令吏卒说：“把钥匙牢牢地拿好，突厥人来了千万别交给他们！”
有个人眼睛生病了，要去医院看一下。走到门口时，家里的狗正趴在台阶上晒太阳，这人不想惊动它，准备从狗身上跨过去，一不小心踩到了狗脖子，狗痛得一下子跳起来咬坏了他的衣服。
来到医院，医生看到他的衣服破了就问是怎么回事，他便说了狗咬他的事，医生与他是老熟人了，便戏弄他说：“这一定是你家的狗眼睛生病了，不然怎么连主人的衣服都咬了？”
他听后连连点头，拿了医生给他开的治眼病的药就回家了。他寻思着：狗咬主人还是小事，但狗眼有病夜晚不能看家却万万不行。于是，他便把医生开的药煎了给狗先喝了，自己只喝了剩下的一点药汤。
明代文学家李西涯和陈师召在一块掷骰子，李西涯故意要戏弄一下性情恍惚的陈师召。
李西涯见掷下的骰子正面是一，他就神秘地对陈师召说：“我猜骰子底面一定是六。”翻开一看，果然底面是六。这样连续几次，李西涯都猜得准确无误。
陈师召非常惊奇，见人就说：“李西涯真是个天才。”有人就告诉他说：“骰子上面是一，底面是六，这是定数，又有什么奇怪的呢？”陈师召说：“如果真是这样，我也能猜准了。”
于是他又去找李西涯。李西涯早就料到陈师召一定会再来，他就预先找了另一个骰子，专门把原先各面的数字弄乱。陈师召按照人家告诉他的“上一下六”的定数接连猜了好几次，结果一次也没有猜中。他赞叹李西涯说：“您真神啊！我就知道您不会欺骗我的。”
有个读书人中举后，在省城娶了一妾。但他的原配妻子是一个喜欢吃醋的人，因此他不敢把小妾带回家。他的朋友问他：“你把新娘子藏在什么地方了？”他回答说：“我让她寄住在庙里了。”
朋友摇了摇头：“你让她在庙里与和尚们住在一起，恐有不便。”他说：“没事的，我已经把她的房门锁上了。”
朋友又问：“你把门锁上，她每天饮食和大小便又怎么出来呢？”他说：“我已经把钥匙留给和尚了。”
迂公爱贪杯，有一次他又喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。
鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”
看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建了很久了，又不是今天才对着你的嘴建的！”迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！”
古时候，有个人养了一匹全身通红的宝马，他每天都要去看看自己的马。
有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。他的侍从到处去找，也没找到。不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白霜，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼前。他一见，才惊喜地说：“原来我的马并没丢啊！”
一个人犯了杀头罪，就想找个人代替自己。听说某处有个傻子，于是便拿了100两银子找到那个傻子对他说：“这些钱都送给你，去买些好东西吃，买些好衣服穿，家人也能过得好一点。过些时候，官府派差役来的时候，你就代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌银子，连忙答应。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将银子还给他。如果性命丢了，就算有一万两黄金又有什么用呢？”傻子说：“有银子不要，还过那种穷日子，真是傻。”老人叹息而去。
不多久，官府公文到了，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩，傻子这才哭道：“悔不听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了，吃亏也只有这一次！”
有个医生病得很重，无药可医，临死前在床上大喊：“如果有人能把我的病治好，我有家传长生不老药酬谢，如果他吃了，可以活几百岁！”
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，脸红红的。等到了朋友家开餐后，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，脸也不红了。
酒席过后，这个人对主人说：“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要有人说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他就喜欢不尽。
有个人知道后，便故意要占他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，皮肤就像我那刚出生的孩子一样鲜嫩。”
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我情愿做你的儿子。”
几个人聚在一起喝酒。一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。他怕别人嘲笑自己脏，忙把虱子丢在地上，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”
另一个人拾起虱子细看，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”
从前有个地方官，刚上任的时候，他对天发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要钱，就烂掉右手。”
不久，有人拿了许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。苦思冥想，想出一个办法：叫人拿出一个空盘子，让行贿者将银子放在里面，然后捧入。
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒发誓是钱，今天收的却是银子，并且老爷我又不曾动手，要烂也只烂掉盘子，与我无关。”
有一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该好好读书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说完就想出个什么样的题目，这时放了一个屁，便让秀才以放屁为题写一篇文章。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门找事。”
有两个人第一次吃咸鸭蛋。甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都不咸，这个蛋为啥这么咸？”
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这个蛋是咸鸭生出来的。”
两个流浪汉坐在一起休息聊天。流浪汉甲说：“要是我有100亩田就好了。”流浪汉乙说：“你要是有100亩田，我就养10000只鸡，吃光你田里的稻谷。”
流浪汉甲说流浪汉乙的鸡吃掉了自己田里的稻谷要他赔，流浪汉乙不肯，流浪汉甲就要拉着流浪汉乙一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙大门楼，以为就是官府了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先去买田，一个先去养鸡，等鸡吃完了田里的稻谷再来找我审理这个案子。”
从前有个很有钱但是又很吝啬的财主请客吃饭，桌上摆满了菜肴、糕点。可是，这些菜肴、糕点都是用木头雕制而成的，只是在表皮上涂着色彩，煞是好看。
客人说：“这些食物虽然好看，可是不能解决饥饿。”
财主说：“只要外表好看，看也看饱了。”
一个教书先生喜欢喝酒，喝醉了常发酒疯。
有一次在课上，他要求学生在他说出上半句的时候对出下半句。于是他随口说出一个“雨”字要学生对，学生对了个“风”字。他加了两个字变成“催花雨”，学生也加了两个字成为“撒酒风（疯）”。他又加了四个字，念道“园中阵阵催花雨”；学生对答道“席上常常撒酒风（疯）”。
教书先生说：“对虽对得很好，只是不该说先生我的短处。”学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”
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