（一） 学会划定恰当的心理界限
你也许自认为与他人界限不明是一件好事， 这样一来， 大家能随心所欲地相处， 而且相互之间也不用激烈地讨价还价。 这听起来似乎有点道理， 但它的不利之处在于， 别人经常伤害你的感情， 而你却不自知。
其实， 仔细观察周围不难发现， 界限能力差的人易于患上病态恐惧症， 他们不会与侵犯者对抗， 而更愿意向第三者倾诉。 如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人， 发现事实的真相后， 我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。 同时我们也会感到受了伤害， 因为我们既为自己的过错而自责， 又对第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。
界限清晰对大家都有好处。 你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。 当别人侵犯了你的心理界限时， 告诉他， 以求得改正。 如果总是划不清心理界限， 那么你就需要提高自己的认知水平。
（二） 找一个适合自己的方法平静自己的情绪
在感觉快要失去理智时， 找一个合适的方法使自己平静下来， 从而使血液留在大脑里， 做出理智的行动。 美国人曾开玩笑地说： “当遇到事情时， 理智的孩子让血液进入大脑， 能聪明地思考问题； 野蛮的孩子让血液进入四肢， 大脑空虚， 疯狂冲动。”
是的， 当血液充满大脑的时候， 你头脑清醒， 举止得当。 反之， 当血液都流向你的四肢和舌头的时候， 你就会做蠢事， 冲动暴躁， 口不择言。
事实上， 科学实验证明， 在压力之下， 人会变得过度紧张， 血液会离开大脑皮层， 人就会举止失常。 控制情绪爆发有很多策略， 其中一个方法就是注意你的心律， 它是衡量情绪的精确尺子。 当你的心跳快至每分钟100次以上时， 整顿一下情绪至关重要。 在这种速率下， 身体分泌出比平时多的肾上腺素， 使人失去理智， 变得好斗。
当血液开始涌向四肢时， 你可以选用以下的方法来平静心情：
1. 深呼吸， 直至冷静下来
慢慢地、 深深地吸气， 让气充满整个肺部。 把一只手放在腹部， 确保你的呼吸方法正确。
2. 自言自语
比如对自己说： “我正在冷静” 或 “一切都会过去的”。
3. 采用水疗法
洗个热水盆浴， 可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。
4. 尝试用美国心理学家唐纳·艾登的方法
想着不愉快的事， 同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上， 大拇指按着太阳穴， 深吸气。 据艾登说， 这样做只要几分钟， 血液就会重回大脑皮层， 你就能更冷静地思考了。
（三） 尽量避免抱怨
想抱怨时， 停一下先自问： “我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢， 还是想改变它呢？” 对于没完没了的抱怨， 我们称为唠叨。 抱怨会消耗体力， 而又不会有任何有意义的结果， 对解决问题毫无用处， 又很少会使我们感到好受一点。
几乎所有的人都发现， 如果对有同情心的第三方倾诉委屈， 而他会跟着一起生气的话， 我们会感觉好受一些。 有人对你说： “可怜的宝贝。” 这对你来说是莫大的安慰， 你的压力似乎减轻了， 于是你又能重新面对原有的局面了， 尽管事情没有任何改变。
但是如果不抱怨， 你会感受到巨大的心理压力。 压力有时并不是个坏东西， 它也许会让你感觉不舒服， 但同时也是促使你改变的动力。 一旦压力减轻， 人就容易维持现状。 然而， 如果压力没有在抱怨中流失， 它就会堆积起来， 到达一个极限， 迫使你采取行动改变现状。
因此， 当你准备向一个同情你的朋友抱怨时， 先自问一下： “我是想减轻压力保持现状呢， 还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢？” 如果是前者， 那就通过抱怨把压力赶走吧。 每个人都有发牢骚的时候， 它会让我们暂时好受一些。 但如果情况确实需要改变的话， 下定决心切实行动起来吧！
（四） 扫除一切浪费精力的事物
什么是不利于我们提高情商的力量呢？ 答案就是一切浪费精力的事物。
人们已经习惯于意识不到精力的消耗。 精力是微妙的， 但也可以体会到明显的变化，如听到好消息时， 肾上腺素会激增， 而听到坏消息时， 会感到精疲力竭。 人们通常不会留意精力细微的消耗， 如与一个消极的人相处或在桌上到处找一张纸等。
你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情？
我家的墙角堆着一小块地毯， 每次看到它， 我都会想可能有人会被它绊倒。 这本不是什么大不了的问题， 但它分散我的精力。 这就是我们如何界定分散精力的事物， 每次接触之后都会感到精力被分散了。
有时和朋友相处也是如此， 相互吸取和给予精力。 但有些人是精力的吸血鬼， 他们只会吸取你的精力。 这时有两个选择： 一是正视这个问题， 建立心理界限， 继续与他们谨慎交往； 另一个是减少与这种人交往。
的确， 我们需要去除浪费精力的东西， 以集中精力提高我们的情商。 可用以下方法扫除一切浪费精力的事物：
（1） 用清单列出经常消耗你精力的事情。
（2） 系统地分析一下列出的事情， 并分成两部分：
①有所作为的。
②不可改变的。
（3） 逐一解决①中的问题。 如对某些人来说， 把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上， 这样就不用到处找了。
（4） 再看一下②中的问题， 有没有把其中一些移到①中加以解决的可能。
（5） 放弃清单中的问题。
（五） 找一个生活中鲜活的榜样
我们都曾经历过学榜样的年代， 那些榜样对于我们来说既高尚而又疏远。 于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐消失了， 因为我们知道， 自己也许一生都成不了大英雄。
你身边有这样的出色人物吗？ 把他作为你的榜样吧！ 你可以想： 他所能做的， 我也可以， 但我们的风格迥异， 我不可能以他的方式完成他所做的事。 但我能模仿他做的一些事， 以我的方式来完成。 从他身上总能看到从来没察觉到的潜能。
在周围的人中找出你学习的榜样， 他们虽比你聪明， 所受教育更好、 层次更高， 比你更有毅力。 但你会在追赶他们的过程中自然而然地提高自己的情商。
（六） 从难以相处的人身上学到东西
我们周围有很多牢骚满腹、 横行霸道、 装腔作势的人， 我们多么希望这些人从生活中消失， 因为他们会让人生气和绝望， 甚至发狂。 为什么不能把这些人圈起来， 买张飞机票， 送到一个小岛上， 在那里他们再也不会打扰到别人。 可是， 最好别这样， 这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。 你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默， 从脾气暴躁的人身上学会忍耐， 从恶人身上学到善良， 而且你不用对这些 “老师” 感激涕零。
况且， 你定义的 “难以相处的人”， 最终被证明可能只是与你不同的人， 而对所谓的难以相处的人来说， 你也是难以相处的人。
应付难以相处的人， 最有效的方式就是灵活。 也就是说， 发现他们做事的方式， 在与之交往的过程中， 尽量灵活地采用与之相同的方式。 如果这人喜欢先闲谈再谈正事的话，你的反应应当是放松下来， 聊聊家常。 另外， 如果这人直截了当， 你也应当闲话少说， 直奔主题。 这样， 在与难以相处的人打交道时会更有效率， 而且你会发现这些人并不那么难以相处。
应付难以相处的人可以把他们当成礼物。
朱迪嫁给了一个霸道的人， 婚姻生活对她来说充满坎坷， 因为她没有很明确的界限。在分手多年以后， 她学会了感谢他， 因为他教给她建立和维持界限的重要性。 现在再遇到这样的男人时， 她根本不在乎。 朱迪说： “与他一起生活过以后， 这些家伙你就根本不会放在眼里。” 如果她当时嫁给了一个随和的人， 她可能到现在还没有明确的界限， 也很难对付那些难缠的家伙。
不过， 如果可以选择的话， 或许我们永远不会选择难以相处的人。
（七） 时不时尝试另一种完全不同的方式
你是一个性格开朗、 外向的人还是性格内向、 只喜欢独处或和几个密友在一起的人。你喜欢提前计划好每一天， 知道要干些什么事， 还是毫无计划呢？ 人人都有自己的偏爱，如果可以选择的话， 每个人都会选择自己偏爱的方式。 然而， 突破常规， 尝试与平时截然相反的行动， 会更有助于我们的成长。
如果你总是热衷于在聚会中做中心人物， 这次不妨改改， 试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。 如果你总是被动地等待别人和你搭讪， 不妨主动上前向对方问个好。
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